A OPÇÃO CERTA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Oito da noite, numa avenida movimentada...

O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na  próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.

Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.

Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber:

- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...

E ela diz:

- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

PENSE NISSO!

COMO SALVAR UM FILHO PETISTA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa vermelha do PT. Entra no quarto do filho e beija o retrato do assassino e vagabundo Che Guevara, que está na parede.

O rapaz espantado pergunta:

- Que é isso pai? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira, vestindo a camisa do PT?

- Que nada, filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! Viva O PT! - grita o velho.

O rapaz, membro do DCE da universidade onde já faz um curso de quatro anos, há oito anos, e fiel colaborador da JPT, não se aguentam de tanta alegria!

- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?

O pai senta-se ao lado do filho e explica:

- Pois é... Cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra-se do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestados para dar entrada numa moto?

- O que tem ele? Pergunta o filho...  

- Pois é... Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!

- Pai, você ficou louco?! Pirou?!

- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas! Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso, com o que não é nosso, é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário, mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!

- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que não é seu!

- Podia sim! A nossa Presidente fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela!

O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:

- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!

- Pai, que sacanagem é essa?!

- Não é sacanagem não, filho! Nós, petistas, defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques para países comunistas... O que é um Computador, um Tablet e um Note diante disso? É o Socialismo que você tanto defende...

Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:

- Filho, lembra-se daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu iPhone? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois irei para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!

- Pai, pelo amor de Deus, você não pode fazer isso! O cara é perigoso! Ele pode me perseguir! Ele pode me bater mais ainda! Estou com medo!

- Perigoso nada! É Direitos Humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas, com muito orgulho!

- Mas o cara me espancou! Roubou-me, pai!

- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no Mensalão!

- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!

- E daí?! Ele estava armado, mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!

- Papai, você ficou doido!

E o pai finaliza:

- Fiquei doido? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas, se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o dinheiro dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com o seu dinheiro você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas, se vender metade do que é seu, você deixa de ser!

Dito isso, tirou o cinto de couro grosso e mandou a cinturada no moleque:

- Toma isso para aprender a ser homem e assumir as suas ideias! Vagabundo! Ordinário! Salafrário! Pegue as suas coisas e suma daqui, seu petista safado!

- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...

- Dane-se! Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde!

Dois dias depois o moleque bateu a porta, curado. Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT. E nem chamava o pai de "reaça".

O milagre da educação aconteceu.

MORAL DA HISTÓRIA:

Somos todos teóricos/socialistas/comunistas, enquanto a riqueza distribuída é a dos outros. Quero ver é você meter a mão no bolso e distribuir sua riqueza conquistada com muito esforço e trabalho duro.

O Socialismo só perdura enquanto houver riqueza, acumulada pelo capitalismo, para ser distribuída.

O melhor programa social que existe é um emprego!

CLÁSSICOS DA LITERATUR MUNDIAL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A vida moderna não deixa tempo para a boa leitura. Aqui vai um resumo de Clássicos da Literatura para você aumentar sua cultura e ter o que botar na mesa, na hora do chopp.

• MADAME BOVARY

Autor: Gustave Flaubert

Resumo: Uma dona de casa mete chifres no marido, transando com o padeiro, com o leiteiro, com o carteiro, com o homem do boteco, com o dono da mercearia e com um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

• GUERRA E PAZ

Autor: Leon Tolstoi

Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra porque estár apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

• À LA RECHERCHE DU TEMPS PERDU

Autor: Marcel Proust

Resumo: Um rapaz, asmático, sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite, (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

• OS LUSÍADAS

Autor: Luís de Camões

Resumo: Um poeta, com insônia, decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

• ROMEU E JULIETA

Autor: William Shakespeare

Resumo: Dois adolescentes, doidinhos, se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro; as duas turmas saem na porrada, numa briga enorme, e muita gente se machuca. Então, um padre filho da puta tem uma ideia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim.

• HAMLET

Autor: William Shakespeare

Resumo: Esse é de lascar! Um príncipe, com insônia, passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio, que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio, que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira, e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

• ÉDIPO-REI

Autor: Sófocles

Resumo: Um maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de cara em cada consulta. Parada muito doida. Fim.

• OTHELO

Autor: William Shakespeare

Resumo: Um rei otário, um tremendo "Zé Ruela", tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O "Zé Mané" acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no "traíra". Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Pronto! Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros, e agora pode comprar tranquilo a sua coleção de Caras! 

CARALHO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

- O que significa a palavra Caralho?

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "Caralho" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, onde os vigias olhavam o horizonte em busca de sinais de terra. O Caralho, dada a sua localização, situado numa área de muita instabilidade (no alto do mastro), era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral da embarcão. Também era considerado um lugar de castigo para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no Caralho e, quando descia, ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão: "Mandar pro Caralho".

Hoje em dia, "caralho" é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.

Se nos aborrecemos com alguém ou algo, “mandamos pra casa do caralho”.

 Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:

- Isto é bom pra caralho! Caso contrário, Isto é ruim pra caralho!

Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:

- Mas que caralho que tu tá dizendo?

Se algo não nos interessa dizemos:

- Não quero saber nem pelo caralho.

Se, pelo contrário, algo chama a nossa atenção, então dizemos:

- Isso me interessa pra caralho.

Também são comuns as expressões: “Essa mulher é gostosa pra caralho” (para definição de beleza), “Essa dona é feia pra caralho” (definindo a feiura), "Essa garota fode pra caralho" (como conclusão de um bom desempenho sexual), “Esse filme é velho pra caralho” (estabelecendo a idade), “Essa mulher mora longe pra caralho” (para indicativo de distância)... Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “caralho”:

Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:

- Este cara é do caralho!

Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama:

- Estamos indo pro caralho!

Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:

- Porra, por onde caralho tem andado?

É por isso que lhe envio este “cumprimento do caralho” e espero que o seu conteúdo “lhe agrade pra caralho”, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja “boa pra caralho”.

A partir deste momento poderemos dizer “caralho" ou “mandar alguém pro caralho" com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica.

Envie esta mensagem para alguém que você “goste pra caralho” e tenha um dia feliz, “um dia do caralho”.

O MERCADO DE TRABALHO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Todos os dias, a jovem Formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro e forte no trabalho. A Formiga era produtiva e feliz...

O gerente Marimbondo estranhou a Formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma Barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da Barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da Formiga. Logo, a Barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma Aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas.

O Marimbondo ficou encantado com os relatórios da Barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências, que eram mostradas em reuniões. A Barata, então, contratou uma Mosca, e comprou um computador com impressora a cores. Logo, a Formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis e reuniões. O Marimbondo concluiu que, era o momento de criar a função de gestor para a área onde a Formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma Cigarra, que mandou colocar uma carpete no seu escritório, e comprar uma cadeira especial. A nova gestora Cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias, e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a Formiga, que já não cantarolava, e a cada dia tornava-se mais chateada.

A Cigarra, então, convenceu o gerente Marimbondo, que era preciso fazer um estudo do clima. Mas, o Marimbondo, ao rever as cifras, deu conta de que a unidade na qual a Formiga trabalhava, já não rendia como antes, e contratou uma Coruja, prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A Coruja permaneceu três meses nos escritórios, e emitiu um enorme relatório, com vários volumes que concluía:

- Há muita gente nesta empresa!

E adivinha quem o Marimbondo mandou despedir? A Formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Já viste este filme antes? Infelizmente é esta a realidade do mercado de trabalho que temos, pois só se lixa quem trabalha.

PROVA ORAL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A professora da 9ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para jovens da 9ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) e ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez veze s seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: você tem uma mente muito suja para sua idade, você não leu a sua lição de casa, “Os Sentidos” e (hahahahahaha), um dia você vai ficar muito, mas muuuuito decepcionada, viu?