SAUDADES DO SEXO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome do meu de "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui à Vigilância Sanitária da Prefeitura renovar a licença dele, pedi ao funcionário  "uma licença para Sexo", e ele disse que também queria uma para ele... Eu tentei explicar que era para um cachorro e ele retrucou que não se importava com o tipo de vida dos outros. Diante da falta de compreensão dele, eu ponderei:

- Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade.

E ele se meteu a engraçado:

- Você devia ser um garoto bem precoce!

Quando fui marcar a data do meu casamento, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia. Para piorar o que já estava ruim, eu falei para ele que todos os meus familiares e os todos os convidados gostariam de ter Sexo na igreja. O padre falou que eu teria que esperar até a cerimônia acabar. Não satisfeito com a observação do futuro celebrante, lhe disse:

- Padre, Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo...

Irritado, o padre disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal e que não nos casaria na igreja dele. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar ao hotel, pedi um quarto para minha mulher e eu e um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu:

- Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!

 E ele:

- Eu também!

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. A dona de outro cachorro competidor perguntou o que eu estava procurando e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.

- Por favor - implorei - eu quero ter Sexo na TV!

Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse:

- Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.

O Juiz lamentou:

- Comigo ocorreu o mesmo...

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4 da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo. Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Meu caso vai a julgamento semana que vem.

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:

- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida, mas agora ele me abandonou. E sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.

E o doutor:

 - Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro?

HIPERTENSÃO OU HIPERTESÃO?

 Texto de Aloisio Guimarães

Todos nós recordamos muitos dos depoimentos dados pelas autoridades dos governos passados. Uma das declarações mais marcantes dadas até hoje foi proferida pelo Ministro da Saúde no governo petista, Dr. Temporão, que recomendou o povo brasileiro a fazer sexo, como remédio para combater a hipertensão que atinge grande parte da população do país.

Após esta “gostosa” orientação, algumas dúvidas começaram a surgir na cabeça dos brasileiros, explicitadas em blogs e sites.

O tempo passou e até hoje elas não foram respondidas. Vejamos:

01. Poderemos abater no imposto de renda, gastos com motel, bordel, putas e sex shop?

02. Para o tratamento dos ricos, o governo vai criar um novo plano de saúde, a UNIMETE?

03. E, para os pobres, vai ter a BOLSA-FODA?

04. A nota do motel servirá como atestado médico, para justificar as faltas no trabalho?

05. Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

06. A Monogamia, sempre o mesmo “remédio”, não causa “resistência da doença”?

07. A Masturbação, também conhecida como punheta (m) ou siririca (f), é automedicação?

08. A suruba, ou sexo grupal, é saúde coletiva?

09. O swing, a popularíssima troca de casais, é mudança de tratamento?

10. Voyeurismo, também conhecido como "foder com plateia", é tratamento assistido?

11. A “dupla penetração”, trepar com dois homens ao mesmo tempo, é super dosagem?

12. A Poligamia deixa de ser crime e passa a ser um “coquetel de medicamentos”?

13. Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a ter “profissionais do sexo”?

14. O cabaré, também chamado de "casa das primas" será obrigado a ter médico de plantão?

15. Travesti é medicamento genérico?

16. Obsessão Sexual é Hipocondria?

17. Homem chamar uma mulher para motel, pode ser preso por prática ilegal da medicina?

18. O que é necessário para manter em dia a "saúde oral”?

19. Homossexualismo será considerado doença venérea?

20. Doença venérea é efeito colateral?k

21. Boneca inflável é placebo?

22. Os gays são remédios falsificados?

23. O que significa a expressão “Gozar de boa saúde”?

24. As stripers serão consideradas profissionais da saúde?

25. A "zona do baixo meretrício", o popular "puteiro", será considerada “Complexo Hospitalar”?

26. Quem se oferece para medir a pressão de outro, está cometendo assédio sexual?

27. Um motel será uma Clínica de Reabilitação?

28. SUS significa Saúde Urge Sexo?

29. Qual o melhor tipo de tratamento: oral ou intracavernoso?

30. Trair a mulher é tomar um remédio similar?

31. Motel será um hospital clandestino?

32. O filho que nascer depois de iniciado o tratamento foi por uso incorreto do medicamento?

33. Comer a mulher do vizinho será o mesmo que tomar remédio tarja-preta?

34. O "Ricardão" passará a ser medicina alternativa?

35. Vibrador elétrico é um equipamento para “tratamento de choque”?

Tens alguma outra dúvida?

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

TODO MEDICAMENTO DEVE SER MANTIDO LONGE DO ALCANCE DAS CRIANÇAS.

A PSICOLOGIA ENSINA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A Psicologia aponta os 8 motivos pelos quais os pais são os culpados dos filhos virarem delinquentes:

1 - Pai que dá ao filho tudo que ele pede: a criança crescerá pensando que tem direito a tudo que desejar.

2 - Pai que ri quando o filho fala palavrões: a criança crescerá pensando que o desrespeito é normal e engraçado.

3 - Pai que não repreende por mal comportamento: a criança crescerá pensando que não existem regras na sociedade.

4 - Pai que limpa a bagunça do filho: a criança crescerá pensando que os outros podem assumir suas responsabilidades.

5 - Pais que deixam de assistir TV porque o filho grita quando tira do desenho: a criança crescerá pensando que não há diferenças entre adulto e criança.

6 - Pais que deixam que os filhos ouçam músicas que vulgarizam a mulher, que estimulem sexo sem compromisso e a violência com o semelhante: precisa nem dizer o que vai resultar, né?

7 - Pais que dão aos filhos dinheiro a hora que querem: os filhos crescerão pensando que dinheiro é fácil e não hesitarão em pegar quando não conseguirem.

8 - Pais que se colocam sempre a favor do filho, independentemente de estar certo ou errado: a criança crescerá acreditando que os outros o perseguem, quando for contrariado.

Portanto, ensine à criança o caminho em que deve andar porque, quando ela for velha, não se desviará dele.

A ORIGEM DO NOME VASCO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Dizem os gozadores rubro-negros que o nome em questão vem do famoso navegador português da época das grandes navegações, quando alguns homossexuais que trafegavam pelos portos do país costumavam se oferecer para os marinheiros dizendo:

- Ó, pá, vais cu aí?

Como eram muito perseguidos nas suas terras, eles, juntos com vários escravos negões, montaram uma fragata (que era conhecida como "nau") e sob o comando do capitão Da Gama vieram para essas bandas, atrás do “pau”-Brasil. Dizem que, no caminho, rolou uma suruba gigantesca, que ficou conhecida como "sexo a nau”.

Quando chegaram ao Brasil, fundaram a comunidade de "São J'ânus Aro" e tentaram implantar um engenho de cana-de-açúcar, mas o canavial que queriam era "outro"...

A grande atração das tarde de domingo era o time de futebol da comunidade que tinha o hábito de tirar a calção e virar a bunda para e torcida. Por isso foi eternizado como "o time da virada".

Até hoje, ainda é possível encontrar alguns descendentes mais velhos que dizem:

- Ó, pá, Vasco aí?

AGORA É DELA...

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Ejaculou? Perdeu! A Justiça decidiu que o esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque "uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher".

O entendimento foi de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusou a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda", ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alegou ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que "a mulher não roubou o esperma". O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu "de presente" (?!). Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

PORTANTO, AGORA É OFICIAL:

- Os homens não mandam em porra nenhuma! 

QUE COISA!

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O TEXTO ABAIXO FOI RECEBIDO POR E-MAIL E NÃO SEI QUEM É O AUTOR DESSA "COISA" QUE VOCÊ VAI LER, MAS QUE É BEM BOLADA NINGUÉM PODE NEGAR.

A palavra "coisa" é um bombril do idioma: tem mil e uma utilidades. É aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma ideia. "Coisas" do português...

Gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advérbio... Também pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste há "coisar":

- Ô, seu coisinha, você já coisou aquela coisa que eu mandei você coisar?

"Coisar", em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josué Machado. Já as "coisas" nordestinas são sinônimas dos órgãos genitais, registra o Aurélio: "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os pés, as coisas, os seios" (Riacho Doce, José Lins do Rego). Na Paraíba e em Pernambuco, "coisa" também é cigarro de maconha. Em Olinda, o bloco carnavalesco "Segura a Coisa" tem um baseado como símbolo em seu estandarte. Alceu Valença canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego já." E, como em Olinda sempre há bloco mirim, equivalente ao de gente grande, há também o "Segura a Coisinha". (Incentivando crianças ao uso de baseado?).

Na literatura, a "coisa" é "coisa antiga”; antiga, mas modernista. Oswald de Andrade escreveu a crônica "O Coisa" em 1943. "A Coisa" é título de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu "A Força das Coisas" e Michel Foucault, "As Palavras e as Coisas".

Em Minas Gerais, todas as "coisas" são chamadas de trem. Menos o trem, que lá é chamado de "a coisa". A mãe está com a filha na estação, o trem se aproxima e ela diz:

- Minha filha, pega o trem que lá vem a coisa!

A "coisa" tem história na MPB. Na música popular, tem muita "coisa": "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça (...)" - A garota de Ipanema era "coisa" de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas" de Jobim e de Vinicius, que sabiam das "coisas". Sampa também tem dessas "coisas" ("coisa" de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu coração", de Caetano Veloso, ou quando vê o Show de Calouros, do Silvio Santos, que é "coisa nossa”. Em 1997, a NASA lançou a "Missão Mars Pathfinder", enviando um robô para explorar Marte. O mecanismo foi programado para ser acionado a partir do som de uma música e a escolhida foi um samba de Jorge Aragão/Almir Guineto/Luis Carlos da Vila. Assim, o robô da Nasa, foi "acordado" com a música: "Ô coisinha tão bonitinha do pai...". Lembram? No II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandré: "Prepare seu coração / Pras coisas que eu vou contar". A Banda, de Chico Buarque: "Pra ver a banda passar / Cantando coisas de amor". Naquele ano do festival, no entanto, a "coisa tava preta” (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda “não tava nem aí com as coisas": "Coisa linda / Coisa que eu adoro". Para Maria Bethânia, o diminutivo de “coisa” é uma questão de quantidade afinal, "são tantas coisinhas miúdas".  "Todas as Coisas e Eu" é título de CD de Gal. "Esse papo já tá qualquer coisa... Já qualquer coisa doida dentro mexe." “Essa coisa doida” é uma citação da música "Qualquer Coisa", de Caetano, que canta também: "Alguma coisa está fora da ordem." "As mesmas coisas", "Coisa bonita", "Coisas do coração", "Coisas que não se esquece", "Diga-me coisas bonitas", "Tem coisas que a gente não tira do coração". Todas essas "coisas" são títulos de canções interpretadas por Roberto Carlos, o "rei das coisas". Como ele, uma geração da MPB era preocupada com as "coisas". Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, senão chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema Marcha, de Cecília Meireles, uma "coisa linda”.

"Coisa" não tem sexo, pode ser masculino ou feminino. "Coisa ruim” é o capeta. "Coisa boa” é a mulher. Nunca vi "coisa" assim!

"Coisa de cinema”: "A Coisa" virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu “Coisa" no recente Quarteto Fantástico. Extraído dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou também desenho animado, nos anos 70.

E no programa Casseta e Planeta, Urgente, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus".

"Coisa" também não tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisíssima". Por essas e por outras, é preciso colocar cada "coisa" no devido lugar. Uma "coisa" de cada vez, é claro, pois uma "coisa é uma "coisa; outra coisa é outra coisa". E “tal coisa" e coisa e tal”.

"O cheio de coisas" é o indivíduo chato, pleno de não-me-toques. "O cheio das coisas", por sua vez, é o sujeito estribado. Gente fina é outra "coisa". Para o pobre, a "coisa" está sempre feia: o salário-mínimo não dá para "coisa" nenhuma.

A "coisa pública” não funciona no Brasil. Desde os tempos de Cabral. Político quando está na oposição é uma "coisa", mas, quando assume o poder, a "coisa" muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai!" "Coisa nenhuma! ”, a "coisa" fica na mesma. Uma "coisa é falar; outra coisa é fazer”. Que "coisa feia!” O eleitor já está "cheio dessas coisas"!

Se você aceita qualquer "coisa", logo se torna um "coisa qualquer”, um "coisa-à-toa". Numa crítica feroz a esse “estado de coisas", no poema "Eu, Etiqueta", Drummond radicaliza: "Meu nome novo é coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa".

Se as pessoas foram feitas para ser amadas e as "coisas", para serem usadas, por que então nós amamos tanto as "coisas" e usamos tanto as pessoas?

Bote uma "coisa", na cabeça: as melhores "coisas" da vida não são "coisas". Há "coisas" que o dinheiro não compra: paz, saúde, alegria e outras "coisas" mais...

Por isso, faça a "coisa" certa e não esqueça o grande mandamento: "AMARÁS A DEUS SOBRE TODAS AS COISAS".

- ENTENDEU O ESPÍRITO DA COISA?
 

BENEFÍCIOS DO SEXO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Segundo os "especialistas de plantão", além do prazer, são em número de dez os principais benefícios que o sexo proporciona aos seus praticantes. Se é verdade ou não, veja quais são  os tais benefícios da prática do sexo:

• Ter relações sexuais alivia dores de cabeça. Cada vez que você faz amor, libera a tensão das veias do cérebro.

• Um grande número de relações sexuais pode limpar o nariz entupido. Sexo é um anti-histamínico natural. Ele ajuda a combater asma e alergias de primavera.

• Fazer amor é um tratamento de beleza espetacular. Os cientistas descobriram que quando uma mulher faz sexo, produz grandes quantidades de estrógeno que dá brilho e maciez ao cabelo.

• O sexo é um dos esportes mais seguros. Fazer amor quase todos os dias fortalece os músculos do corpo feminino e masculino. É mais agradável do que nadar 20 voltas na piscina e não precisam de tênis especiais!

• Fazer amor devagar, suave e relaxadamente reduz as chances de sofrer dermatites, erupções na pele e acne. O suor produzido limpa os poros e faz sua pele brilhar.

• Fazer amor pode queimar todas as calorias que você acumulou nesse jantar romântico antes de dormir.

• Sexo é um santo remédio para a depressão. Ele libera endorfina na corrente sanguínea, criando um estado de euforia e deixando mulheres e homens com um sentido de ser único.

• O sexo é o tranquilizante e relaxante muscular mais seguro do mundo. É mil vezes mais eficaz do que o Valium.

• Quanto mais sexo melhor, pois um corpo sexualmente ativo libera bem mais feromônio. Este perfume natural das glândulas do nosso corpo é imperceptível ao nosso nariz, mas que excita bastante as mulheres!

• Beijar todos dias mantém você mais tempo longe do dentista. A arte de Beijar faz com que a saliva limpe os dentes e diminui a quantidade de ácido que causa a cárie, impedindo possíveis problemas bucais, sem contar que mantém o hálito sempre renovado!

DIFERENÇA MENINOS X MENINAS

 ALOISIO GUIMARÃES

• APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, afetuosamente se referirão uns aos outros como Cabeção, Godzilla e Chulé.

• COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

• FILMES

- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

• DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 1.0000,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1.000,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ela não precisa.

• CASAMENTO

- Uma mulher costuma não se lembrar de por que se casou com seu primeiro marido.

- Um homem costuma não fazer ideia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

• BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

• DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

• GATOS

- Mulheres adoram gatos.

- Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

• O FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

• SEXO

- Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.

- Um homem usa o amor para conseguir sexo.

• SUCESSO

- Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

- Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

• MUDANÇAS

- Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

• DIVIDINDO PENSAMENTOS

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

O ADVOGADO E O FIM DO NAMORO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Prezada senhorita, 

Maria da Silva Santos

Face aos últimos acontecimentos de nosso relacionamento, venho, por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa.

Faço, com supedâneo, no que se segue:

• DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA, CONSIDERANDO QUE:

1. Nos conhecemos nas baladas noturnas e que nem precisei perguntar pelo seu nome direito, para logo chegar te beijando;

2. O seu olhar de tarada, de “mulher pidona” e mulher carente, enquanto dançava na pista, provocou-me e estimulou a minha aproximação;

3. Com os vários beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.S. induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, fazendo com que eu passasse a desejar me encontrar com Vossa Senhoria.

• DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS, CONSIDERANDO QUE:

1. Sempre que fomos ao cinema eu paguei as entradas, sem falar nas pipocas, balas, refrigerantes e no jantar, após o filme;

2. Já levei Vossa Senhoria em boates mais badaladas e caras da nossa cidade, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou todos os gastos;

3. Até a praia já fomos juntos, sem que V. S. gastasse um centavos sequer e que Vossa Senhoria não quis nem colocar o biquíni, alegando que estava ventando muito.

• DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE, CONSIDERANDO QUE:

1. Até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer, na sua panturrilha;

2. Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura, com a alegação barata de que sente cócegas,

3. Vossa Senhoria diz constantemente que “comigo, só depois de casar...”.

• DECIDO SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

1. “Vá até a mulher de vida airada, que também é sua progenitora”, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas, como também a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim, uma necessidade premente;

2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovinos de que Vossa Senhoria pensava que eu era diferente;

3. Saiba que vou te processar por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos quando, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente;

4. Fique com o meu cordial “vá tomar no meio do orifício rugoso, localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia”, que esse relacionamento inflou minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados, pois, salvo melhor juízo, é o nosso entendimento.

Sem mais para o momento,

DR. BAB ACA AKI

        OAB 007-24