CABELOS BRANCOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Não discuta com crianças, a vítima pode ser você. Na revista "Pais e Filhos", o espaço do Pedro Bloch contava as coisas engraçadas que as crianças diziam.

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

 - Mãe, por que todos os cabelos de minha avó estão brancos?...

ÁLBUM DE FOTOGRAFIAS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Havia na revista "Pais e Filhos" um espaço do famoso Pedro Bloch com coisas engraçadas que as crianças diziam:

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam "ali está Catarina, é advogada", ou também "este é o Miguel, agora é médico"...

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora, já morreu...

CABEÇÃO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um militar nunca pede desculpas. Quando comete um equívoco, um erro ou um engano, diz somente:

- Última forma!

Num quartel da polícia militar, destacava um recruta, cujo apelido era “Cabeção”. Ele detestava o apelido. Por isso, todas as vezes que outro soldado o chamava de “Cabeção”, ele prontamente respondia:

- Meu “pau” na sua mão!

Certo dia, ele estava trocando de roupa no alojamento, quando um colega avisou:

- Atenção! Capitão Paixão!

Entendido mal, instintivamente, “Cabeção” respondeu, gritando:

- Meu “pau” na sua mão !

- O que, recruta? Você está louco? - perguntou, indignado, o Capitão Paixão, que tinha acabado de entrar no alojamento.

Então, com espantosa presença de espírito, o “Cabeção” respondeu:

- Última forma, meu Capitão. É o seu “pau” na minha mão!

BOTA, JORGE...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O guarda ia passando em um viaduto, quando ouviu duas bichas transando:

- Bota, Jorge! Tira, Jorge! Bota, Jorge! Tira, Jorge!...

O policial avisou:

- Vocês dois, vamos parar com esta pouca vergonha...

A bicha “de baixo” olha para cima e pergunta:

- Seu guarda, o cu é seu?

- Claro que não! - respondeu o guarda.

Aí, a bicha diz:

- Então, bota, Jorge!

A IGNORÂNCIA E A LUA-DE-MEL

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Na semana do casamento, a menstruação chega, causando verdadeiro desespero na noiva, que, aos prantos, desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim? Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel? O meu futuro marido vai me odiar!  Buáááá!Buáááá! Buáááá!...

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo, a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso nenhum. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe, comparado ao nosso amor. Pode deixar que, nesses dias, ficaremos somente no Amor Platônico...

Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.

- Filha, olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que, qualquer coisa, vocês ficam só no Amor Platônico, viu ?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:

- Mas, mãe, o que é Amor Platônico?

Então, a mãe responde:

- Filha, eu também não sei o que é... Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!

PACTO DE SOBREVIVÊNCIA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Três esquiadores, um americano, um alemão e um brasileiro, se perdem nas montanhas de gelo da Cordilheira dos Andes. Após alguns dias e para não morrerem de fome, fazem um trato: cada dia, um deles tiraria um pedaço do próprio corpo, para alimentar os outros dois. Assim, no dia seguinte, o americano tirou um pedaço da coxa e os outros dois, felizes da vida, começaram a gritar:

- Oba, coxinha! Coxinha! Coxinha!...

No outro dia, foi a vez do alemão. Ele tirou um pedaço da bunda e os outros gritaram:

- Oba, bundinha! Bundinha! Bundinha!...

Na vez do brasileiro, ele puxou “o pau” pra fora e os outros gritaram:

- Oba, salsicha! Salsicha! Salsicha!...

Então, o brasileiro avisa:

- Salsicha, não; hoje, é dia de leitinho!

QUE REALMENTE AS MULHERES QUEREM

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A muitos anos atrás, num reino distante, um nobre cavaleiro viúvo, teve seu filho adolescente condenado a morte por roubar uma maçã. O Rei em consideração ao nobre amigo, ordenou que só libertaria o filho se respondesse uma pergunta. A pergunta era:

- O que realmente as mulheres querem?

Semelhante pergunta deixaria perplexo até o homem mais sábio e ao nobre cavaleiro lhe pareceu impossível respondê-la. Contudo aquilo era melhor do que a morte do seu único filho, de modo que começou a interrogar as pessoas do reino: a princesa, a rainha, as prostitutas, os monges, os sábios, o palhaço da corte, em suma, todos, e ninguém soube dar uma resposta convincente... Porém todos o aconselharam a consultar a velha bruxa, porque somente ela saberia a resposta. O preço seria alto, já que a velha bruxa era famosa em todo o reino pelo exorbitante preço cobrado pelos seus serviços.

Chegou o último dia do acordado e o nobre cavaleiro não teve mais remédio senão recorrer à feiticeira. Ela aceitou dar-lhe uma resposta satisfatória, com uma condição: ele primeiro teria que aceitar o seu preço: ela queria casar-se com ele!

O cavaleiro a olhou horrorizado: era feíssima, tinha um só dente, desprendia um fedor que causava náuseas, fazia ruídos obscenos, nunca havia topado com uma criatura tão repugnante. Mesmo assim afirmou que não era um sacrifício excessivo em troca da vida do seu único filho. A bruxa, de sabedoria infernal, disse:

- O que realmente as mulheres querem é serem soberanas de suas próprias vidas.

Todos souberam no mesmo instante que a feiticeira havia dito uma grande verdade e que o jovem estaria salvo. O nobre cavaleiro, entretanto, se mostrou cortês, gentil e respeitoso para com a bruxa quando chegou a noite de núpcias. Já preparado para ir para a cama aguardava sua esposa... ela apareceu como a mais linda e charmosa mulher que um homem poderia imaginar!

O cavaleiro ficou estupefato e lhe perguntou o que havia acontecido. A jovem lhe respondeu com um sorriso doce, que como havia sido cortês com ela, a metade do tempo se apresentaria com aspecto horrível e a outra metade com aspecto de uma linda donzela. Então ela lhe perguntou:

- Qual delas você prefere que eu seja para o dia e qual para a noite?

Que pergunta cruel. O nobre cavaleiro se apressou em fazer cálculos... Poderia ter uma jovem adorável durante o dia para exibir a seus amigos e a noite na privacidade de seu quarto uma bruxa espantosa ou, quem sabe, ter de dia uma bruxa e uma jovem linda nos momentos íntimos de sua vida conjugal. O nobre cavaleiro respondeu que a deixaria escolher por si mesma.

Ao ouvir a resposta ela anunciou que seria uma linda jovem de dia e de noite, porque ele a havia respeitado e permitido ser dona de sua vida...

Moral da história

Não importa se a mulher é bonita ou feia, ela se transformará de acordo com a forma que você a trata e a respeita.

TRATAMENTO DE CHOQUE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um sujeito muito gordo, mas muito gordo, resolveu ir a um novo SPA, que garantia resultados rápidos...

Assim que chegou lá, pediu informações sobre o preço: 

- Quais os preços? - perguntou o gorducho.

- Temos dois tipos de tratamento: no primeiro, você paga R$ 50.00 e perde 10 kg em 2 dias; no segundo, o preço é maior: R$ 1.000,00; mas você perde 30 kg no mesmo tempo.

Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra uma loiraça, de derrubar avião, e diz:

- Se você conseguir me pegar, você me come!

O gordinho saiu, feito louco, atrás da loira. Correu pelo SPA inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de uma hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 kg!

Então, o cara pensou:

- Se por R$ 50.00 reais me mandaram uma loira de fechar quarteirão, imagino o que mandariam se pagasse os R$ 1.000,00...

Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena tentar. Pagou os mil reais e foi esperar no quarto. Minutos depois, entra um afrodescendente, saradão, com quase 2 metros de altura, com um "instrumento" de respeito e vai logo avisando:

- Corre, gordinho, porque se eu te pegar, te como!

MOVIDO A ENERGIA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O gaúcho estava transando com a namorada. Num dado momento, ela preparou o dedo indicador e "crau" na bunda dele, fazendo o famoso “fio-terra”. Espantando, ele pergunta:

- O que é isso, guria?!

E ela, calmamente, responde:

- É para dar mais é energia, bem...

Eis, que o gaúcho se empolga e diz:

- Então, tu enfias logo três dedos, porque eu sou trifásico, tchê!

SABOREIE O SEU CAFÉ

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um grupo de ex-alunos, todos muito bem estabelecidos profissionalmente, se reuniu para visitar um antigo professor da universidade. Em pouco tempo, a conversa girava em torno de queixas de estresse no trabalho e na vida como um todo.

Ao oferecer café aos seus convidados, o professor foi à cozinha e retornou com um grande bule e uma variedade de xícaras - de porcelana, plástico, vidro, cristal; algumas simples, outras caras, outras requintadas; dizendo a todos para se servirem. Quando todos os estudantes estavam de xícara em punho, o professor disse

- Se vocês repararem, pegaram todas as xícaras bonitas e caras, e deixaram as simples e baratas para trás. Uma vez que não é nada anormal que vocês queiram o melhor para si, isto é a fonte dos seus problemas e estresse. Vocês podem ter certeza de que a xícara em si não adiciona qualidade nenhuma ao café. Na maioria das vezes, são apenas mais caras e, algumas vezes, até ocultam o que estamos bebendo. O que todos vocês realmente queriam era o café, não as xícaras, mas escolheram, conscientemente, as melhores xícaras... e então ficaram de olho nas xícaras uns dos outros. Agora pensem nisso: a vida é o café, e os empregos, dinheiro e posição social são as xícaras. Elas são apenas ferramentas para sustentar e conter a Vida e o tipo de xícara que temos não define, nem altera, a qualidade de Vida que vivemos. Às vezes, ao concentrarmo-nos apenas na xícara, deixamos de saborear o café que Deus nos deu.

Deus coa o café, não as xícaras. Saboreie o seu café...

CRIANÇAS...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Não discuta com crianças, a vítima pode ser você.

Havia na revista "Pais e Filhos" um espaço do famoso Pedro Bloch com coisas engraçadas que as crianças diziam:

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então, disse:

- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas.

A professora lhe perguntou:

- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu:

- Então, é a senhora que vai perguntar.

O PADRE E O RABINO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo tirar um sarro com a cara do rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega". O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado. Você sabe muito bem que a minha religião não permite comer carne de porco!

- Nossa, que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! - comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:

- Mande minhas recomendações à sua mulher!

Aí, o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Você sabe muito bem que a minha religião não permite casamento de sacerdotes!

Então, retruca o rabino:

- Noooossa, que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!

SIMPLICIDADE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Quando ela tinha 14 anos, esperava ter um namorado algum dia.

Quando tinha 16 anos, teve um namorado, mas não tinha paixão. Então percebeu que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver. No colégio saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Descobriu que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25, encontrou um homem bem estável, mas chato. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidiu que precisava de um homem mais excitante.

Aos 28, encontrou um "tudo de bom" excitante, mas não conseguiu acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma que e a fez se sentir tão miserável quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Decidiu buscar um homem com alguma ambição.

Quando chegou nos 30, encontrou um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Pensou em casar com ele. Era tão ambicioso que a trocou por uma herdeira.

Hoje, passando dos 40, gosta de homens com o pinto duro... E só!

Nada como a simplicidade...