A MALETA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um homem morreu. Ao se dar conta, viu que Deus se aproximava e tinha uma maleta com Ele. E Deus disse:

- Bem, filho, hora de irmos.

O homem assombrado perguntou:

- Já? Tão rápido? Eu tinha muitos planos…

- Sinto muito, mas é o momento de sua partida.

- O que tem na maleta? Perguntou o homem.

E Deus respondeu:

- Os seus pertences!

- Meus pertences? Minhas coisas, minha roupa, meu dinheiro?

Deus respondeu:

- Esses nunca foram seus, eram da terra.

- Então são as minhas recordações?

- Elas nunca foram suas, elas eram do tempo.

- Meus talentos?

- Esses não pertenciam a você, eram das circunstâncias.

- Então são meus amigos, meus familiares?

- Sinto muito, eles nunca pertenceram a você, eles eram do caminho.

- Minha mulher e meus filhos?

- Eles nunca lhe pertenceram, eram de seu coração.

- É o meu corpo.

- Nunca foi seu, ele era do pó.

- Então é a minha alma.

- Não! Essa é minha.

Então, o homem cheio de medo, tomou a maleta de Deus e ao abri-la se deu conta de que estava vazia… Com uma lágrima de desamparo brotando em seus olhos, o homem disse:

- Nunca tive nada?

- É assim, cada um dos momentos que você viveu foram seus. A vida é só um momento… Um momento só seu! Por isso, enquanto estiver no tempo, desfrute-o em sua totalidade. Que nada do que você acredita que lhe pertence o detenha… Viva o agora! Viva a sua vida! E não se esqueça de SER FELIZ, é o único que realmente vale a pena! As coisas materiais e todo o resto pelo que você luta fica aqui. VOCÊ NÃO LEVA NADA! Valorize àqueles que valorizam você, não perca tempo com alguém que não tem tempo para você.

PAI, COMEÇA O COMEÇO...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Quando eu era criança, pegava uma tangerina para descascar, corria para meu pai e pedia:

- Pai, começa o começo...

O que eu queria era que ele fizesse o primeiro rasgo na casca, o mais difícil e resistente para as minhas pequenas mãos. Depois, sorridente, ele sempre acabava descascando toda a fruta para mim. Mas, outras vezes, eu mesmo tirava o restante da casca a partir daquele primeiro rasgo providencial que ele havia feito.

Não sou mais criança. E muitas vezes fico tão perdido sem saber para quem pedir para pelo menos, começar o começo de tantas cascas duras que encontro pelo caminho. Hoje, minhas tangerinas são outras. Preciso descascar dificuldades do trabalho, problemas familiares, o esforço diário para fazer tudo certo, ajudar as pessoas que amo, dúvidas e conflitos que surgem diante de decisões e desafios. Em certas ocasiões, minhas tangerinas transformam-se em enormes abacaxis… Lembro-me, então, que a segurança de ser atendido por papai, quando lhe pedia para começar o começo, era o que me dava a certeza que conseguiria chegar até ao último pedacinho da casca e saborear a fruta. Por isso, quando a vida parecer muito grossa e difícil, como a casca de uma tangerina para as mãos frágeis de uma criança, lembre-se de pedir a Deus: “Pai, começa o começo...” Ele não só começará o começo, mas resolverá toda a situação para você.

Não sei que tipo de dificuldade eu e você encontraremos pela frente. Sei apenas que vou me garantir no Amor Eterno de Deus para pedir, sempre que for preciso: 

- Pai, começa o começo...

AOS AMIGOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um jovem recém-casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai.

Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho:

- Nunca se esqueça de seus amigos - aconselhou - Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...

- Que estranho conselho - disse o jovem - acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!

Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos.

Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida. Passados 50 anos, ele aprendeu que:

• O tempo passa.

• A vida acontece.

• A distância separa.

• As crianças crescem.

• Os empregos vão e vêm.

• O amor fica mais frouxo.

• As pessoas não fazem o que deveriam fazer.

• O coração se rompe.

• Os pais morrem.

• Os colegas esquecem os favores.

• As carreiras terminam.

• Os filhos seguem a sua vida como você tão bem ensinou.

Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre vocês. Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida.

Quando iniciamos esta aventura chamada “vida”, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.

QUEM É VOCÊ?

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Segundo dizem, os japoneses desenvolveram um novo método para prever o futuro das pessoas, através da leitura do formato e cores dos mamilos, mais especificamente, das aréolas.

Esta nova forma de previsão é conhecida como nyuurin uranai, e parte do princípio de que, como as impressões digitais, ninguém tem os mamilos iguais aos de outra pessoa, permitindo, assim, descobrir características únicas de uma pessoa.

De acordo com os videntes nyuurin uranai, as aréolas podem assumir os seguintes formatos: alvo, pipa, mangas, maçã, mirtilos e grãos de café - conforme figura abaixo: 

Já que você é capaz de identificar a forma das suas aréolas, veja onde você se enquadra: 

• ALVO: pessoas ansiosas e que não se levam muito a sério.

• PIPA: indivíduos preocupados em se tornar pessoas melhores.

• MANGA: pessoas esforçadas e ligadas à família. 
 

• MAÇÃ: indivíduos inteligentes e preocupados com a felicidade.

• MIRTILO: indivíduos exibidos.

• GRÃOS DE CAFÉ: indivíduos que têm dificuldades de mostrar seus sentimentos às pessoas amadas.

Aliada a esta interpretação, a leitura das cores da aréola complementa a análise da sua personalidade, conforme seja sua tonalidade: Negresco, Chocolate ao leite, Chocolate com extra de leite, Morango e Biscoito - conforme representada abaixo:

Pronto, como você conhece a cor das suas aréolas, já pode saber você é:

• NEGRESCO: indivíduos determinados, mas que nem sempre estão atentos ao que está acontecendo ao seu redor.

• CHOCOLATE MEIO AMARGO: pessoas extrovertidas e com forte senso de responsabilidade.

• CHOCOLATE AO LEITE: indivíduos que, apesar de serem equilibrados, podem ser amáveis e severos ao mesmo tempo.

• CHOCOLATE COM EXTRA DE LEITE: pessoas cuja bondade pode ser seu ponto forte, mas também seu ponto fraco.

• MORANGO: indivíduos que se deixam influenciar facilmente pelos demais.

• BISCOITO: pessoas que não têm opinião própria formada e que fogem da realidade.

- O que mais falta inventar?

A ESTRATÉGIA É FUNDAMENTAL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um vendedor, negro, forte e alto, 1.90 metros, chega em uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho, e se dirige ao único hotel da cidade, mas que infelizmente não tem mais vaga. O sujeito insiste:

- Dá um jeito, por favor, Preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:

- Olha, tenho um quarto, com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir...

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir...

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto. O recepcionista pergunta:

- Conseguiu dormir?

- Sem problema!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.

O CASAMENTO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

• DEFINIÇÕES 

1. Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.

2. Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.

3. É a única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.

4. Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem não esperava o que obtém.

5. Matematicamente, é soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

6.  A principal causa de divórcio.

7. Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.

8.  A forma mais rápida de engordar.

9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.

• REFLEXÕES

1. Serve para resolver problemas que nunca teria se continuasse solteiro.

2. Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as  esposas, nem o endereço…

3. O homem solteiro é um animal incompleto; o casado, é um completo animal.

• NO INÍCIO E TEMPOS DEPOIS

Início: Duas por noite.

Depois: Duas por mês (E olhe lá!..).

Início: - Você me deixas sem folego…

Depois: - Você está me sufocando, caramba!

Início: - Não pare!

Depois: - Pode parar!

Início: Baladas no sábado à noite.

Depois: Futebol no fim-de-semana.

Início: Cuecas de seda.

Depois: Cuecas samba-canção.

Início: Calcinha de renda.

Depois: Calcinha de algodão, furada!

Início: O som da música.

Depois: O som do silêncio.

Início: Restaurantes finos.

Depois: Sardinha em lata.

Início: - Estar ao seu lado.

Depois: - Fique na sua.

Início: - Não sei o que faria sem você…

Depois: - Não sei o que faço com você!

Início: Erótica.

Depois: Neurótica.

Início: É um sonho.

Depois: Vivendo um pesadelo!

Início: - Parece até que estivemos sempre juntos.

Depois: - Estamos sempre juntos!

Início: - Adoro a maneira como você controla as situações.

Depois: -Você é um manipulador egoísta!

Início: Biquíni "asa-delta".

Depois: Maiô americano!

Início: Amor, morzão, filha…

Depois: Dona encrenca...

Início: Gatinha, gatinho; coelhinha...

Depois: Cachorro, cadela…

Início: O homem da minha vida!

Depois: Peste! Safado…

Início: Um mulherão.

Depois: Uma baranga.

Início: Sarado.

Depois: "Barriga de chopp" e careca.

Início: - Adoro as suas curvas.

Depois: - Você está gordinha…

Início: - Ontem, fizemos no sofá.

Depois: - Ontem, dormi no sofá...

Início: Meu bem para cá, meu bem para lá.

Depois: Meus bens para cá, seus bens para lá.

Início: - Que bom que nos conhecemos!

Depois: - Só podia tá doida quando casei com você!

Início: Era uma vez...

Depois: Fim.

HAJA CORNO!

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

É uma notícia velha, mas interessante:

Demetrius Soupolos e sua mulher, Traute, moradores na Alemanha, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Para resolver a questão, decidiram contratar Frank Maus, vizinho deles, pagando dois mil euros, na esperança de que ele, um homem casado e com dois filhos, pudesse engravidar Traute.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de três "tentativas" por semana - Soupolos insistiu para que Frank Maus passasse por exames médicos. Para surpresa de todos, os testes médicos  mostraram que o vizinho também era estéril.

Diante do resultado médico, a mulher de Maus foi obrigada a confessar que as duas crianças não eram filho dele, ou seja, Frank Maus era corno e não sabia!

Depois dessa sacanagem toda, Soupolos ainda teve a cara de pau de processar Frank Maus, pedindo de volta, na justiça, a grana que pagou para o vizinho comer a sua mulher, três vezes por semana, durante seis meses!

Agora, decida você o que é pior:

1. Contratar um cara para comer a sua mulher durante seis meses.

2. Ir à justiça, pedir de volta o dinheiro que você pagou para o cara comer a sua mulher.

3. Descobrir que você é estéril, quando tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo para isso.

4. Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

5. “Cornear”, oficialmente, o vizinho e descobrir que você já foi corno, no mínimo, duas vezes.

6. Ser denunciado no PROCON pela má qualidade do serviço prestado.

7. Ter que devolver o dinheiro e assumir a cornitude (ou cornidão).

8. Todas as anteriores.