POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES
Segundo a visão
masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase
1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a
mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse
mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança
e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela
diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança
sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um
pouco mais depressivo.
Fase
2 - a Fase Sensível
Ela passa a se
emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho
no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida
e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta
que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como
o ”Estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito da
pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus
amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória
entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase
3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a
fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros
genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido
comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase
do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem
língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe
que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabe o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem
graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: “-
Tá tudo bem?” A resposta é um simples e seca: “- Ta” sem olhar na
sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso “-Teenhoo”. Aí, como somos legais e percebemos que ela não
tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que
Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela
que... “- Merda, viu?!” - ela rosna de repente. “- Que foi?”
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer,
acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo “- Você não
liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que
eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma
merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para
de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você
não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca
quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping
trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o
trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse
seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora?
Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E
nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,
vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!” Desnorteado,
você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase
4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o
telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica
absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe
dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido
na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou
Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio
aliviado, meio desconfiado “- O que aconteceu?”, você se pergunta. “-
Tudo bem”. Você pensa: “Acho que ela se livrou do encosto”. Pronto!
A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a
ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
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