AUMENTANDO O PRAZER FEMININO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

TÉCNICA 1: Mãos molhadas

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada... Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer. 

TÉCNICA 2: Vibrando pela sala 

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer: Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados. 

TÉCNICA 3: Camiseta molhada 

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela. Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas... 

TÉCNICA 4: O que sobe, desce 

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer. 

TÉCNICA 5: Gratificação total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, tão alto que poderá causar coma repentino. 

LEIS BÁSICAS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

01 - LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda.

Pobre e funk.

Mulher e vitrines.

Homem e cerveja.

Chifre e dupla sertaneja.

Carro de bêbado e poste.

Tampa de caneta e orelha.

Moeda e carteira de pobre.

Tornozelo e pedal de bicicleta.

Leite fervendo e fogão limpinho.

Político e dinheiro público.

Dedinho do pé e ponta de móveis.

Camisa branca e molho de tomate.

Tampa de creme dental e ralo de pia.

Café preto e toalha branca na mesa.

Dezembro na Globo e Roberto Carlos.

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).

Chuva e carro trancado com a chave dentro.

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

Bebedeira e mulher feia.

 02 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA

Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funciona, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.

 03 - LEI DA PROCURA INDIRETA

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 

04 - LEI DA TELEFONIA

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca
estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

 05 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

06 - LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

 07 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

 08 - LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. *A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 09 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

 10 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

 11 - LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 12 - LEI DA VIDA

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

 13 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

MENTE CRIATIVA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos! A Marea está Brava. Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro?!

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar., mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal, Quantum mais opções, melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa. Por isso, ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat ... Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombi nados? Espero seu contato. Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente.

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O QUE É UM PEIDO PARA QUEM ESTÁ TODO CAGADO?

Texto de Luis Fernando Veríssimo

O texto abaixo é uma obra atribuída a Luís Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami:

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o avião só sairia às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

- Cara, caguei!

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” - pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o check-in e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o “rapaz que estava no banheiro” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

- Nada, obrigado.

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

PERVERSÃO SEXUAL

Texto de Aloisio Guimarães

As chamadas Parafilias (do grego "para" - fora de - e  "filia" - amor), antes chamadas "perversões", são comportamentos sexuais diferentes dos padrões estabelecidos pela sociedade, onde a principal fonte de prazer não é a cópula, mas de outra forma, objeto ou atividade.

Pessoas com vida sexual normal também são portadoras de parafilias, como uma variação de chegar ao prazer sem que isso seja uma doença. Para que seja considerada patológica, ela deve se manifestar com grande intensidade e de modo  exclusiva, isto é, a pessoa não se satisfaz ou não tem prazer de outra forma.

São dezenas de parafilias. Dentre elas, as mais conhecidas são:

• CLISMAFILIA

É a excitação provocada pela injeção de alguma substância no reto. O brasileiro, na gozação, apelidou esta perversão, quando é masculina, de "Fio terra".

• COPROFILIA

Também chamada Coprolagnia: é a excitação erótica motivada pelo cheiro ou contato com excrementos.

• EXIBICIONISMO

Perversão que consiste em exibir os órgãos genitais para outras pessoas.

• FETICHISMO

È o tipo de perversão em que a paixão não é dirigida a uma pessoa, mais a uma parte dela ou a um objeto que ela usa, tais como calcinhas, sutiãs, luvas ou sapatos, sendo que a pessoa utiliza tais objetos para se masturbar ou exige que a parceira sempre use o objeto em questão durante o ato sexual, caso contrário não conseguirá se excitar e realizar o ato sexual. Os travestis também são designados de fetichistas, por fazerem uso de vestimentas femininas.

• FROTEURISMO

Surgiu do termo francês "frotter", que significa "esfregar" ou "roçar". O froteurista sente um impulso irrefreável de se encostar nas mulheres ou em afagá-las eroticamente em lugares públicos. Isso ocorre mais comumente em locais onde há grande concentração de pessoas, como metrôs, ônibus e outros meios de locomoção públicos. O brasileiro popularizou com "Marcar cartão".

• HIPOXIFILIA

É a atração por teor reduzido de oxigênio, onde se tenta em aumentar o prazer sexual pela diminuição de oxigênio, por meio de um saco plástico amarrado sobre a cabeça ou de alguma técnica de estrangulamento. Muita gente já morreu assim.

• HOMOSSEXUALISMO

A homossexualidade, à exemplo do sexo oral, do sexo anal e da masturbação, já foram consideradas parafílias. Nos dias atuais, são consideradas variações normais e aceitáveis do comportamento sexual, inclusive a Homofobia já é considerada um crime.

• MASTURBAÇÃO

A popular "Punheta" (masculina) e "Siririca" (feminina) é aceitável nos dias atuais embora, para muitos, o seu excesso após a adolescência ou o fato de alguém preferir sempre esta prática, ainda é considerada uma parafilia.

• NECROFILIA

É a atração sexual por cadáveres. O necrófilo procura manter relações sexuais com corpos humanos mortos e há vários casos de que assassinatos foram cometidos para este fim.

• PEDOFILIA

É a perversão mais hedionda de todas. É a atração sexual de adultos por crianças de qualquer sexo. Está muito associado a casos de incesto, ou seja, a maioria dos casos envolve pessoas da mesma família (pais/padrastos com os filhos e filhas). Em geral, se manifesta por meio de toques, carícias genitais e sexo oral, sendo a penetração menos comum. Apesar de ser um crime, o comércio de fotos e filmes pornográficos com crianças tem crescido no mundo, fazendo com que seja efeito e causa do crescimento desse tipo de perversão. Infelizmente, as perversões sexuais são mais comumente vistas em homens e o tipo mais comum é a pedofilia.

• PLURALISMO

Chamado também de Swing, é o sexo praticado por mais de três pessoas, por um grupo de pessoas. É a verdadeira a sacanagem. No Brasil, é conhecida como "A Festa do Cabide".

• SADOMASOQUISMO

Tecnicamente chamada de Algolagnia, acomete pessoas que só sentem satisfação sexual através da dor, experimentada por ela mesma ou infligida a outrem. O Masoquismo acontece quando a pessoa necessita ser submetida ao sofrimento, físico ou emocional, para obter prazer sexual; e o Sadismo é quando a pessoa sente a necessidade de provocar sofrimento (físico ou emocional) no seu parceiro, para sua excitação e prazer sexual. O Sadomasoquismo também se caracteriza pelo sofrimento psicológico, na humilhação que se pode sentir ou impor. Atos sadomasoquistas só serão considerados parafilias quando forem repetitivos e exclusivos. Ocasionalmente, num relacionamento sexual normal, são aceitos como formas alternativas de prazer, e não uma perversão. Um indivíduo (homem ou mulher) pode ser sádico, masoquista, ou ambos.

• SEXO ANAL

Era considerada uma perversão sexual, principalmente, pelo aspecto higiênico e religioso. Hoje, com a aceitação da homossexualidade em muitos países, vem deixando de ser classificada como uma perversão.

• SEXO ORAL

Era considerada uma perversão sexual, principalmente, pelo aspecto higiênico. "Felação" é o sexo oral praticado pela mulher no homem e "Cunilíngua" é o sexo oral praticado pelo homem na mulher. Como tudo muda na vida, o sexo oral virou "preliminares"; agora todo mundo dá aquela "chupadinha básica"...

• TRIOLISMO

Terminologia surgida do termo "à trois" para denominar o sexo praticado a três. Em resumo: é a tradicional e popular "suruba".

• UROFILIA

Também conhecida como Urolagnia, é a variante da Coprofilia em relação à urina.

• VAMPIRISMO

É a excitação pelo sangue do parceiro ou parceira. Exemplo: Cunilíngua na mulher menstruada.

 • VOYEURISMO

Também chamado Mixoscopia, refere-se àquele que se satisfaz sexualmente em observar, observar pessoas que não suspeitam estarem sendo observadas, quando elas estão se despindo, nuas ou no ato sexual, para obter excitação e prazer sexual.

• ZOOFILIA

Também conhecida como Bestialismo: é o sexo feito com animais, que, em muitos casos, são treinados para isso. Os cachorros que o digam...

- Será que você tem alguma delas?

CARTA DE UM EX-MARIDO SAUDOSO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Querida Ana,

Eu sei que o Juiz disse que não deveria haver contato entre nós, durante o nosso processo de divórcio, mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que você me deixou, eu jurei que nunca mais lhe dirigiria a palavra. Mas isso era só mágoa dentro de mim. Eu nunca quis ser o primeiro a ceder. Na minha fantasia, era você que sempre voltava rastejando para mim. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou muito. Estou farto de fingir que não preciso de você. E já não me importo em ceder. Talvez seja a hora de deixar meu coração falar mais alto do que a minha dor. E isto é o que o meu coração diz... Não há ninguém como você, Ana. Eu lhe procuro nos olhos e seios e outras partes de cada mulher que vejo, mas elas não são você. Há alguns dias encontrei uma mulher em bar e levei-a para casa comigo. Não digo isto para lhe magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma adolescência toda dentro de uma academia de ginástica podem dar. Quero dizer, um corpo perfeito. Seios que não dá para acreditar e uma bunda tipo carapaça de tartaruga, redonda e dura. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá sendo chupado por essa jovem deslumbrante, eu pensei em você e naquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas você vê onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. Eu nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja amadurecendo um pouco. Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim: "Por que é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então percebi. Não senti a mesma coisa porque não era você que estava lá, Ana, percebe o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem você. Por favor, Ana, estou enlouquecendo sem você. E tudo o que faço me lembra você. Lembra da Sandra, aquela mulher maravilhosa que encontramos no resort, no ano passado? Bem, ela passou aqui em casa na semana passada, com um pirex de lasanha. Ela disse que imaginava que eu poderia não estar comendo direito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que eu percebi, na verdade, o que ela queria dizer com "comendo direito", mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copos de vinho e passado um tempinho estávamos jogando duro no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela fez tudo, sabe... Assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos vão ouvir ou não? E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cômoda que era da sua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nós podíamos observar o que estávamos fazendo. Era uma sensação espetacular, mas isso me deixou triste também. Tudo porque não consegui deixar de pensar, "Por que é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cômoda há anos e a Ana nunca a usou dessa forma." Por fim, no sábado, a sua irmã passou aqui com a ordem judicial que me proíbe de me aproximar de você. Quero dizer, a Paula ainda é uma garota, mas tem uma cabeça muito madura, um corpo maravilhoso e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem me dado excelentes conselhos sobre você e sobre as mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, estávamos bebendo uns drinks dentro da nossa banheira, cheia de espuma e falando dos tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo DNA seu e eu só consigo pensar nisso e chorar. Nesse dia acabei descobrindo que a Paula gosta muito de sexo anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que lhe pressionei para que experimentasse isso, e que talvez isto pudesse ter alimentado a nossa paixão. Ana, na verdade, mesmo quando estou metendo por trás em sua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em você? É verdade, Ana. E no fundo do seu coração, você sabe disso. Não acha que podíamos começar de novo? Acabarmos com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos. Se você sente o mesmo, por favor, por favor me escreva, caso contrário, pode pelo menos me dizer onde está a porra do controle remoto da televisão?    

A HEROÍNA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido. Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei minigolfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente, ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas, três vezes! Viram só? Mulher não trai, ela salva vidas!

A RIFA DO BURRO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia: o burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos?! Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram dedicram-se à política o mais velhio chegou a presidência da república, enrolando a população tratando-a como ganhadora do burro morto.

Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo. 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é “Montanha”.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo com você, e não de você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode realmente causar gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação “Vai Lacraia”!