A MINHA PRIMEIRA VEZ

Texto de Aloisio Guimarães

Uma das passagens mais marcantes e inesquecíveis da minha vida foi quando chamei o meu primeiro palavrão, coisa que eu nem sabia o que era.  Acho que devia ter uns 8 a 10 anos de idade... Nessa época, morávamos na Rua Graciliano Ramos, perto de um sítio, de propriedade de Neli Roque, uma solteirona, com aparência alemã, muito endinheirada, para os padrões da época, mas matutona. Neste sítio dela existia um pé de cajá...

Certo dia, já por volta das onze e meia, o meu irmão mais velho, Luiz Antonio, carinhosamente chamado de Lutonho, me chamou e disse:

- Alu (meu nome familiar), vamos lá, no sítio da Neli Roque, pegar cajá para fazer o suco para o almoço.

Na verdade, pegar, significava roubar, uma vez que não tínhamos autorização para penetrar no sítio de tirar alguma coisa de lá. Pois bem, sol quente, pés descalços, lá fomos nós, eu, Lutonho e Casé (outro irmão), mato adentro, em direção ao pé de cajá. De repente, piso em um espinho e imediatamente, exclamo:

- Porra!

Confesso que não me lembro de como aprendi este nome. Só sei que assim que terminei o palavrão, Lutonho virou-se para mim e perguntou:

- Você sabe o que é porra?

Respondi, todo tímido:

- Não...

Lutonho, pegando nos seus órgãos genitais, falou:

- Porra é isso aqui...

Choroso, respondi:

- Eu não sabia...

No que Lutonho, conhecendo o meu saudoso pai, "que era mais grosso do que papel de embrulhar pregos", alertou:

- Se papai pegar vocês falando isso, vai matar você de uma pisa!

Um santo remédio...

Desde esse dia, evito falar palavrões; falo, mas pouco.

ALAGOANO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O texto abaixo é mais um daqueles que circulam pela internet, cuja autoria e teor original são desconhecidos. Cada internauta que toma conhecimento do mesmo, o modifica, "puxando brasa para sua sardinha", no caso, para o seu estado. Eis aqui, a versão alagoana:

Alagoano não fica solteiro, ele "fica solto na buraqueira".

Alagoano não vai embora, ele "pega a reta".

Alagoano não diz concordo com você, ele diz “é isso, homi!”.

Alagoano não conserta, ele "imenda".

Alagoano quando se empolga, fica "com a mulesta dos cachorro".

Alagoano não bate, ele “senta a munheca”.

Alagoano não bebe um drink, ele "toma uma" (às vezes, toma todas).

Alagoano não é sortudo, ele é "cagado".

Alagoano não corre, ele "dá uma carreira".

Alagoano não malha os outros, ele "manga".

Alagoano não conversa, ele "resenha".

Alagoano não toma água com açúcar, ele "toma garapa".

Alagoano não mente, ele “engana".

Alagoano não acredita, ele "bota fé".

Alagoano não sai apressado, ele "sai desembestado".

Alagoano não aperta, ele "arroxa".

Alagoano não dá volta, ele "arrudêia".

Alagoano não quebra, ele "tora".

Alagoano não é esperto, ele "é desenrolado".

Alagoano não é rico, ele é "um cabra estribado".

Alagoano não é homem, ele "é cabra macho".

Alagoano não é gay, ele "é bicha".

Alagoano não se masturba, ele “bate uma”.

Alagoano não gosta de puta, ele "gosta de quenga”.

Alagoano não casa, ele “se enrola”.

Alagoan não tem esposa, ele tem “dona encrenca”.

Alagoano não é mulherengo, ele "é raparigueiro".

Alagoano quando não casa, ele "fica amigado".

Alagoano não tem diarreia, ele "tem caganeira".

Alagoano não tem perna fina, ele "tem cambitos".

Alagoano não vai pro cabaré, ele "vai pra casa das primas”.

Alagoano não sente fedor, ele "sente inhaca”.

Alagoano não joga fora, ele "avoa no mato".

Alagoano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".

Alagoano não dá bronca, ele "dá carão".

Alagoano não se dá mal, ele "se lasca todinho".

Alagoano quando se espanta não diz xi! Ele diz “Vixe Maria! Aff Maria!”.

Alagoano não é chato, ele "é cabuloso".

Alagoano não é cheio de frescura, é "cheio de pantim".

Alagoano não pula, ele "dá pinote".

Alagoano não manda pro inferno, ele "manda se lascá”.

Alagoano não faz amor, ele “trepa”.

Alagoano não transa, ele “come”.

Alagoana não fica grávida, ela "fica buchuda".

Alagoano na tem amigo, ele "tem parêia”.

Alagoano não discute, ele "arenga".

Alagoano não briga, ele "encara”.

Alagoano não fica bravo, ele "fica com a gota serena".

Alagoano não faz arte, ele "faz presepada”.

Alagoano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Alagoano não joga bola, ele “bate uma pelada”.

Alagoano não dá o drible da vaca, ele "dá de arrudêio”.

Alagoano quando liga pra alguém não diz alô, ele diz “tais ondi?”.

Alagoano não tem mau hálito, ele "tem bafo de boca”.

Alagoano não sua muito, ele “tem suvaqueira”.

Alagoano não é velhaco, ele “passa xêxo”.

Alagoano não come muito, ele "enche o bucho".

Alagoano não almoça, ele “tira a barriga da miséria”.

Alagoano não tem problema, ele "tem bronca safada”.

Alagoano não resolve problema, ele “sai na urina”.

Alagoano não tem espingarda, ele "tem soca tempero”.

Alagoano não tem estilingue, ele "tem peteca”.

Alagoano não joga bola de gude, ele "joga ximbra”.

Alagoano não é Ricardão, ele “é pé de pano”.

Alagoano não bolina, ele “marca cartão”.

Alagoano não tem ferida, ele "tem pereba”.

Alagoano não tem axila, ele "tem sovaco”!

Alagoano não solta gases, ele “peida”.

Alagoano não manda tomar cuidado, ele diz “tome tenência!”.

Alagoano não vigia, ele “toma conta”.

Alagoano não mija, ele “tira a água do joelho”.

Alagoano não tem mania, ele “é cheio de munganga”.

Alagoano não diz adeus, ele diz “inté”.

Alagoano não se parece com o pai, ele "é cagado e cuspido".

MENSAGEM PARA OS PAIS

Texto de Ricardo Jordão

Quando eu tinha quatorze anos, eu achava o meu pai tão ignorante, mas tão ignorante, que eu tinha vergonha de ser visto ao seu lado; mas quando eu fiz vinte e um anos, eu fiquei impressionado com a quantidade de coisas que ele aprendeu em sete anos.

Assim que eu comecei a ganhar dinheiro o suficiente eu sai da casa dos meus pais e fui morar sozinho. Eu aluguei um pequeno apartamento simpático com um quarto, cozinha e sala, localizado a uma música do meu trabalho.

Naquela época eu morava tão perto do escritório que não dava tempo de ouvir a segunda música do CD. Às vezes eu levava várias semanas para ouvir um CD inteiro.

Durante alguns anos eu levei uma típica vida de solteiro workaholic. Na cozinha não tinha fogão, apenas micro-ondas; na geladeira, só dava lasanha congelada da Sadia; na sala, não tinha sofá, apenas uma cadeira para ler e trabalhar; televisão nem pensar, apenas uma estante cheia de livros, revistas e CDs; a decoração a là Casa Cor passou longe, eu mesmo furei bem mal furado todas as paredes do apartamento com posters de Star Wars, Matrix, Poderoso Chefão, John Lennon, Iron Maiden, Rent, Sócrates & Aristóteles, Robert Doisneau e Kandinsky. No guarda-roupa eu estava up-to-date. Roupinhas de marca, reloginho de playboy e perfume de galã; na garagem eu também estava up-to-date. Carro do ano importado, lavado e cheiroso (apesar de estar devendo seis prestações para o banco e dois IPVAs para o governo).

O corpinho também estava up-to-date. Depois de 12 horas de trabalho, eu ainda arrumava tempo para um joguinho de squash, uma corridinha no Parque do Ibirapuera, uma treinadinha na Academia, e uma sessão de bronzeamento artificial (afinal eu precisava manter o meu álibi com as gatinhas de dono de casa pé-na-areia em Maresias).

Na vida amorosa eu também não tinha do que reclamar. Sempre bem informado sobre as melhores baladas, eu fazia questão de não perder nenhuma - de segunda a segunda.

Enfim, a vida perfeita. Bem, nem tanto assim. 90% dos homens solteiros não viajam - a não ser a trabalho; não trocam de apartamento - a não ser que sejam despejados pelo dono do imóvel.

O maior conflito emocional das suas vidas é o medo de pedir aumento de salário para o chefe, ou curtir os posts da antiga paixão dos tempos do colégio na Facebook; o maior compromisso das suas vidas é com as próximas 24 prestações do seu Vera Cruz 2012 (que inclusive é carro de mulher); o seu maior patrimônio é a sua coleção completa de filmes pornográficos armazenados em 50 terabytes de disco rígido.

Eu acabo de descrever a minha vida quinze anos atrás. Uma infância de Peter Pan que se repetiu monotonamente por vários anos, e da qual não sinto falta alguma.

Eu me tornei adulto quando eu casei.

Eu me tornei um homem quando nasceu a minha primeira filha.

Eu me transformei em ser humano quando me tornei Pai.

Eu sou alguma coisa nessa vida porque tenho uma Família.

Nada menos que isso interessa! Hoje eu tenho que acordar cedo e dormir tarde porque as contas a pagar não param de chegar.

As minhas roupas não estão mais up-to-date e o perfume que eu uso tem mais de cinco anos; o carro tem quatro anos, o antigo corpinho de Hulk está mais para a pança do Shrek, e a última balada que eu estive presente foi uma apresentação da Hannah Montana Cover em um Buffett Infantil domingo a tarde antes do Fantástico.

Eu perdi o novo filme do Woody Allen porque tive que assistir o Homem Aranha com o meu filho. Eu deixei de comprar um aplicativo para iPad, porque precisei comprar o novo app da Disney para a minha filha.

Eu preciso trocar de carro porque não cabem os filhos, eu preciso trocar de casa porque não cabe a sogra, eu preciso encontrar um novo lugar para passar as férias porque o barato do ano passado já perdeu a graça.

Eu preciso crescer, crescer e crescer, e eu estou super feliz com isso. Eu não posso descansar, eu não posso parar, eu não posso pisar na bola, eu não posso ficar doente, e estou super feliz com isso. Eu preciso dar o exemplo, ser o exemplo, apontar exemplos, e estou super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando a carteira que você usava para guardar dinheiro, carrega agora fotos dos seus filhos, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando percebe que a melhor coisa que você pode fazer pelos seus filhos é amar a mãe deles, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando não cansa e não para de ensinar os seus filhos mesmo sabendo que eles não estão entendendo nem metade das coisas que você está falando, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando diz para a sua filha pedir autorização para a mãe mesmo quando a mãe já disse para pedir autorização para o pai, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando se sente confortável para aprovar, desaprovar, aceitar e perdoar o espírito adolescente dos seus filhos, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando aparece com um buquê de rosas nas mãos no final da apresentação de balé da filha mesmo sabendo que ela se sente embaraçada na frente das amigas, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando está presente para abraçá-la e beijá-la momento em que ela vai embarcar para fora do país por alguns anos, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando recebe os seus filhos de volta, de braços abertos, não importa o tempo que passou, e tudo que aconteceu, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando percebe que todo mundo pode ter um filho, mas é preciso muito esforço, mas muito esforço, todos os dias, para ser um Pai, e você está super feliz com isso.

Você sabe que se tornou um pai de verdade quando pára de dar desculpas para não estar presente na vida dos seus filhos.

Em algum momento durante o dia de hoje, o seu filho estará errado. Você vai estar lá para dizer a ele?

No final da sua vida, você vai perceber que a verdadeira medida de um homem é a educação que ele deu aos seus filhos. O quê você deu a eles, o que você fez para afastá-los das coisas erradas, as lições que você ensinou e as lições que você permitiu que eles aprendessem sozinhos.

O mundo em que vivemos nunca precisou tanto de um Pai como agora. Na verdade, se estamos no buraco, é por falta da presença do Pai. Não deixe as funções que você tem que representar nessa vida atrapalharem o seu papel de Pai. A vida passa muito rápido, a empresa em que você trabalha vai desaparecer em alguns anos, e o seu filho não. Esteja presente, seja o Pai que o futuro merece. O mundo inteiro agradece.

Nada menos que isso interessa.

Foi para isso que eu vim!

E você? 

A JABUTICABA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um jovem se aproximou de um senhor idoso e perguntou:

- Que planta é esta que o senhor está cuidando?

- É uma jabuticabeira - respondeu o velho.

- E ela demora quanto tempo para dar frutos?

- Ah, pelo menos uns quinze anos - informou o homem.

- E o senhor espera viver tanto tempo assim? – indagou irônico, o rapaz.

- Não, não creio que viva tudo isso, pois já estou no fim da minha jornada - disse o ancião.

- Então, que vantagem você leva com isso, meu velho?

E o velhinho respondeu calmamente:

- Nenhuma, exceto a vantagem de saber que ninguém colheria jabuticabas se todos pensassem como você... Que seria de nós, se não plantássemos hoje a semente que servirá de alimento amanhã? Não podemos estar voltados somente para nós mesmos. Temos que pensar, também, nas gerações que estão por vir. Temos que dar nossa colaboração. Muitas medidas tomadas hoje repercutirão no futuro. Tomara que você sinta orgulho de poder fazer, de alguma forma, parte dele e ter dado a sua contribuição.

PENSE NISSO!

CURSO BÁSICO DE LATIM

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O vocábulo "maestro" vem do latim "magister" e este, por sua vez, do adjetivo "magis" que significa "mais" ou "mais que".

Na antiga Roma o "magister" era o que estava acima dos restantes, pelos seus conhecimentos e habilitações. Por exemplo, um "Magister equitum" era um Chefe de Cavalaria e um "Magister Militum" era um Chefe Militar.

Já o vocábulo "ministro" vem do latim "minister" e este, por sua vez, do adjetivo "minus" que significa "menos" ou "menos que".

Na mesma Roma, o "minister" era o servente ou o subordinado que apenas tinha habilidades ou era jeitoso.

Conclusão lógica: O latim explica porque qualquer um imbecil pode ser ministro.

PASSAGEIROS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um turista americano visitando a cidade do Cairo, capital do Egito, tomou conhecimento de um famoso rabino local.

Resolveu visitá-lo...

Quando chegou à casa do rabino, o turista ficou muito surpreso ao ver que ele morava num quarto simples, cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma mesa e um banco.

- Onde estão os seus móveis? - perguntou o turista.

Em resposta, o rabino, pausadamente, perguntou:

- Onde estão os seus?

- Os meus? - indagou o turista - Não tenho, eu estou aqui de passagem...

- Eu também... - retrucou o rabino.

A vida na terra é somente uma passagem e, no entanto, vivemos tentando possuir coisas e pessoas, como se fôssemos ficar por aqui eternamente.

Pense nisso!

CHEIRINHO DE XIBIU

Texto de Aloisio Guimarães  
 

Uma empresa alemã fabrica e vende o "Vulva Original", um perfume com a essência natural da vagina, produzida através do suor e do movimento na parte íntima feminina.

O fabricante afirma que o seu produto está sob normas e leis internacionais rigorosas e que os riscos contra saúde estão excluídos, se o produto for usado como prescrito.

O perfume é vendido em frasco de cristal, com 30 ml, aplicador em forma roll on, e a unidade custa  29,90 €, cerca de R$ 130,00.

Os interessados, homens ou mulheres (que porventura também gostem da "fruta"), podem adquirir o produto no endereço http://www.smellmeand.com

Daqui para frente as mulheres já podem perder o medo de não tomar banho. Qualquer reclamação de fedor, é só dizer:

 - Estou usando Vulva Original...

 E os homens não precisam mais ficar procurando "cheirinho no bigode"...

A CADEIRA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um sacerdote foi chamado para orar por um homem muito enfermo. Quando ele entrou no quarto, encontrou o homem deitado e uma cadeira ao lado cama. O homem estava com a sua cabeça apoiada num par de almofadas. Olhando novamente para a cadeira, o sacerdote perguntou: 

- Suponho que estava me esperando? - disse o sacerdote.

- Não. Quem é você? - respondeu o homem enfermo.

- Sou o sacerdote que a sua filha chamou para orar por você; quando entrei aqui e vi a cadeira vazia ao lado da sua cama, imaginei logo que você soubesse que eu viria visitá-lo.

- Ah, sim, a cadeira… Entre e feche a porta.

Então o homem enfermo lhe disse:

- Nunca contei para ninguém, mas passei toda a minha vida sem ter aprendido orar. Não sabia direito como se deve orar. E nunca dei muita importância para a oração. Pensava que Deus estava muito distante de mim. Assim sendo, há muito tempo abandonei por completo a ideia de falar com Deus. Até que um amigo me disse: “José, orar é muito simples. Orar é conversar com Jesus, e isto eu sugiro que você nunca deixe de fazer. Você se senta numa cadeira e coloca outra cadeira vazia na sua frente. Em seguida, com muita fé, você imagina que Jesus está sentado ali, bem diante de você. Afinal Jesus mesmo disse: “Eu estarei sempre com vocês”. Portanto, você pode falar com Ele e escutá-lo, da mesma maneira como está fazendo comigo agora.". Pois assim eu procedi e me adaptei à ideia. Desde então, tenho conversado com Jesus durante umas duas horas diárias. Tenho sempre muito cuidado para que a minha filha não me veja, pois me internaria num manicômio imediatamente.

O sacerdote sentiu uma grande emoção ao ouvir aquilo, e disse a José que era muito bom o que estava fazendo e que não deixasse nunca de fazê-lo.

Em seguida orou com ele e foi embora.

Dois dias mais tarde, a filha de José comunicou ao sacerdote que seu pai havia falecido.

O sacerdote então perguntou:

- Ele faleceu em paz?

- Sim, quando eu estava me preparando para sair, ele me chamou ao seu quarto. Ele disse que me amava muito e me deu um beijo. Quando eu voltei das compras, uma hora mais tarde, já o encontrei morto. Porém há algo de estranho em relação à sua morte, pois aparentemente, antes de morrer, chegou perto da cadeira que estava ao lado da cama e encostou a cabeça nela. Foi assim que eu o encontrei. Por que será isto?

 O sacerdote, profundamente emocionado, enxugou as lágrimas e respondeu:

- Ele partiu nos braços do seu melhor amigo...

É curioso como podemos enviar contos e brincadeiras através de e-mail´s os quais se desfazem como poeira; porém quando se trata de mensagens de Deus,  pensamos duas vezes antes de compartilhá-los com os outros.

É estranho como a luxúria nua e crua, vulgar e obscena, viaja livremente através do ciberespaço, porém quando se trata das palavras de Jesus, ela é suprimida das escolas e dos locais de trabalho.

Envie esta mensagem aos seus amigos da lista de endereços. Talvez eles precisem saber também que Jesus está mais próximo de nós do que podemos imaginar.

LEI MÁRIO DA PENHA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 18 DE JULHO DE 2018.

Regulamenta o direito e as obrigações entre os casais e dá outras providências

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

ARTIGO PRIMEIRO

Todo desejo do marido é uma ordem.

PARAGRÁFO ÚNICO

É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

ARTIGO SEGUNDO

Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

PARÁGRAFO PRIMEIRO

O marido não é obrigado a ouvi-la.

PARÁGRAFO SEGUNDO

Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

ARTIGO TERCEIRO

É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.

ARTIGO QUARTO

É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

ARTIGO QUINTO

É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

ARTIGO SEXTO

Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

PARÁGRAFO ÚNICO

Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

ARTIGO SÉTIMO

A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "O SENHOR".

ARTIGO OITAVO

Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 18 de julho de 2018; 197º ano da Independência e 130º da República.

OS MENINOS DO BRASIL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Parabéns à Tailândia!

Todos os meninos e seu treinador foram retirados, com vida, da caverna. Se o episódio fosse no Brasil, como resolveríamos?

- Simples, com as seguintes medidas necessárias:

· Criação do Ministério Nacional das Cavernas

Negociando a indicação de cargos (Ministro, Assessores, Secretários...) para os partidos da oposição e base aliada.

· Criação de Secretarias Estaduais das Cavernas

CAVERJ, CAVESP, CAVEMG, CAVESC, CAVEBA, CAVEGO, CAVERS, CAVEAC, CAVEAL, CAVEAP, CAVEAM, CAVECE, CAVEDF, CAVEMA, CAVEMT, CAVEMS, CAVEPA, CAVEPB, CAVEPE, CAVEPI, CAVERN, CAVERO, CAVERR, CAVESE, CAVETO, CAVES.

Também com indicações políticas para preenchimento dos cargos.

· Criação da CAVERNOBRAS - Empresa Brasileira de Cavernas

Também com indicações políticas para preenchimento dos cargos e Concurso Público para servidores.

· Aprovação no Congresso Nacional de um Orçamento Extra

No valor de 14 Bilhões, para o resgate. 12 meninos + 1 adulto (adulto custa = 2 meninos).

· Licitação e início das Obras de remoção da Montanha

Mesmas empresas das obras da Copa do Mundo e Olimpíada, realizadas aqui no Brasil. 

· Criada a ANACAV - Agência Nacional Reguladora de Cavernas

Para regulamentar e otimizar as operações

· Instalada a CPI das Cavernas

Após um deputado denunciar irregularidades, teremos.

· Decretada a Greve das Cavernas

Equipe de Resgate para, após 3 meses sem salário.

· A Greve é considerada Inconstitucional

Ordenado retorno imediato dos trabalhos.

Trabalhos mantidos parados, mesmo após determinação do Supremo.

· O Governo assina um Acordo com Sindicatos

Após a justiça ser desrespeitada em sua ordem de volta aos trabalhos.

· AS Obras ESTÃO em ritmo lento

Fornecedores atrasam entrega de suprimentos, alegando falta de repasse.

· Passados 4 anos, problema da Caverna continua

Será a “herança maldita” para o próximo governo.

Enquanto isso,

É criada o “Concurso Miss Caverna” e o “Funk da Cavernas” é o hit do próximo carnaval...