quinta-feira, 31 de março de 2022

PARECER JURÍDICO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

quarta-feira, 30 de março de 2022

CHEFE É CHEFE...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um guarda-noturno chamado Leo, trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do Leo, decidiu cancelar o voo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! Imediatamente chamou o guarda-noturno Leo, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe. 

Pergunta:

- Por que o Léo foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo.

Pense um pouco...

Resposta:

O Leo era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.

MORAL DA HISTÓRIA

Chefe é chefe. Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

quinta-feira, 24 de março de 2022

SEXO QUENTE E SEXO FRIO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe - diz o velhinho - depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?

-  Oh, aquele velho maluco! - responde ela - É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

terça-feira, 22 de março de 2022

GAÚCHOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Em 2014, às vésperas da Copa do Mundo no Brasil, o guri gremista de 9 anos chega todo eufórico para o jogo contra o São Luiz de Ijuí, pelo Gauchão, única competição que ele viu seu time ganhar até então. Ao entrar no estádio ele se dirige ao pai:

- Pai, porque nosso estádio não tem o distintivo do nosso time?

- É porque... Bem, deve ser porque o estádio ainda não é nosso, meu filho; só vai ser nosso quando tu tiveres uns trinta anos.

- Ah, que pena! Por isso que a Copa vai ser no Beira-Rio?

- Não sei direito, deve ser porque na época em que escolheram os estádios a gente ainda não tinha um.

O menino resolveu então mudar de assunto, pois viu que o pai ficou um pouco incomodado. Ainda mais entusiasmado, ele comenta:

- Pai, ontem o meu amigo falou sobre uma vitória heróica do nosso time, uma tal de "Batalha dos Aflitos". Como foi isso pai? Foi decisão do Mundial, da Libertadores, Sul-americana, Brasileiro?

- É... Humm... Foi final do Brasileiro, meu filho.

- Legal, pai! E contra quem foi? Inter, São Paulo, Flamengo, Santos?

- Não, filho, na verdade foi pelo Campeonato Brasileiro da 2ª divisão, contra o "Clube Náutico Capibaribe", de Pernambuco, estado com grande tradição no futebol brasileiro daquela época. Com isso conseguimos subir para a Série A pela segunda vez!

- Segunda vez? Então teve outra "Batalha dos Aflitos", pai?

- Não, filho, na outra vez acho que ficamos em nono ou décimo.

- Ué, mas não sobem só quatro?

- É que naquele ano a CBF mudou o regulamento para nos dar uma forcinha.

- Ah, tá... - sussurrou o guri, meio cabisbaixo. Ficou calado por alguns segundos e voltou a questionar o pai:

- Mas o Inter já passou por algum fiasco parecido com esse pai?

Aí o pai se encheu de orgulho, estufou o peito e relatou:

- Filho, tu nem sabe... uma vez eles perderam de dois a zero para um tal de Mazembe!

- É mesmo pai? Ha! Ha! Ha! Ha! Que legal! Foi pela 2ª divisão do Brasileiro também?

- Não, filho, foi pela semifinal do Mundial de Clubes da Fifa, em 2010. Era um time do Congo, campeão do continente africano. Naquele ano o Inter acabou ficando em terceiro ou quarto, nem lembro...

- Bah, que vexame! Nós nunca ficamos em terceiro no Mundial de Clubes da Fifa, né pai?

- Não, filho, na última vez que a gente chegou lá, no século passado, quando o pai ainda era guri, só jogavam dois times, um europeu e um sul-americano.

- Mas, pai, naquela época o mundo só tinha dois continentes?

- Claro que não, meu filho, tinha cinco, como hoje!

- Mas, então, porque a Fifa não convidava os outros campeões continentais?

- Bem, filho, na verdade naquela época não era a FIFA que organizava o torneio, era uma montadora de carros.

- Ah, então nós fomos vice-campeões de um torneio mundial de dois times organizado por uma fábrica de carros?

- É, filho... Na verdade era um torneio intercontinental, mas a gente chamava de Mundial... Deixa isso prá lá... Olha lá nosso time entrando em campo!

- Pai, eu queria um argumento para zoar os meus colegas colorados, mas não consigo. Eles têm mais sócios, nos venceram mais vezes, têm estádio próprio e já ganharam todos os títulos importantes que nós já ganhamos. Como eu posso tirar sarro deles então?

- Sei lá... Diz que ganhamos o primeiro GreNal por 10 a 0.

- Isso! Legal, pai! Pelo menos tenho uma coisa para falar! Tu chegaste a ver esse jogo pai?

- Não, filho, mas o pai do teu bisavô viu!

Depois dessa o guri resolveu ficar quieto, assistiu o jogo e no final saiu vibrando com a conquista de uma vaga para a final do Gauchão, pois desde pequeno se acostumou a ver o pai comemorando vagas ao invés de títulos.

segunda-feira, 21 de março de 2022

DALTONISMO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada "Dito e Feito". Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.  Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa "dureza daquelas", aceita de cara e adentra à boate... Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?  O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha. Já volto lá pra pegar a sua!

quinta-feira, 17 de março de 2022

PASSANDO A PERNA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa. Naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. 

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum, mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

E três dias depois, tornou-se sua madrasta...

quarta-feira, 16 de março de 2022

O CONSELHO À ESPOSA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô... Senhora Silva, por favor.
- Pois não, é ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda, do laboratório do SUS. Ontem, recebemos o material de biopsia do seu marido Antônio Silva, só que também chegou aqui um material de outro Antônio Silva. Por causa das dificuldades de controle aqui no laboratório, agora não sabemos qual é o do seu marido.
- E já tem os resultados?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e outro deu positivo para AIDS.
- E vocês podem repetir esses exames? Porque eu não posso pagar particular!
- Não podemos refazer, porque o SUS não paga a repetição de exames caros como esses.
- E agora, doutor, o que o senhor me aconselha a fazer?
- De imediato, leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e deixe-o por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

domingo, 13 de março de 2022

GUERRA DOS SEXOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

MDirigimos melhor...
HMelhor que cegos!
MNão ficamos carecas...
HSe cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MTemos um dia internacional...
HOs outros 364 são nossos!
MTemos prioridade em botes salva-vidas...
HNós sabemos nadar!
MUma greve de sexo consegue qualquer coisa...
H: Inclusive um par de chifres.
MA programação da TV é 90% voltada pra nós...
HNós temos DVD e sabemos usar!
MSomos os primeiros reféns a serem libertados...
HPorque nem sequestradores aguentam vocês!
MA idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HMas atrapalha para arrumar parceiro sexual!
MSomos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HCaso contrário vocês podem se perder!
MSe somos traí­das, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
HSe somos traídos vocês são putas, se traímos somos garanhões!
MSomos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
HMas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
M98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas para nós...
H98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
M99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
H99% da beleza feminina saem com água e sabão!
MNão nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HNós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MFazemos tudo o que um homem faz... E de salto alto!
HQuero ver é mijar em pé!
MPodemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
HPodemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! 

quarta-feira, 2 de março de 2022

MULHERES SUSPEITAS

Texto de Aloisio Guimarães

Antigamente, a zona do baixo meretrício de quase todas as cidades litorâneas ficava nas imediações do Cais do Porto. Uma localização estratégica, porque os marinheiros, após vários dias no mar, chegavam sedentos de bebidas, mulheres e sexo.
Aqui em Maceió não foi diferente das outras cidades. A "zona" ficava no tradicional bairro do Jaraguá, área do porto da cidade, onde o dono de um dos cabarés mais frequentados daquela época era um cidadão muito conhecido, apelidado de “Mossoró”.
Com o crescimento da cidade, a "zona de Jaraguá" teve que se mudar para longe do centro da cidade: para o bairro do Canaã, vizinho ao atual Parque das Flores, o cemitério chique da cidade. Tão longe que a sua freguesia passou a ser de jovens da sociedade alagoana mais do que daqueles marinheiros de outrora.
Muitas "figuras importantes" daquela época, e que ainda hoje são vivas e continuam importantes, “pegaram a sua gonorreiazinha” no “Mossoró”. Isto é fato!
A fama do senhor "Mossoró" era tanta que a "zona de Jaraguá", após mudar para o novo local, ficou conhecida como “Mossoró”. Assim, “ir ao Mossoró” pouco importava se você ia para a “Areia Branca” (boate de propriedade do senhor "Mossoró", onde a moçada encontrava as melhores raparigas do pedaço e a presença constante de "novidades"), ao “Geraldão” (boate famosa pelo som potente), à “Ibelza” (famosa por ser o mais discreto), ou em qualquer outro cabaré da "zona".
A safadeza sempre existiu, mas não escancarada como nos dias atuais. Por este motivo, várias figuras ilustres frequentavam o “Mossoró” (a zona), tornando o “Mossoró” (o homem), um sujeito bastante conhecido de várias autoridades alagoanas da época, que também iam frequentemente “trocar o óleo" no "Mossoró”.
A cidade voltou a crescer assustadoramente e a sacanagem começou a correr solta. Resultado: o “Mossoró” (a zona) foi engolida pelo crescimento urbano da cidade e hoje já não existe mais. E, mesmo que ela ainda existisse, não teria mais nenhum sucesso porque conseguir sexo, hoje, é coisa muito fácil e de graça. Tão fácil que um sujeito arranja uma namorada pela manhã e, à noite, já tá “comendo” a garota! E, muitas vezes, na casa dela! E ainda tem pai, todo orgulhoso da filha, que diz “prefiro que o namorado coma a minha filha aqui em casa do que em qualquer outro lugar; pelo menos sei aonde ela está”!
Pois bem, voltemos ao nosso causo...
Contam que o “Mossoró”, por conta de conhecer muita gente de bem da cidade, num determinado dia de Carnaval, encheu o seu carro de "quengas" e resolveu ir brincar o carnaval no Clube Fênix Alagoano, à época, o clube da elite local e que tinha o melhor carnaval da cidade. Lá chegando, ao ser reconhecido pelo porteiro e sabendo que eram as suas acompanhantes, o “Mossoró” foi barrado, com a seguinte justificativa:
- O senhor não pode entrar com estas mulheres porque elas são “mulheres suspeitas”.
Ao ouvir a explicação do porteiro, “Mossoró”, sapecou, em alto e bom som, para todo mundo ouvir:
- “Suspeitas”, não! Elas são putas mesmo! "Suspeitas” são essas mulheres que estão aí dentro!
É claro que não entrou e teve que brincar o carnaval no seu puteiro.