TERRA DOS XUCURUS

SAUDADE

2012-03-12T05:21:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Certa vez, no Programa do Jô, assisti uma entrevista com Ariano Suassuna.

Para que não sabe, Ariano Suassuna é uma figura singular da cultura nordestina, autor do “Auto da Compadecida”.

Quem não se encantou com as presepadas das personagens Chicó e João Grilo?

Pois bem, durante a entrevista, Ariano contou que, certa vez, andando pelas ruas de Recife, encontrou um garoto de rua, com aproximadamente de 6 anos de idade, muito triste.

Sensibilizado com o que viu, ele perguntou ao menino por que o mesmo estava triste. O garoto responde que estava triste porque estava com saudades.

Ariano, então, dise-lhe:

- Meu filho, você ainda é uma criança... Você sabe o que é Saudade?

O garoto respondeu, segundo Ariano, com a mais bela definição que jamais ouvira:

- Sim, Saudade é vontade de estar junto!

Com certeza, o garoto cunhou a mais bela, simples e inteligente definição de Saudade!

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A CADERNETA

2012-03-11T05:13:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

O causo abaixo quem me contou foi o engenheiro Ederaldo Barros.

Para quem não o conhece, o Ederaldo, além de ser um excelente profissional e fazer parte do meu grupo seleto e reduzido de amigos, ele é uma das pessoas mais meticulosas e organizadas que possa existir na face da terra. Em termos de organização, ele é “O cara”!

Evidentemente que os nomes serão trocados, para evitar transtornos, não para mim, mas para Ederaldo, o oráculo do causo.

Vamos a ele...

Durante muito tempo, em Pariconha, existia apenas uma pequena mercearia, de propriedade de um cidadão de nome Messias, considerado "o alto comerciante" da cidade e por isso mesmo considerado "o maior pagador de impostos" do município.

A cidade de Pariconha é uma dessas pequeninas cidades localizadas no alto sertão alagoano, entre as cidades de Delmiro Gouveia e Água Branca. Ela é o que podemos chamar de "uma cidade longe demais", ou então, como diz o ditado: "- Só vai lá quem tem negócio"!

Como é uma cidade pequena (só recentemente foi que se emancipou de Água Branca), em Pariconha todo mundo se conhecia e era muito fácil comprar mercadorias fiado na bodega do senhor Messias, tudo na base da "Caderneta".

Para quem nunca ouviu falar, “A CADERNETA" era um bloco de papel, aonde o comerciante anotava as vendas fiado, para cobrança/pagamento no final do mês, quando o devedor recebesse o salário. Era tudo na base da confiança, não necessitando de fiador ou qualquer outro tipo de garantia, completamente da época atual, quando lhe pedem avalista, caução, CPF, RG. SERASA, SPC, atestado de residência, referencias bancárias, referência pessoal... Um dia vão terminar pedindo até o "exame da goma"!

Vamos ao causo...

Entre os clientes que tinham crédito na venda do senhor Messias, estava o Padre Carlos, pároco local.

Certa manhã de domingo, dia, precisando de macarrão para o almoço, o padre Carlos chamou o sacristão e ordenou:

- Vai lá, na venda do "seu" Messias, peça um pacote de macarrão e diga a ele que "anote na caderneta", que no fim do mês eu acerto. Vai e não demore muito porque a missa já vai começar...

O sacristão, depois de ouvir a ordem do padre foi direto para a mercearia, buscar o pacote de macarrão.

Acontece que o dono da mercearia tinha brigado com a mulher, estava puto da vida e por isso mesmo disparou:

- Sacristão, diga ao "seu" Padre Carlos que não vou mandar macarrão nenhum, porque ele não paga nada a ninguém!

Recebido o recado, o sacristão voltou, cabisbaixo, para a igreja...

Acontece que, quando ele chegou lá, a missa já tinha começado e estava bem na hora do sermão, no exato instante em que o padre indagava aos fieis:

- E então, o que foi que disse O Messias? Respondam! O que disse O Messias?!

O sacristão, mais "sacristão" do que nunca, pensando que era com ele que o padre falava e que O Messias era o dono da venda, gritou bem alto:

- Padre Carlos, o "seu" Messias mandou dizer que não ia mandar mais porra nenhuma porque o senhor é um velhaco!

Foi beata desmaiando para tudo que é lado!

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"CTRL +C", "CTRL + V"

2012-03-10T06:14:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Hoje, mostrar-se culto, sem o ser, é muito fácil! É muito mais fácil do que empurrar bêbado ladeira abaixo!

Por exemplo, basta acessar o site de busca Google, pesquisar sobre uma palavra, usar as combinações das teclas “CTRL + C” (copiar) e depois “CTRL + V” (colar), que o "seu" texto é criado facilmente e capaz de enganar aos menos desavisados.

E assim, através deste simples "procedimento mecânico" é possível alguém escrever livros inteiros, sem o mínimo "conhecimento de causa" e sem ao menos ler um parágrafo daquilo que "escreveu", sobre os mais variados assuntos: Filosofia, Engenharia, Música, Cinema, Medicina...

Pelo que soube, já existem no Brasil diversos sites que vendem TCC, Tese de Mestrado, Doutorado... É só você escolher tema ou tese e pagar, que eles remetem o material pronto para sua casa. É batata!

- Será que, hoje em dia, é possível conhecer o mundo sem sair de casa?

- É claro que sim! E de maneira fácil demais: é só acessar o Google Earth!

Os jovens de hoje, por meio desta ferramenta, podem se passar por uma pessoa “viajada”, capaz de reproduzir, nos mínimos detalhes, uma casa, uma rua, uma cidade, porque o Google Earth mostra cada recanto do mundo como ele é, como se a pessoa estivesse no local! Infelizmente, qualquer pessoa pode deixar transparecer conhecer o mundo, quando muitos nem conhece a si próprio!

Na minha juventude não existia televisão, computador, celular... Geladeira, além de funcionar à querosene, era “coisa de rico”. Quando muito, a classe média tinha um rádio, que funcionava à válvula, coisa que muita gente hoje nem sabe o que é isso!

O nosso universo cultural ficava restrito às revistas, que chegavam com semanas de atraso (para quem podia comprá-las); aos livros escolares, à coleção Tesouro da Juventude (a maior “enciclopédia” da época) e às Edições de Ouro, famosos livretos de bolsos, que contribuíram, limitadamente, é verdade, para a cultura de milhões de brasileiros.

Mesmo assim, com todas as dificuldades que existiam, prefiro a cultura das Edições de Ouro, porque foi adquirida através da leitura, do que a muitas culturas do “CTRL + C” e “CTRL + V”, que são verdadeiros plágios, muitos deles cheios de erros grosseiros de português (concordância/sintaxe, pontuação), onde nem ao menos se dão ao trabalho de usar as correções sugeridas pelo Word!

Erro muito, mas a minha cultura, embora diminuta, é autêntica, sem “CTRL + C” e “CTRL + V” e, a cada dia que passa, procuro corrigir os erros que cometo e que ainda são muitos.

É por tudo isso que eu acho que vocês, pais, deveriam exigir que os trabalhos escolares dos seus filhos fossem feitos à mão, pois assim teriam a certeza de que eles, indiretamente, estariam forçados a ler o trabalho que fizeram, possibilitando aprender alguma coisa.

Se algo não for feito, "pelo andar da carruagem", é preciso muito cuidado quando forem dizer:

- O meu filho só tira dez!

Porque, um belo dia, a realidade chega e vocês caem do cavalo, ou melhor, do ENEM!

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TEJE PRESO!

2012-03-09T04:22:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Esse é mais um dos causos que, infelizmente, terei que trocar o nome da personagem principal (já falecido) e da cidade onde ocorreram os fatos, pois corro de problemas assim como o diabo foge da cruz!

Isto explicado e esclarecido, vamos a eles:

Na década dos anos 50/60, em qualquer cidade do pais, principalmente nas cidades interioranas, o Delegado de Polícia era nomeado pelo chefe político local, mesmo que o indicado não fosse um policial de carreira.

Era uma época de acirradas disputas políticas... Lamentavelmente, era um tempo em que as famílias costumavam lavar a sua honra com sangue!

Preocupado com isso e com as eleições que se aproximavam, o prefeito de Poço das Trincheiras, pequena cidade do "interland" alagoano, resolveu inovar e arranjar alguém de fora para ser o delegado. Então, por indicação de amigos, "importou" o baiano José Machado, mais conhecido como Machadão, um sujeito de meia-idade (solteirão), e o nomeou para o importante cargo.

Assim que desembarcou na cidade, a figura física do Machadão já foi o bastante para meter medo em todo mundo:

Ele era um caboclo alto, moreno e com um bigodão daqueles de impor respeito. Gostava de andar sempre vestido num terno de linho, branco, impecavelmente engomado e de usar botas de cano alto, adornadas com esporas prateadas. Na cabeça, seu inseparável chapéu do Panamá, de abas largas e, na cintura, um revólver 45, cano longo, sempre à mostra. Por fim, nas mãos, uma inconfundível tabica "Bimba de boi" (famosa no nordeste, feita "da própria", após secagem ao sol) que, durante anos, fez muita gente confessar os seus pecados...

Porém, "na moita", o delegado Machadão "costumava sair do armário"... E, para não perder a fama de durão, ele adotava o seguinte "modus operandi":

Quando prendia um elemento qualquer e dele se engraçava, à noite, o Machadão, ia à delegacia e mandava os soldados fazerem a ronda. Assim que eles saiam, o delegado entrava na cela e ordenava ao preso:

- Tire a roupa e "endureça"...

Como ordem de uma autoridade policial é para ser cumprida, principalmente na cadeia, não restava outra opção ao preso...

"Endurecido", ele era obrigado a "fungar no cangote do delegado" e, assim que "terminava o serviço", o delegado, olhando bem no fundo dos olhos dele, mostrava-lhe revólver e o advertia:

- Tá vendo isso aqui? Tá vendo? Não é de brincadeira! Você comeu foi um homem! Se você der com a língua nos dentes e sair contando pra todo mundo, meto-lhe bala, seu cabra safado! Entendeu?!

Em seguida, para demonstrar que estava falando sério, intimidando ainda mais o preso, o “delegado machão” dava um tiro para o alto.

Com o passar dos dias, muitos garotões da cidade foram presos, somente para o prazer do delegado... Era um verdadeiro festival de prisões. Toda semana, sem mais nem menos, um rapaz diferente ouvia seguinte ordem, como é tradicionalmente dita no sertão nordestino:

- Teje preso!

Como o número de prisões aumentou tanto, logo, à boca miúda, a cidade toda passou a comentar as artimanhas do delegado Machadão.

Como em toda cidade pequena, "a turma da birita", que não perdoa nada, sempre que ouvia um estampido, mesmo que fosse de fogos de artifícios, logo dizia, em tom de gozação:

- Pronto, acabaram de enrabar o delegado!

As ironias foram tanta que, meses depois, o Machadão foi obrigado a voltar para seu estado natal...

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MULHER

2012-03-08T05:15:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

M
M U
M U L

M U L H Na infância, nos alimenta.
M U L H E Na adolescência, nos excita.

M U L H E R • Na juventude, nos provoca.

M U L H E Na maturidade, nos seduz.

M U L H Na velhice, nos emociona.

M U L

M U

M

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TAPIOCA COM CHICLETE

2012-03-07T05:53:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

A tapioca é uma "iguaria" tipicamente nordestina.

- É feita com a fécula extraída da mandioca, peneirada (após ter sido colocada de "molho") e depois assada, em forno ou frigideira, e recheada com raspa de coco.

Esta é a receita da verdadeira tapioca. Barata e fácil de fazer! Como dizemos por aqui:

- Qualquer “minino buchudo” sabe fazer tapioca!

Com a explosão do turismo no nordeste, surgiram por aqui as “tapioqueiras profissionais”. Nada contra o exercício da profissão. O que me deixa revoltado é que, para atrair a freguesia de turistas incautos, algumas alagoanas estão até se vestindo de baiana, renegando sua terra e como se a tapioca fosse uma comida de exclusividade baiana. Com certeza, muitas delas não sabem nem aonde fica a Bahia!

Se tudo isso não bastasse, como dizem lá no interior, “além da queda, o coice”: estão matando a nossa cultura, fazendo as mais bizarras tapiocas, com recheio de leite condensado, banana, charque, carne seca, doce de leite, goiabada, camarão, mostarda... E, ainda por cima, cobram “os olhos da cara” por algo que não vale a metade do que recebem!

Na orla de Maceió, com o que se paga por uma tapioca, do tipo "tradicional", como elas chamam (goma e coco), dá para comprar ingredientes para fazer, em casa, uma dezena delas.

O grande Jackson do Pandeiro, para criticar a influência americana e na defesa da nossa cultura, sabiamente, disse em um dos seus maiores sucesso que “misturava chiclete com banana”.

As “nossas” tapioqueiras, para fazer justamente o contrário, um dia farão “tapioca com chiclete”!

Pouquíssimas foram as vezes que me atrevi a pagar tão caro por algo que vale muito pouco. Nestas oportunidades, o que mais me irrita é a pergunta de praxe, proferida pelas tapioqueiras:

- O senhor quer tapioca de quê?

"Puto da vida", respondo, curto e grosso:

- Minha filha, eu só conheço tapioca de coco; o resto é invenção de vocês para “pegar” turistas!

Não sei por que, mas elas não gostam muito da minha resposta...

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E HAJA SONO!

2012-03-06T06:13:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Apesar da existência de diversos calendários ainda em uso no mundo (Chinês, Islâmico, Hebreu...), a grande maioria dos países adota para a contagem do tempo os chamados Calendários Cristãos, que têm seus anos com 365 ou 366 dias, divididos em 12 meses.

Os Calendários Cristãos, determinados pela Igreja Católica, são dois:

● O CALENDÁRIO JULIANO, idealizado por Sosígenes (astrônomo da Alexandria), que vigorou do ano 45 AC até o século XVI, por determinação do Imperador Júlio César.

● O CALENDÁRIO GREGORIANO que, proposto pelo astrônomo napolitano Aloysius Lilius (só podia se chamar Aloisio, não é mesmo?), entrou em vigor no dia 24 de fevereiro de 1582, por determinação do Papa Gregório XIII, substituindo o Calendário Juliano.

De forma simplista, a diferença entre esses dois calendários está na determinação dos anos bissextos: No Calendário Juliano, eles ocorrem sempre a cada 4 anos enquanto que, no Calendário Gregoriano, isto não é verdade, conforme já explicamos anteriormente no nosso texto “29 DE FEVEREIRO”.

O fato interessante nesta história toda é a seguinte:

Meses após ter sido feita a troca do Calendário Juliano pelo Calendário Gregoriano, o Papa foi alertado pelos astrônomos que existia um erro de 10 dias entre a contagem dos dois calendários.

Para resolver o problema, no dia 4 de outubro de 1582, uma quinta-feira, o Papa não titubeou, foi curto e grosso e decretou:

- AMANHÃ, SEXTA-FEIRA, será o dia 15 de outubro!

Assim foi feito!

O resultado pitoresco desse decreto do Papa é que, legalmente, “quem foi dormir no dia 4 somente acordou no dia 15”!

E haja sono!

Ou então, para os mais engraçadinhos: "quem estava fazendo amor na noite do dia 4 só terminou na manhã do dia 15"!

E Haja tesão!

Atualmente, esta diferença é de 13 dias porque, no Calendário Gregoriano, os anos de 1700, 1800 e 1900 não foram bissextos, lembram-se? É fácil concluir que, se estivéssemos ainda sendo regidos pelo Calendário Juliano, hoje, dia 6 de março de 2012, estaríamos na realidade no dia 22 de fevereiro de 2012.

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PREFEITOS DE PALMEIRA DOS ÍNDIOS

2012-03-05T22:19:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Aceitamos correção

Albérico Cordeiro da Silva (2 vezes)
Capitão Afonso de Carvalho
Enéas Simplício do Nascimento
Francisco Cavalcante
Gileno Costa Sampaio
Graciliano Ramos de Oliveira
José Helenildo Ribeiro Monteiro (2 vezes)
James (Ribeiro) Sampaio Calado Monteiro
José Rodrigues de Araújo
José Pinto de Barros
José Jota Duarte Marques (2 vezes)
Manoel (Juca) Sampaio Luz
Lauro de Almeida

Luiz Pinto de Andrade (1° Prefeito)
Manoel Passos
Maria José de Carvalho Nascimento
Minervo Fernandes Pimentel
Pedro Soares da Mota
Robson Tavares Mendes

Salustiano Veríssimo de Souza Barros

CURIOSIDADES

Luiz Pinto de Andrade/José Pinto de Barros (pai/filho)
Juca Sampaio/Gileno Sampaio (pai/filho)
Enéas Simplicio/Maria José do Nascimento (irmãos)
Helenildo Ribeiro/James Ribeiro (pai/filho)

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JUNTANDO OS KAKUS

2012-03-05T05:16:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Vou falar sobre o Edson Kaku.

Descendente de japoneses, mas paranaense de nascimento, Kaku é economista de formação e foi servidor do Governo do Paraná, até que, através de convênio, veio trabalhar na SESAU do nosso estado, até a sua recente aposentadoria.

Foi durante sua participação no antigo (e ótimo) Projeto Rondon que ele conheceu uma alagoana da gema, lá pras banda de Pão de Açúcar, por quem se apaixonou e casou.

Sem dúvidas, Kaku é uma das pessoas mais cultas que conheço.

Pense num cara que é dono de uma cultura geral invejável...

- Pensou? Esse cara é o Kaku!

Um rápido bate-papo com ele é uma verdadeira aula!

Não tem assunto que ele não conheça e não possua certo domínio! Acho que assiste tudo: Globo Rural; Globo Economia; Pequenas empresas, Grandes negócios; Discovery; SBT Repórter...

Mas, nada é perfeito...

O Kaku “fala mais do que o homem da cobra”!

Durante as domingueiras rodas de amigos na barraca do Edson (seu homônimo), na orla da praia de Jatiúca, onde nos conhecemos há uns 20 anos atrás, era preciso pedir licença a ele para falar alguma coisa!

Além de inteligente e culto, ele também tem, como todo mundo, os seus momentos de sacanagem, mas com aquele toque inteligente. Assim, por exemplo, é que após tomar umas e outras, sempre que vai dar um mergulho no mar, “para tirar a água do joelho”, o Kaku maliciosamente, avisa para todos nós:

- Vou lavar "o boceto"!

E não é que tem sentido!

Não é “a própria”, mas é por aí...

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A COPA DO MUNDO NÃO É NOSSA!

2012-03-04T06:59:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Tão logo terminaram os Jogos Pan-americanos no Rio de Janeiro, começaram a falar na instalação de uma CPI para apurar irregularidades nas obras de construção dos estádios, principalmente, superfaturamento.

Como sempre, ficou o dito pelo não dito; tudo terminou em pizza. O engraçado é que, se foi denúncia vazia, por que ninguém foi processado por manchar a honra de alguém? Muito interessante...

Agora, o Brasil começa a se preparar para sediar a Copa do Mundo de Futebol em 2014.

Serão construídos, entre outras “besteirinhas”, 12 estádios de futebol (chamados de “Arena”), sem falar em metrô, aeroportos, estradas, etc., etc., etc...

Começaram dizendo que não seria gasto nenhum dinheiro público. O que vimos agora é que bilhões de reais, dinheiro do povo, estão sendo gastos na construção desses campos de futebol! É o dinheiro que faz falta à saúde, à educação, à segurança pública...

E o povo acha normal!

Esquece que seus filhos morrem por falta de atendimento médico e pela falta de leitos nos hospitais; esquece que dorme em filas, na tentativa de matricular seus filhos, por falta de escolas; esquece que na escola que seu filho estuda falta tudo, desde giz a professor; esquece que é assaltado todos os dias, por falta de investimento na segurança pública; esquece que seus filhos são assassinados porque querem lhe roubar a porcaria de um celular; esquecem... Simplesmente, esquecem!

Tem muito gente pensando que vai assistir aos jogos da Copa do Mundo e não vai.

A Copa do Mundo é um evento feito exclusivamente para turistas e com os ingressos caríssimos, onde a maioria deles e os melhores lugares ficarão para os patrocinadores (grandes empresas). Para o “povão”, restarão os piores lugares, a não ser naqueles jogos inexpressivos tipo Afeganistão x Cazaquistão.

Não precisa ser mágico para adivinhar que, no dia seguinte ao jogo final, políticos e imprensa estarão falando em criação de CPI para apurar as irregularidades cometidas na preparação do evento.

Se for para terminar igual ao que “não” foi apurado no Pan, quero avisar que estou de “saco cheio” dessa ladainha que fazem, tão somente para “virar notícia e aparecer na mídia”, tentando crescer politicamente!

- E você, “Zé Povinho”, depois não venha reclamar dos políticos por tudo de ruim que lhe acontece e/ou pelo que lhe falta, porque aceita, calado, a troca tudo que precisa por um campo de futebol.

Mesmo fanático por futebol, eu prefiro educação, saúde, segurança...

Por outro lado, a FIFA está conseguindo jogar a soberania nacional para escanteio, impondo exigências contrárias à nossa legislação, na tal Lei Geral da Copa. Entre outras coisas, vai conseguir liberar o consumo bebidas nos estádios, esquecendo-se da existência, por exemplo, dos “Hooligans” (ingleses) e dos “Barra bravas” (argentinos), que bebem e fazem verdadeira badernas em qualquer país aonde vão.

Ontem, 2 de março de 2012 o petulante secretário-geral da FIFA, Jérôme Valcke, fez declarações ofensivas à soberania nacional, dizendo que os organizadores da Copa precisavam “levar um chute na bunda” e “reclamou” pela demora da aprovação da tal Lei Geral da Copa, que ele está impondo ao Congresso Nacional, humilhando a todos os brasileiros que possuem vergonha na cara!

É o fim da picada!

Como se vê, a Copa do Mundo não é nossa, é da FIFA!

E ela manda, desmanda e todo mundo obedece!

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A MULHER QUE CAIU DO CÉU!

2012-03-03T04:52:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

No carnaval de 2011, eu minha esposa, estávamos assistindo, pela televisão, o desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro, quando, de repente, apareceu no vídeo a cantora Madona, num determinado camarote, rodeada de gente.

Nessa época, o modelo brasileiro Jesus Luz era o “namorido”, mistura de namorado com marido, da famosa cantora, mas a relação deles não andava nada boa, conforme amplo noticiário mundial.

Assim que apareceram as imagens, exclamei para Vanja, minha mulher:

- Olha aí, a Madona, vendo o desfile... E o Jesus está com ela... Não tinham dito que eles tinham se separado?

Instintivamente a Vanja soltou esta pérola inesquecível:

- Estão separados que nada! A Madona "caiu do céu” para esse tal de Jesus, um ilustre desconhecido aqui na terra!

Quem quase cai foi eu (da cama) de tanto rir com o jogo das palavras contidas na frase!

Na verdade, o que acontece hoje é que tem muito “Jesus” (sendo único, será que tem plural?) caindo do céu para muitas outras Madonas terrestres!

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DATA VENIA

2012-03-02T05:09:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Procurando preencher as minhas noites livres, resolvi estudar Direito.

Apesar de ter feito o curso apenas por curiosidade, tenho o orgulho de afirmar que nos cinco anos que estudei, faltei às aulas apenas uma vez e estive entre os três melhores alunos da minha turma. Atualmente, muito dos meus ex-colegas de faculdade são Delegados de Polícia, Advogados (bem sucedidos) e Juízes.

O causo de hoje não poderia ser outro a não ser sobre o meu tempo de aluno na Faculdade de Direito de Maceió (FADIMA) do Centro de Estudos Superiores de Maceió (CESMAC).

Vou trocar o nome da personagem principal porque, pelo conceito que ela goza, seria fácil identificá-la, causando transtornos (a ela) e aborrecimentos (para mim):

Ano de 1990, Prova final de Direito Processual Civil

O Ricardo era o colega que sentava à minha frente. Ele era um desses filhinhos de papai, endinheirado, que estudava somente para receber o “canudo”, satisfazendo a vaidade paterna!

Pois bem, perto do final da prova ele pergunta, bem baixinho:

- Aloisio, qual é a resposta da terceira questão?

Em atenção ao pedido de ajuda, mesmo contrariado, dei a dica:

- Faça sua defesa alegando que o Juiz é Incompetente...

Ao ouvir minha sugestão, Ricardo, quase gritou:

- Você tá doido, é? Pensa que sou besta e que vou me lascar, chamando um Juiz de incompetente? Ora, porra!

Então respondi para ele:

- Tudo bem, desculpa...

Quando saiu o resultado da prova: Aloisio, 10.0 (aprovado); Ricardo, 3.0 (reprovado).

Para quem não estudou Direito, juridicamente falando, a “Incompetência” e o “Saber jurídico” são coisas completamente diferentes.

A “COMPETÊNCIA é a legitimidade que a lei concede a um funcionário público, juiz ou tribunal, para decidir sobre determinadas questões”. Quem não possuir esta legitimidade legal é chamado de “incompetente” e as suas decisões são passíveis de nulidade.

Um juiz de qualquer comarca, por mais inteligente que seja e mais conhecimento jurídico que tenha, é “incompetente” (não tem “autorização legal”) para julgar, por exemplo, um crime cometido pelo Presidente da República.

Hoje, Ricardo é um advogado conceituado...

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LADRÕES

2012-03-01T05:07:00.006-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Certa ocasião, viajando para o interior do nosso estado, presenciei uma cena forte que me deixou muito triste, indignado e revoltado: uma carreta (jamanta), carregada de mortadela estava tombada à beira da estrada e a sua carga estava sendo saqueada por dezenas de pessoas.

O que me entristeceu profundamente foi que o caminhoneiro ainda estava preso às ferragens e ninguém estava dando a mínima, preocupados apenas em saquear a carga.

O que me indignou foi presenciar pessoas que desciam de suas Hilux's, para também participarem do saque e voltavam para seus carros, com olhar e sorriso triunfantes, abraçadas a 3 ou 4 “extintores” de mortadelas!

O que me revoltou foi, à noite, assistindo o noticiário da TV local, ao relatar o desastre, a repórter anunciou que "a carga tinha sido saqueada pela população"!

- População?

População é povo; sou povo e não sou ladrão!

A população ordeira não saqueia e não rouba; quem faz isto tem adjetivo próprio: LADRÕES!

Por favor, senhores jornalistas e blogueiros, não confundam a população com ladrões, vândalos, saqueadores...

Aliás, a grande maioria de vocês não sabe distinguir, por desconhecimento, o Furto, do Roubo e do Assato, coisas completamente diferentes e que estão sendo definidas todas como "assalto" (sic)!

Por estas e outras é que defendo a exigência de diploma para o exercício da profissão!

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29 DE FEVEREIRO

2012-02-29T06:25:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Hoje é o dia 29 de fevereiro de 2012.

Como você deve ter notado, o mês de fevereiro, que normalmente tem 28 dias, este ano tem 29 dias. Por isto ele é chamado de Ano Bissexto.

- Por que existem os Anos Bissextos?

Em primeiro lugar, você deve saber que "ano" é o tempo do Movimento de Translação da Terra, ou seja, é tempo que a Terra gasta para dar uma volta completa ao redor do sol.

No Calendário Gregoriano, que adotamos, este tempo é considerado como sendo igual a 365 dias. Mas, na verdade, o tempo exato é de 5 horas, 48 minutos e 46 segundos, ou seja, 365 dias e 6 horas, aproximadamente.

Logo, a cada 4 anos, o erro total na contagem seria de 1 dia (4 x 6 horas = 24 horas = 1 dia).

Então, para corrigir esta falha, a cada 4 anos, é acrescentado 1 dia a mais no nosso calendário e o mês escolhido para isto foi é mês de fevereiro.

- Como posso saber se um determinado ano é ou foi bissexto?

- É muito simples: todo ano que for divisível por 4 ou por 400 é um ano bissexto.

Por exemplo: 2000:400 = 5, logo o ano 2000 foi bissexto.

2012:4 = 503, logo o ano 2012 é bissexto.

2400:400 = 6, logo o ano 2400 será bissexto.

Diante desta regra geral, é fácil imaginar que muitos serão os “matemáticos de plantão” que irão prontamente deduzir:

- Ora, todo número divisível por 400 é também divisível por 4 e por 100; logo, todo ano divisível por 100 também é bissexto!

Matematicamente, estão corretos! Entretanto, esta regra não é utilizada aqui, uma vez que é necessário corrigir o “aproximadamente”. Para isto, ficou estabelecido que um ano terminado em "00" somente será bissexto se ele for divisível por 400.

Assim, como não são divisíveis por 400, não foram bissextos os anos de 1500, 1700, 1800 e 1900 e não serão bissextos os anos 2100, 2200, 2300, 2500, 2600, 2700, 2900 e 3000.

Após o ano 3000, está prevista uma nova correção na contagem do tempo, em função do acúmulo de pequenos erros ao longo dos séculos.

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PILÃO, O BOM SAMARITANO

2012-02-28T08:29:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Em Palmeira dos Índios, como em qualquer outra cidade do mundo, sempre existiram figuras folclóricas. Já tive oportunidade de falar sobre algumas delas no texto MALUCO BELEZA. Entretanto, outras personagens interessantes da “Terra do Xucurus” merecem também serem lembradas; não pela loucura, mas por outros detalhes bastante singulares.

Hoje, o meu destaque é uma figura palmeirense que atendia pelo apelido de “PILÃO”. Digo, “atendia”, porque não sei se o mesmo ainda é vivo.

Pilão, graças a Deus, eu só o conheci de vista!

Ele era moreno, de estatura mediana, físico forte e usava bigodes. Desempregado, ele ganhava a vida fazendo bicos, principalmente como misto de garçom e ajudante de casa de jogo/bar de sinuca. Como não tinha emprego fixo, mas era da vida boêmia, ele costumava “serrar” (pedir e conseguir na lábia) seus tragos de pinga tanto dos seus conhecidos como também dos frequentadores dos bares da cidade.

O que fazia Pilão bastante conhecido e temido pela “turma do copo” era um fato inusitado: conta a lenda que Pilão, além de ter sido agraciado com um “instrumento de respeito”, costumava fazer a gentileza de levar os bêbados da cidade para as suas casas. E, como diz o ditado: “- Cu de bêbado não tem dono”, afirmam que o Pilão “costumava cobrar pelos seus serviços”!

Assim, quando alguém era visto nas ruas, de ressaca e andando bem devagar, a turma logo comentava:

- Parece que Pilão levou esse ai para casa...

Durante muito tempo em Palmeira dos Índios, sempre que um sujeito gozador encontrava algum bêbado pelas ruas da cidade, logo lhe dizia:

- Parêia, toma cuidado que o Pilão vem vindo aí...

Ao ouvir tal comentário o bebum imediatamente se levantava e saia correndo, com mais de mil!

Felizmente, nos “tempos áureos” do Pilão eu era menino. Hoje, passados muitos anos, não sei informar se ele ainda é vivo e se continua “fazendo a caridade” de levar os “pés de cana” em casa.

Não sei se é verdade, mas dizem as más línguas que Pilão levou muita gente boa para casa...

Agora, só para nós dois, fala a verdade:

- Você é daqueles que se lembra muito bem do Pilão ou é do grupo que faz questão de esquecê-lo?

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NORDESTE 2016

2012-02-27T05:19:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Vou remar contra a maré e arranjar briga com os meus leitores cariocas (se é que os tenha)!

Não fiquei nenhum pouco contente com a escolha do Rio de Janeiro para a sede das Olimpíadas de 2016.

Torci para ser no Brasil, mas que não fosse o Rio de Janeiro a cidade escolhida e sim em qualquer cidade do Nordeste.

Veja o meu ponto de vista e depois julgue:

Segundo projeções iniciais, deverão ser gastos cerca de R$ 29 bilhões na infraestrutura necessária à realização dos jogos, tais como, ginásios, vila olímpica, estádios, etc. Considerando que a Lei Nº 8.666 - Lei das Licitações Públicas - permite, através de aditivos, que o valor de uma obra de construção, o que é o caso, seja acrescido em até 25% do valor do seu contrato, este dispositivo legal, por si só, já eleva a estimativa inicial de gastos para perto de R$ 36 bilhões!

Veja bem, são 36 bilhões de reais... É muito dinheiro!

Por aceitar completamente a justificativa de que todo esse investimento tem o seu retorno garantido e que traz desenvolvimento é que questiono o porquê de não ter sido uma cidade nordestina a escolhida para sede das Olimpíadas.

- Será que nós somos mais desenvolvidos do que o sudeste e sul do país?

- Será que o povo dessas regiões necessitam mais do que os nordestinos, por exemplo, de educação, saúde, saneamento básico, estradas, água e escolas?

Sabemos que não é verdade!

Meu amigo, eu vou repetir: são 36 bilhões de reais!

- Já pensou o que poderia ser feito no Nordeste com tanta grana? Quantos Postos de Saúde, Escolas, Hospitais e Maternidades dariam para fazer? Quantos açudes, cisternas e poços artesianos poderiam ser feitos, para resolver o problema da seca?

Não me venha justificar, dizendo que receberemos uma parcela do turismo que visitará o Brasil durante os jogos porque, se esse evento fosse realizado aqui no Nordeste, o sul e o sudeste receberiam quase todos os turistas e não apenas uma pequena parcela! Não tenho a menor duvida!

Antes que você argumente sobre “mão de obra especializada”, quero lembra-lhe, por exemplo, que quem construiu e continua construindo São Paulo fomos nós, nordestinos!

Também não me venha dizer que não será usado nenhum dinheiro público para essas obras porque eu não acredito em Papai Noel!

Não tenho nada contra o esporte, muito pelo contrário! Mas tem algo que me deixa encucado:

- Se a famosa frase “O importante é competir”, de autoria de Pierre de Coubertin, idealizador dos Jogos Olímpicos da Era Moderna, é o lema das Olimpíadas, por que é que se exige tanto luxo para que um país seja a sede dos jogos?

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A VINGANÇA DO TUPÃ

2012-02-26T06:06:00.002-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Nos anos 60/70, era muito comum que a Formatura de Conclusão do Curso Ginasial (Ensino Fundamental), Curso Pedagógico (Professora) ou do Curso Científico (Ensino Médio) fosse comemorada com muita pompa, inclusive, com um baile.

Era um tempo em que a mulher não bebia e não fumava. Por isso, a menos que tivesse a aparência de um galã, o "bafo de cana" de um rapaz, após tomar uns drinks, tornava quase impossível ele conseguir dançar com alguma garota.

Nesse tempo, morava em Palmeira dos Índios um rapaz chamado Sebastião Tupã, bastante conhecido da população local porque era filho de uma tradicional família palmeirense. O seu pai, "seu" Caetano, era um próspero comerciante, dono da melhor mercearia da cidade, até a chegada dos supermercados, motivo de quebradeira dele e de outros pequenos comerciantes.

De constituição forte, Sebastião Tupã era um sujeito moreno, espirituoso, solteirão convicto e fazia parte daquele grupo de rapazes que bebia para criar coragem para falar com as moças nas festas e bailes da cidade.

Contam que, num determinado sábado, era realizado no Aero Clube (o principal clube social de Palmeira dos Índios) o tradicional "Baile da Primavera", com a finalidade de arrecadar fundos para as despesas da formatura do Curso Científico da "meninada" do Colégio Pio XII.

Pois bem, começa o baile e lá estava presente o Sebastião Tupã, como sempre, tomando seu "Cuba Libre" (Montilla, Coca-cola, gelo e limão) e louco para dançar...

Lá pelas tantas, ele se engraçou de uma garota que estava sentada à mesa em frente e foi convidá-la para dançar, lembrando que, antigamente, ninguém dançava sozinho no meio do salão; nem mesmo homem com homem e mulher com mulher, soltos, como hoje. Homem dançava com mulher e agarradinhos...

- A senhorita que me dar o prazer desta dança? Pergunto Tupã à jovem,

- Estou cansada, respondeu a jovem donzela, com a clássica desculpa, mesmo não tendo dançado ainda.

Contrariado, Tupã retornou para a sua mesa e voltou a bebericar...

Depois de certo tempo, ele voltou a convidá-la, tendo recebido a mesma resposta:

- Estou cansada...

Depois da décima tentativa do Tupã, a moça, querendo se livrar dele, de uma vez por todas, resolveu aceitar, mas disse-lhe que seria apenas uma única música.

- Tudo bem, concordou o Tupã, já maquinando a sua desforra...

Após instantes no meio do salão, o Tupã abanou a mão na frente do nariz e falou para a moça, bem alto, para que todos o ouvissem:

- Você peidou! Peidona!

Dito isto, deixou a garota sozinha no meio do salão e saiu.

Não precisa dizer mais nada sobre a vergonha que ela passou!

Com certeza, desse dia em diante, ela nunca mais negou dança a homem nenhum, com ou sem "fedor de cachaça"!

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OS ASSAHINOS

2012-02-25T07:19:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Estão assassinando o Hino Nacional Brasileiro e ninguém faz nada!

O que está acontecendo de vergonhoso é que, em quase todos os estados brasileiros, foram criadas leis obrigando a execução do Hino Nacional antes dos eventos esportivos.

A intenção é boa, mas, no fundo, foi uma ideia copiada dos americanos...

Como não poderia deixar de ser, para o brasileiro, o principal evento esportivo é o futebol. E, como o que não falta é jogo de futebol no Brasil, quase todos os dias testemunhamos, pela televisão, "uma mutilação do Hino Nacional", que está sendo tocado e cantado pela metade, porque estão eliminando a segunda parte do nosso hino!

Sob qual alegação estão tomando esta atitude nada patriótica?

- Porque o Hino Nacional é comprido demais e esfria a preparação física dos atletas?

Seria o fim da picada! Que revoguem a lei, mas não façam isto ao nosso hino.

- Porque é o Hino comprido demais e toma grande parte do precioso tempo de televisão?

Seria uma desculpa estúpida! Quantas bobagens existem nos programas de televisão e que nada acrescentam à cultura do nosso povo!

Não existe desculpa...

E, para piorar o que já é ruim, alguns "artistas", convidados para cantarem o nosso hino nesses eventos, além de desafinarem feio, estão dando suas próprias "interpretações" à música do Hino Nacional, descaracterizando-a assustadoramente. O caso mais recente foi o Luan Santana, quando da abertura da Fórmula Indy, em São Paulo: uma desgraça, a ponto dele ser vaiado pelos seus próprios fãs, em pleno autódromo!

Tudo isto sem falar que, enquanto o hino está sendo tocado (na verdade, assassinado), torcidas organizadas entoam canções pornográficas; muitos “brasileiros” estão sentados e/ou conversando; dezenas de “patriotas" não estão nem aí, com seus bonés na cabeça...

Um verdadeiro desrespeito!

A continuar assim, num futuro bem próximo, o povo brasileiro vai desconhecer por completo um dos símbolos maiores da sua Nação.

A propósito, existirá Nação sem um Hino?

É dar tempo ao tempo!

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EXAME DE DNA

2012-02-24T05:33:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Esse causo, além de forte é verídico e me foi repassado por uma testemunha ocular do fato.

Para evitar problemas futuros, o nome da cidade onde o mesmo ocorreu será trocado. Em homenagem ao “santanense da gema” Claudio, leitor assíduo do meu blog, vou narrar com se tivesse ocorrido na terra dele. Aliás, no “João do Lixo”, melhor restaurante da cidade, situado às margens do Rio Ipanema, é onde você come um maravilhoso “cupim ao forno”!

Então, vamos ao causo:

Vara de Família da cidade de Santana do Ipanema, no alto sertão de Alagoas. A juíza da cidade, com toda a autoridade e respeito (medo no povo) que o cargo lhe oferece, pressiona um matuto a assumir a paternidade de uma criança.

Após várias tentativas em vão ela começa a bradar, em voz alta, para que todos na sala a ouvissem e tivessem certeza da sua autoridade:

- Vai, seu cabra, assume de uma vez que o filho é seu!

- Né meu não, dotôra...

- É sim! Se você não confessar logo, mando lhe prender e lhe dar uma pisa!

- Mas, dotôra juíza, num é meu não...

- É sim senhor! Você saiu com a moça várias vezes, fez o que quis! Ouviu, bem? Fez o que quis, diversas vezes, e agora diz que o filho não é seu?

- Dotôra... Quem peste disse isso a sinhora, dotôra?

- Foi ela, a mãe da criança...

Então, o matuto respondeu alto, para que todos da sala também ouvissem, deixando a juíza de “saia justa”:

- É mintira dela, dotôra! Nóis só saimu um veiz e assim mermo só cumi o cu...

Desse dia em diante, todas as audiências de verificação de paternidade em Santana do Ipanema são realizadas às portas fechadas!

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OVERDOSE

2012-02-23T06:07:00.004-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

É muito comum vermos e/ou ouvirmos nos noticiários (rádio, jornal, televisão, blogs e sites) manchetes do tipo:

- A polícia apreende carga de cocaína avaliada em dois milhões de reais!

Em minha opinião, é o tipo de notícia revoltante!

Não consigo deixar de acreditar que este tipo de manchete passa para os desempregados, e para aqueles jovens que não tem rumo na vida, a ideia de que o tráfico de drogas é o meio mais rápido, seguro e sem esforço para o enriquecimento financeiro e material!

Não consigo deixar de acreditar que, iludidos com a grana imediata que este tipo de “serviço” lhes proporciona, eles não fiquem demasiadamente tentados a ingressar no chamado “mundo das drogas”. A tentação é tamanha que eles terminam entrando mesmo!

Acho que sou burro porque, na minha cabeça, manchetes de fatos semelhantes deveriam apresentadas desta forma:

- A polícia apreende carga de cocaína capaz de matar de overdose dois milhões de viciados!

A minha pouca inteligência entende que, somente desta forma, a ideia que vai ser fixada é a de que a droga mata, de que a droga não presta... De que a droga é uma droga!

A minha falta de conhecimento específico entende que a criança deve crescer ouvindo e aprendendo que a droga é ruim; jamais sobre o ganho fácil e a riqueza material que ela representa ou possa representar!

Eu sou burro...

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A PERGUNTA DO PAPAGAIO

2012-02-22T05:52:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Quando a idade chega, é inevitável a lembrança de passagens da nossa vida.

O causo de hoje, além de verídico e engraçado, aconteceu com a minha mãe que, infelizmente, já não está entre nós:

Nos meados dos anos 80, morávamos em Palmeira dos Índios, na Rua João XXIII, numa casa alugada, pertencente à família Boia, que fica pertinho da “igreja dos crentes” e da "venda do Mangaieiro" (será que ele ainda é vivo?).

Nessa época, a minha mãe, Maria Luiza (Isa), possuía um papagaio, que falava algumas coisas bobas, do tipo:

“- Bom dia”, “- Isa, tem gente”, “- Meninos, o café tá na mesa”, etc...

Pensávamos que ele falava isso e somente isso...

Pois bem, certo dia a mamãe acorda logo cedinho e, como sempre, abriu a porta do quintal e saudou o seu animal de estimação:

- Bom dia, meu louro!

E não é que o sacana do louro sapecou, dizendo como resposta:

- E o cuzinho?

Até hoje não sabemos qual dos filhos ensinou o papagaio a falar tal coisa!

Se meu pai descobre...

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A BOLSA

2012-02-21T06:48:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

De vez em quando estoura alguma crise econômica em todo o mundo, motivada pela quebra de algum banco poderoso, alguma declaração infeliz de um Ministro da Fazendo qualquer ou, simplesmente, basta uma dessas agências de avaliação de risco ventilar a possibilidade de "baixar a Nota” de determinado país.

Acontecendo alguma das hipóteses acima, de repente, o mundo econômico desaba: as ações das empresas caem entre 10% e 20%, ocasionando perdas de milhões de reais. Com medo de perderem mais dinheiros, os acionistas começam a vender as suas ações, aumentando ainda mais a desvalorização e, por consequências, o prejuízo. Em síntese: em fração de segundo, milhares de pessoas perdem milhões de reais, chegando investidor até cometer suicídio!

Confesso: eu sou um ignorante econômico, por isso não entendo que:

● Se as ações estão caindo, trazendo prejuízos aos investidores, por que, então, tem alguém com coragem para comprar essas mesmas ações que não param de cair?

● Será que alguém é louco o suficiente pra querer perder dinheiro?

Acredito que, se tem muito "doido" comprando uma empresa que dá prejuízo é porque existe alguma coisa esquisita no ar!

Diante da minha total ignorância econômica, repito, vou fazer um exercício de futurologia: vou imaginar que, num determinado dia, aconteça uma enorme catástrofe econômica no Brasil e que todas as ações das empresas sejam desvalorizadas não em 10%, 20% ou 30%, mas exatamente em 100% (cem por cento), ou seja:

DESVALORIZAÇÃO TOTAL!

Se isto realmente acontecer, pergunto:

● A bodega do seu Manuel, lá da esquina da minha casa, que não negociou nenhuma ação na Bolsa de Valores, imediatamente valerá mais do que a Petrobras?

● Qualquer “pé rapado”, que tiver 50 contos no bolso, irá se tornar mais rico do que o maior acionista da Vale do Rio Doce?

Para mim, na dúvida, nada de Bolsa; se tivesse algum, o meu dinheirinho ficaria era no Bolso!

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TWITTANDO COMIGO!

2012-02-20T05:55:00.002-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Hoje em dia, principalmente nos meios de comunicação, só se fala em twitter.

O que é chique no momento é você ter o maior número possível de "seguidores" ("leitores de carteirinha" daquilo que você publicar).

A popularidade e a importância de alguém estão sendo medidas pelo número de seguidores que ele possui no tal de Twitter.

Ter milhões de seguidores faz de você uma pessoa influente; faz de você "O cara"!

E, segundo notícias publicadas, hoje, no mundo todo, “O cara” do twitter é o “comediante” brasileiro Rafinha Bastos. Pasmem: a pessoa considerada como "a mais influente do twitter” é aquele mesmo cretino que fez comentários beirando à pedofilia, dizendo que “comeria a Wanessa Camargo e também o bebê dela”; depois disse que as mulheres feias, que fossem estupradas, deviam dar graças a Deus (sic) e, por último, não se dando por satisfeito, ofendeu grosseiramente as inocentes crianças excepcionais da APAE. A cretinice foi tanta que a Justiça mandou recolher o seu DVD de “piadas”, que estava sendo vendido na praça!

É inacreditável o quanto tem de idiotas sendo "seguidos" por idiotas! Pessoas que nada têm a acrescentar, vazias e sem cultura, estão sendo lidas e influenciando no comportamento de milhares de pessoas!

Já estou cansado de ler em todos os sites, coisas do tipo: “Débora Secco diz no seu twitter que torce por Fulano no BBB12”; “Luana Piovani diz no seu twitter que Fulana está gordinha”, “João dos Grudes diz no seu twitter que vai passar o carnaval em Salvador”...

Sites e blogueiros idiotas, nos querendo fazer de idiotas, "seguem" pessoas idiotas e publicam os comentários idiotas destes idiotas!

Ora, bolas, quanta idiotice!

O que isso acrescenta à cultura brasileira? É por tudo isso é que não gosto do twitter! Ou melhor, não gostava, porque, como diz o ditado: “- Quando não podemos com um inimigo, nos unimos a ele”! Assim, vou abrir a minha conta no twitter e vou mandar o endereço para todos que conheço e espero que sejam meus seguidores além de divulgar o meu twitter, para que eu fique famoso e depois rico, claro!

Aos meus futuros seguidores dou-lhes a certeza de que, me seguindo, vão saber, por exemplo:

● Quando comi pilombeta e arrotei lagosta.

● Quando eu pensei que era só um peidinho e me caguei todo.

● Quando eu brochei e disse que dei três!

● Quando limpei com jornal porque não tinha mais papel higiênico.

Afinal, não é assim mesmo que a coisa funciona?

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O TABEFE

2012-02-19T06:48:00.002-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

O meu pai, "Aloisio Gordinho”, na criação dos filhos, foi “mais grosso do que papel de enrolar pregos”! Isso é o bastante para imaginar o quanto sofríamos na mão dele! Mesmo assim somos agradecidos à educação que nos deu, procurando moldar o nosso caráter na justiça, lealdade e honestidade possíveis.

Para criar os oito filhos (antigamente a diversão de pobre era “fazer menino”), o meu pai, além da REFFESA, onde era radiotelegrafista de mão-cheia, foi obrigado a “botar um bar”, que foi administrado por mim e meus irmãos, sob a forma de revezamento.

Todo mundo que morava na cidade conhecia muito bem o “Senadinho”, vizinho ao Aero Clube e que era frequentado somente pela alta sociedade palmeirense. Atender a bebuns e pinguços, nem pensar! Se algum de nós atendesse a quem não preenchesse certos requisitos exigidos pelo meu pai, "o couro vadiava"!

Agora vamos ao causo, para mim inesquecível:

Nos anos 70, existia um grupo de rapazes da sociedade palmeirense que era apelidado de “A ESQUADRILHA DA FUMAÇA” porque era comentário geral na cidade que eles gostavam de "fumar uma maconhazinha"! Nessa época, fumar maconha era motivo de marginalidade. Hoje, tem cantora famosa que pede um “baseado” em show, promovido e pago com o dinheiro do povo, e ainda esculhamba com a polícia!

Voltando ao caso, infelizmente vou omitir os nomes dos “pilotos” porque quase todos já faleceram e os que continuam vivos (acho que 1 ou 2, não sei...) são figuras hoje respeitadas. Mas quem viveu nessa época em Palmeira dos Índios sabe muito bem de quem estou falando...

Certo dia, "ainda inocente das coisas mundanas”, estava tomando conta do bar quando chegou "o comandante” da famosa esquadrilha (já falecido). Sabedor das determinações do meu pai e da severidade dos seus castigos, comecei a implorar a Deus para que o sujeito “avionasse” e fosse embora, antes que meu pai chegasse. O cara ficou por ali, como quem quer e não quer e, em determinado momento, virou-se para mim e perguntou:

- Menino, você conhece “Zé Pelintra”?

Imediatamente, respondi que não. Então, ele afirmou exatamente assim:

- “Zé Pelintra é eu”! (sic).

Dito isto, ele voltou a perguntar:

- Você conhece “Seu Cuca”?

Ora, por associação (desde garoto que sou inteligente), inocentemente, respondi exatamente como ele:

- O “Seu Cuca é eu”!

Nesse momento, o meu pai estava acabando de chegar e o safado do cara foi logo comentando (lembrando que eu e o meu pai temos o mesmo nome):

- Aloisio, o seu filho está muito sabidinho... Ele disse que “Seu Cuca é eu”!

A entonação maliciosa que ele usou na frase deu a entender que eu tinha lhe dito que o “fiofó” do meu pai estava "querendo o cara"!

O meu pai, como se diz na gíria, “juntou a fome com a vontade de comer”: deu-me uma bofetada no “escutador de novela” que ainda hoje, quando me lembro, ouço um zumbido e começa a doer!

Só tempos depois foi que eu vim entender o “espírito” da frase: "O seu Cuca é eu”.

É por isso que hoje, dou razão ao meu velho:

- Se eu fosse meu pai, naquele dia eu batia em mim!

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QUEM TERÁ SIDO O BENEDITO?

2012-02-18T06:03:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

O palmeirense João Araújo Júnior é um daqueles arquitetos que pode ser considerado “pai d’égua”!

Dono de um de traço perfeito e peculiar, entre outras obras, foi ele quem projetou a Estação Rodoviária de Palmeira dos Índios e o Palácio República dos Palmares, mais conhecido como “Palácio de Vidro”, sede do Governo do Estado.

Pela sua competência, João Araújo foi Secretário de Obras e Urbanismo de Palmeira dos Índios, na gestão do prefeito Albérico Cordeiro.

Devidamente apresentado, vamos ao causo:

Certa ocasião, como fazia tempos que não nos víamos e nunca mais eu tinha ido a Palmeira, o papo não poderia deixar de ser outro:

- E aí, João, como vai Palmeira? Quais as novidades por lá?

- Palmeira vai bem... Eu é que tenho trabalhando como um condenado! Vou lhe dizer como o Cordeiro trabalha: de madrugada, às 5 da manhã, ele já está na rua, visitando a feira, fiscalizando o açougue, distribuindo os garis... E exige ser acompanhado por todo o seu secretariado!

- É... O “homem” quer mostrar serviço!

Papo vai, papo vem, perguntei:

- Tem tomado umas biritas, João?

- Ora, se não! Falando nisso, eu tenho uma pra te contar...

- Fala logo, vai...

- Teve um colega nosso, que também é secretário do Cordeiro, que tomou uma cana “daquelas”, tão braba, mas tão braba, que, quando foi mijar, caiu no banheiro e ficou “atolado” entre a parede e a privada.

- E aí, ele se machucou muito?

- Que nada, o bicho teve sorte! Mas, como ele é bastante pesado, quase que tiveram de mandar buscar uma grua (guindaste) para levantar o cabra!

- Ôxente, foi mesmo? E quem foi “a peça”?

João Araújo deu uma risadinha e foi saindo de fininho, respondendo:

- Digo a reza, mas não digo o santo...

- Vem cá, João! Vai embora não, diz logo!

- Digo nada... Só sei que, todas as vezes que ele vai mijar, assim que entra no sanitário, a privada já começa a gemer!

Hoje, trabalhando juntos novamente, todas as vezes que encontro com João Araújo, e isso é constantemente, pergunto quem foi "o emprivadado". Mas ele dá aquela risadinha característica e cai fora.

Já que ele não quer contar, quem souber me responda:

- Quem terá sido o “Benedito”?

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MALHAÇÃO ILIMITADA

2012-02-17T05:17:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Toda mulher, independentemente da idade, na ânsia de cuidar da saúde, ficar sarada ou gostosona, tem a mania de academia, mas igual à minha não existe!

Diariamente, acorda às 6 horas da manhã e faz 45 minutos, rigorosamente cronometrados, de um aparelho chamado de STEP, algo parecido com degraus, providos de molas (duras!).

Depois disso, ela passa meia hora em pé, “dirigindo o fogão", preparando o café do maridão, no caso, eu! Em seguida, vamos juntos para o trabalho, onde ficamos até as 14 horas, porque precisamos pagar as nossas contas e dinheiro não cai do céu...

Quando regressamos, é hora dela passar mais meia hora, novamente "dirigindo o fogão", para fazer o almoço. Tão logo terminamos de almoçar ela vai correndo lavar os pratos, pois não permite de maneira alguma que eu faça isso porque, segundo ela, "é serviço de mulher" (eita mulé arretada da gota serena!).

Terminada a "agradável tarefa de cozinhar e lavar os pratos", ela vai para a academia - só para mulheres e professora mulher, porque eu “sou maluco, mas tenho juízo” e mulher minha não vai ficar por aí, dando bobeira!

Quando volta da academia, ainda tem disposição para mais uns 40 minutinhos, “jogo-rápido”, fazendo o seu "cooperzinho" na esteira que temos em casa!

E tudo isto é quando estamos sem empregada, como agora. Quando tínhamos empregada, o tempo que ela hoje “desperdiça dirigindo o fogão e lavando pratos", ela se divertia dando suas pedaladas na bicicleta ergométrica que tinha e, felizmente, foi doada por falta de espaço suficiente.

Ultimamente ela sentiu fortes dores nas costas, pescoço e braços. Após vários exames, foi diagnosticada com tendo "bico de papagaio" e 3 “hérnias de disco”. No caso dela, pela quantidade de hérnias, deveria ser chamado de “hérnia de discoteca”!

Mesmo com problemas na coluna, você pensa que ela parou? Enganado! Ela continua querendo manter o mesmo ritmo desenfreado de ginástica! Vendo diariamente toda essa obsessão, digo-lhe sempre que algum dia, quando um amigo me encontrar na rua, vai ocorrer o seguinte diálogo:

- Oi, Aloisio, cadê a Vanja, como é que ela está?

- Cara, você não soube?! Ela morreu de repente, cheia de saúde!

Agora, o que eu não compreendo é o porquê dela ficar brava comigo, quando escuta este meu comentário!

Finalmente, cá pra nós, hoje à noite, depois que ela ler isto tudo, será que vou dormir na cama ou no sofá?

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UM HOMEM MAIÚSCULO

2012-02-16T05:11:00.001-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Tentarei falar o máximo do homem, muito embora seja difícil separá-lo da sua atividade política.

Batizado como José Duarte Marques, por força das aspirações políticas, incorporou ao seu nome o apelido “Jota” (como era mais conhecido do povo palmeirense), passando a ser chamado José Jota Duarte Marques. Filho de Antonio Amorim e Ana Adelaide, teve apenas uma irmã sanguínea (Maria Luiza - minha mãe) e duas irmãs adotivas (Rosa e Vitória). Casou-se com Ivonete, de tradicional família alagoana, com quem teve 7 filhos: Ana Lúcia, Alexandre (falecido), Amparo, Tereza, Fernando, Raimundo e Elizabeth.

De infância pobre, após muitos anos de trabalho árduo, conseguiu ser um próspero comerciante. A sua loja “A Princesa do Sertão”, à época, foi uma das principais lojas da região.

Como era um comerciante bastante conhecido e respeitado da população, além de ser engajado nos movimentos religiosos, Jota foi convidado a ingressar na política, tendo sido eleito vereador e prefeito de Palmeira dos Índios por 2 vezes. Em seguida, foi deputado estadual por várias legislaturas, chegando a ser Presidente da Assembleia Legislativa e assumindo temporariamente o governo do estado.

Entre os diversos cargos importantes que assumiu, ele foi diretor da COHAB e da COBEL, nos anos áureos destas empresas.

Foi na sua gestão, como prefeito, que Palmeira dos Índios foi considerada “cidade-modelo”, título que encheu de orgulho o povo palmeirense. Nesse período, a cidade era iluminada e limpa, com meios-fios pintados, ruas e praças arborizadas. Na zona rural, levou luz elétrica, ensino de primeiro grau, ambulatórios odontológicos e construiu dezenas de estradas...

Foi Jota Duarte quem criou a lei que instituiu Hino e a Bandeira de Palmeira dos Índios.

Quem não se lembra dos grandes carnavais na época em que ele era prefeito?

A sua casa sempre esteve de portas abertas para povo de Palmeira dos Índios, que sabia que podia contar com ele, quando fosse preciso. Se algum dia deixou de atender a algum pedido, foi por ter sido impossível fazê-lo!

Sempre procurou fazer o bem a seu semelhante, independentemente de ser seu eleitor ou não, tendo por isso conquistado uma legião de amigos e admiradores em todas as cidades do estado.

Por ter convivido com Jota, sei da sua luta diária e incansável pelo progresso da nossa terra. Infelizmente, a grande parte da população atual é formada por jovens, que nem tinham nascidos, e por pessoas, que nem moravam na cidade, quando ele foi prefeito. Inocentes, fazem um julgamento errôneo, acreditando nas mentiras que seus adversários inventaram e que divulgaram, com carros de som, pelas ruas da cidade.

O ser humano deve ser avaliado pelos seus erros e seus acertos. Tenho certeza de que os seus acertos superaram, em dezenas de vezes, os seus erros.

Particularmente, tenho uma dívida de gratidão: foi ele quem me acolheu na sua casa, durante muitos anos, quando eu era estudante e não tinha onde morar, aqui em Maceió. Nunca esqueci que tive o tratamento igual ao que dava aos seus filhos, chegando até a receber a mesma mesada que ele lhes dava.

A sua ajuda foi essencial para meus estudos e minha formação. Sem ela, com certeza, eu ainda estaria aí, em Palmeira dos Índios, "vendendo cachaça no bar do meu pai" e talvez tivesse até me tornado um alcoólatra!

A RAZÃO DA MINHA MAIOR ADMIRAÇÃO PELO HOMEM JOTA DUARTE É TER A CERTEZA de que, após vários anos na política, ELE saiu dela igual ou mais pobre do que quando entrou e sem nenhum histórico de violência no seu currículo!

Mesmo distante, nunca esqueci (e nem esquecerei) o que ele fez por mim e pela minha terra!

Tenho muitos defeitos, mas a ingratidão não está entre eles, por isso:

- Obrigado, tio Jota; muito obrigado mesmo!

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CRIANÇA DIZ CADA UMA!

2012-02-15T05:11:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

A revista MANCHETE, para quem não sabe, foi um sucesso editorial do passado, comparado atualmente à revista VEJA, sendo leitura obrigatória de todo brasileiro. Nesta revista, o médico, escritor, jornalista, dramaturgo e compositor Pedro Bloch escrevia a coluna “CRIANÇA DIZ CADA UMA!”, contando fatos pitorescos, tendo como personagem central a criança. O sucesso foi tão grande que as historinhas foram publicadas em livro.

Somente após escrever o causo “VOVÔ-GAROTO” é que me lembrei de um episódio semelhante acontecido com a amiga e engenheira Nina Kátia, figura bastante conhecida dos engenheiros e arquitetos, pelo trabalho que desenvolve no CREA/AL, além de ser engenheira da Secretaria Estadual da Saúde.

Certo dia, ao encontrá-la, perguntei-lhe:

- Nina, soube que você requereu a aposentadoria... Mas você é tão nova e já quer se aposentar?

- É verdade, Aloisio. Mesmo gostando dos meus colegas e do meu trabalho, chega um momento que o amor à família fala mais forte do que tudo, sem contar com os aborrecimentos dos salários baixos pela não valorização profissional da nossa classe...

E não é que ela está certa?

Agora, vamos ao causo:

Como não tem muito com quem brincar, a única opção de Liz (carinhosamente chamada de Lili), neta da Nina, é recorrer “aos serviços da vovó” para este fim.

Como toda criança brinca sempre sentada, Nina é obrigada a sentar-se também, para satisfazer os desejos da neta querida.

Certo dia, após brincarem durante certo tempo, a Liz se levanta e sai correndo ”na maior”! Como a idade pesa, principalmente depois dos 50, com a Nina, o ato de levantar-se é muito diferente: primeiro ela coloca as mãos no chão, para apoio; depois, no sofá e, após se levantar com dificuldades, coloca as duas mãos “nos quartos”, todos doloridos. Isso tudo sem aquele tradicional “ai”...

Ao vê-la gemer, a Liz, toda aflita perguntou:

- O que foi voinha, tá doente?

- Não, Lili, é a voinha que tá veinha...

Após meditar um pouco, a Lili, com aqueles olhos azuis que Deus lhe deu, fita o rosto da Nina e procura confortá-la:

- Não, voinha, você não é veinha, não! Você é coroa...

Ouvindo esta afirmativa e “acreditando que criança não mente”, a Nina ficou toda feliz da vida!

Eu acredito que mente...

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IGUALDADE ENTRE OS SEXOS

2012-02-14T05:07:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Na minha juventude, a mulher era considerada “o sexo frágil” - título que vem perdendo a cada ano, por sua própria vontade, quando começou a exigir igualdade entre sexos.

Ontem, as mulheres andavam nas ruas de mãos dadas... Hoje, ao avistarmos duas mulheres andando desta forma, imediatamente procuramos algum traço familiar, para termos a certeza de que não se trata de “marido e mulher”!

Não muito distante, a mulher tinha o privilégio de andar do lado de dentro da calçada; de ter a porta do carro aberta, pelo homem, para ela entrar e sair do veículo... Uma mulher jamais viajava em pé nos coletivos; eram comuns as serenatas, realizadas embaixo das janelas da mulher amada... Era o homem que pagava o jantar, o cinema...

Em resumo, a mulher era tratada como mulher!

Agora, vamos ao causo:

Certo dia, ainda quando era estudante de engenharia, estava num ônibus com destino à Cidade Universitária, onde faria a Prova Final de Resistência dos Materiais, do temido e odiado Prof. Arlindo Cabús. Pense num cara que ninguém gostava! Pensou? Era ele! Pois bem, apesar de ter passado a noite quase toda estudando e ter os assuntos na ponta da língua, sentado, no banco do coletivo, eu continuava lendo e estudando.

Nessa época, a única empresa que fazia a linha Centro/Cidade Universitária era a Empresa São Luiz, com a frequência "de hora em hora"! Era muito estudante para pouco ônibus e por isso eles andavam sempre cheios. Então, antes de chegar no Hospital do Açúcar, o ônibus já estava lotado, uma verdadeira lata de sardinha. As carona com os colegas ou às margem da rodovia Maceió/Recife era a solução. Assaltos eram coisas de cinema e por isso os motoristas davam carona tranquilamente!

Voltando ao causo...

Ônibus lotado, todo mundo agoniado, calor dos diabos e o Aloisio Guimarães (eu, lógico!) lá, estudando... Em determinado momento, levanto a vista e vejo, em pé, ao meu lado, uma jovem estudante de medicina, hoje médica, carregada de livros (ela estava indo para o Hospital Universitário, vizinho à Cidade Universitária). Imediatamente, parei de estudar e, como rezava os costumes da época, levantei-me e lhe ofereci o lugar.

Para minha desagradável surpresa, ela não sentou, permanecendo de pé.

Diante da situação, perguntei:

- Você não vai sentar?

Ela, educadamente, respondeu:

- Vou, estou esperando a cadeira esfriar...

Então, “educadamente”, respondi:

- Tudo bem, enquanto você espera a cadeira esfriar, eu vou sentar novamente!

Tive vontade de mandar ela para puta que pariu! Sentei e nunca mais ofereci cadeira a nenhuma mulher quer fosse nova, velha, grávida, com criança de colo...

Acho que fui o primeiro homem a aderir à igualdade entre sexos!

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AMNÉSIA

2012-02-13T05:53:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Detesto telefone celular. Melhor dizendo, detesto a dependência que as pessoas passaram a ter da geringonça.

Confesso que tenho um aparelho, mas ele está constantemente desligado. Somente faço uso dele quando vou viajar. Se dependessem da minha grana, as empresas de telefonia já teriam falido.

É impressionante como o brasileiro é “idiota por celular”! Em qualquer cidade, seja na rua do comércio ou em shopping, as lojas que vendem esses aparelhos sempre estão abarrotadas de gente comprando-os!

E se isso não bastasse, eles compram chips a toda hora e mudam de número do telefone constantemente! Quem nunca ouviu o diálogo abaixo?

- Paulo, cansei de ligar e ninguém atendia...

- Ah, Pedro, esqueci de avisar: o meu numero agora é esse daqui...

Basta ser lançado um modelo novo (e eles fazem isso todo dia), para começar aquele corre-corre e empurra-empurra, onde todos querem ser o primeiro a ter a novidade.

Em qualquer loja de celulares, você pode testemunhar diálogos como:

- Ei, vendedor, você tem o "Babaca 468KI235H2TKHL, com tecnologia 4G"?

- Ainda não, amigo, mas estamos esperando... No momento, só temos o "Otário 171", com 5 chips, câmera...

Nos dias atuais, o aparelho celular faz tudo ou quase tudo: rádio FM, GPS, televisão digital, máquina fotográfica, filmadora, internet, gravador, videogame, agenda... Resultado: você termina pagando caro por muita coisa que nunca vai usar ou vai usar muito pouco!

Acaba de ser lançado "um brinquedinho" mais moderno: o Ipad ou Tablet, como queiram. Com o surgimento deste equipamento, o celular já começa a ser considerado "coisa do passado".

O Ipad é a moda e a febre do momento! A cada atualização, fazem filas (com dias de antecedência) para comprá-lo e, quando conseguem, vibram como se tivessem ganho na loteria! A vendagem ainda não é maior porque o aparelho “de melhor marca” ainda está caríssimo para os padrões das classes C e D, as mais pobres e, por incrível que pareça, as maiores consumidoras de celular!

E, como troco, recebem de volta o péssimo atendimento das empresas de telefonia!

Quanta bobagem!

O meu aparelho celular só tem uma função básica, além da telefonia: a agenda (que procuro evitar usar)! Para que eu quero mais? Não é um telefone? O resto, que possa existir, nada mais é do que "meia-sola" com intuito comercial...

Aliás, a “agenda” é o motivo que faz com não goste telefone celular! Antes, quando não existia agenda em telefone, sabíamos “a nossa lista telefônica” de cor. Hoje, não! Se alguém não estiver com o celular na mão, não sabe o número do telefone da sua mulher, filha, mãe... O caso é muito sério, sendo muito comum o seguinte diálogo:

- Qual o número do seu telefone?

- Cara, eu não sei...

- Não sabe?!

- Claro que não, eu não ligo pra mim!

Sendo extremista, eu diria qu,e daqui a alguns anos, o homem não vai mais ter "memória" e sim "uma vaga lembrança".

Eu, não!

Prefiro continuar exercitando a minha cuca e ter memória!

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A LINHA DE TERRA

2012-02-12T05:16:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

O causo a seguir é uma das piadas lendárias e recorrentes da saudosa Faculdade de Engenharia da UFAL. Todos os anos, a mesma piada é recriada “em cima” daquele aluno que a turma considera “menos inteligente”. A versão que vou lhes contar é a de 1976, quando lá estudei.

Para quem não sabe, a Geometria Descritiva tem por finalidade a resolução de problemas relacionados com figuras geométricas, através da sua representação no plano, com a utilização das projeções cilíndricas ou perspectivas.

O domínio do assunto é obrigatório para todos os engenheiros e, principalmente, para os arquitetos.

A resolução de todo problema de Geometria Descritiva é resolvido tendo sempre como ponto de partida a chamada "Linha de Terra".

- E o que vem a ser a “Linha de Terra”?

- É uma linha que representa a interseção dos planos vertical e horizontal.

Para você que é leigo, de modo simplista, a “Linha de Terra” é um traço horizontal que você faz numa folha de papel em branco e escreve as iniciais LT. Nada mais. Nada mais mesmo! Veja exatamente o que e:

L ______________________________________________ T

Agora, vamos ao causo...

Ano de 1976. Faculdade de Engenharia. Prova final da disciplina Geometria Descritiva II, do grande Professor Milton Leite.

Prova difícil...

Sentados, lado a lado, estavam o Alberto, aluno de "inteligência limitada" e que vivia apenas fazendo política estudantil via DCE e Gilberto, sofrido e dedicado aluno.

De repente, Alberto sussurra para Gilberto:

- Giba, manda a primeira questão...

Gilberto respondeu:

- Cara, eu só fiz a Linha de Terra...

Então, o Alberto, do "alto da sua sabedoria", suplicou:

- Manda assim mesmo, pelo menos não tiro zero!

Hoje, Gilberto ganha uma merreca, exerce a engenharia; Alberto está bem de vida, é engenheiro, mas fez da política a sua profissão.

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PADRE LUDUGERO

2012-02-11T05:43:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Em Palmeira dos Índios, na década de 60, viveu um padre bastante conhecido na cidade: Padre Ludugero.

De origem holandesa, ele tinha todas as características de um europeu: era alto, galego, olhos azuis/esverdeados, etc, etc, etc...

Durante muitos anos, além de ser o Diretor Geral do Colégio Pio XII (onde fiz o antigo Curso Ginasial) ele foi também Professor de Matemática, dono de um estilo rigoroso ao extremo, tornando famosas e temidas as suas provas, onde exigia a demonstração dos diversos "Teoremas da Matemática". Muita gente de renome sofreu muito nas mãos do Padre Ludugero para passar de ano!

Todo mundo que morava nas cidades situadas na região de Palmeira dos índios (Quebrangulo, Minador do Negrão, Igací, Maribondo...) conhecia a fama do Padre Ludugero porque, além de ser muito inteligente e dotado de uma presença de espírito invejável, era um defensor da causa indígena.

Foi na Fazenda Canto (aldeia indígena de Palmeira dos Índios) que ele teve atuação destacada, tendo ali construído uma cooperativa, uma escola e uma capela. Além disso, incentivava as tradições indígenas, com a exibição do TORÉ (dança típica da Tribo Xucurus) em festas por ele promovidas.

Enfim, todos esses atributos o tornaram bastante querido e respeitado pela população, ao ponto de muitas mães colocarem o nome “Ludugero” em seus filhos.

Lembro-me muito bem que ele foi o padre que celebrou a primeira missa que eu assisti na vida, na capela do extinto Colégio Pio XII, em ritual obrigatório e realizado uma vez por semana, sob a desculpa de ser um “colégio de padres”. Nunca esqueci o tema do seu sermão, que versou desde a concepção até o falecimento do ser humano.

Como já falei em textos anteriores, o meu pai tinha um bar, o "Senadinho", ponto de encontro da elite da cidade.

Apesar de ainda garoto, lembro-me como se fosse hoje: fiquei abismado quando vi o respeitado padre tomando um golezinho de uísque, no “reservado” do bar do meu pai, durante uma passadinha que ele deu por lá para conversar com o Juiz de Direito local.

Naquela época, era inimaginável que um padre fosse capaz de beber e ainda mais o Padre Ludugero! Por conta disso, meu pai olhou para mim, como estivesse dizendo: "- Bico calado; se contar a alguém, apanha"! E, como diz o amigo Sávio Máximo Colaço Costa: "- Sou doido, mas tenho juízo", entendi a mensagem do meu velho e fiquei de bico calado (até hoje)...

Agora vamos ao causo...

Ainda é hoje é praxe, em qualquer cidade do interior do país, os padres, "como quem quer e não quer", na hora das refeições, visitarem aqueles fiéis mais importantes da cidade para colocar os assuntos da paróquia em dia. Mas, no fundo, vão mesmo para "filar" a refeição! Por isso é que os padres são conhecidos como comilões!

Conta-se que certa vez o Padre Ludugero foi almoçar na casa de um importante paroquiano. Assim que a mesa foi posta, um conhecido engraçadinho encheu um prato enorme e comeu avidamente, na maior gulodice, sob os olhares de todos. Assim que terminou, o guloso deu 3 batidinhas na barriga, um sonoro arroto e, querendo sacanear o padre, comentou, para todos ouvirem:

- Comi que só um padre!

Então, o Padre Ludugero, com aquele velho sotaque holandês, perdeu as estribeiras e exclamou, para que todos também o ouvissem:

- Como um padre, não, seu filho da puta! Você comeu foi como um cavalo!

Padre sim, mas cabra macho também!

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O VOVÔ-GAROTO

2012-02-10T06:36:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Dylson de Luiz de Medeiros é uma daquelas pessoas que você não consegue deixar de gostar.

Além de ser um bom profissional, engenheiro de formação, é educado e inteligente, tendo resposta divertida para qualquer situação cômica que se apresente.

Nota-se claramente o quanto ele é educado ao observar a maneira respeitosa como ele se dirige aos mais velhos, mesmos para aqueles com que tem amizade e anos de convivência; tratando seus interlocutores não com humildade e nem submissão, mas com aquilo que se chama “berço”.

“Cebolinha”, como é carinhosamente chamado pela grande semelhança facial que ele tem com o famoso personagem da "TURMA DA MÔNICA", obra do genial Maurício de Sousa, faz da convivência cotidiana na empresa momentos prazerosos para todos nós. Foram pouquíssimas as vezes, nestes 14 anos que trabalhamos juntos, que vi o Dylson “perder as estribeiras”, por qualquer motivo, quer fosse banal ou sério.

Apresentada a figura, vamos ao causo:

Um dia destes, numa segunda-feira, ele chegou cabisbaixo na repartição em que trabalhamos.

Notando o seu abatimento, perguntei-lhe:

- O que foi, Dylson? Estás doente?

No que ele respondeu:

- Não, estou é num baixo astral dos diabos...

- O que foi que houve?

- Aloisio, ontem eu fui jogar bola com a turma lá do meu bairro, como fazemos todo final de semana. Estava tudo bem, até que, quando eu estava com a bola, um garoto do meu time, gritou: “- Toca a bola pra mim, coroa”!

- Qual é o problema?

- O problema?! O problema é que eu parei e pensei: “- Será que estou ficando velho?” Então, cara, de fininho, “tirei meu time de campo” e fui para casa...

Não sei a idade do Dylson, mas, mesmo que já tenha 50, não parece; com a aparência de menino que tem, ele nem pense em começar a disputar “campeonato de veteranos”; pode continuar batendo sua bolinha com os garotos da sua rua mesmo.

- De qualquer modo, Dylson, não esquente porque só não envelhece quem já morreu. Deixe para se preocupar com a idade somente depois que aparecer o primeiro pentelho branco... No momento que isto acontecer, aí é verdade que você está ficando velho, “coroa”!

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OLHA O SERVIÇO, MARIA DE LOURDES!

2012-02-09T05:18:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Nos dias atuais, os cegos já conseguem ler, andam com bengalas modernas, animais (principalmente cães) são treinados para guiá-los, as calçadas possuem pisos indicativos, etc...

Antigamente, a coisa era completamente diferente: todo cego era guiado por meio de uma vara, mais ou menos do tamanho de um cabo de vassoura. O guia seguia na frente, segurando em uma das pontas do pau e o cego, atrás, segurando na outra ponta.

Em Palmeira dos Índios, “A Princesa do Sertão Alagoano”, minha inesquecível terra natal, nos anos 60/70, morava um ceguinho, cujo guia era a sua mulher, de nome Maria de Lourdes.

Eles circulavam pela cidade inteira, todo santo dia, pedindo esmolas à população. É evidente que era a Maria de Lourdes que andava na frente, segurando o pau do ceguinho. No bom sentido, claro!

Mas acontece que, vez por outra, a Maria Lourdes se esquecia de avisar ao ceguinho de algum obstáculo à sua frente, do tipo meio-fio, poste, poça d’água... E, por causa desse descuido, o ceguinho sempre levava algum “desacerto”. Nessas ocasiões, “puto da vida”, ele gritava bem alto, para a sua mulher:

- Olha o serviço, Maria de Lourdes!

Pouco a pouco, a população começou a perceber a constância com que o cego advertia a sua guia. Assim, com o passar do tempo, não deu outra: todo mundo na cidade passou a usar essa frase sempre que se queria chamar a atenção de alguém para algo que estava acontecendo ou prestes a acontecer.

Assim, por exemplo:

● Quando um filho estava fazendo uma traquinagem, o seu pai o repreendia, dizendo: “- Olha o serviço, Maria de Lourdes!”. Ouvindo isto, o garoto sabia que devia se comportar senão o “couro comia”!

● Quando dois rapazes estavam conversando e passava uma garota boazuda no outro lado da rua, aquele que a tinha visto, para que o outro também a visse, rapidamente dizia “- Olha o serviço, Maria de Lourdes!”.

De modo que este bordão foi usado por muitos anos na cidade. O interessante é que o ceguinho morreu no anonimato: todo mundo conhecia o nome da Maria de Lourdes, mas duvido que alguém soubesse o nome do ceguinho!

- Finalmente, não sei infirmar se quem morreu primeiro foi a Maria de Lourdes ou se foi o ceguinho. Em outras palavras, não sei dizer se foi a Maria de Lourdes que ficou sem o pau para pegar ou se foi o ceguinho que ficou sem ninguém para pegar no seu pau!

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DETESTO PIPOCA

2012-02-08T05:42:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

Vai começar o carnaval e eu detesto carnaval.

Mesmo assim, paradoxalmente, sinto saudades do carnaval do passado.

Talvez a saudades que sinto seja pelo fato de meu falecido pai ter sido Rei Momo durante alguns carnavais em Palmeira dos Índios...

Sinto saudades...

Saudades dos bailes nos clubes sociais, com direito a máscaras, lança-perfume (que eram liberadas) e muita guerra de confete e serpentina.

Saudades do corso (desfile de carros pelas ruas da cidade), do mela-mela (com talco e água) e dos bailes populares na Praça Moleque Namorador (Maceió) e na Praça da Independência de Palmeira dos Índios, onde eram chamados de “maratona” porque começavam uma semana antes do carnaval, sob a batuta do maestro “Mané” Morais, tornando os foliões em verdadeiros “atletas da folia”.

Saudades do “banho de mar e fantasia” na praia de Pajuçara; dos bailes na Portuguesa (Maceió) e no Aero Clube (Palmeira dos Índios).

Saudades dos desfiles do bloco Vulcão (Maceió) e dos Cangaceiros (Palmeira dos Índios), sob o comando do “Lampião” Gileno Sampaio.

Sinto saudades...

Era durante o dia que o carnaval mostrava sua força popular, onde blocos improvisados desfilavam pelas ruas da cidade, arrastando dezenas de foliões, pobres e ricos, visitando as casas das famílias, onde eram recebidos com bebida e tira-gosto.

Além de tudo isso ser de graça, dificilmente ocorria briga, quer seja nos bailes ou nas ruas!

Mas, de uns anos para cá, em todas as cidades do Brasil, estão acabando com a nossa festa mais popular, transformando-a em comércio, tirando o direito do pobre de se divertir. O carnaval está se tornando “coisa de rico”! Hoje, para brincar o carnaval, é quase que obrigatório comprar uma fantasia, chamada de “mortalha” (sic), onde muitas delas custam "os olhos da cara" e são vendidas à prestação, com meses de antecedência! É um verdadeiro negócio, existindo até empresário que vive da renda de bloco!

Além da queda, o coice: o folião deixou de ser “Folião”, para virar “Pipoca”!

- E o que vem a ser “Pipoca”?

Curto e grosso:

- “Pipoca” é aquele folião que não tem grana (ou é pirangueiro) para comprar a “mortalha” e mesmo assim desfila de modo marginalizado, “pulando feito pipoca” e animando a festa dos outros, fora da corda que o isola dos componentes do bloco!

E no outro dia, o otário, muito emocionado, ainda faz comentários do tipo:

- Viu só? “O BABACA” (nome fictício de bloco) estava muito bom; tinha gente pra danar! Sou “babaqueiro” de carteirinha!

No “frigir dos ovos”, o “Pipoca” serve somente como garoto de propaganda numérica de um bloco carnavalesco, dando-lhe fama e aumentando a venda das suas “mortalhas” para o próximo carnaval, enriquecendo cada vez mais o empresário!

Aqui em Maceió acontece um fato intrigante:

Os blocos mais famosos desfilam numa tal de “prévia” que acontece uma semana antes do carnaval, arrastando milhares de pessoas, com mortalhas pagas ou não. E só!

Ora, pelo que aprendi, “prévia” é uma amostra de algo que ainda vai acontecer. Neste caso, será que sou burro e não sei mesmo o que significa “prévia”?

ALGUÉM SABE ME INFORMAR SE TODOS OS BLOCOS FAMOSOS QUE DESFILAM NA "PRÉVIA" TAMBÉM DESFILAM NOS DIAS DE CARNAVAL?

Se a resposta for SIM, dou a mão à palmatória: estou errado!

Agora, se a resposta for NÃO, pergunto: o que os impede de desfilar? Não acredito que sejam proibidos, pela prefeitura... Seria o fim da picada! E se a prefeitura não proíbe, por que não condiciona o desfile na “prévia” a desfilar também nos dias de carnaval?

Mistérios...

Resumo da ópera: o carnaval de Maceió já morreu faz tempo. Graças à persistência dos pobres meninos da periferia, com seus concursos de Bois Bumbá (e quase nenhuma ajuda do poder público), é que o carnaval de Maceió ainda não foi enterrado!

Divirta-se!

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MÁRIO DOS ÍNDIOS

2012-02-07T05:36:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

       Se você quer brigar e acha
       que com isso estou sofrendo
       Se enganou, meu bem, pode
       vir quente que eu estou fervendo

Os versos acima são da música “Vem quente que estou fervendo”, de autoria de Carlos Imperial e Eduardo Araújo, cantada pelo Erasmo Carlos, que foi um estrondoso sucesso e que serve como pano de fundo para o causo abaixo:

Diz a lenda que o nome da cidade de Palmeira dos Índios nasceu do amor, e seu trágico final, de dois índios da tribo Xucurus-Kariri, à sombra de uma frondosa palmeira.

Como o próprio nome diz, as tribos Xucurus-Kariri habitaram, e ainda possuem descendentes, as terras palmeirenses. Por conta disto, o posto da Fundação Nacional do Índio - FUNAI - em Palmeira dos índios, em plena era da chamada “ditadura militar”, era comandado por um cidadão chamado Mário Furtado.

Apesar de ser um sujeito alto, galego, olhos esverdeados e com certa aparência de europeu, para diferenciá-lo mais facilmente dos outros Mários que viviam na cidade, os seus amigos, entre eles o meu velho pai, o chamavam de "Mário dos Índios", numa clara alusão às suas atividades profissionais.

O conflito índio/homem branco/FUNAI sempre existiu e continuará a existir. E foi por causa de um desses conflitos que certo dia ele recebeu um telefonema de Maceió, no qual “um amigo” lhe avisava:

- Mário, toma cuidado que vão fazer uma fiscalização aí na FUNAI de Palmeira. Tenha cuidado mesmo para a coisa não esquentar pro seu lado...

Aproveitando o grande sucesso musical do momento, Mário respondeu, em tom de brincadeira:

- Ora, “pode vir quente que estou fervendo”!

Chateado, o seu “amigo” interlocutor não achou nenhuma graça no que o Mário dos Índios lhe disse...

“Dedurado” pelo “amigo da onça”, a brincadeira foi considerada um deboche e uma verdadeira afronta ao regime político em vigor.

Imediatamente Mário dos Índios foi preso e enviado para a capital, Maceió, onde passou alguns dias enjaulado.

A fiscalização foi efetuada e nada de irregular foi encontrado. Mário dos Índios era um homem honesto e de caráter irretocável.

Verdadeira ou não, esta é a versão que soube na época para a prisão do Mário dos Índios.

Anos depois, ele faleceu de infarto, feliz da vida, “trepando”, em uma das casas de tolerância existente na cidade!

Sem sombras de dúvidas, Mário dos Índios foi uma das figuras marcantes e que construíram a história de Palmeira dos Índios. Não sei se existe alguma homenagem a ele, do tipo nome de rua ou praça... Existe ou não?

Quem souber, responda...

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A GRANDE MURALHA

2012-02-06T05:35:00.000-03:00

AUTORIA: Aloisio Guimarães

José Maria Barreto Galvão Filho é uma daquelas pessoas diferenciadas, porque, além de ser engenheiro (e dos bons), profissão voltada para números, é um excelente dominador da língua portuguesa, coisa rara para quem milita na “área de exata” (definição acadêmica para quem trabalha com números e cálculos).

Para quem não sabe, o domínio da língua portuguesa Zé Maria (como é mais conhecido) adquiriu com anos de trabalhos na função de Revisor do Diário Oficial do Estado de Alagoas.

Quando jovem, ele foi jogador de futebol das categorias de base do CRB, apesar de ser “azulino doente” (azulino é como é conhecido o torcedor do CSA - clube rival do CRB).

Sempre que lembramos esta contradição, ele faz questão de explicar:

- Fui bicampeão pelo CRB. Nos três anos que joguei lá, fui o Capitão do time, como muito orgulho, mesmo eles sabendo do meu coração azulino porque sabiam que, lá dentro das quatro linhas, comigo, não tinha disso não: era "pau na papada” mesmo!

Zé Maria jogava na zaga e diziam que ele “dava pro gasto”, ou seja, jogava razoavelmente, coisa que contesta veementemente, dizendo que ele era bom, mas tão bom que jogou pela seleção alagoana juvenil em torneios nos estados de Pernambuco e São Paulo.

E foi graças a sua habilidade futebolística que, quando era estudante, ele foi titular da equipe de futebol de campo do curso de Engenharia durante os Jogos Universitários. Naquela época, ao contrário de hoje, os jogos eram movimentados, concorridos e disputados seriamente. Era gostoso ver a rivalidade sadia entre os alunos dos cursos de Engenharia e Medicina, coisa do tipo CSA x CRB, antes das torcidas organizadas (ou seriam marginais organizados?).

Outra característica no Zé Maria é que ele é a única pessoa que conheço capaz de assoviar sem abrir a boca e nem fazer bico com os lábios! É inacreditável!

Além da inteligência privilegiada e o dom no trato com a “pelota”, Zé Maria tem uma característica incomum: POSSUI UMA CABEÇA ENORME, DAQUELAS DE IMPOR RESPEITO! Antigamente, diria que “daquelas de arrombar navio”!

Por conta “desse presentinho que Deus lhe deu”, Nilton Mesquita, amigo comum e também engenheiro, mais conhecido como “Siri-mole”, apelido que ganhou na “escola de engenharia”, não cansa de relatar o causo a seguir:

Todas as vezes que o time do curso de Engenharia cometia uma falta nas proximidades da sua área, o juiz perguntava:

- Quer barreira, goleiro?

No que o goleiro do time de engenharia respondia que sim e estendia a mão espalmada. Ao ver isso, o Juiz perguntava:

- Cinco jogadores na barreira, é isso?

Então o goleiro respondia:

- Não! É somente o número 5 e mais ninguém...

- O número 5? Somente ele?

- Sim, é somente o nº 5 mesmo! Ele é o Zé Maria, seu juiz; com a cabeça que ele tem duvido que alguém faça gol de falta em mim!

E foi assim, graças a “Zé Maria Cabeção”, que a turma de futebol de campo da engenharia papava os títulos!

Ah, e ele que não se meta a besta e queira revisar o texto!

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