MOTIVOS PARA TRANSAR COM A ESPOSA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

• É mais econômico: você não vai gastar com jantares caros, motéis de luxo e buquê de flores no dia seguinte.

• É mais cômodo: você goza, vira para o lado e dorme.

• É mais seguro: sua mulher nunca vai pedir divórcio ao descobrir que você está transando com ela mesma.

• É sigiloso: ela não vai sair espalhando para as amigas que você deu uma tremenda brochada.

• É mais higiênico: você já conhece os hábitos dela e sabe a hora em que ela está com a perereca limpa.

• É menos arriscado: as suas chances de levar um fora são muito pequenas, se comparadas com as chances que você teria com uma garotinha de vinte anos e corpinho de top model.

• É mais rápido: em apenas quinze minutos, você dá uma trepada e ainda tem tempo de assistir aquele filme na TV a cabo.

• É garantido: em caso de falha na tabelinha, você tem uma chance altíssima de ser o pai da criança.

• É divertido: você pode se lembrar dos tempos em que dava três sem tirar de dentro.

• É excitante: você pode pensar naquela gostosa do seu prédio, enquanto tenta não brochar.

QUEM DÁ MAIS?

 Texto de Aloisio Guimarães

Tempos atrás, uma jovem de Santa Catarina, “inocente no mundo da sacanagem”, colocou o seu “cabaço” em leilão. Mas, apesar do alto lance conseguido, falou-se em R$ 1,5 milhão, a donzela desistiu da ideia. Assim, a única coisa de concreto que restou foi o fato dela ter conseguido os seus "15 minutos de fama".

Como justificativa, fajuta, para realizar o inusitado leilão, que não foi até "os finalmente", repito, ela usou a desculpa de que "só assim, ia ter a oportunidade de viajar, fazer parte de um filme e ainda ganhar um bônus".

Meses depois, uma outra jovem, baiana, também colocou a sua "inocência" à venda (e também ficou temporariamente famosa, claro). A sua desculpa foi que "ela estava precisando de dinheiro para o pagamento das despesas com hospital e medicamentos para a sua mãe, que anda doente".

Não importa as desculpas delas... Nos meus velhos tempos, vender o corpo, tinha um nome próprio: prostituição. Hoje em dia, os tempos são outros e acontecimentos desse naipe são aceitos com a maior naturalidade do mundo.

Então, como diz um sábio ditado, “quando não se pode com um inimigo, devemos nos aliar a ele”, resolvi me modernizar e seguir a onda, porque também estou precisando de muita grana, já que a velhice está chegando - estou com 69 anos - e preciso conhecer o mundo: Dubai, Paris, Londres, Roma, Veneza, Milão, Barcelona, Tóquio, Miami, Nova York, Cancun, Praga, Lisboa, Berlim, Cairo...  Assim, como vocês podem ver, é mais do que evidente que eu tenho um motivo nobre e justificável para anunciar que:

- ESTOU LEILOANDO A MINHA ÚLTIMA FODA!

Quero avisar que ainda tenho muito tesão, não sendo necessário utilizar de qualquer medicamento azul. Como sei que meu tesão vai acabar um dia, antecipando à realidade dos fatos e contrariando a minha fidelidade de marido, é que tomo essa “difícil e gostosa” decisão, mas aviso às pretendentes a se deliciarem com as últimas gotas do meu sêmen, que elas devem observar as seguintes condições estipuladas no edital:

• Não serão aceitos lances de menores de idade.

• Não serão aceitos lances homossexuais, mas estou aberto a posar para qualquer tipo de publicação, “armado” ou “desarmado”.

• Como a satisfação é garantida, pois carrego comigo experiência e qualidade no serviço que faço, qualquer lance inferior a R$ 5 milhões está, desde já, descartado.

• Será cobrado um “adicional de insalubridade” de 20 % sobre o valor do lance, caso a vencedora tenha mais de 80 anos, pouco importando se ainda é virgem ou não.

• Caso a vencedora tenha entre 21 e 25 anos, terá direito a um desconto de 10% sobre o lance dado, em função do ditado “cavalo velho, capim novo”.

• Como na zorra total que é o mundo atual “um cabaço ainda tem algum valor”, caso a vencedora seja virgem, com exceção das idosas acima de 80 anos, receberá um desconto adicional de 30% sobre o lance dado, sendo eliminado qualquer outro benefício em função da sua idade.

• O uso de camisinha é obrigatório, como única exceção ser a vencedora ainda virgem, acompanhada de atestado médico negativo para doença sexualmente transmissível.

• Está permanentemente proibido beijo na boca, para não se apaixonar, segundo dizem as nossas "primas".

• O lance inicial não contempla o prazer adicional de um “boquete”, pois ele representa um “serviço extra”. Entretanto, poderá ser objeto de negociação, cuja taxa mínima será de 15% sobre o valor do lance inicial.

• Como “cortesia da casa”, a vencedora, por sua livre e espontânea vontade, tem direito a um “bônus” de sexo anal.

• Fica definida a modesta cidade de Paris como local de minha última transa, cabendo à vencedora custear todas as despesas com passagens aéreas e terrestres (ida e volta), traslados, hospedagem e alimentação.

• O pagamento da oferta vencedora deverá ocorrer imediatamente, de forma integral, em qualquer "paraíso fiscal", de preferência uma das agências bancária nas Ilhas Cayman, tão logo seja decretado o resultado do leilão.

• O dia do "resgate do prêmio" será o mais rápido possível, logo após a comprovação do pagamento, uma vez que não posso precisar o início do meu "brochamento".

• Na hora "H", a vencedora, caso deseje, poderá se fazer acompanhar de um médico de sua confiança para atestar que o meu tesão na “prestação do serviço” não foi provocado por nenhum medicamento estimulante!

Finalmente, peço a todos a igualdade de tratamento que foi dado às meninas. Portanto...

- Não me chamem de prostituto!

Mulheres, façam os seus lances!

CADÊ O MEU CARNAVAL?

 Texto de Aloisio Guimarães

Vai começar o carnaval e eu detesto carnaval. Mesmo assim, paradoxalmente, sinto saudades do carnaval do passado. Talvez a saudades que sinto seja pelo fato de meu falecido pai ter sido o "Rei Momo" em alguns carnavais de minha querida cidade natal Palmeira dos Índios...

Sinto saudades...

Saudades dos bailes nos clubes sociais, com direito a máscaras, lança-perfume (que eram liberadas) e muita guerra de confete e serpentina.

Saudades do corso (desfile de carros pelas ruas da cidade), do mela-mela (com talco e água) e dos bailes populares na Praça Moleque Namorador (Maceió) e na Praça da Independência de Palmeira dos Índios - onde eram chamados de “Maratona” porque começavam uma semana antes do carnaval, sob a batuta do maestro “Mané” Morais, tornando os foliões em verdadeiros “atletas da folia”.

Saudades do “Banho de mar e fantasia” na praia de Pajuçara (Maceió); dos bailes na Portuguesa (Maceió) e no Aero Clube (Palmeira dos Índios).

Saudades dos desfiles do bloco "Pitanguinha vai a lua" (Maceió) e "Cangaceiros" (Palmeira dos Índios - sob o comando do “Lampião” Gileno Sampaio).

Saudades dos desfiles e disputa acirradas entre as Escolas de Sambra Unidos do Poço e Jangadeiros Alagoanos (Maceió).

Sinto saudades...

Antigamente, era durante o dia que o carnaval mostrava sua força popular, onde blocos improvisados desfilavam pelas ruas da cidade, arrastando dezenas de foliões, pobres e ricos, visitando as casas das famílias, onde eram recebidos com bebida e tira-gosto. Além de tudo isso ser de graça, dificilmente ocorriam brigas, quer seja nos bailes ou nas ruas.

Mas, de uns anos para cá, em todas as cidades do Brasil, estão acabando com a nossa festa mais popular, transformando-a em verdadeiro comércio, tirando o direito do pobre de se divertir. O carnaval está se tornando coisa de rico. Hoje, para brincar o carnaval, é quase que obrigatório comprar uma fantasia, chamada de “mortalha” (sic), onde muitas delas custam os olhos da cara, são stão caras que são vendidas à prestação, com meses de antecedência, num verdadeiro negócio, onde existe até artista/empresário que vive da renda de bloco!

Lamentavelmente, além da queda, o coice: o pobre deixou de ser “Folião” e virou “Pipoca”!

- E o que vem a ser “Pipoca”?

Curto e grosso:

- “Pipoca” é aquele folião pobre, que não tem grana para comprar a “mortalha”, desfila de modo marginalizado, pulando feito uma "pipoca”, animando a festa dos outros, digo, dos ricos. No frigir dos ovos, o “pipoca” serve somente como garoto de propaganda numérica de um bloco carnavalesco, dando-lhe fama e aumentando a venda das suas “mortalhas” para o próximo carnaval, enriquecendo cada vez mais o empresário. Noutro dia, ouviu um otário, muito emocionado, fazer o seguinte comentário:

- Viu só, Carlos? “O Babaca” (nome fictício de bloco) estava muito bom; tinha gente pra danar! Sou “babaqueiro” de carteirinha!

Aqui em Maceió acontece um fato intrigante:

Os blocos mais famosos só desfilam numa tal de “prévia” que acontece uma semana antes do carnaval, arrastando milhares de pessoas, com mortalhas, pagas ou não, e só isso! Ora, pelo que aprendi nos tempos de escola, “prévia” é uma amostra de algo que vai acontecer. Portanto, como perdi a "prévia" do carnaval de Maceió e desejo brincar o carnaval, pergunto:

- Alguém sabe informar se os blocos que disfilaram na prévia vão desfilar nos dias de carnaval?

Se a resposta for "sim", dou a mão à palmatória, estou errado. Agora, se a resposta for "não", eu pergunto: O que os impede de desfilar? Não acredito que sejam proibidos pela Prefeitura de Maceió porque seria o fim da picada! E se a Prefeitura não os proíbe, por que não condiciona o desfile dos blocos na “prévia” a desfilarem também nos dias de carnaval? Mistérios...

O carnaval de Maceió já morreu faz tempo e graças à persistência dos pobres meninos da periferia, com seus concursos de Boi Bumbá (e quase nenhuma ajuda do poder público), é que o carnaval de Maceió ainda não foi enterrado.

Divirta-se!

O PADRE E A POLÍTICA

   POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

O padre começa o sermão numa igreja de uma cidade turística de São Paulo, que ​aos domingos ficava cheia de moradores das nas cidades vizinhas do ABC:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos "Fariseus". Aquele povo desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão como esses petistas que estão aqui.

- Ohhhhhhh!

Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os petistas saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os petistas são sindicalistas, passam muito tempo sem fazer nada, ganham bem e aí vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele “zum-zum-zum” todo deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte da cidade estava até satisfeita, pois muitos moradores não morriam de amores pelos petistas. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: "Maria Madalena". Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas petistas desgraçadas, vagabundas, mentirosas, corruptas e ladras que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Olha, eu também não morro de amores por esses petistas, eles são complicados, tem uns probleminhas, são ignorantes, prepotentes, não tem nenhuma ética, etc., mas, se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir ao Bispo a sua retirada da paróquia.

Naquela semana, o “zum-zum-zum” foi maior ainda. O papo era só o sermão do padre e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!

Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro: ​sem lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, senão eu levo o senhor em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Pessoas que há anos não pisavam na igreja, estavam por lá com terços e santinhos nas mãos e pareciam que eram as mais devotas dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada, cochichos... Até que ele começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: "A Santa Ceia".

O prefeito, que estava preocupadíssimo, então respirou aliviado. O padre continuou...

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: ”Esta noite, um de vocês me trairá”.

Silencio total na igreja. O padre continuou:

- Então, João perguntou: “Mestre, serei eu?”. E Jesus respondeu: “Não, João, não será você”. Então, Pedro perguntou: ”Mestre, serei eu?”. E Jesus respondeu: ”Não, Pedro, não será você”...

Diante dos olhares ansiosos dos fiéis, ele completou:

- E então, Judas, aquele desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão, que estava vestindo uma túnica toda vermelha, perguntou: “Cumpanhêro, é eu?”

Foi a gota d’água: a pancadaria comeu solta!