BOLO CRU

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com o aluno Bolo Cru:

- Você me deixa louca, Bolo Cru! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Bolo Cru foi até a escola para verificar como seu filho estava indo. A Professora disse honestamente para a mãe dele que o seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças. A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

Vinte e cinco anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração, quase incurável. Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo, muito famoso, era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a professora decidiu tentar esta última esperança, foi para São Paulo onde, no hospital, realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela... Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar, sem conseguir, e rapidamente morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado. Então, ele olhou para o lado e viu que o maldito faxineiro Bolo Cru, que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Estavas achando que Bolo Cru tinha virado médico, né? Não estuda não, para ver...

O MERCADO DE AÇÕES

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Certa vez, em um pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que queria comprar burros e que pagaria R$ 100,00 por cada animal.

Como havia muitos burros na região, os aldeões rapidamente correram para o campo e iniciaram a caçada aos animais. Como resultado, o homem comprou centenas de burros a R$ 100,00 cada unidade. Mas, diante da grande demanda de compra, o número de burros começou a ficar reduzido e os aldeões tinham que se esforçar muito para encontrá-los, diminuindo o número de animais vendidos. Assim, para voltar a comprar burros, o homem aumentou a sua oferta e anunciou que pagaria R$ 200,00 por cada um. Os aldeões foram novamente à caça e com muita dificuldade encontraram alguns animais, desestimulando os aldeões a procura-los. O homem aumentou a sua oferta para R$ 300,00, mas mesmo assim, a quantidade de burros era tão pequena que já não havia mais interesse dos aldeões em caçá-los. O homem, então, anunciou que compraria cada burro por R$ 500,00 e como iria à cidade grande, deixaria seu assistente, cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:

- Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vender todos eles a vocês por R$ 300,00 cada. Assim, quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$ 500,00 que ele oferece e ganham uma boa bolada.

Os aldeões pegaram suas economias e compraram de volta todos os burros que tinham vendido ao homem...

Os dias se passaram e o homem não voltou...

Os aldeões nunca mais viram nem o homem e nem o seu assistente; somente burros, por todos os lados.

CURRÍCULO DE BAIANO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?

Lucas Lopes Batista, 23 anos.  Não vou colocar meu CPF porque agora virou moda pedir CPF; meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho, com certeza, pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré - Salvador/Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É o meu telefone. Eu posso dar, caso vocês queiram me ligar para marcar uma entrevista: 5555-5555/6666-6666. E-mail: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial, na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (para quem tem 23 anos). Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A, em 2001. Assim que sai, de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula, uma empresa maior (e melhor) me chamou. Comecei lá em 2002 e sai em 2005 (foi a empresa que durei mais). Era muito boa: lá eu aprendi melhor relacionamento humano e como lidar com colegas de trabalho. Infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade; uma pena, mas a fila anda... Coincidiu que, no mesmo mês, a Atento (Vivo) me chamou e eram seis horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o paraíso tropical, mas de paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato, estressante (Eu sou agitado, apesar de não parecer) e detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano, quebrei as correntes da escravidão e fui para uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico, a Vídeo Vilas. Lá eram cinco horas e pagava legal, mas, como felicidade de pobre dura pouco, eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada"). Aguentei seis meses e pedi para sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura). Lá era tudo ótimo: chefe, colegas, alunos... só que, como nada é perfeito, o salário não era lá “uma Brastemp”. Quando estava me acostumado com o lugar, a empresa Politec, que presta serviços para a Caixa, me chamou para seleção e blá, blá, blá... O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor, grita), pedi para sair do colégio com o broken heart. Mas fazer o quê? É a vida, é bonita e é bonita... Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo. Em todos os casos, caso mude de ideia, é só ligar.

IDIOMA

Antes eu mentia, colocava no currículo que tinha Inglês fluente e Espanhol básico. Tudo balela! Em Inglês, só sei “What´s your name?”, “How are you?” e etc. Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo... Sei da importância de possuir um idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário. Aqui, na Bahia, tem mesmo é que saber o “ó xenti” que o nosso “be a bá”.

CURSOS

Tenho os cursos básicos de Capoeira, Empacotador, Tele-marketing, Informática (sem o tal de Windows e Excel), Atendimento a Clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Corporativa e estou me escrevendo para um Curso de Acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

OBSERVAÇÃO

A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e me fazer gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de "velho" com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas, "O Bom".

E o camarada foi contratado depois disso.

O CONVERTIDO

Texto de Carlito Lima

Desde cedo Pedrinho foi chegado à mulher. Menino ainda gostava de brincar de médico com as primas. Era o doutor. Certo dia Tio Alberto pegou-o fazendo massagem na priminha, foi escândalo na família. Durante a adolescência vivia à cata de empregadas domésticas. Elas gostavam de serem assediadas por aquele frangalho com lábia bonita e enganadora. Adulto encontrou-se novamente com as primas, que eram muitas, nas festas, nos clubes, nas praias. Namorou todas as primas possíveis. Gostava de afirmar: “priminha não é irmãzinha”.

Quis o destino que casasse com uma prima, Maria de Lourdes, criada no sertão com leite de cabra, disposta e ciumenta. Ela adorava o bigodinho à lá Clark Gable de Pedrinho. Sempre teve adoração pelo marido com pinta de galã do cinema mudo.

Nosso herói casou-se com muito respeito e medo de Lourdinha. Ele fazia suas estripulias bem escondidas. Porém, a paixão e o ciúme da esposa, impeliam uma marcação cerrada. Ela descobriu alguns indícios no bolso de paletó do marido, deu briga e discussão.

Pedro nunca foi de deixar as coisas acontecerem, sua imaginação funcionava, inventava viagens e reuniões para ter nos braços alguma mulher, geralmente de programa. Para ele não interessava, fosse mulher, bastava.

No início do ano, num aniversário, Pedro conheceu uma morena, Rosa, mulher bonita e vistosa, quarentona, com todas as carnes no lugar. Era de Olinda, muito divertida. Rosa dava suas opiniões bem avançadas, achava o casamento enfadonho, já passara por dois. Afirmou que na vida para valer todos nós somos solteiros, ninguém é dono de ninguém. Deu vários discretos olhares para Pedrinho, ele estremeceu na cadeira ao perceber aquela mulher esplendorosa se escancarando para ele.

Na saída, Pedro conseguiu entregar um cartão de visita à Rosa, falando-lhe discretamente:

- Telefone-me.

Em casa, antes de dormir, Lourdinha comentou que Rosa tinha cara de piranha, estava se oferecendo aos homens da festa. Ainda bem que não havia dado em cima de seu querido marido.

Na segunda-feira Pedrinho trabalhava no escritório quando recebeu um telefonema de Rosa. Ele quase explode de alegria. Conversaram algum tempo e marcaram para 3 da tarde, defronte ao Memorial Teotônio Vilela na praia de Pajuçara.

Ele não atrasou um segundo, a 100 metros percebeu a morena de vestido vermelho rodado. Parou o carro, ela entrou e sentou-se cruzando as pernas. Seguiram direto para o motel. Pedro não se apaixona pelas mulheres, gosta simplesmente de ter o prazer em estar com elas, de flertar, de transar. Acha mulher a criatura mais sublime do planeta. E uma aventura com uma morena daquela categoria, era a Glória.

Rosa era extremamente divertida, ainda passou alguns dias na cidade, quando podia, saía com Pedro. Convidou-o a passar o carnaval no Recife, aliás, em Olinda onde ela morava. Ele iria conhecer o melhor carnaval do mundo. Deu-lhe o telefone de sua casa.

Pedro ficou matutando, fugir para Olinda era muito difícil. Faltavam 20 dias para o carnaval quando ele leu num jornal uma propaganda de um retiro espiritual religioso no Litoral Sul de Pernambuco durante o carnaval.

Pedrinho imediatamente começou a ir às missas e disse à esposa que um impulso inexplicável o chamara para religião. Lourdinha, crente e temente a Deus, deu incentivo para a conversão religiosa do marido. Ao voltar do trabalho Pedrinho abria a bíblia e orava.

Certo momento ele veio com a novidade, estava com vontade de fazer um retiro espiritual, só para homens em Pernambuco durante os quatro dias de carnaval, coisa fechada, não poderia sequer usar celular. Lourdinha espantou-se com a transformação do marido. Concordou; ela aproveitaria para visitar a família na fazenda perto de Cacimbinhas durante o carnaval. Os dois filhos, já homens, se viravam.

Pedro inscreveu-se para o retiro via E-mail, incluía a hospedagem num ótimo hotel.

No sábado de Zé Pereira, depois que Lourdinha partiu no carro da irmã para Cacimbinhas, Pedrinho viajou para o retiro. Conheceu companheiros, orou, saiu a caminhar com a turma. Ao cair da tarde pegou o carro e tomou a estrada rumo à Olinda. Chegou a tempo. Conforme combinado, Rosa lhe entregou uma fantasia de mascarado, saíram para a rua. O casal pulou a noite toda subindo e descendo as ladeiras de Olinda. Hospedado numa pousada discreta, passou o maior carnaval de sua vida nos braços da morena, fazendo o passo nos acordes do Vassourinhas, cantando a Evocação e o Frevo da Saudade.

Na terça-feira, depois do almoço, dirigiu-se ao retiro, sua falta foi notada por poucos, no encerramento do encontro recebeu a certidão de frequência para mostrar a Deus. Ao chegar a Maceió, sozinho, recordava o melhor carnaval de sua vida, com Rosa. Lourdinha só chegou na quinta-feira. Pedrinho vai continuar frequentando a Igreja por um tempo. O Carnaval de Olinda vale uma missa.

DORMINDO NA MISSA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Os pais levam o filho de oito anos e a sua irmãzinha de sete anos para a igreja. Eles se sentam na primeira fila, para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas, meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse, e ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo, em voz alta, uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita de dor

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Todo mundo olha para o menino...

Instantes depois, o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez e pergunta, novamente em voz alta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- Se você enfiar esse negócio na minha bunda novamente, eu te arrebento!

Foi beata desmaiando para todo lado!

SOFTWARE PARA A VIDA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

- Alô, é do Setor de "Atendimento ao Cliente"?

- Boa tarde. Senhora. Em que lhe posso ser útil?

- Comprei o seu programa Amor, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?

- O primeiro passo é abrir o seu Coração. A senhora encontrou seu Coração?

- Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o Amor enquanto outros programas estão funcionando?

- Que programas estão funcionando, senhora?

- Deixe-me ver... Eu tenho Baixa estima.exe, Ressentimento.com e Rancor.exe funcionando agora.

- Nenhum problema. O Amor apagará automaticamente o Rancor.exe de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O Amor  vai reescrever Baixa estima.exe em uma versão melhor, chamada Autoestima.exe. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o Ódio.exe e o Ressentimento.com. A senhora pode desligá-los?

- Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

- Com prazer! Vá ao Menu e clique em Perdão.exe. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até os programas Ódio.exe e Ressentimento.com sejam apagados completamente.

- Ok... Terminei! O Amor começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?

- Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

- Sim, eu tenho. Está completamente instalado?

- Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa começar a se conectar com outros Corações a fim de obter melhoramentos.

- Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?

- O que diz a mensagem?

- Diz: "Erro 412 - O programa não funciona em componentes internos". O que isso significa?

- Não se preocupe, senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do Amor está ajustado para funcionar em Corações externos, mas ainda não está funcionando em seu Coração. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não técnicos, significa que a senhora tem que "Amar" sua própria máquina antes que possa amar outra.

- Então, o que devo fazer?

- A senhora pode achar o diretório chamado "Autoaceitação"?

- Sim, encontrei.

- Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

- Obrigada!

- De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos Bondade.doc, Autoestima.txt, Valorize-se.txt e Perdão.doc e copie-os para a pasta "Meu Coração". O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora precisa apagar AUTO CRÍTICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

- Consegui! Meu Coração está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o Sorriso.mpg e está mostrando que Paz.exe, Bondade.com e Contentamento.com foram instalados automaticamente no meu Coração.

- Então, terminamos! O Amor está instalado e funcionando. Ah, mais uma coisa antes de eu ir...

- Sim?

- O Amor  é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros. O dono, inventor, criador desse Software se chama Jesus! O preço foi devidamente pago por Ele na cruz do calvário, por ti e por mim. Tudo que você teve que fazer para receber, foi abrir o teu Coração!

- Obrigado pela sua ajuda...

- Tenha um dia muito, abençoado e iluminado por Deus!

FILOSOFIA DOS SANITÁRIOS

Texto de Aloisio Guimarães

As portas e paredes dos banheiros públicos (rodoviária, universidades, escolas...), masculinos e femininos, são cheias de frases inteligentes, algumas delas de cunho imoral.  Abaixo, uma coletânea delas, garimpadas na internet.

Teremos o maior o prazer de atualizar o nosso arquivo.

• Ai, cagão, duvido que você consiga piscar o cu sem mexer o saco!

• A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial.

• A grande felicidade consiste em chegar a tempo a esse local.

• Amar sem ser amado é pior do que limpar o cu sem ter cagado.

• Aqui estou eu, aqui me estrepei, sentei para cagar, e só peidei.

• Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

• Aqui termina a obra de um grande cozinheiro.

• Bosta não é tinta, dedo não é pincel, para limpar o cu, favor usar papel.

• Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando,
que eu escrevi esse verso!

• Cagar é uma arte estilo barroco.

• Cagar sentado é fácil. Quero ver é cagar de bruços!

• Caro amigo, existe uma micro câmera sob você para que possamos registrar quantas piscadas você consegue dar sem que nada saia.

• Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

• Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

• Escrito em letras minusculas: "Volta pra privada q ta caindo tudo no chão".

• Este é o melhor momento para entender a teoria da relatividade. pense quanto tempo é um minuto para você agora e quanto é para o cara que está esperando você sair.”

• Eu sei que isso não foi um espirro, Mas mesmo assim, saúde!

• Fazer cagada é fácil, limpar é que são elas.

• Fazer xixi no chão é fácil; cague no teto e vire herói!

• Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

• Lá fora você é valentão, aqui dentro não passa de um cagão.

• Não adianta balançar; a última gota é sempre da cueca!

• Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

• Não faça na vida o que você faz aqui dentro.

• Não mije na tampa da privada, o pessoal não tem bunda absorvente.

• Não perca tempo lendo frases de banheiro, pois no fim tudo sempre acaba em bosta.

• Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba: o mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

• Olha só a cagada que você está fazendo!

• O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

• O peido é o funcionário maroto que vem do intestino pra avisar pra chefa bunda que o trem bosta já vem vindo...

• O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.

• O peido foi a última tentativa da natureza para ver se o cu falava!

• O prazer da merda saindo é igual ao módulo do pênis entrando.

• Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda, aperto o botão da descarga e a merda não afunda!

O SERMÃO DA MONTANHA (VERSÃO MODERNA)

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Quem é professor sabe muito bem o que o texto abaixo significa, onde Jesus é retratado tentando ser um professor, mostrando que até para o Senhor seria muito difícil aguentar a situação em que vivemos.

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:

- Em verdade, em verdade vos digo: Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Felizes os misericordiosos, porque eles...

Pedro o interrompeu:

- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:

- É para copiar?

Filipe lamentou-se:

- Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:

- Vai cair na prova?

João levantou a mão:

- Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:

- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:

- Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:

- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:

- Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou:

- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou, nervoso:

- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto?

Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:

- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:

- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. E vê lá se não vai reprovar alguém!

E foi nesse momento que Jesus, olhando para o céu, disse:

- Senhor, por que me abandonastes?