quinta-feira, 30 de novembro de 2017

RECEITA DEFAMÍLIA

Texto de Francisco Azevedo

Família é prato difícil de preparar. São muitos ingredientes. Reunir todos é um problema. Não é para qualquer um. Os truques, os segredos, o imprevisível. Às vezes, dá até vontade de desistir, mas a vida sempre arruma um jeito de nos entusiasmar e abrir o apetite.
O tempo põe a mesa, determina o número de cadeiras e os lugares.
Súbito, feito milagre, a família está servida.
Fulana sai a mais inteligente de todas. Beltrano veio no ponto, é o mais brincalhão e comunicativo, unanimidade. Sicrano, quem diria? Solou, endureceu, murchou antes do tempo. Este é o mais gordo, generoso, farto, abundante.  Aquele o que surpreendeu e foi morar longe. Ela, a mais apaixonada. A outra, a mais consistente...
Já estão aí? Todos? Ótimo.
Agora, ponha o avental, pegue a tábua, a faca mais afiada e tome alguns cuidados. Logo, logo, você também estará cheirando a alho e cebola.
Não se envergonhe de chorar. Família é prato que emociona. E a gente chora mesmo. De alegria, de raiva ou de tristeza.
Primeiro cuidado: temperos exóticos alteram o sabor do parentesco. Mas, se misturadas com delicadeza, estas especiarias, que quase sempre vêm da África e do Oriente e nos parecem estranhas ao paladar tornam a família muito mais colorida, interessante e saborosa.
Atenção também com os pesos e as medidas. Uma pitada a mais disso ou daquilo e, pronto: é um verdadeiro desastre. Família é prato extremamente sensível. Tudo tem de ser muito bem pesado, muito bem medido.
Outra coisa: é preciso ter boa mão, ser profissional. Principalmente na hora que se decide meter a colher. Saber meter a colher é verdadeira arte.
Uma grande amiga minha desandou a receita de toda a família, só porque meteu a colher na hora errada. O pior é que ainda tem gente que acredita na receita da família perfeita. E cada casa gosta de preparar a família a seu jeito.
Há famílias doces. Outras, meio amargas. Outras apimentadíssimas. Há também as que não têm gosto de nada, seria assim um tipo de Família Dieta, que você suporta só para manter a linha.
Seja como for, família é prato que deve ser servido sempre quente, quentíssimo. Uma família fria é insuportável, impossível de se engolir. Enfim, receita de família não se copia, se inventa. A gente vai aprendendo aos poucos, improvisando e transmitindo o que sabe no dia a dia.
Se puder saborear, saboreie. Não ligue para etiquetas. Passe o pão naquele molhinho que ficou na porcelana, na louça, no alumínio ou no barro.
Aproveite ao máximo.
Família é prato que, quando se acaba, nunca mais se repete.

quarta-feira, 29 de novembro de 2017

EFEITO DOMINÓ

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Uma senhora de uns 60 anos, um senhor sueco na faixa dos 40 anos, uma garota com peitos enormes e um jovem italiano viajam num trem no mesmo reservado. De repente o trem entra num túnel e as luzes se apagam. Então se ouve um barulho de tapa na cara e quando se acendem as luzes todos vêm o sueco com a marca dos dedos no rosto.
O sueco pensa:
- O italiano apalpou os peitos da moça e ela achou que fui eu...
A senhora pensa:
- Esse sueco apalpou os peitos da moça e levou o merecido...
A moça pensa:
- Esse sueco quis meter a mão no meu peito, apalpou os da velha por engano e ela meteu a mão na cara do degenerado...
O italiano pensa:
- Não vejo a hora de passar por outro túnel para bater de novo nesse sueco filho da puta, que nos tirou da Copa da Rússia...

terça-feira, 28 de novembro de 2017

CABARÉ PROCESSA IGREJA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Em Aquiraz, Ceará, Tarcilia Bezerra iniciou a construção da expansão de seu cabaré, ampliando suas "atividades" frente ao aumento da freguesia, após a criação de Seguro Desemprego para pescadores e dos vários tipos de "bolsas".
A Igreja Universal da cidade iniciou uma intensa campanha para bloquear a expansão do cabaré, com sessões de orações pela manhã, à tarde e à noite.
O trabalho da ampliação e reforma progrediu célere até a semana antes da grande reabertura, quando um raio atingiu o cabaré da Tarcilia, queimando as instalações elétricas, provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.
Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja ficaram bastante presunçosos e se gabavam para todos "o grande poder da oração".
Tarcilia, processou a igreja, o pastor e toda a congregação com o fundamento de que a Igreja "foi a responsável pelo fim de seu prédio e seu negócio, seja através de intervenção divina, direta ou indireta e ações ou meios".
Na sua resposta a ação, a igreja, veementemente e vorazmente negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.
O juiz leu a reclamação do autor e a resposta do réu, e na audiência de abertura, ele comentou:
- Eu não sei como diabos eu vou decidir neste caso, mas parece que a partir do que li até agora, temos uma proprietária de puteiro, que firmemente acredita no poder das orações, e uma igreja inteira, que pensa que as orações não valem nada.

segunda-feira, 27 de novembro de 2017

VANTAGENS DE SER UM "PÉ RAPADO"

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

• Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles.
• As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil.
• Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, para comer.
• Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (o problema é p "matinho").
• Você se identifica com o fato do presidente não ter diploma de curso superior.
• Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da "Lei de Murphy" acontecer, você sabe que ela vai.
• Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó!
• O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua.
• Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone.
• Você não gasta dinheiro com gasolina e assim preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel.
• Você pode andar em qualquer favela naturalmente, sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local.
• Seu sogro te adora por você só namorar a filha dele em casa. Você reza para ele não notar que você só a visita na hora do almoço e do jantar.
• Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento.
• Por estar sempre de “dieta”, você não engorda.
• Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você.
• Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, porque você não têm nada mesmo.
• Você pode receber, em casa, o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do Gugu ou o Caldeirão do Huck.
• Você acerta na quina, só não fica milionário.
• Você não gasta dinheiro com mulher... Você não têm dinheiro e já é um milagre ter mulher!
• Você pratica exercícios físicos correndo atrás do ônibus.

domingo, 26 de novembro de 2017

CAMINHO PARA O PARAÍSO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Raquel, judia, e Joana, católica, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus familiares, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua respectiva religião.
Alguns anos depois, Joana sente saudades de sua amiga e resolve visitá-la na casa de repouso. Quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços. Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida que é maravilhosa, das instalações, das companheiras... E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
 - O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama:
- Virgem Santa! Que maravilha! Conta-me como é isso!
- Bom, depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações... Depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- Eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e responde:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel ansiosa pergunta:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!
MORAL DA HISTÓRIA
"Fazer menino" também te leva ao paraíso!

sábado, 25 de novembro de 2017

LOJA DE MARIDOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Foi inaugurada em New York, a The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Uma mulher pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que a mulher sobe os andares. Mas há uma restrição: ela pode comprar o marido de sua escolha em um andar que estiver ou subir mais um andar; mas não pode descer, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido...
No primeiro andar, um cartaz na porta: 
Andar 1: Todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2: Todos os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
Ela resolveu subir mais um andar... No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3: Todos os homens têm bons empregos, gostam de crianças, e são todos bonitões.
 “Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso:
Andar 4: Todos os homens têm bons empregos, gostam de crianças, são todos bonitões e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
 “Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso:
Andar 5: Todos os homens têm bons empregos, gostam de crianças, são todos bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos e ainda são extremamente romântico.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6: Você é a visitante de número 7.831.345.012. Neste andar não existem homens à venda, ele serve apenas para provar que é impossível agradar uma mulher. Obrigado por visitar a Loja dos maridos.
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, A Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar: as mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar: as mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados...

sexta-feira, 24 de novembro de 2017

REFORMA TRABALHISTA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

- Mestre
- Diga, gafanhoto
- E os trabalhadores, com essa reforma trabalhista?
- O que tem eles?
- A vida dos empresários ficou “molezinha” agora, vão poder explorar os empregados.
- Peça demissão então. Ninguém te obriga a trabalhar para seu patrão.
- Mas aí, eu que eu faço da vida, Mestre?
- Vira empresário, gafanhoto! Ouvi falar que ficou “molezinha”...

quarta-feira, 22 de novembro de 2017

VIDA SEXUAL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Dois amigos encontram-se depois de muitos anos. Ficam conversando sobre as suas vidas até que um deles pergunta:
- E como vai a tua vida sexual?
- Igual à Coca-Cola...
- Ui, que beleza! Cheia de gás, hein?
- Nada disso... Antes era “normal”, depois ficou “light” e agora é “zero”...

terça-feira, 21 de novembro de 2017

ASTROLOGIA NORDESTINA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

segunda-feira, 20 de novembro de 2017

O FINADO MANOEL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O lendário Valdetário Carneiro, um dos mais temidos assaltantes que o Rio Grande do Norte já teve, tornou-se uma lenda e também teve seu dia mais descontraído quando acabou contribuindo para os Causos de Caraúbas.
Ia ele na sua pick up possante na zona rural de Apodi, quando já próximo da cidade, um senhor, meio alquebrado pelos anos, acenou pedindo carona. Valdetário prontamente atendeu o pedido, abriu a porta e facilitou a entrada do passageiro. Já aboletado e no conforto do ar condicionado o senhor começou a puxar conversa:
- O senhor vai pro Apodí?
- Vou sim - respondeu Valdetário - Vou tratar de negócios no banco...
Aí o carona, por gratidão, resolveu dar uma de conselheiro:
- O senhor tenha cuidado. Se vai tirar dinheiro no banco e andando nesse carrão, aqui por essas bandas, há muita gente perigosa por aí. Tem um tal de Valdetário Carneiro, de muita fama na região, que pode ser um grande risco, principalmente pra quem é de fora.
Valdetário riu da situação e até agradeceu:
- Obrigado, eu vou ficar atento.
Em seguida devolveu a pergunta:
- E o senhor não tem medo de estar sozinho nessa beira de estrada? E se de repente lhe aparece o tal do Valdetário Carneiro?
- Ele que venha... - completou o carona com aquela valentia de quem se sente em confortável distância do perigo.
E ainda acrescentou:
- Um homem nasceu pra outro!
Chegados ao destino, o carona já ia descendo quando resolveu fazer mais uma pergunta em meio aos agradecimentos:
- Obrigado por tudo senhor. Vá com Deus. Mas como é mesmo o seu nome?
Com toda naturalidade, Valdetário respondeu:
- Eu sou Valdetário Carneiro. E o senhor, como se chama?
Branco como um capucho de algodão, suando por todos os poros, com as pernas trêmulas e a voz embargada, o carona mal conseguiu balbuciar:
- Eu sou o finado Manoel...

quinta-feira, 9 de novembro de 2017

O JARDINEIRO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Nos Estados Unidos, a maioria das residências tem, por tradição, na frente, um lindo gramado. Muito deles são motivos de orgulho dos donos das casas. A manutenção e beleza destes jardins são feitos por milhares de jardineiros, país afora, de leste a oeste.
Um dia, um executivo de marketing de uma grande empresa contratou um desses jardineiros. Quando o jardineiro chegou, o executivo viu que tinha contratado um garoto de apenas 18 anos. Claro que ele ficou surpreso, mas, mesmo assim, confiou-lhe o trabalho.
Tão logo terminou o serviço, o jovem solicitou ao executivo a permissão para utilizar o seu telefone.
Admirado com a educação do garoto, prontamente atendeu ao pedido e, muito curioso com a atitude, não pôde deixar de escutar, em viva voz, a conversa.
O garoto ligou para uma senhora e perguntou:
- A senhora está precisando de um jardineiro?
- Não, eu já tenho um - respondeu a senhora.
- Mas, além de aparar, eu também tiro o lixo...
- Isso, o meu jardineiro também faz.
- Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas, no final do serviço...
- Mas isso, o meu jardineiro também faz.
- Eu faço a programação de atendimento o mais rápido possível...
- Ele também me atende prontamente.
- O meu preço é um dos melhores...
- Não, muito obrigada. O preço do meu jardineiro também é muito bom.
- Obrigado e boa tarde - disse o garoto encerrando a ligação.
Quando o garoto desligou o telefone, o executivo lhe perguntou:
- Você perdeu um cliente?
O jovem respondeu:
- Não, eu sou o jardineiro dela. Eu apenas estava verificando o quanto ela estava satisfeita com o meu serviço.
Como o nosso país seria diferente se os "jardineiros" que contratamos para cuidar das nossas cidades agissem de mesma forma. 

quarta-feira, 8 de novembro de 2017

EXAME DE DNA

Texto de Aloisio Guimarães

Esse causo, forte e verídico, foi repassado por uma testemunha ocular do fato. Para evitar problemas, o nome da cidade onde o mesmo ocorreu será trocado para Santana do Ipanema, cidade encravada no alto sertão e interior do estado de Alagoas.
Vara de Família da cidade de Santana do Ipanema. A juíza da cidade, com toda a autoridade e respeito que o cargo lhe oferece (o povo das pequenas cidades do interior do Brasil ainda morre de medo dos juízes e promotores), pressiona um matuto a assumir a paternidade de uma criança. Após várias tentativas em vão, ela começa a bradar, em voz alta, para que todos na sala a ouvissem e tivessem certeza da sua autoridade:
- Vai, seu cabra! Assuma de uma vez que o filho é seu!
- Né meu não, dotôra...
- É sim! Se você não confessar logo, mando lhe prender e lhe dar uma pisa!
- Mas, dotôra juíza, num é meu não...
- É sim senhor! Você saiu com a moça várias vezes e fez o que quis! Ouviu, bem? Fez o que bem quis, diversas vezes, e agora diz que o filho não é seu?
- Dotôra, quem peste disse isso a sinhora, dotôra?
- Foi ela, a mãe da criança...
Então, diante da declaração de tão importante "testemunha", o matuto respondeu alto, para que todos da sala também ouvissem, deixando a juíza de “saia justa”:
- É mintira dela, dotôra! Nóis só saimu um veiz e assim mermo só cumi o cu dela...
Pronto, lascou tudo! Desse dia em diante, todas as audiências de verificação de paternidade em Santana do Ipanema são realizadas às portas fechadas!