ETIQUETA MASCULINA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Paulo era um verdadeiro casca grossa. Na cama, quando ia dormir, ele peidava, sem cerimônia alguma, embaixo das cobertas; tirava meleca do nariz e ficava fazendo bolinhas; arrotava alto; não tomava banho...

Margarida, sua mulher, já não suportava mais a situação... O único remédio viável era “tratamento de choque”. Assim, a Margarida resolveu, de uma vez por todas, "botar as manguinhas de fora" e lhe deu um ultimato:

- Paulo, de hoje em diante, exijo que você tenha, na cama, a mesma educação que você usa na sala de jantar!

Não deu outra: à noite, ambos deitados, Paulo, cheio de tesão, doido para trepar, vira-se para Margarida e fala:

- Magal, querida, por favor, queira me passar a xoxota...

ISSO É QUE É EDUCAÇÃO! 

RECORDES SEXUAIS

  POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Os dados sexuais que mostrarei abaixo, foram recebidos por e-mail, enviado por um amigo interessado no tema. 

Fake ou não, resolvi publicá-los aqui no meu humilde blog, acreditando que a maioria deles seja verdade.

• A MAIOR OFERTA POR SEXO

Um homem anônimo ofereceu US$ 3,8 milhões para ter a chance de ser a primeira pessoa a transar com a jovem Natalie Dylan. A garota rejeitou a proposta. Será que achou pouco? Se for, pense num cabaço caro da gôta serena.

• O MAIOR NÚMERO DE PARCEIRO SEXUAIS NO MESMO DIA

Durante a Eroticon 2004, Lisa Sparx, uma atriz pornô norte-americana, transou com 919 homens em um único dia. Essa pode dizer que "aguenta cacete".

• O MAIOR PÊNIS DO MUNDO

Jonah Falcon é considerado o homem mais bem dotado já documentado. Seu pênis mede 34 centímetros. Então o "negão do zap" é lenda?

• A PRÁTICA SEXUAL MAIS PERIGOSA

Pode parecer incrível, mas uma das técnicas sexuais mais arriscadas é soprar com vigor dentro da vagina da parceira. Acidental ou intencionalmente, esta ação pode ser letal. A morte ocorre por embolia pulmonar (obstrução de uma artéria), e ela acontece de forma repentina em torno de 30 minutos a partir dos primeiros sintomas. Portanto, muito cuidado, chupe, mas não sopre!

• A MAIOR SURUBA DE TODOS OS TEMPOS

Este recorde pertence ao Japão. A maior orgia já registrada envolveu 250 casais, que transaram juntos, mas de forma ordenada, num grande salão fechado. Se alguém ouviu a situação de longe, deve ter pensado que ali estava acontecendo um massacre, devidos aos milhares de gritinhos e sussuros de prazer!

• A EJACULAÇÃO MAIS LONGA

Pensou num homem potente? Pois esse homem existe. Ele é Horst Schultz. Na hora do prazer, o jato de sêmen dele alcançou 6 metros de distância. Ele também bateu o recorde de altura (3,65 metros) e de velocidade (68,2 km/h). Para quem não entendeu, para medir tudo isso, o prazer foi obrigatoriamente manual, ou seja na tradicional e velha punheta. 

A MASTURBAÇÃO MAIS DEMORADA

Um homem chamado Masanobu Sato participou do evento World Masturbate-a-thon 2009 (literalmente “Maratona Mundial de Masturbação 2009”), realizada pelo Centro de Sexo & Cultura de São Francisco, nos EUA, e bateu o recorde de tempo no ato: foram 9 horas e 58 minutos. Conclusão: um punheteiro de marca maior.

• O ORGASMO MAIS LONGO

Um estudo realizado pela Masters and Johnson em 1966 registrou uma mulher que teve um orgasmo de 43 segundos de duração e 25 contrações sucessivas. Sem dúvidas, uma mulher feliz...

• A MAIOR QUANTIDADE DE SEMEN ENGOLIDA

Michelle Monaham teve 966 ml de sêmen extraído de seu estômago em Los Angeles, em julho de 1991.

• A VAGINA MAIS FORTE DO MUNDO

A russa Tatiata Kozhevnikova, então com 42 anos, pode dizer ao mundo que tem uma super xoxota, depois de bater o recorde mundial, ao levantar 14 kg presos na sua vagina.

• O MAIOR NÚMERO DE ORGASMO

Há 22 anos, os médicos William Hartman e Marilyn Fithian, do Centro de Estudos Matrimoniais e Sexuais, em Long Beach, Califórnia, vêm registrando recordes de resposta orgásmica em laboratório. Até hoje, a quantidade máxima de orgasmos já contabilizados em uma hora foi de uma mulher: 134. Já o recorde dos homens foi de humildes 16. Uns verdadeiros gozadores.

• A MAIOR CORRENTE DAISY

Também chamada de spintriae, a Corrente Daisy é uma fila de pessoas ligadas por união sexual entre genitálias e orifícios. Nojento? Pois não era o que pensava o grande imperador romano Tibério (14-37 a.d.), fã dessa prática. Frequentemente ele aplicava o “conceito” em suas orgias públicas. Estima-se que o número de participantes destes eventos chegava a 30 pessoas ou mais.

EU NÃO SOU COMUNISTA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Caso dito como verídico e que teria ocorrido em Caicó/RN, que me foi repassado pelo historiador Hermano Nepomuceno, e repasso para o deleite dos senhores:

Assim que o golpe militar triunfou, chegou à pacata cidade de Caicó, o seguinte telegrama, foi enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar: "PRENDA TODOS OS COMUNISTAS EM NOME DO EXÉRCITO NACIONAL".

Orgulhoso e ancho por tamanha distinção, o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:

- Alguém aí sabe o que é "cumunista"?

Silêncio na plateia... Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

- Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu...

Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:

- Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim e prender todo indivíduo que estiver comendo cu!

Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "Joinha".

O delegado não pestanejou:

- Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná!

O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava:

- Mas, seu delegado, eu não fiz nada...

- Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca.

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:

- Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é "bucetista"!

O TAMANHO DO MUNDO

 Texto de Aloisio Guimarães

Quem conhece o estado de Alagoas sabe que Igaci fica entre Palmeira dos Índios e Arapiraca, as duas mais progressistas cidades do interior alagoano.

Nos anos 70, o prefeito de Igaci era o Sr. Januário Tenório, o popular Gino, um sujeito matutão, bom papo, tipo bonachão, honesto, fã incondiccional de óculos escuros, farrista moderado...

Mesmo prefeito, Gino morava na zona rural do município, no povoado conhecido como Coité. Ora, se Igaci já era uma “merreca de cidade”, é fácil imaginar o tamanho do povoado Coité.

Certo dia, já perto do final do seu mandato, o prefeito Gino foi convocado para ir ao Rio de Janeiro, às pressas, para assinar convênios para a liberação de verbas para obras no seu município. Até então, a única cidade grande que o prefeito Gino conhecia era Maceió, Capital de Alagoas! Logo, viajar para o Rio de Janeiro, seria uma aventura e tanto! Gino não pensou duas vezes: no outro dia pegou o “asa dura" e se mandou para a Cidade Maravilhosa.

Como ele chegou ao Rio de Janeiro na sexta-feira e voltaria no sábado, só tinha uma noite para conhecer a badaladíssima vida noturna da metrópole. Era pouco tempo. Assim, tão logo terminou a reunião de serviço, pegou um táxi e pediu ao motorista:

- Amigo, me leva logo numa boate. Eu quero conhecer “as meninas do Rio”! Sabe, esta é a única oportunidade que tenho de “comer uma carioca”!

Ouvindo isto, o motorista atendeu o seu desejo, mas sem antes não deixar de cobrar pela "taxa de informação sexual".

Assim que entrou na boate, Gino ficou maravilhado. Nunca tinha visto nada igual: luz negra, globo pendurado no teto, som alto, mulheres de topless... Coisa que só tinha visto no cinema. Gino logo se engraçou de uma das dançarinas e terminada a apresentação, Gino mandou o garçom convidá-la para uns drinks. A “moça” aceitou e, depois de umas e outras, foram dormir num motel.

No outro dia, assim que eles acordaram, cansados de uma noite repleta de prazer, Gino virou-se para a garota e perguntou:

- Você é daqui do Rio mesmo, minha filha?

No que a garota, timidamente, respondeu:

- Sou não... Eu sou lá de Igaci, “seu” Gino... Inclusive, eu votei no senhor na última eleição...

O velho Gino voltou para sua Igaci “sem ter conhecido" o que é que a carioca tem. Nesse dia, ele descobriu que o mundo é mesmo muto pequeno.