quarta-feira, 31 de maio de 2023

ENTREVISTA DE EMPREGO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito - diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - vou te fazer uma outra pergunta: “Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção. O que é?”

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Hummm... - diz o psicólogo - aqui vai a última pergunta: “Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?”

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde:

- Claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha. O que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua tia? Ou a puta que te pariu?  

segunda-feira, 29 de maio de 2023

RELEXÕES MADURAS DE UMA VIDA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

01 - As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

02 - O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

03 - Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

04 - Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

05 - O trabalho fascina-me tanto que, às vezes, fico parada a olhar para ele.

06 - O casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

07 - A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

08 - Se fores chata, as tuas amigas, perdoam; se fores agressiva, as tuas amigas, perdoam; se fores egoísta, as tuas amigas, perdoam; agora, experimenta ser magra e linda, estás fodida!

09 - O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

10 - Os cornos não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okay?

11 - Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

12 - Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!

13 - A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

14 - O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

16 - O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!

17 - As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

18 - Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

19 - Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

20 - A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

21 - Chocolate não engorda, quem engorda é você. 


quinta-feira, 25 de maio de 2023

BARRIGA CHATA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição “cavalgando” no seu pai. A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta a mãe:

- O que a senhora e o Papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la...
- A senhora está perdendo seu tempo... - disse o garoto.

- Por quê? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta! 

sábado, 20 de maio de 2023

MÃE É MÃE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Quatro mães, muito católicas, estão tomando um chá. A primeira mãe, querendo impressionar as outras mães diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta...

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:

- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz: “MEEEUUUUU DEEEEUUUUUSSS”!!!


quinta-feira, 18 de maio de 2023

TPM EM QUATRO FASES

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o ”Estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabe o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: “- Tá tudo bem?” A resposta é um simples e seca: “- Ta” sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso “-Teenhoo”.  Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... “- Merda, viu?!” - ela rosna de repente. “- Que foi?” A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo “- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!” Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado “- O que aconteceu?”, você se pergunta. “- Tudo bem”. Você pensa: “Acho que ela se livrou do encosto”. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...


segunda-feira, 15 de maio de 2023

EU OS DECLARO MARIDO E MULHER

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:

- Milagre! Milagre! Ganhamos 50 milhões na loteria!

A mulher salta como louca de alegria, passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e atropela a mulher. O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:

- Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!

 

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.

- O que está fazendo?

- Preparando uma mala.

- E para...?

- Vou para a Austrália.

- Para que?

- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:

- E você? Tá fazendo o que?

- Preparando uma mala.

- Para...?

- Para ir para a Austrália.

- E...?

- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.


Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:

- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?

No que o marido responde:

- Você vai saber no dia do seu aniversário...

Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro intitulado “O Significado dos Sonhos".
Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:

- Pois é, ontem à noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro...

No que ele responde:

- E quem te disse que eu estava dormindo?

 

A mulher para o marido:

- Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?

- Para que se você ainda está viva?  


domingo, 14 de maio de 2023

quinta-feira, 11 de maio de 2023

ONDE VOCÊ COLOCA O SAL?

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo de água e bebesse

- Qual é o gosto? - perguntou o Mestre.

- Ruim... - disse o aprendiz.

O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:

- Beba um pouco dessa água...

Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:

- Qual é o gosto?

- Bom! - disse o rapaz.

 - Você sente o gosto do sal? - perguntou o Mestre.

- Não... - disse o jovem.

O Mestre então sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:

- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de Ser copo, para tornar-se um Lago.

Entender a vontade de Deus nem sempre é fácil, mas crer que Ele está no comando e tem um plano pra nossa vida faz a caminhada valer a pena.


terça-feira, 9 de maio de 2023

O POEMA DOS NOIVOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES


POEMA ESCRITO POR ELE 
 
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
 o café da manhã na cama,
 um bom suco e pão torrado
 
 Com ovos bem mexidinhos
 tudo pronto bem cedinho
 depois irei pro trabalho
 e você para o mercado
 
 Daí você corre pra casa
 rapidinho, arruma tudo
 e corre pro seu trabalho
 para começar seu turno
 
 Você sabe que de noite
 gosto de jantar bem cedo
 de ver você bem bonita
 alegre e sorridente
 
 Pela noite minisséries
 cineminha bem barato
 nunca iremos ao shopping
 nem a restaurantes caros
 
 Você vai cozinhar pra mim
 comidinhas bem caseiras
 pois não sou dessas pessoas
 que gostam de comer fora...
 
 Você não acha querida
 que esses serão dias gloriosos?
 Não se esqueça meu amor
 que logo seremos esposos!
 
 
 POEMA ESCRITO POR ELA
 
 Que sincero, meu amor!
 Que oportunas tuas palavras!
 Esperas tanto de mim
 que me sinto intimidada
 
 Não sei fazer ovo mexido
 como sua mãe adorada,
 meu pão torrado se queima
 de cozinha não sei nada!
 
 Gosto muito de dormir,
 até tarde, relaxada
 ir ao shopping fazer compras
 com a Mastercard dourada
 
 Sair com minhas amigas,
 comprar só roupa de marca
 sapatos só exclusivos
 e as lingeries mais caras
 
 Pense bem, que ainda há tempo
 a igreja não está paga
 eu devolvo meu vestido
 e você seu terno de gala
 
 E domingo bem cedinho
 pra começar a semana,
 ponha aviso num jornal
 com letras bem destacadas:
  
 HOMEM JOVEM E BONITO
 PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
 POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
 MANDOU ELE IR À MERDA!


sábado, 6 de maio de 2023

REVISTA CARAS - ANIVERSÁRIO DE POBRE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Se a revista CARAS cobrisse aniversário de pobre, seria assim:

Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa do Carrefour Bairro, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes.

A festança foi na laje da casa da família, em Ribeirão das Neves, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista. A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada, quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade seis. "Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora "de maior", que usava um vestido todo trabalhado no Jérsei, comprado na Loja Marisa.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante. Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto, principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo a Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Antárctica.

Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodnei (19), avião do tráfico da Cabana do Pai Tomaz, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão...", dizia o futuro homem da lei.

Kelly Carollynny também aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchuda. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor, e Jesus o proibiu de frequentar esse tipo de badalação.

A irmã de Kelly, Luzimara, deixou a festa mais cedo, pois seu filho Uóshiton teve uma pequena disfunção alimentar e sujou toda a roupa que trajava, sendo necessário retirar-se da festa, após um banho frio no tanque.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara, e se não fosse “a turma do deixa disso”, a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu, caralho!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Interrogasamba, cujo líder Birunda (26) fôra o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.

Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Itabirito. "Domingo a gente volta, porque segunda é preto na folhinha e pego cedo no tralho" garantiu a aniversariante, feliz da vida...

quinta-feira, 4 de maio de 2023

LOCAIS ALIENÍGENAS NA TERRA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Você não precisa sair de seu planeta para sentir que está em algum outro mundo remoto. Confira uma lista de 10 lugares, aqui na Terra, em que a sensação de estar noutro planeta é garantida:

10. As Cavernas de Gelo de Eisriesenwelt, Áustria

Cavernas de gelo são muito diferentes de cavernas normais. Quando estamos dentro dela, parece que não estamos na Terra e sim nas entranhas de algum planeta remoto. Há muitas cavernas de gelo ao redor do mundo e as Eisriesenwelt são as maiores conhecidas. Elas se estendem por 40km. Apenas uma porção desse labirinto é aberta a turistas, mas é suficiente para sentir o clima e o mistério que circulam o local.

09.Vales Secos (Dry Valleys), Antártica

A região Vales Secos da Antártica, de acordo com os cientistas, é a área na Terra mais parecida com o que seria uma paisagem de Marte. A região quase nunca tem neve e, exceto por algumas planícies rochosas, a única parte continental da Antártica que não é formada de gelo. O chão dos vales apresenta alguns lagos permanentemente congelados, com vários metros de grossura e, sob esse gelo, vivem alguns organismos extremamente simples, que são objetos de estudo.

08. Ilha Socotra, Oceano Índico

Essa ilha simplesmente dispensa qualquer noção do que é considerado “normal” para uma paisagem terrestre. Se você acordasse lá, provavelmente pensaria que está em outro planeta ou, pelo menos, em alguma era remota. Socotra é parte de um arquipélago que ficou geograficamente isolado da África há 6 ou 7 milhões de anos. Como nas ilhas Galápagos, possui cerca de 700 espécies raras e muito diferentes. O clima é árido, e mesmo assim lá estão exemplares incríveis de plantas – algumas espécies não apresentaram variações nos últimos 20 milhões de anos.

07. Rio Tinto, Espanha

As minas gigantes, a céu aberto, do Rio Tinto, criam um ambiente surreal, transformando a paisagem em algo similar ao que veríamos na Lua, por exemplo. O crescimento do rio não consumiu apenas montanhas e vales, mas adentrou terras de vilas. O rio teve seu nome tirado da cor de suas águas, praticamente vermelhas e extremamente ácidas (com pH variando entre 1.7 e 2.5), ricas em metais.

06. Kliluk, o Lago Manchado, Canadá

No quente sol de verão, a água do Lago Manchado evapora e os minerais contidos nela são cristalizados. Isso causa a formação de vários círculos com bordas brancas: piscinas rasas, que refletem o conteúdo mineral da água em tons de verde e azul. Essa água contém uma das maiores concentrações de minerais do mundo: sulfato de magnésio, cálcio e sulfato de sódio, mais traços de outros minerais, como titânio e prata. Os índios canadenses se banhavam nessas águas e na lama do lago para curar feridas.

05. Saleira de Uyuni, Bolívia

A Saleira de Uyuni é, talvez, uma das mais espetaculares paisagens do mundo. Uma área magnífica com um impressionante deserto de sal (o maior do mundo), vulcões ativos e gêiseres - como uma miragem alienígena, completamente fora da realidade.

04. Vale da Lua, Brasil

O representante nacional das paisagens “alienígenas” é o Vale da Lua, no Brasil. É uma formação rochosa, esculpida pela erosão da água, cheia de piscinas naturais. Está localizado a 38 km de Alto Paraíso, em Goiás. Suas formações rochosas são uma das mais antigas do planeta, feita de quartzo e de outros cristais.

03. Córrego do Sangue Quente, Japão

O Córrego do Sangue Quente é um dos “infernos” (jigoku) de Beppu, no Japão. Nove espetaculares termas que são mais “para ver” do que para tomar banho. A paisagem inclui um lago de água vermelha e quente, colorida pelo ferro presente no líquido. O Sangue Quente foi eleito o mais fotogênico dos “infernos”.

02. A Floresta de Pedras, China

A Shilin (em mandarim, Floresta de Pedras) é formada de pedras lisas, circundadas por água que cobre o chão. A água causa erosão em tudo, menos nos pilares. A Floresta de Pedras é conhecida desde a Dinastia Ming como a Primeira Maravilha do Mundo.

01. A Estrutura Richat, Mauritânia

Essa espetacular formação na Mauritânia fica na parte sudoeste do deserto do Saara. É tão grande que é visível do espaço, com um diâmetro de 30 milhas. Anteriormente, achava-se que a formação foi causada pelo impacto de um meteorito que caíra na região, mas agora concluiu-se que é resultado de erosão. A causa exata de seu formato circular ainda é um mistério.


terça-feira, 2 de maio de 2023

O JUDEU APÓS UMA SURUBA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um judeu foi a uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e ele acabou penetrado por um deles. No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:

- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres e ao final fui possuído.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta. Entra e fala com o padre:

- Noite de suruba, bebidas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado... Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado.... O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: cada vez que um judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!