sexta-feira, 31 de março de 2017

A VONTADE

Texto de Carlito Lima

- Estou com uma vontade de dar, de trair o Zeferino. Me dá uma dor no peito, depressão, raiva, pelo desprezo que tenho a meu marido. Vontade de sair com um cara, transar muito, sou a mulher mais carente e idiota do mundo - conversava Eugênia, chorosa, com a amiga Gabriela.
- Até que entendo sua vontade, mas esse negócio de trair, na maioria das vezes torna em arrependimento, piora a depressão. Faça as coisas que o coração mandar, porém, tenha calma, reflita para depois não se arrepender - aconselhou Gabriela.
- Você condena essa vontade de eu trair, minha amiga?
- Quem sou eu para julgar? Para condenar alguém. Como amiga posso dar uma opinião, apenas isso. Sei que é uma situação passageira, por isso aconselho pensar, o travesseiro noturno ou uma volta na orla contemplando o mar, refletindo, acalma o coração, faz bem a depressão.
- Gabriela, o problema maior é o meu desprezo pelo Zeferino, nunca pensei, ele é um cara fraco, perdedor, desde que foi despedido do emprego há mais de sete meses, vive dentro de casa, esperando as coisas caírem do céu. Todo dia é uma desculpa ou uma mentira de promessa de emprego, culpando o governo. Eu sustento a casa, comida, água, luz, telefone, o colégio do Carlinhos, tudo com o trabalho de cabeleireira no meu salão de beleza. Não tenho descanso nem aos domingos para sustentar a casa. O Zeferino nem aí, só sai para o botequim, chega na hora do jantar, o português da bodega já não vende fiado. É uma tristeza. Minha única reação é não transar quando ele se achega querendo coisas. Uma noite me pegou a pulso, não sei mais o que fazer. Que ele merece um chifre, merece. Tenho um cliente, coroa alinhado, elegante, faz cabelo e unhas toda semana, olha demais para mim, conversamos muito, eu deixo meu decote bem aberto ele fica contemplando, mas é um homem sério. Da última vez que ele foi ao salão, estava lendo numa revista uma reportagem sobre o filme 50 Tons de Cinza, disse que viu o filme, gostou das cenas de sexo. Eu sorri para ele perguntando se gostava da fruta. O coroa deu uma gargalhada, me respondeu, gosto e é bom. Apesar de ele ter chegado aos sessenta anos, tenho certeza, se eu quiser, sai comigo.
- Eugênia, veja o que vai fazer. A melhor solução para briga ou desentendimento é o diálogo. Faça uma força, fale francamente, com o Zeferino, diga tudo que pensa, que ele arranje um emprego, nem que seja de varredor, não é desonra alguma.
Eugênia foi para casa, tirou o fim-de-semana para refletir. Sábado, ao entardecer, foi contemplar o mar azul-esverdeado da praia de Jatiúca. Pensou bastante nas palavras da amiga Gabriela, psicóloga. Consultou seu coração e à mente, pensou no Zeferino, no Carlinhos e no sessentão cheiroso. Era noite quando retornou à casa, primeiro, uma conversa franca com o marido.
- Que ares de felicidades são esses? - perguntou, dias depois, Gabriela à Eugênia. Vejo que resolveu seus problemas, gostei dessa transformação jovial, acabou-se a tristeza, a depressão, voltou sua alegria.
- Minha amiga, tudo começou com o contemplar do belo verde mar, me senti bem, pensei no que meu coração queria. A primeira decisão foi ter uma conversa aberta com o Zeferino, disse que estava a fim de me separar, fui franca, critiquei as grossuras dele comigo, a preguiça de arranjar trabalho. Finalmente acertamos, outra chance no casamento, eu ajudaria a procurar-lhe emprego. As coisas se arrumaram, estamos vivendo melhor, ele agora tem um emprego arranjado por mim, ajuda no sustento da casa, sua autoestima melhorou.
- Ainda bem que você apagou a ideia, a vontade de trair com o coroa elegante - disse Gabriela sorrindo.
- É o que você pensa, o coroa elegante chama-se Francisco, com ele arranjei um trabalho de almoxarife para o Zeferino. O Doutor é engenheiro, tem uma construtora. Homem generoso e discreto. Aqui para nós, satisfiz minha vontade. Apesar da idade, o coroa é ótimo, suas invencionices na cama me deixam louca.

quinta-feira, 30 de março de 2017

MEU TIO TONICO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:
- Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.
- Para quê? Estou me sentindo muito bem!
- Porque a prevenção deve ser feita agora, quando você ainda se sente jovem, - disse minha tia.
Então, meu tio Tonico foi ver um médico, que, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse.
Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então, receitou Atorvastatina, para o colesterol; Losartan, para o coração e hipertensão; Metformina, para evitar diabetes; Polivitaminas, para aumentar as defesas; Norvastatina, para a pressão; Desloratadin,a em alergia... Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.
Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas.
Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomados antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração, antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal, para dormir. Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam.
Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando... Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.
Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia.
Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume, o fez ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico. Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin, para tomar durante o dia, e Sanigrip com Efedrina, para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, uma grama de Amoxicilina, a cada 12 horas, durante 10 dias.  Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol, com Zovirax.
Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contraindicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interações médicas. Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis. Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.
- Calma, seu Tonico, não fique aflito - disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita, com um antidepressivo Sertralina, com Rivotril 100 mg.  E como titio estava com dor nas articulações, deu Diclofenac.
Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.
Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas. Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu. No funeral, tinha muita gente, mas quem mais chorava era o farmacêutico.
Agora tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.
Dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes!
Qualquer semelhança com fatos reais será “pura coincidência”.

quarta-feira, 29 de março de 2017

O VELHO JOÃOZINHO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei, mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...
- Mas, meu filho, com um anjo?! Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão...
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!
E assim, Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte - disse o padre - vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha?
- Perfeito - disse o sacristão - o seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!
Domingo, Joãozinho assistiu à missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Depois de alguns minutos, lá veio o sacristão, abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou e o "anjo", com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão. Entendeu, agora, porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho - disse o “anjo” - então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho - Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá para o altar, pagar a penitência...
O “anjo” aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência?
- Horrível seu padre, horrível: desci como anjo e subi como corno, puxado por um filho da puta!

terça-feira, 28 de março de 2017

A SIMPLICIDADE DOS ADVOGADOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um professor perguntou a João, um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a José uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, José, uma laranja para você.
O professor gritou furioso:
- Não! Não! Pense como um “Profissional do Direito”!
O estudante respondeu:
- Data vênia, mestre... Então, eu diria: Eu, João da Costa Pereira, por meio desta, dou e concedo a você, José dos Santos Silva, CPF 001.001.001-01 e RG 007.007 SSP/AL, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras indicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne agrave; fruta denominada Laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar, ou de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou comê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito  no mundo  cítrico e/ou jurídico,  valendo este  ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores,  em caráter  irrevogável e  irretratável,  declarando  que  o aceita  em  todos  os  seus  termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto, tão resumido, procure fundamentar mais...

O CULPADO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES


segunda-feira, 27 de março de 2017

CORNAGEM

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Lista com os tipos de corno mais comuns. Veja e descubra em qual deles você se encaixa, caso você já foi ou ainda não sabe...
· Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
· Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
· Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
· Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
· Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
· BABACA: Acredita em tudo que a mulher diz.
· Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
· BAVARIA: O que gosta de dividir a mulher com os amigos.
· BEBUM: Bebe para esquecer do Ricardão.
· Brahma: O que pensa que é o número 1.
· Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
· Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no Carnaval sai fantasiado de Ricardão.
· Bateria: O que vive dizendo, “Vou tomar uma solução”.
· Burro: Aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!
· Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
· CARRAPATO: Vive grudado na mulher com medo de levar chifre.
· Cebola: Quando vê a mulher com outro, chora.
· Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
· Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
· Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
· Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
· CUSCUz: Aquele que descobre e abafa.
· Denorex: Aquele que não parece, mas é.
· Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
· Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
· DESINFORMADO: Aquele que é o último a saber.
· Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece-se da dele.
· DINOSSAURO: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!
· Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
· Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.
· Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
· Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
· FLANELINHA: Fica na calçada admirando o carro do Ricardão.
· Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
· FRACASSADO: Aquele que é doido para levar ponta e a mulher não coopera.
· Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
· Frio: O que leva chifre e não esquenta.
· Galo: O que tem chifres até nos pés.
· HERDEIRO: a tradição de ser corno passa de pai para filho.
· INDECISO: Descobre que leva ponta mais não sabe o que fazer.
· Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
· Ioiô: O que vai e volta.
· Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
· Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
· Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
· Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
· Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
· Papai DE SANTO: Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
· Papai Noel: Aquele que leva chifre, vai embora e volta por causa das crianças.
· PILATOS: Quando descobre que leva gaia, leva as mãos...
· Político: O que só faz promessa, “Eu vou matar esse cara”.
· Porco: Aquele que só come o resto.
· Preguiça: O que telefona para a esposa dizendo que já está indo para casa...
· PreVENIDO: O que só chega atrasado: “Eu ainda te pego”.
· Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
· RePETENTE: Aquele que troca de mulher e continua levando ponta.
· SALSA E MERENGUE: Aquele que, quando abre o armário do quarto, se espanta e canta: "Epa! Um, dois, três...".
· SÃO TOMÉ: Aquele que diz que só acredita que é corno quando ver.
· SOCIALISTA: Aquele que tem como bandeira de luta dividir a mulher com os outros.
· SURDO: Aquele não dá ouvido para os comentários.
· Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
· Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
· VALENTE: Aquele que, quando descobre que é corno, vira uma fera.
· Vingador: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar o rabo para qualquer um.
· Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
· Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
- E aí, descobriu o seu tipo?

sábado, 25 de março de 2017

A TEORIA DO BÚFALO E A BEBIDA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O que a "Teoria do Búfalo tem a ver com a bebida? 
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos (em geral doentes), que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios; mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodca, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos “filhos da mãe” que bebem água, suco, refrigerante ou outras porcarias!
Colabore, seja inteligente!
Já pro boteco!

SAIBA ESCOLHER

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES


sexta-feira, 24 de março de 2017

A TERMODINÂMICA DO INFERNO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O texto abaixo, de criatividade singular, é um daqueles que circulam pela internet, com autoria é incerta. Por conta disso, muitos internautas o publicam, se passando pelo personagem principal - o aluno - querendo pousar de inteligente.
Vamos a ele:
Determinado professor da Faculdade de Engenharia da Universidade de Oklahoma é conhecido por fazer, em suas provas finais, perguntas do tipo:
- Por que os aviões voam?
Sua única questão na prova final de maio de 1997, para sua turma de Transmissão de Momento, Massa e Calor II foi:
- O Inferno é Endodérmico ou Exotérmico? Justifique a sua resposta.
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então, um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno ?
Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai; por isso, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora, vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno...
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Logo, só existem então duas opções:
1. Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto Exotérmico.
2. Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto Endotérmico.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da Faculdade me disse, no primeiro ano:
- Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar.
Levando-se em conta que não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então, a opção 2 não é verdadeira; portanto, o Inferno é exotérmico!