segunda-feira, 29 de fevereiro de 2016

O VENENO NOSSO DE CADA DIA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O mais recente lançamento no mundo literário alagoano é o livro “O Veneno Nosso de Cada Dia”, do escritor Severino Ramos Barbosa.
O livro, que mescla ficção e realidade, conta a saga do delegado Altino Barros para desvendar a morte de um vereador da cidade de Porto Calvo, ocorrida na sacristia da igreja Matriz de Nossa Senhora da Apresentação, horas depois de uma missa celebrada pelo Pe. Nilo Garrido, em Ação de Graça, encomendada pelo prefeito e pelos onze vereadores que foram eleitos no pleito eleitoral.
O escritor brinda os leitores com uma trama travestida de cunho político, onde cada personagem destila o seu veneno. No enredo, também estão presentes o tráfico de drogas, a Lenda da Serpente e Túneis que cortam a cidade, a figura histórica de Calabar e, acima de tudo, a crítica social.
Os interessados em adquirir a cativante obra devem entrar em contato diretamente com o escritor pelo fone 82 988381129 ou através do e-mail severoescritor@gmail.com.
COMENTÁRIOS SOBRE A OBRA:
- O Veneno Nosso de Cada Dia vem enriquecer a literatura brasileira e explicitar a ousadia deste novo escritor, que muito me orgulha pelo fato de ter sido meu aluno e enveredar-se pelo caminho das letras, através de mim.
Áurea Alves de Lima – Professora de Língua Portuguesa 
- Brincar com o jogo das palavras, para envolver e divertir o leitor, é uma tarefa muito difícil. Mas este dom o Severino possui, pois O Veneno Nosso de Cada Dia é a maior prova disso.
Adriana Barbosa – Psicóloga 
- Parabenizo o amigo Severino Ramos Barbosa pela luta e ousadia na escrita deste livro. O Veneno Nosso de Cada Dia vai contribuir para o enriquecimento da cultura de Porto Calvo, de Alagoas e do Brasil.
Adelmo Monteiro – Diretor de Cultura 
- O surpreendente e novo escritor, Severino Ramos Barbosa, vai impactar os leitores do começo ao fim com o seu primeiro livro: O Veneno Nosso de Cada Dia.
Enoc dos Santos – Coordenador Regional de Educação – 10ª CRE 
- O autor do livro “O VENENO NOSSO DE CADA DIA”, Severino Ramos Barbosa, demonstra maturidade em sua narrativa, envereda pelo campo da ficção e da realidade com maestria, e mostra como, no mundo da política, o “veneno” é destilado. Suspense de tirar o fôlego!
José Ailton Tavares de Oliveira – Advogado

domingo, 28 de fevereiro de 2016

O TRIPLEX DO GUARUJÁ, O MONOPLEX DA JATIÚCA E LULLEX

Texto de Audemaro Araújo

Corre mundo afora e adentro o bafafá do triplex do ômi. Quem já viu uma coisa dessa?
Primeiramente, por que um operoso e malandroso torneiro mecânico, sindicalista (dito entregão!) que virou biprisidente e que, ainda, elegeu mádama mosquita biprisidenta, não pode ter um baita dum apê-triplex na badala praia de Guarujá? Por que??? Isso só pode ser inveja de coxinha/acarajezinho dazeliti e mera sacanagem da imprensa golpista, doida pra faturar adoidado na conta gorda do ptralhismo. Por outro lado, São luizinaçu frequentador assíduo daquele sitinho de Atibaia, diz que nada tem a ver com os tais sítio e apê; elle nem sequer lembra onde bexiga fica isso.
Segundamente, o que faria lullex correr e temer a justa pra se explicar direitinho, tim-tim por tim-tim(ou seria oi-oi por oi-oi?) como comprou ou deixou de comprar aquele triapê popular; coisa baratinha, uns 7.513.313 real.
Terceiramente e emboramente eu não tenha o supimpa grau de Onestidade delle, "o ser mais Onesto deste planeta", quiçá do Universo finito e transfinito, não me apoquentaria se o bondoso Leão ou a Justiça quisessem esmiuçar como comprei por 755.333 real, na ficha e na planta, meu monoplex da Jatiúca-Beach. Tanto faz ser a justa estaduá ou federá.
Finalmente, o populista, peleguista, conferencistas, estradista ítalo-caeteense, pelo conjunto da obra (literalmente!) faz por merecer morar e viver muito bem, no bem bom; o povo se-ufana-se e garante!!! Assim, o probo e inimputável lullex estaria, mesmo, acima e/ou à margem da Lei?
(AAraujosilva, o leigo, desde os confins da Jatiúca-Beach em MCZ/AL
 
 

sábado, 27 de fevereiro de 2016

SOLAMENTE UNA VEZ

Texto de Carlito Lima

Há mais de seis anos deixei de dirigir, tornei-me amigo de taxistas. Gosto de conversar com esses motoristas anônimos, futebol, política (é um termômetro), o que acontece na cidade. A prefeitura da cidade de São Paulo proibiu taxistas conversarem esses assuntos com clientes, fico imaginando a conversa de taxista paulista, Sartre? Tchaikovsky? Marx?
 Semana passada peguei um taxi no posto, disse o destino ao amigo Arara, fomos conversando, perguntei sobre o movimento dos turistas. Ele não se fez de rogado, gosta de contar casos, ótimo contador de história. Enfrentamos o trânsito louco enquanto ele narrava com entusiasmo sua aventura.
- Coronel, o senhor não vai acreditar, eu aguardava passageiro calmamente no posto, eram 10 horas, quando a argentina apareceu, coroa bonita, vestido transparente de renda branca, por baixo maiô azul claro. Sorrindo foi negociando o custo em levá-la à praia de Ipioca e ficar esperando até às três da tarde, o almoço ela pagava. Fiz meus cálculos, ela aceitou. Sentou-se no banco dianteiro, partimos rumo ao litoral norte. A coroa se apresentou, Filipa, mora em Córdoba, fascinada por Maceió, está comprando um apartamento na Jatiúca, sempre passa férias e feriados, conhece todas as praias, apaixonada por Ipioca. Ficou empolgada ao passarmos pelas novas ruas e avenidas em frente ao mar. Em Ipioca, estacionei embaixo de uma árvore, Filipa desceu, rumou à barraca de praia, acompanhei-a à distância, pediu ao garçom, sombrinha, mesa, cadeira. Eu apreciando, a argentina tirou o vestido, de maiô respirou fundo, de repente correu, entrou no mar, pulou marolas, mergulhou.
 Interessadíssimo na história, perguntei:
- Que tal a coroa?
- Uma Deusa, corpo enxuto, tudo em seus lugares, foi campeã de natação na Argentina.
Respondeu o Arara com ar de cumplicidade. Continuou:
- A bonitona nadou meia hora mar a dentro. Saiu da água saltitando, feliz, alegre, sorrindo, deu-me um adeus ao longe, retornou à mesa, ajeitou a sombrinha pediu ao garçom cerveja e peixe frito, camarão. Na segunda cerveja ela virou-se, chamou-me com os dedos, atendi, sentei-me a seu lado, num português com sotaque entendível, conversamos bastante. Trocou para uísque, eu na coca. Cada vez soltava-se mais, perguntou-me que tal a veterana? Só depois entendi que veterana é coroa, mulher usada, seminova, em argentino. Respondi, “a senhora ganha de muita jovem”.
Arara, todo orgulhoso disse ter notado depois da bebida um clima de paquera.
- Filipa puxou assuntos picantes, sexo e coisa e tal. Ela perguntou-me se queria almoçar em algum restaurante ou comeria na barraca, respondi-lhe que o peixe estava ótimo, matava a fome com aquele delicioso bijupirá e camarão. Ela tomava uísque como se fosse cerveja, sorria, cantava, quase embriaga, deu três da tarde, ela falou que não importasse a hora, pagava mais. Às quatro, ela pagou a conta, levantou-se, eu ajudei-a a levar o vestido, de maiô entrou no carro, cantando e sorrindo. Ao sentar-se, de repente olhou para mim, puxou meu rosto, beijou-me a boca, ficamos grudados. Olhamos, olhos nos olhos, ela deu as ordens, para o hotel. Segui com o carro conversando com a veterana, não deixava de sorrir e cantar. No hotel levei-a ao quarto, nos abraçamos, fomos ao banho. Passei um resto de tarde maravilhoso, coroa extraordinária a argentina nadadora, sabia tudo na cama. Sai às nove da noite, pagou-me o combinado, deixei-a dormindo.
Eu ansioso por saber se a argentina estava ainda na cidade, perguntei se ele a procurou novamente, qual hotel se hospedava. Arara continuou sua história:
- No dia seguinte fui ao hotel, encontrei-a no café da manhã, pediu-me para sentar, disse-me em seu espanhol: "Arara, me gustó sair con usted, pero, saio solamente una vez, sin repetir lo taxista, una vez cada uno, una vez nada más, solamente una vez." Levantou-se, entrou no hotel. Com alguns dias descobri, três colegas taxistas tiveram a mesma aventura maravilhosa com a argentina. Vão completar dois meses, nunca mais avistei a veterana".  
Chegamos ao nosso destino, Arara parou o taxi, eu pensando, "solamente una vez", deu-me uma ponta de inveja do Arara.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2016

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

No início, existia um Plano.
E então vieram as Premissas…
E as Premissas não tinham forma…
E o Plano não tinha substância e a escuridão cobriu a face dos Funcionários. Então, eles disseram entre si:
- É um balde de merda, e ele fede.
E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram:
- É um pote de excremento animal e não podemos viver com o cheiro.
E os Supervisores foram aos seus Gerentes dizendo:
- É uma caixa de adubo e ele é muito forte, de forma que não podemos suportá-lo.
E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo:
- É um recipiente de fertilizante e não podemos resistir a sua força.
E os Diretores comentaram entre si:
- Ele contém aquilo que ajuda as plantas a crescerem e é muito forte.
E os Diretores foram aos Vice-Presidentes dizendo a eles:
- Ele promove crescimento e é muito poderoso.
E os Vice-Presidentes foram ao Presidente dizendo a ele:
- Esse novo Plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a Empresa, com efeitos muito poderosos.
O Presidente olhou para o Plano e disse que ele era muito bom. E o Plano virou Política da Empresa...
E é assim que a merda acontece.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2016

A ARROGÂNCIA QUEBRANDO A CARA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um fiscal federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro aponta para uma determinada área e diz:
- Certo, mas não vá naquele campo ali...
O fiscal, puto da vida, tira do bolso um crachá e, mostrando ao fazendeiro, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? Este crachá me dá a autoridade de ir onde eu quero e de entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo...
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o ofiscal do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda. A cada passo, o touro vai chegando mais perto do fiscal, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O fiscal, apavorado, corre como um louco.
Ao ver a cena, o fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- O seu crachá! Mostra o seu crachá!

domingo, 21 de fevereiro de 2016

PRODUTOS PERIGOSOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

 

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2016

MULHER: BOLSA VERSUS IDADE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES
Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina, de andar com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem. Avalie-se:
· DE O A 6 MESES
A sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$ 200,00. O que tem dentro: um pacote de fraldas descartáveis, creminhos e lencinhos rosa, duas chupetas rosa, três mudas extras de roupinhas rosas, uma mamadeira com leite com a tampa rosa, uma infinidade de paninhos rosas, uma pequena farmácia.
· AOS 10 ANOS DE IDADE
A sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$ 50,00. O que tem dentro: prendedores e fivelinhas coloridas; chicletes; diário íntimo da Barbie, pente fluorescente com cheirinho de morango, foto do Justin Bieber, 5 reais, telefone celular da Pequena Sereia, carteirinha do colégio, chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta, um panda.
· AOS 20 ANOS DE IDADE
A sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00. O que tem dentro: óculos com lentes coloridas, anticoncepcionais e camisinha, agenda, Escova, blush e batom, foto do namorado, dinheiro trocado, telefone celular que troca a frente e toca musiquinha, chaves de casa, um mp3.
· AOS 30 ANOS DE IDADE
A sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton, não custou menos de R$ 2.000,00. O que tem dentro: óculos de sol, adoçante em saquinho, agenda eletrônica, necessaire (combinando com a bolsa), foto do seu bebê, cartão do banco, telefone celular pequeno, moderno e que toca fazendo “trim”, chaves de casa e do carro, chupeta e fraldas usadas, esquecidos do último passeio com seu bebê.
· AOS 40 ANOS DE IDADE
Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima. O que tem dentro: óculos de sol e de grau, lexotan, telefone celular desligado ou sem bateria, pinça de depilação e algumas lixas de unha, a mesma foto de sempre do seu bebê, cartão do banco , de crédito e débito, chaves de casa, do carro e do escritório, um par de meias sobressalente.
· AOS 50 ANOS DE IDADE
A sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou). O que tem dentro: dois pares de óculos (um para perto e um para longe), lexotan e prozac ou genérico, livro de autoajuda, perfume, três fotos 3×4 velhas, esqueceu o telefone celular em casa, cartão do banco, de crédito e talão de cheques, chaves de casa, do carro e do sítio, uma barra de chocolate.
· DEPOIS DOS 60 ANOS DE IDADE
As suas bolsas são: um saco de crochê (com alcinhas finas), um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto. O que tem dentro: dois pares de bifocais (um deles com a haste quebrada), uma pequena farmácia, cartão de gratuidade do ônibus, cartão-telefônico para orelhão, agendinha telefônica com as folhas caindo, guarda-chuva, fotos dos netinhos, porta-moedas, um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe para que serve isso), chave de casa e da casa dos filhos, uma sacolinha com um tuppeware, uma lista de remédio (o que toma e o que não pode tomar) e um cartão com os telefones dos parentes.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2016

PARA MAIORES DE 50

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

· É hora de usar o dinheiro (pouco ou muito) que você conseguiu economizar. Use-o para você, não para guardá-lo e não o desfrutar com aqueles que não tem a menor noção do sacrifício que você fez para consegui-lo. Geralmente as pessoas que não estão sequer na família: genros, noras, sobrinhos. Lembre-se que não há nada mais perigoso do que um genro ou uma nora com ideias. Atenção: não é tempo para maravilhosos investimentos, por mais que possam parecer, eles só trazem problemas e é hora de ter muita paz e tranquilidade.
· Pare de preocupar-se com situação financeira dos filhos e netos. Não se sinta culpado por gastar o dinheiro consigo mesmo. Você provavelmente já ofereceu o que foi possível na infância e juventude como uma boa educação. Agora, pois, a responsabilidade é deles.
· Não é mais época de sustentar pessoas de sua família. Seja um pouco egoísta, mas não usurário. Tenha uma vida saudável, sem grande esforço físico. Faça ginástica moderada (como andar regularmente) e coma bem.
· Compre sempre o melhor e mais bonito. Lembre-se que, neste momento, um objetivo fundamental é de gastar dinheiro com você, com seus gostos e caprichos e do seu parceiro. Após a morte o dinheiro só gera ódio e ressentimento.
· Nada de angustiar-se com pouca coisa. Na vida tudo passa, sejam bons momentos para serem lembrados, sejam os maus, que devem rapidamente ser esquecidos.
· Independente da idade, sempre mantenha vivo o amor. Ame o seu parceiro, ame a vida, ame o seu próximo... Lembre-se: “um homem nunca é velho enquanto lhe resta a inteligência e o afeto”.
· Seja vaidoso. Cabeleireiro frequente, faça as unhas, vá ao dermatologista, dentista, e use perfumes e cremes com moderação. Porque se agora você não é bonito, é, pelo menos, bem conservado.
· Nada de ser muito moderno. É triste e doloroso ver pessoas com penteados e roupas feitas para os jovens.
· Sempre mantenha-se atualizado. Leia livros e jornais, ouça rádio, assista bons programas na TV, visite Internet com alguma frequência, envie e responda e-mails, use as redes sociais, mas sem estresse ou com vício. Chame os amigos.
· Respeite a opinião dos jovens. Muitos deles estão melhor preparados para a vida, como nós quando estávamos com a sua idade.
· Nunca use o termo "no meu tempo”. Seu tempo é agora, não se confunda. Pode lembrar do passado, mas com saudade moderada e feliz por ter vivido.
· Não caia em tentação de viver com filhos ou netos. Apesar de ocasionalmente ir alguns dias como hóspede, respeite a privacidade deles, mas especialmente a sua. Se você perdeu o seu parceiro, obtenha uma pessoa para ir morar com você e trabalhar com as tarefas domésticas, e tomar esta decisão somente quando não mais possa dar de si e o fim esteja próximo.
· Pode ser muito divertido conviver com pessoas de sua idade. E o mais importante, não vai funcionar com qualquer um. Mas sim se você se reunir com pessoas positivas e alegres, nunca com "velhos amargos".
· Mantenha um hobby. Você pode viajar, caminhar, cozinhar, ler, dançar, cuidar de um gato, de um cachorro, cuidar de plantas, cartas de baralho, golfe, navegar na Internet, pintura, trabalho voluntário em uma ONG, ou coletar alguma coisa. Faça o que você gosta e o que seus recursos permitem.
· Aceite convites. Batizados, formaturas, aniversários, casamentos, conferências. Visite museus, vá para o campo ... O importante é sair de casa por um tempo. Mas não fique chateado se ninguém o convidou. Certamente, quando você era jovem também não convidava seus pais para tudo.
· Fale pouco e ouça mais. Sua vida e seu passado só importam para você mesmo. Se alguém lhe perguntar sobre esses assuntos, seja breve e tente falar sobre coisas boas e agradáveis. Jamais se lamente de nada. Fale em um tom baixo, cortês. Não critique qualquer coisa, aceite situações como elas são. Tudo está passando. Lembre-se que em breve voltará para sua casa e sua rotina.
· Dores e desconfortos, apresentará sempre. Não os torne mais problemático do que são. Tente minimizá-los. No final, eles só afetam você e são problemas seus e do seu médico... Lamentações nada conseguem.
· Permaneça apegado à religião. Mas orando e rezando o tempo todo como um fanático, não conseguirá nada. Se você é religioso, viva-o intensamente, mas sem ostentação. A boa notícia é que "em breve, poderá fazer seus pedidos pessoalmente".
· Ria-se muito, ria-se de tudo. Você é um sortudo, você teve uma vida, uma vida longa, e a morte só será uma nova etapa, uma etapa incerta, assim como foi incerta toda a sua vida.
· Não faça caso do que dizem a seu respeito, e menos do que pensam de você. Se alguém lhe diz que agora você não faz nada de importante, não se preocupe. A coisa mais importante já está feita: você e sua história, boa ou ruim, seja como foi. Agora se trata de uma jubilação, o mais suave, em paz e feliz possível.
E lembre-se:
- A vida é muito curta para beber vinho ruim.

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2016

A PÍLULA E O TEMPO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

 

domingo, 14 de fevereiro de 2016

sábado, 13 de fevereiro de 2016

OS PERIGOS DA BOLSA FEMININA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Você já notou que  as mulheres colocam suas bolsas em pias e pisos de banheiros públicos e depois vão diretamente para suas mesas de jantar e colocam-nas sobre a mesa?
Nem sempre é o "alimento do restaurante" que provoca angústia no estômago. Às vezes, “o que você não conhece vai feri-lo”.
Mamãe fica tão chateada quando os convidados chegam na porta e jogam suas bolsas  no balcão onde ela cozinha ou prepara os pratos. Ela sempre disse que as bolsas são realmente sujas por causa de onde estiveram antes.
As mulheres carregam bolsas em todo lugar, do escritório a sanitários públicos, ao chão do carro. A maioria das mulheres não vive sem suas bolsas, mas você já parou para pensar aonde vai sua bolsa durante o dia?
- Eu dirijo um ônibus escolar, por isso a minha costuma ficar no chão dele - diz uma mulher. No piso do meu carro, e nos banheiro...
- Eu coloquei minha bolsa em carrinhos de compras e no chão do banheiro - diz outra mulher.
E, claro:
- Na minha casa, que deveria ser limpa.
Para descobrir se bolsas portam uma grande quantidade de bactérias, decidimos testá-las no Nelson Laboratories, em Salt Lake City, e, em seguida, partimos para testar a bolsa comum da mulher média.
Acontece que bolsas são tão surpreendentemente sujas, que mesmo os microbiologistas que testaram ficaram chocados.
A microbiologista Amy Karen, do Nelson Laboratories, diz que quase todas as bolsas que foram testadas não só apresentaram níveis elevados em bactérias, mas ricos em espécies de bactérias nocivas. Pseudomonas que podem causar infecções oculares, Aurous Staphylococcus que podem provocar infecções cutâneas graves e as salmonelas  E-coli encontradas nas bolsas podem causar doenças sérias. Em uma amostragem quatro das cinco bolsas testou positivo para as Salmonelas, e isso não é o pior.
-  Coliformes Fecais nas bolsas. Bolsas de couro ou vinil tendem a ser mais limpas do que bolsas de pano, e o estilo de vida parece desempenhar um papel. As pessoas com filhos tendem a ter bolsas mais sujas do que aquelas que não os tem. Com uma exceção: a bolsa de uma mulher solteira que frequentava boates tinha uma das piores contaminações de todas. Algum tipo de fezes, ou, eventualmente, vômito - diz Amy.
Assim, a moral desta história é que sua bolsa não vai matá-la, mas ela tem o potencial de fazer você ficar muito doente se você a mantiver em lugares onde você come. Use ganchos para pendurar sua bolsa em casa e banheiros, e não a coloque em sua mesa, uma mesa de restaurante, ou em sua bancada de cozinha.
Especialistas dizem que você deve pensar em sua bolsa da mesma forma que um par de sapatos. Se você pensar em colocar um par de sapatos em sua bancada, saiba que é a mesma coisa que você está fazendo, quando você colocou sua bolsa sobre ela.
Sua bolsa foi onde as pessoas antes andaram, sentaram, espirraram, tossiram, cuspiram, urinaram, defecaram... Você realmente quer trazer tudo isso para casa com você?
O microbiologista do Nelson Laboratories disse ainda que a limpeza de uma bolsa vai ajudar: lave as bolsas de pano e use limpa-couro para limpar o fundo de bolsas de couro.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2016

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2016

A CIÊNCIA E A CERVEJA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A turma que gosta de beber, vez por outra, descobre alguma coisa para justificar as suas farras. O texto abaixo, de autoria desconhecida, sem valor cientifico, circula na internet, relacionando a Cerveja com a Ciência: 
• BANHO
Na Áustria, a cervejaria Starkenberger conta com sete piscinas aquecidas preenchidas cada uma com 12 mil litros de água e 300 litros de cerveja. Segundo a cervejaria, o banho de cerveja tem propriedades curativas - como a cicatrização de feridas e a melhora da circulação sanguínea. Um mergulho de duas horas sai por quase 700 reais.
• BARRIGUINHA
Cerveja não dá barriga. A descoberta foi feita por nutricionistas da Universidade de Gotemburgo. Durante quatro anos, eles monitoraram o peso, a quantidade de cerveja tomada por dia e as medidas de quadril e cintura de cerca de 20 mil pessoas. No fim, os cientistas constataram que o consumo da bebida gerou aumento da gordura corporal total, mas não necessariamente na região da cintura.
• CÂNCER
O uso de cerveja no preparo de carnes marinadas reduz a chance desses alimentos causarem câncer no futuro. A descoberta é de cientistas da Universidade do Porto. De acordo com os pesquisadores, a aplicação da bebida sobre a carne a ser assada reduz os nível de hidrocarbonetos aromáticos policíclicos presentes nesses alimentos. Testes com animais mostraram que esses hidrocarbonetos estão relacionados ao desenvolvimento de câncer.
• CONSUMO
No Brasil, os homens bebem cinco vezes mais cerveja do que as mulheres. O dado é do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE). Ainda segundo o órgão, 5% dos homens bebem cerveja todos os dias. Em mais de 60% dos casos, a bebida é tomada fora de casa.
• DIABETES
Também a “doença de açúcar” (Diabetes Mellitus) é diagnosticada em menor índice entre os consumidores de cerveja. A cerveja faz o corpo absorver melhor o hormônio da insulina.
• DINHEIRO
Em sua dissertação de mestrado, a economista da Universidade de São Paulo Valéria Ikeda verificou que há uma relação entre o poder aquisitivo dos paulistanos e suas bebidas favoritas - após analisar dados colhidos em mais de 2.500 residências. Enquanto a classe média prefere o chope, a cerveja engarrafada está entre as preferências da classe alta (junto com o uísque) e da faixa mais pobre (junto com a cachaça).
• ESTRESSE
A pesquisa, desenvolvida pelo Instituto de Ciências da Faculdade de Medicina Clínica Alemã-Universidade do Desenvolvimento, do Chile, demonstrou que o consumo regular e responsável de cerveja diminui o estresse e melhora a eficiência do metabolismo em dietas ricas em gordura.
• FUTURO
Astronautas da Estação Espacial Internacional conseguiram produzir cerveja no espaço. Os testes tinham uma finalidade nobre, já que a combinação de água e álcool presente na bebida mata bactérias e pode ser uma importante alternativa de hidratação para futuras colônias espaciais.
• GENOMA
Tomar cerveja pode estar mexendo com o seu DNA. A descoberta é de cientistas da Universidade de Tel Aviv. Em testes realizados com material genético de uma levedura muito parecido com o de humanos, eles verificaram que a exposição a soluções com concentração de etanol entre 5% e 7% é capaz de alongar os telômeros - que são estruturas que ficam localizadas nas extremidades de cada cromossomo.
• GRIPE
Um dos ingredientes da cerveja, o lúpulo contém humulona. Esse composto químico protege o organismo da ação de um dos causadores da gripe, o vírus respiratório sincicial. A descoberta é de cientistas da Universidade Média de Sapporo. Entretanto, os apreciadores da bebida não devem ficar muito animados. Como a concentração de humulona na cerveja é baixa, seria preciso beber 30 latas de cerveja para ficar protegido da gripe - o que pode acarretar outros problemas…
• HIDRATAÇÃO
Após exercícios físicos, beber cerveja moderadamente pode ser tão eficaz quanto tomar água para efeitos de hidratação. Pelo menos, é o que afirmam pesquisadores da Universidade de Granada. Segundo eles, não foram encontrados efeitos negativos que pudessem ser atribuídos a ingestão moderada de cerveja nessa situação.
• INFARTO
Pesquisas demonstram que os consumidores de cerveja têm de 40 a 60 % menos risco de um infarto de coração, em relação aos que não bebem nada. Meio litro ao dia é aconselhável! A Cerveja diminui o risco de ataque do coração
Os componentes saudáveis da cerveja podem evitar a aglomeração de células vermelhas e desta forma reduzir o risco de um ataque do coração.
• INFLAMAÇÕES
Segundo estudos da Universidade do Chile, o lúpulo, presente na cerveja, possui substâncias com ações anti-inflamatórias e antioxidantes e outros efeitos bioativos. Uma latinha de 350 ml contém teor de polifenóis semelhante a um cálice de 120 ml de vinho tinto. Quanto maior a quantidade dessa substância, maior as chances de prevenção de doenças.
• LONGEVIDADE
Pessoas que bebem diariamente um a dois copos de cerveja vivem mais . Este é um resultado de mais de 50 pesquisas.
• MEMÓRIA
Pesquisadores da sociedade americana de pesquisa do coração comprovam que, consumidores de cerveja sofrem menos de demência de Alzheimer.
• MODERAÇÃO
A frase “beba com moderação” já é um clássico das propagandas de cerveja. O que pouca gente sabe é que essa moderação já foi medida pela Organização Mundial da Saúde. A entidade recomenda que mulheres não bebam mais que uma lata de cerveja por dia e que homens se limitem a duas. Ir além disso já representa risco para o corpo humano.
• OSSOS
A Cerveja tem resultados positivos com relação a estrutura óssea, e pode proteger contra osteoporose. Resultados são comprovados apenas em homens e mulheres jovens.
• PRESSÃO SANGUÍNEA
Médicos da Holanda e pesquisadores da universidade de Harvard conseguiram provar, que um consumo moderado de cerveja diminui a pressão sanguínea.
• RACIOCÍNIO
De acordo com cientistas da Universidade de Illinois, a cerveja deixa o raciocínio mais preciso e mais rápido. A constatação surgiu após um experimento com 40 homens. Metade deles tomou duas tulipas de cerveja e a outra metade não. Então, os dois grupos participaram de um jogo, no qual cada integrante recebia três palavras e deveria pensar num quarto termo ligado a elas. No fim, aqueles que beberam tiveram 40% a mais de sucesso e, em média, fizeram as associações em 2,5 segundos a menos do que os outros.
• RESSACA
Você sabia que já existe uma cerveja que evita a ressaca? A bebida inusitada foi criada por médicos do Instituto de Saúde Griffith, na Austrália. Por trás da ausência de efeitos colaterais dessa cerveja, estão os eletrólitos. Incluídos na receita da bebida, esses minerais mantêm o corpo hidratado - o que evita a sensação de mal estar no dia seguinte.
• SATISFAÇÃO
Cerca de 50 homens foram submetidos a um experimento realizado por neurologistas da Universidade de Indiana. Nele, os participantes deveriam escolher entre tomar sua cerveja favorita ou uma bebida isotônica. A bebida escolhida era oferecida a eles em pequenas porções pelos cientistas. No estudo, ficou constatado que a liberação de dopamina (hormônio ligado à satisfação) era maior quando as pessoas bebiam cerveja do que quando elas tomavam a outra bebida (mesmo que elas dissessem preferir tomar o isotônico).
• SAÚDE
Tomar um copinho de cerveja de vez em quando pode ser uma boa para o seu coração. Pelo menos, é o que afirmam cientistas da Universidade de Boston. Segundo eles, a ingestão diária de 43 gramas da bebida reduz em 42% as chances de uma pessoa desenvolver problemas cardiovasculares.
 
BEBA COM MODERAÇÃO!

terça-feira, 9 de fevereiro de 2016

MOURÃO

Texto de Carlito Lima

Nezito Mourão é o nome dele, colega no Colégio Diocesano em Maceió, anos 50, estudioso, 1º de turma, o Negão jogava um vigoroso futebol. Preferiu a carreira de atleta, beque extraordinário do CRB, poucos atacantes passavam. Eu tinha maior orgulho em ver nos jornais fotografias de meu amigo Mourão junto a Pelé e Coutinho no maior time de futebol que o Brasil já teve, o Santos anos 60 - 61- 62.
Certa vez o Mourão jogava num time do Recife, a torcida adversária pegou no pé do Negão, xingando, gritando, “é esse!” incentivando ao adversário dar cacetada. Num lance infeliz Mourão caiu, foi vaiado pela torcida. Cabeça quente, levantou-se, segurou no calção, balançou os quibas para torcida. Era jogo televisionado, Mourão teve que se explicar na Delegacia.
Quando eu morava no Recife, 1966, depois do namoro bem comportado, juntava-me ao irmão Quico para a ronda noturna nas baladas. Certa noite encontramos Mourão. Imensa alegria, aquele abraço. Era preciso comemorar o encontro, tomar uma cerveja. Mourão deu a idéia: Boate Flamboyant, na galeria do Edifício Walfrido Antunes, onde fomos certa vez com seu amigo, cantor Agostinho do Santos.
 Sentamos numa mesa de pista, pedimos “cuba-libre”, ouvindo a bonita cantora arrasar com músicas de sucesso. Ela atendeu nossos pedidos, “Felicidade”, “Apelo”, “Chega de Saudade.” No intervalo a cantora aceitou o convite, sentou-se à nossa mesa. Estávamos num papo agradável, os 3 amigos paquerando a menina, ela sorria para todos, entretanto, era notória sua preferência por Mourão. De repente um bêbado achegou-se à nossa mesa, falou alto com a cantora, mandando se levantar e esperá-lo na cozinha. Era o proprietário da boate, tinha um caso e pensava que era proprietário também da bonita artista. Estava bêbado, com ciúme ou com despeito, coisa de corno, tentava tirar a moça bonita de nossa descontraída e bem-humorada conversa. O Bêbado insistente segurou-a pelo braço. Mourão, como um cavalheiro, levantou-se e falou educadamente para o cidadão.
- Meu senhor, a moça está em nossa companhia, ela só sai daqui se quiser, seja quem for o senhor.
O dono da boate voltou para o balcão. A moça nos pediu desculpas foi conversar com seu patrão. De repente, o garçom trouxe a conta pedindo para que nós pagássemos e que nos retirássemos da boate por ordem do dono, ameaçando chamar a polícia. Como éramos inocentes, nesse caso, não saímos, ficamos esperando a polícia chegar. Depois de quase uma hora de espera pagamos a conta, nos retiramos.
Ao sairmos da galeria, parou um jipe com quatro policiais civis, armados. Entraram na boate. Dispersamo-nos, cada qual tomou rua diferente. No momento que parei um táxi, freou o jipe junto a mim, descerem quatro homens armados gritando, eu estava preso. Conhecendo esse tipo de policial, pedi calma, falei que era tenente do Exército, tinha que ser ouvido, além de tudo prerrogativa no caso de prisão, ser feita pela Polícia do Exército. O policial foi taxativo:
- Tenente porra nenhuma! Vai preso agora, seu merda! Suba!
Como detesto apanhar, subi no jipe antes que levasse uma cacetada. Na Secretaria de Segurança, um belo prédio à margem do Capibaribe, desci do jipe escoltado. O Delegado mandou calar-me quando tentei esclarecer. Só fui ouvido depois de uma hora de espera. Ao me identificar como tenente do Exército, servindo na 2ª Cia. de Guardas, tropa de elite do IV Exército, o delegado pediu desculpas, chamou os investigadores de imbecis.
Na hora de minha prisão, Quico e Mourão assistiram ao longe. Correram para o Edifício Caeté, onde eu morava com os tenentes Marinho e Coelho.  No momento que o delegado se desculpava, ouviu-se um barulho na Secretaria, uma patrulha do Exército e meus amigos, entraram causando tumulto.
Eu fui bombeiro, evitei um quebra-pau que ia ficar na história do Recife. Agradeci o apoio dos amigos, mandei a patrulha se recolher. Os soldados estavam inconformados em ver seu comandante preso. Há pouco tempo um investigador havia matado um soldado da 2ª Companhia de Guardas, os ânimos estavam quentes por uma vingança. Se eu não segurasse os soldados, se eu atiçasse, as consequências seriam inimagináveis.
Dia seguinte deu em manchete num jornal: “Tenente Lima do Exército, acompanhado do jogador Mourão e um indivíduo, fazem arruaça em uma boate”. O indivíduo era o Quico. E o pacífico Mourão hoje vive aposentado com uma pousada na Rua do Aragão, centro do Recife, cheio de recordações do incrível Santos, anos 60, o melhor time do mundo, inigualável.