AULA DE DIREITO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:

- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!

O estudante respondeu:

- Okay, então eu diria: Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF tal, RG tal, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando que a aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto, tão resumido, procure fundamentar mais...

A GOZADORA: 200 ORGASMOS POR DIA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora... tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.

A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. Diz Sara:

- Às vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade.

Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. 'Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual.

A VOVÓ RAMBO DE MELBOURNE, AUSTRÁLIA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A delicada vovó Ava Estelle, de 81 anos, ficou tão chocada quando dois delinquentes estupraram sua neta de 18 anos que ela conseguiu localizar os desavisados ex-condenados - e os baleou nos testículos. Em seguida ela tomou um taxi, foi até a delegacia de polícia mais próxima, colocou a arma no balcão do sargento de plantão e lhe disse, com toda a calma:

- Por Deus, esses bastardos não vão estuprar mais ninguém!

- A velha senhora passou uma semana caçando esses homens - e quando os encontrou vingou-se desta forma inusitada - disse Evan Delp, investigador da polícia de Melbourne.

Os policiais disseram que Davis Furth, de 33 anos, ex-condenado e estuprador, perdeu o pênis e os testículos quando a ultrajada Ava abriu fogo com sua pistola de 9 mm no quarto do hotel onde ele vivia junto com Stanley Thomas, de 29 anos, seu companheiro de cela do período em que haviam cumprido pena na cadeia.  

A polícia ainda confirmou que a enrugada vingadora mandou para o outro mundo também os testículos de Thomas, mas o médico procurou salvar seu pênis mutilado.

- Thomas não perdeu sua masculinidade, mas o médico com quem conversei disse que ele não poderá usá-lo como antigamente. Os dois homens ainda estão em más condições, mas acho que devem estar felizes por terem sobrevivido depois daquilo que passaram - disse o investigador Delp aos repórteres.

A Vovó Rambo entrou em ação em 21 de agosto, após sua neta Debbie ter sido agarrada e violentada em plena luz do dia pelos dois bandidos armados de facas.

- Quando vi a expressão no rosto da minha Debbie, aquela noite no hospital, decidi que sairia sozinha atrás daqueles bastardos porque imaginei que a lei seria branda com eles. E eu não estava com medo deles porque eu tinha um revólver e tinha atirado durante toda a vida. E não fui tonta de devolvê-lo quando a lei mudou a respeito de possuir um - relatou a bibliotecária aposentada.

Assim, usando um esboço dos suspeitos e da descrição feita por Debbie, firme como uma rocha, Ava passou sete dias rondando a vizinhança onde o crime havia acontecido até ver os azarados estupradores entrarem no hotel decadente em que moravam.

 A idosa senhora contou:

- Eu sabia que eram eles no minuto em que os vi, mas ainda assim fiz uma foto deles e a levei para Debbie e ela disse, segura como o diabo, que eram eles. Assim voltei para o hotel e encontrei o quarto deles e bati na porta, e no instante em que o grandão abriu a porta eu atirei em linha reta entre suas pernas, exatamente onde ele realmente ficaria mais ferido, sabe. Então entrei e atirei no outro quando ele recuou, suplicando-me que o poupasse. Então fui até a delegacia de polícia e me entreguei.

- O que ela fez estava errado e ela infringiu a lei, mas era difícil mandar uma velha senhora de 81 anos para a cadeia, especialmente quando 3 milhões de pessoas na cidade queriam nomeá-la prefeita - disse o investigador Delp.

CARTA AO PANETONE

Texto de Rosana Hermann 

Querido Panetone, 

Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e você me engordando sem parar. Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é sofrimento. 

Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação. Acredite, vai ser melhor para nós dois. Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura. Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais. 

Adeus, Panetone, foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir...

Adeus.  

 

RESPOSTA DO PANETONE 

Cara Rosana,

Antes de mais nada, muito obrigado. Não é sempre que tenho a oportunidade de me manifestar em público.

Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que você ingere entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal, portanto, já começo aqui minha defesa.

Sou um panetone fofo, honesto, digno e correto. Estou dentro do prazo de validade e, sobretudo, fui dado a você como presente. Portanto, não seja ingrata com quem me ofereceu a você. Além disso, sou nutritivo, saboroso e, como você não há de negar, gero muito prazer para quem sabe me apreciar. E se você não que queria desde o começo, deveria ter me doado para alguém que tem fome.

Sem querer ser grosseiro com meus amigos vegetais, você pisou na jaca.

Sei que você nutre grande admiração por mim e que sua intenção de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer tipo de insatisfação comigo. Quanto a isso, não há nada que eu possa fazer. Sou apenas um panetone. Não posso atuar como seu personal trainer, nem seu nutricionista, massagista ou psicólogo.

Sinto muito pela sua decisão. Sei que ainda vamos nos encontrar em outra ocasião, porque conheço os seres humanos e sei que assim como minha massa é mole, a carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isso como uma praga, mas como uma constatação de uma criatura que entende muito das tentações do Natal.

De qualquer forma, quero agradecer os bons momentos que passamos juntos. Quero também, outrossim, defender as frutas cristalizadas, pequenos pedacinhos coloridos cheios de boas intenções que em nada ofendem o fino paladar do consumidor.

Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, daria um abraço em você. Por enquanto, Feliz Natal.

Do seu sempre,

Panetone

TOALHA DE MESA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um pastor, recentemente formado, e sua esposa, que foram encarregados de reabrir uma igreja no bairro de Brooklyn, New York, chegaram no início de outubro, entusiasmados com a oportunidade.

Quando viram a igreja, observaram que havia muitos estragos e um grande trabalho a ser feito. Sem se deixar abater, estabeleceram como meta deixar tudo pronto para o primeiro serviço: o culto de Natal. Trabalharam sem descanso, consertando o telhado, refazendo o piso, pintando... e, muito antes do Natal, em 18 de dezembro, tudo estava pronto. Mas, no dia seguinte, 19 de dezembro, desabou uma terrível tempestade que durou por dois dias.

No dia 21, o pastor foi até a igreja. Seu coração doeu... Viu que o telhado tinha quebrado e que uma grande área do revestimento de gesso decorado, da parede do santuário, logo atrás do púlpito, havia caído.

O pastor, enquanto limpava o chão, pensava em como resolver a situação. No caminho de casa, pensando em adiar o culto de Natal, observava as vitrines, enfeitadas para a época, quando notou um bazar beneficente e parou por instantes. Uma linda toalha de mesa, de crochê, na cor marfim, com um crucifixo delicadamente bordado no centro chamou-lhe a atenção. Era do tamanho exato para cobrir o estrago atrás do púlpito. Comprou-a e voltou para a igreja. Começou a nevar. Apressou seus passos e quando chegava à porta da igreja uma velha senhora vinha correndo em direção contrária tentando pegar o ônibus, o que não conseguiu. O pastor convidou-a a entrar para esperar pelo próximo que viria 45 minutos depois, abrigando-se do frio. Ela sentou-se num banco e nem prestava atenção no pastor que já providenciava a instalação da toalha de mesa na parede. Ao terminar afastou-se e pôde admirar o quanto a toalha era linda e servia perfeitamente para esconder o estrago. Então, o pastor notou a velha encaminhando-se para ele. Seu rosto estava lívido e perguntou:

- Pastor, onde o senhor encontrou essa toalha de mesa?

O pastor contou a história. A mulher pediu-lhe que examinasse o canto direito inferior para encontrar as iniciais EBG, bordadas. O pastor fez o que a mulher pediu e, intrigado, confirmou.

A mulher disse:

- Essas são as minhas iniciais.

Ela havia feito essa toalha de mesa há 35 anos, na Áustria. Contou que, antes da guerra, ela e seu marido estavam "bem-de-vida". Quando os nazistas invadiram seu país combinaram fugir; ela iria antes e seu marido a seguiria uma semana depois. Ela foi capturada, trancada numa prisão e nunca mais viu seu marido e sua casa.

O pastor ofereceu a toalha, mas, ela recusou, dizendo que estava num lugar muito apropriado. Insistindo, ofereceu-se para levá-la até sua casa; era o mínimo que poderia fazer.

Ela morava em Staten Island e tinha passado o dia no Brooklin para um serviço de faxina. No dia de Natal a igreja estava quase cheia. Foi um lindo trabalho.

Ao final, o pastor e sua esposa cumprimentaram os fiéis um a um à porta e muitos diziam que retornariam. Um velho homem, que o pastor reconheceu pela vizinhança, permaneceu sentado, atônito. O pastor aproximou-se e, antes que dissesse palavra, o velho perguntou:

- Onde o senhor conseguiu a toalha de mesa da parede? Ela é idêntica à uma que minha mulher fez, muitos anos atrás, quando vivíamos na Áustria, antes da guerra.

Como poderiam existir duas toalhas tão parecidas? Imediatamente, o pastor entendeu o que tinha acontecido e disse:

- Venha... eu vou levá-lo a um lugar que o senhor vai gostar muito.

No caminho o velho contou a mesma história da mulher. Ele, antes de poder fugir, também havia sido preso e nunca mais pôde ver sua mulher e sua casa, por 35 anos. Ao chegar à mesma casa onde deixara a mulher, três dias antes, ajudou o velho a subir os três lances de escadas e bateu na porta...

Creio que não há necessidade de se contar o resto da história. Quem disse que Deus não trabalha de maneira misteriosa?

NADA ACONTECE POR ACASO.

CEIA DE NATAL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Uma semana antes do natal a mãe liga para a casa da filha e do filho que moravam em Nova York e, com uma voz muito triste, ela desabafa:

- Filha, eu lamento estragar o seu natal, mas já não aguento mais. O seu pai está insuportável. Eu vou me separar dele, antes que ocorra algo de mais grave entre nós.

- Mãe, como assim se divorciar?! Vocês estão casados há cinqüenta anos! Você e o papai são o casal mais feliz que eu conheço. A semana passada eu liguei para a senhora e a senhora disse que estava tudo bem. O que aconteceu mãe?

- Filha, eu lamento... Eu não queria lhe incomodar com isso, mas já não suporto mais. Avise o seu irmão. Amanhã eu vou pegar as minhas coisas e vou para a casa da sua tia Alice.

- Mãe! Não faça nenhuma loucura! Eu e o meu irmão estamos indo para aí imediatamente. Antes de a gente chegar, não tome nenhuma atitude da qual a senhora venha a se arrepender. Vamos conversar em família. Tenho certeza que tudo ficará bem, ok?

- Certo, filha, vou esperar por vocês...

Ambas desligaram os telefones.

A mulher vira-se para o lado e diz:

- Meu velho, deu certo! As crianças vão estar aqui para a nossa ceia de Natal. 

O SENTIDO DO NATAL

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um homem deixou para fazer suas compras de Natal no último instante. Nas ruas o vai-e-vem da multidão apressada. Ele, entre esbarrões, comprando aqui e ali. De súbito, pula um moleque à sua frente pedindo, quase implorando para que ele comprasse duas canetas para ajudá-lo. Nervoso, ele manda o garoto sair da frente. Apressou o passo e só parou, quando percebeu que havia ganho certa distância do garoto.

Foi à loja de brinquedos e é mal atendido. A balconista, exausta e irritada, vende descortesias e ele prontamente deu o troco.

Ao voltar para casa, guiou o carro como se estivesse à frente de um exército inimigo, queixando-se sistematicamente de todos os que atravancavam o seu caminho.

Quando chegou, enfim, mal-humorado, seu filho caçula recebeu-lhe com a ansiedade dos que aguardam uma notícia. A sala estava iluminada, em clima de festa. Sentindo a paz doméstica, recordou a sua vergonhosa performance naquela maratona de véspera de Natal. E observando a alegria de seu filho diante dos embrulhos coloridos, reviu arrependido a expressão tristonha da criança que tentou vender-lhe duas canetas

Contou este fato a um amigo. Este, porém, disse-lhe:

- Meu amigo, você não entendeu o sentido do Natal. Esta comercialização é lamentável que, sob indução da propaganda, transforma o ato de presentear numa obrigação. Há quem se ofenda se não recebe algo dos familiares. É bom presentear, nos dá alegria. É sempre um gesto de carinho, uma manifestação de bem-querer. Mas, o ideal seria que não houvesse tempo certo para isso, tira muito a espontaneidade do gesto e a magia da dádiva. Porém, é sempre bom lembrar que nos reunimos para celebrar o nascimento de Jesus. E que Este, só renascerá, quando nos dispusermos a vivenciar integralmente sua mensagem. Portanto, amigo, vivencie o Natal amando ao próximo, fazendo aos outros o que gostaria que os outros lhe fizessem, porque tudo que fizermos ao menor de nossos irmãos, é ao "aniversariante" que estaremos fazendo. Este é o verdadeiro sentido do Natal. Mas lembre-se amigo, não espere o próximo Natal para consertar

Envergonhado, o homem concordou com o amigo.

Muitos de nós nos comportamos como o homem da história. Por isso, na comemoração do nascimento de Jesus, que haja alegria, pois a lembrança do Cristo já é por si um estímulo espiritual a reflexões mais profundas; que se promovam festas na família, nas instituições ou nos ambientes de nossa convivência, mas que a alegria tenha um sentido mais elevado, não deixemos nos desvirtuar pelos desperdícios e pelos abusos que comprometem o corpo e o espírito. Procuremos “cristianizar” o Natal, ou seja, que as pessoas não se preocupem somente com a festa, com a comida, com os presentes, porque a festa não é do Papai Noel, é de Jesus. E quem deveria receber presentes é o aniversariante.

Então, perguntemos:

- Que presente daremos à Jesus?

Se ficarmos em dúvida, procuremos no Evangelho um pedido Dele para nós.

SEJA O NATAL...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

  Eu quero ser Natal, e você?

· Natal é você, quando decide nascer de novo, cada dia, deixando que Deus penetre seu interior.

· O Pinheiro do Natal é você, quando resiste fortemente aos ventos e dificuldades da vida.

· Os Enfeites de Natal são você, quando suas virtudes são cores que enfeitam a vida.

· O Sino do Natal é você, quando chama, une, reúne, congrega pessoas.

· A Luz do Natal é você, quando ilumina com sua vida, o caminho dos outros através da bondade, paciência, alegria, generosidade.

· Os Anjos do Natal são você, quando canta ao mundo uma mensagem de paz, de justiça e de amor.

· A Estrela do Natal é você, quando conduz alguém ao encontro do Senhor.

· Você também é os Reis Magos, quando dá o melhor que tem aos necessitados.

· A Música do Natal é você, quando consegue encontrar harmonia interior.

· O Presente de Natal é você, quando do é verdadeiramente amigo e irmão de todo ser humano.

· O Cartão de Natal é você, quando a bondade está escrita em suas mãos.

· A Felicidade do Natal é você, quando perdoa e restabelece a paz mesmo que ainda esteja sofrendo.

· O Presépio do Natal é você, quando sacia de pai e de esperança o pobre que está ao seu lado.

Um feliz Natal para todos que se parecem com o Natal!

A TORRE EIFFEL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

No dia 28 de janeiro de 1887, começou, no Campo de Marte (Champ de Mars), em Paris, a construção daquele que se tornaria o monumento mais visitado do mundo: a Torre Eiffel, cujo nome é em homenagem ao seu projetista, Gustave Eiffel. Ela foi construída apenas para as comemorações do centenário da Revolução Francesa e era para ser desmontada logo após as festividades, mas, devido ao seu sucesso e beleza, tomou-se a decisão deixá-la permanente.

Com 324 metros de altura, toda treliçada, é dotada de sanitários, lojas e restaurantes, a torre tem três níveis para os visitantes, sendo que, do primeiro nível já é possível ver a cidade quase que por inteira e o terceiro nível, o mai salto, só é acessível por elevador.

Ela foi inaugurada no dia 31 de março de 1899.

Abaixo, uma seleção de fotos tiradas durante a sua construção:       

   

    

    

    

   

  

          E EU TIVE O PRAZER DE CONHECER E SUBIR...

OS DOIS LADOS DA MOEDA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Dois cortadores de pedra estavam trabalhando em uma pedreira. Alguém que passava por aquele lugar perguntou-lhes:

- O que estão fazendo?

O primeiro operário, com uma expressão amarga, no rosto resmungou:

- Estou cortando esta maldita pedra para fazer um bloco...

O segundo operário, que parecia mais feliz com seu trabalho, replicou, orgulhosamente:

- Faço parte de um grupo de operários que está construindo uma igreja para louvar ao Senhor! 

SOU REACIONÁRIO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Sou Reacionário.

Não gosto dos sem-terra e de todos os outro sem. Dizem que isto é ser reacionário, mas não gosto de vê-los invadindo fazendas, indústrias, supermercados, Congresso Nacional, Assembleias Legislativas, Câmaras de Vereadores, Palácios do Executivo, parando ruas e estradas, ocupando linhas de trens, quebrando repartições públicas, tentando parar o lento progresso do Brasil.

Sou Reacionário.

Não gosto dos congressistas que aprovam a demarcação de áreas indígenas nas fronteiras de nosso país, maiores do que muitos países europeus, para meia dúzia de índios aculturados e (muito bem) preparados no exterior, para formar uma nação ou várias, desmembradas do Brasil.

Sou Reacionário.

Não gosto de índios insuflados por interesses obscuros parando explanação de engenheiros de estatais com facões, para parar o lento andar do progresso na construção de usinas hidrelétricas para geração de energia que tanto necessitamos (já tivemos apagões e teremos outros se não agilizarmos as novas construções).

Sou Reacionário.

Não gosto de bufões que gritam contra governos estrangeiros e vendem petróleo a eles. Não gosto de cocaleiros que estatizam empresas brasileiras sem o devido ressarcimento dos investimentos feitos em seus países.

Sou Reacionário.

Não gosto de esquerdistas eleitos em seus países, que querem discutir contratos firmados há mais de 30 anos, em hidrelétricas construídas com dinheiro tomado emprestado pelo Brasil, e, que nós estamos pagando com juros altíssimos.

Sou reacionário.

Não gosto de governantes frouxos que não tomam atitudes enérgicas para impedir a espoliação de nossos investimentos externos, que compram aviões de empresas estrangeiras em detrimento das nacionais. Não gosto de governantes semianalfabetos que acham que instrução e educação não são importantes para o povo.

Sou Reacionário.

Não gosto de governantes que pouco trabalharam na vida, aposentados como perseguidos políticos, tendo ficado menos de 24 horas detidos, que cortam o próprio dedo para conseguir indenização e que moram ou moraram em casas emprestadas por "compadres"...

Sou Reacionário.

Não acredito em cotas para negros e índios. Dizem que sou racista. Mas para mim racista é quem julga negros e índios incapazes de competir com os brancos em pé de igualdade. Eu acho que a cor da pele não pode servir de pretexto para discriminar, mas também não devia ser fonte para privilégios imerecidos, provocando cenas ridículas de brancos querendo se passar por negros...

Sou Reacionário.

Não gosto da farta distribuição de Bolsas tipo Família, vale gás, vale isso, vale aquilo, que na realidade são moedas de troca nas eleições, para que certos partidos políticos com seu filiados corruptos, possam se perpetuar no poder.

Sou Reacionário.

Não gosto das bases de sustentação de governos eleitos de forma minoritária, com loteamento de cargos públicos e desvios de dinheiro público para partidos e seus filiados, como nos casos do mensalão e Detran.

Sou Reacionário.

Hoje não se pode mais deixar os filhos trabalharem com idade inferior a 18 anos, mas pode deixá-los fazer sexo em casa com o(a) namorado(a), sair nas festinhas e 'raves' e para beber e consumir drogas. Podem roubar e até mesmo matar, sem serem devidamente punidos pelas faltas (somente medidas socioeducativas) cometidas, e, com 21 anos já estão de novo na rua para cometerem novos crimes.

Estou velho.

Não quero ouvir mais notícias de pessoas morrendo de dengue. Tapo os ouvidos e fecho os olhos, mas continuo a ouvir e ver. Não quero saber de crianças sendo arrastadas em carros por bandidos, crianças adotadas sendo maltratadas pelos pais adotivos, velhos jogados (ou amontoados) em asilos, ou de uma menininha jogada pela janela em plena flor de idade. Meu coração não tem mais força para sentir emoções.

Estou mais velho que o Oscar Niemeyer. Ele ainda acredita em comunismo, coisa que deixou de existir. Eu não acredito em nada. Estou cansado de quererem me culpar por não ser pobre, por ter casa, carros e outros bens, todos adquiridos com honestidade e muito trabalho (mais de 12 horas por dia, seis dias por semana), por ser amado por minha mulher.

Estou bem envelhecido. Bem, sou um brasileiro "Reacionário", indignado com as sacanagens e roubalheiras deste país.

Nada mais me comove...

Estou bem envelhecido e acabo de cometer mais um erro: descobri que ainda sou capaz de me comover e de me emocionar.

E você?

O melhor da Democracia não é eleger os melhores, é derrotar os corruptos, os demagogos, os mentirosos...

HOMENS COM BARRIGA!

 Texto de Carla Moura

O conselho abaixo, destinado às mulheres, é de autoria atribuída a Carla Moura, 42 anos, psicóloga e especialista em sexologia. Veja que ela aconselha, para as meninas, sobre a barriga masculina:

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute: Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Esses são os verdadeiros homens que precisamos em nossas vidas, os gordinhos, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê: Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com clight que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "Ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

Viu só, amigo?

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são as bichas. Mulher inteligente quer homem inteligente, carinhoso, boa praça, observadores e que estão sempre sorrindo. Já perceberam o quanto os "saradinhos" são metidos e maus humorados? Por isso bancam de BadBoy, mas não são de nada! Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos! Portanto, companheiro, está na hora de ser lançado o "Dia Internacional dos Barrigudinhos" cujo lema será "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado" e tendo como nosso ídolo o "Homer Simpson".

Por fim, um recado para você "sarado gostosão":

- Enquanto você está aí, malhando, todo suado, a sua namorada está tomando cerveja, num motel, com um barrigudinho! 

EMPREGÃO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- Salário mínimo, respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia, a banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta... Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava, o chope gelado rolava, o povo dançava... Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário e a mulher, resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina, buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela. Era dos Correios... A festa parou, a banda calou, a tuba engasgou, um bêbado arrotou, uma velha peidou, um cachorro cagou...

- Meu Deus, e agora? Como vou pagar a conta da festa? - pesava o Juvenal...

- Coitado do Juvenal, tá fodido, tomou no cu! - Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira, o chope esquentou, a mulher do Juvenal desmaiou...

A motoca parou, o cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- Ooooooohhhhhhhhh!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!