terça-feira, 29 de abril de 2014

PRESENTE DE ANIVERSÁRIO

Texto de Carlito Lima

Pedrinho se encontrou durante a puberdade, muito hormônio, a libido aperreando, sexo despertando, entretanto, suas duas paixões abaixavam o fogo: velejar e nadar. Morava perto do Iate Clube Pajussara onde guardava o barco. Desde cedo aprendeu o manejo das velas, campeão juvenil de snipe. Descia o barco da garagem, sozinho, velejava pela enseada, bordejava, virava, encantava-se com o mar verde esmeralda, às vezes azul turquesa.
Todo dia acordava cedo, vestia o velho calção de banho, atravessava a rua, corria em direção ao mar, mergulhava na água tranquila, pequenas marolas, nadava rumo ao infinito; de repente retornava, às vezes acompanhado de botos mergulhando ao lado, como se fossem batedores protegendo o jovem nadador. Depois do mergulho matinal, Pedrinho tomava um bom café, colocava os livros na pasta, pegava bonde ou ônibus rumo ao Colégio Diocesano.
Pela tarde, descansava do almoço, estudava as matérias do dia, depois caía no mundo, jogar futebol na praia, ximbra, botão, muitos amigos, juventude livre e solta na praia de Pajuçara.
Certa tarde, Pedrinho foi guardar os livros no quartinho do quintal, também quarto de empregada, abriu a porta, tomou um susto ao ver Luzia, a copeira, nuinha como veio ao mundo, entrando no chuveiro; deu-lhe uma paralisia ao olhar a bela mulher completamente nua; precisou algum tempo para fechar a porta. Emocionado, retornou ao quarto com os livros; em sua cabeça, em seus pensamentos; na sua libido estava forte a imagem do corpo de Luzia, sertaneja, 27 anos, abandonada pelo marido, trabalhava em casa de família para poder sustentar o filho, morava com os avós em Dois Riachos.
Pedrinho saiu do delírio erótico quando bateram na porta do quarto. Luzia abriu, disse apenas, "Pode ir, já acabei"; deu um sorriso entre maroto e sem vergonha.
Na tarde seguinte Pedrinho traçava uma doce pinha na varanda do quintal, Luzia se achegou provocando:
- Vá guardar seus livros, vou tomar banho, pode olhar, mas só olhar, está ouvindo?
O jovem ficou excitadíssimo, esperou Luzia entrar no quartinho, apanhou seus livros, dirigiu-se ao quintal, olhava para os lados, desconfiado, como quem pratica um mal feito, seu coração aos pulos, chegou perto da porta, abriu, ficou encantado, o sangue ferveu nas veias ao ver Luzia embaixo do chuveiro se esfregando, um "Tá bom" gritado por Luzia o despertou. Com o livro embaixo do braço retornou ao seu quarto, sua mente via apenas Luzia esfregando coxas e nádegas com sabugo de milho. Naquele momento  homenageou ao Deus Onã.
Segredo entre os dois, toda tarde havia essa liturgia erótica no quintal. Passaram mais de três semanas nesse ritual,
Pedrinho não suportou o segredo, se gabando contou a Juvêncio, seu melhor amigo, o que estava acontecendo às tardes no quintal. Juvêncio, queria também ver mulher nua, sob recusa, chantageou, ameaçou espalhar para outros amigos.
Na tarde seguinte, Luzia tomou um susto ao ver os dois jovens abrirem a porta do quartinho, toda ensaboada, gritou, "Feche a porta!". Ela não gostou; a partir desse dia, trancava a porta à chave para tomar banho. Uma tristeza para o adolescente, Pedrinho "ficou de mal" do amigo Juvêncio, dois meses. A imagem de Luzia alimentava os sonhos, as fantasias de Pedrinho, ele a olhava com ar de pidão, ela sorria matreiro.
Meses passaram, dia do aniversário de Pedrinho, sua mãe caprichou num bolo de velas, convidou os amigos, saiu cervejinha, cuba libre, dançaram ao som de Ray Conniff.  Final da festa, hora de dormir, ao partir para o quarto, Pedrinho esbarrou-se com Luzia, limpando a sala. Ela sorriu, oferecida, "Amanhã vou lhe dar meu presente, me espere às oito horas da noite na praia por trás dos sete coqueiros."
Dia seguinte não saía da cabeça o encontro marcado com Luzia. Faltavam 15 minutos para oito horas, Pedrinho já estava sentado na areia branca. O céu estrelado brilhava na escuridão da lua nova; viu os minutos passarem, de ansioso a decepcionado. Eram mais de oito e meia quando ouviu um psiu, sentiu um abraço por trás. Luzia deitou-o na areia, cochichou no ouvido:
- É meu presente de aniversário

domingo, 27 de abril de 2014

HOMENS INTELIGENTES POSSUEM CACHORRO...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

• Quanto mais atrasado você chega, mais feliz o seu cachorro fica quando te vê.
• Cachorro não liga se você o chama pelo nome de outro cachorro.
• Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.
• A mãe do cachorro nunca te visita.
• Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.
• Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto para sair 24 horas por dia.
• Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.
• Cachorro gosta de sair para pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.
• Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada para perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"
• Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.
• O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.
• Cachorro não sente ciúmes; se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
• Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
• Cachorro não tem enxaqueca e nem TPM.
E por último, mas certamente não menos importante:
• Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade, faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois, abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

sexta-feira, 25 de abril de 2014

O QUE É VIRTUAL?

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Entrei apressado e com muita fome no restaurante. Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado para comer e consertar alguns bugs de programação de um sistema que estava desenvolvendo, além de planejar minha viagem de férias, que há tempos não sei o que são.
Pedi um filé de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um suco de laranja, pois afinal de contas fome é fome, mas regime é regime, né?
Abri meu notebook e levei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim:
- Tio, dá um trocado?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha, para comprar um pão...
- Está bem, compro um para você.  
Para variar, minha caixa de entrada estava lotada de e-mails. Fico distraído vendo poesias, as formatações lindas, dando risadas com as piadas malucas. Ah! Essa música me leva a Londres e a boas lembranças de tempos idos.
- Tio, pede para colocar margarina e queijo também?
Percebo que o menino tinha ficado ali.
- OK, mas depois me deixe trabalhar, pois estou muito ocupado, tá?
Chega a minha refeição e junto com ela o meu constrangimento. Faço o pedido do menino, e o garçom me pergunta se quero que mande o garoto ir. Meus resquícios de consciência me impedem de dizer. Digo que está tudo bem.
- Deixe-o ficar. Traga o pão e mais uma refeição decente para ele.
Então o menino se sentou à minha frente e perguntou:
- Tio, o que está fazendo?
- Estou lendo uns e-mails.
- O que são e-mails?
- São mensagens eletrônicas mandadas por pessoas via Internet.
Sabia que ele não iria entender nada, mas a título de livrar-me de maiores questionários disse:
- É como se fosse uma carta, só que via Internet.  
- Tio, você tem Internet?  
- Tenho sim, é essencial no mundo de hoje.
- O que é Internet, tio?
- É um local no computador onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar, aprender. Tem tudo no mundo virtual.
- E o que é virtual, tio?
Resolvo dar uma explicação simplificada, novamente na certeza que ele pouco vai entender e vai me liberar para comer minha refeição, sem culpas.
- Virtual é um local que imaginamos algo que não podemos pegar, tocar. É lá que criamos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos nossas fantasias, transforma- mos o mundo em quase como queríamos que fosse.
- Legal isso. Gostei!
- Mocinho, você entendeu o que é virtual?
- Sim, tio, eu também vivo neste mundo virtual.
- Você tem computador?
- Não, mas meu mundo também é desse jeito, virtual: minha mãe fica todo dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo. Eu fico cuidando do meu irmão pequeno que vive chorando de fome, e eu dou água para ele pensar que é sopa. Minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas eu não entendo, pois ela sempre volta com o corpo. Meu pai está na cadeia há muito tempo. Mas sempre imagino nossa família toda junta em casa, muita comida muitos brinquedos de Natal, e eu indo ao colégio para virar médico um dia. Isto não é virtual, tio?
Fechei meu notebook, não antes que as lágrimas caíssem sobre o teclado.
Esperei que o menino terminasse de literalmente "devorar" o prato dele, paguei a conta e dei o troco para o garoto, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que eu já recebi na vida, e com um "Brigado, tio, você é legal!".
Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel rodeia de verdade, e fazemos de conta que não percebemos!

segunda-feira, 21 de abril de 2014

A BULA DA MULHER

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A "receita feminina", do ponto de vista masculino, mostrando as virtudes e defeitos da Mulher, de modo crítico e engraçado.
• INDICAÇÕES
A Mulher recomendada para homens de qualquer tipo, principalmente para aqueles que são portadores de SHS (Síndrome do Homem Solitário).
A Mulher é eficaz no combate a solidão, à tristeza, à abstinência, dores nas costas, falta de banho, cuidado com a higiene, educação à mesa, etc.
A Mulher é indicada para serviços estritamente especializados, tais como: sexo, lavar roupa, cozinhar, passar ferro, fazer faxina na casa e cuidar das crianças.
• CONTRA-INDICAÇÕES
A Mulher é contraindicada para as cervejada com os amigos ou nas peladas no fim de semana. 
• POSOLOGIA
A Mulher deve ser administrada indiscriminadamente, para uso "interno" ou "externo", a qualquer hora do dia ou da noite. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem até o suficiente.
Recomenda-se apenas o uso de marcas famosas para recepções ou para impressionar os amigos. Já para o dia-a-dia, podem ser usadas as genéricas, sem problemas, tendo o cuidado para evitar as marcas "falsificadas".
• APRESENTAÇÃO
A verdadeira Mulher vem nas embalagens "Linda", "Gostosa" e "Deusa", nas diferentes versões: "Baixinha", "Média" e "Alta". Algumas deles usam embalagens sofisticadas, procurando agradar ao Homem: loira, oxigenada, ruiva, morena e mulata. A escolha é sua...
Cuidado: existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo ou prejudicial.
• COMPOSIÇÃO
Pele macia, curvas insinuantes, odor agradável e hormônios característicos.
Alterações na personalidade e no humor são naturais, dependendo da data do mês. Recomenda-se cautela com produtos adulterados com silicone e com alterações capilares oxigenadas. A cor do cabelo varia com a moda e com a idade.
Não contém "SEMANCOL".
• PRECAUÇÕES
Mantenha sempre longe do alcance de amigos ou inimigos, de vizinhos solitários, morenos sorridentes, sarados, olhos azuis ou verdes, etc.
Guarde em lugar fresco e seguro, pois é frágil e facilmente contaminável. Além do mais, mulher fedorenta não dá...
O uso excessivo pode causar fadiga, cansaço ou vício e a sua utilização junto com bebidas alcoólicas pode causar diminuição do efeito desejado.
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
• EM CASO DE OVERDOSE
Em caso de overdose, tome um banho quente e deite para descansar. Após o descanso alimente-se de ovos de codorna, catuaba selvagem, amendoim e guaraná em abundância.
O uso excessivo de Mulher pode causar dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região peniana.
Após o "uso externo", recomendam-se "contar vantagem" para o melhor amigo.
• EFEITOS COLATERAIS
O uso inadequado de Mulher pode acarretar paternidade indesejada, dor de cabeça, falência bancária, perda dos bens e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo e fadiga crônica.
Cuidado com a sogra, o seu pior efeito colateral, um mal que ninguém ainda conseguiu extinguir. Com um pouco de "jogo de cintura" , o Homem consegue afastar este mal. Nos casos extremos, jogue duro, discuta, brigue ou até mesmo expulse-a da sua casa!
• FUNCIONAMENTO
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgado com o produto. Se ficar muito segura de si, a mulher não funciona muito bem, vive dando defeito.
Programe-a para sexo a qualquer hora do dia ou da noite e para não reclamar.
Você pode notar defeito de fabricação como celulite e varizes, mas é normal na maioria dos produtos.
• PRAZO DE VALIDADE
Número de lote, a data de fabricação se encontra na cédula de identidade e no estojo de maquiagem. Verifique isso; é muito importante.
Em caso de defeito, tente cancelar o shopping do fim de semana e, se a falha persistir, esconda o cartão de crédito. Para problemas graves, tratamento de choque: pé na bunda!
E evite o consumo de produto com o "prazo de validade" vencido e muito cuidado com as conquistas, depois de tomar "umas e outras", porque o Homem começa achar que toda "baranga" é um mulherão. Caso contrário, a turma vai zoar com você!
• OBSERVAÇÕES
A Mulher não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos, tais como: não saber dirigir, não ter senso de orientação, falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e “mania de vai com outras” e ciúmes, intolerância, falta de tempo, dores de cabeça são algumas das falhas mais comuns. A solução é ir procurando por novos produtos, até que se ache o modelo “ideal”. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

domingo, 20 de abril de 2014

A BULA DO HOMEM

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A "receita masculina", do ponto de vista feminino, mostrando as virtudes e defeitos do Homem, de modo crítico e engraçado.
• INDICAÇÕES
O Homem é recomendado para todo tipo de Mulher, principalmente para aquelas portadoras de SME (Síndrome da Mulher Encalhada).
O Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Além de ser bom amante, existem coisas que somente o Homem sabe fazer, tais como trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, trocar pneu, carregar bolsa, bater pregos, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos. Tais virtudes devem ser estimuladas sempre.
• CONTRAINDICAÇÕES
O Homem é contraindicado nos chás de panelas e nos encontros de fofocas com as amigas. 
• POSOLOGIA
O Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso "externo" e "interno", dependendo da necessidade.
• APRESENTAÇÃO
O Homem vem nas embalagens "Mini", "Max", "Super", "Mega", "Plus", "Super Mega", "Max Plus" e "Ai meu Deus".
Cuidado: existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial, ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.
• COMPOSIÇÃO
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".
Não contém "SEMANCOL".
• PRECAUÇÕES
Guarde em lugar fresco e seguro, pois é frágil e facilmente contaminável. Além do mais, homem fedorento não dá...
Deixe fora do alcance de amigas e do alcance daquela vizinha solitária, loira e sorridente. Elas podem fazer um estrago no seu produto.
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
• EM CASO DE OVERDOSE
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga, para matá-la de inveja.
• EFEITOS COLATERAIS
A sogra, este detestável efeito colateral, deve ser combatido permanentemente. Dados estatísticos revelam que, quase sempre, a Mulher consegue neutralizar este sintoma, exceto nos casos agudos de "filhinho da mamãe".
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo e fadiga crônica.
• FUNCIONAMENTO
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã e, para desligar, basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - a falta de educação é defeito de fábrica).
Programe-o para assinar talões de cheques e a fornecer cartão de crédito, sem reclamar.
Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
• PRAZO DE VALIDADE
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Em caso de defeito, comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos, mas, se o problema for grave, tratamento de choque: greve de sexo!
E evite consumo de produtos com prazo de validade vencido; ele pode gostar do seu melhor amigo.
• OBSERVAÇÕES
O Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos, tais como: como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada e deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em  qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e "mania de vai com os outros" são algumas das falhas mais comuns. A solução é ir trocando até que se ache o modelo "ideal". Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo, uma vez que "todos os homens são iguais".

quarta-feira, 16 de abril de 2014

A FELICIDADE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES


segunda-feira, 14 de abril de 2014

NO PSICANALISTA...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÂES 


NOSTALGIA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÂES


domingo, 13 de abril de 2014

SEM TEMPO PARA ESTUDAR

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O texto abaixo é uma adaptação de outro texto, bastante conhecido, tendo sido substituída a expressão "trabalhar" por "estudar":


sexta-feira, 11 de abril de 2014

PROFESSOR SOFRE...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES


quinta-feira, 10 de abril de 2014

O MUNDO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÂES

 

quarta-feira, 9 de abril de 2014

terça-feira, 8 de abril de 2014

ETIQUETA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÂES


sábado, 5 de abril de 2014

COMO NOS VELHOS TEMPOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÂES


sexta-feira, 4 de abril de 2014

UMA IDEIA FANTÁSTICA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES
 
A Secretaria de Segurança Pública da Bahia, para tentar capturar os criminosos do estado, lançou um Jogo da Memória, com os rostos da bandidagem, para que a população conheça quem são eles e os denunciem.
Apesar da aparente brincadeira, lançada em 2011, o número de acesso diário ao site do "jogo" chega a 50 mil.
As cartas do "Baralho do Crime" seguem a mesma hierarquia de um baralho comum: o Ás é a carta principal, seguida por Rei, Dama, Valete até chegar ao dois. O naipe não importa. 
 
No "jogo", quando um bandido é preso, outro entra no seu lugar, em uma das 52 cartas. Até o ano passado, após dois anos de jogos, um baralho inteiro já havia sido trocado.Acesse o endereço abaixo e jogue um pouquinho; talvez alguns deles estejam "por aí"...

SAPATARIA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÂES


quinta-feira, 3 de abril de 2014

TRISTEMENTE PERFEITO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÂES
 
Quino, o cartunista argentino autor de Mafalda, desiludido com o rumo que está tomando o mundo, quanto a valores e educação, expressou seu sentimento a respeito.
A genialidade deste artista produziu uma das melhores criticas sobre a educação dos filhos nos tempos atuais...
 






Perfeito; tristemente perfeito!

terça-feira, 1 de abril de 2014

SONHOS FEMININOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES