terça-feira, 13 de dezembro de 2022

NUNCA ESQUEÇA DE DEUS

  POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

1 - Deus não escolhe pessoas capacitadas, Ele capacita os escolhidos'

2 - Um, com Deus, é maioria.

3 - Devemos orar sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que possamos ouvir a Deus.

4 - Nada está fora do alcance da oração, exceto o que está fora da vontade de Deus

5 - O mais importante não é encontrar a pessoa certa, e sim ser a pessoa certa.

6 - Moisés gastou 40 anos pensando que era alguém; 40 anos aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus pode fazer com um NINGUÉM.

7 - A fé ri das impossibilidades.

8 - Não confunda a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.

9 - Não diga a DEUS que você tem um grande problema. Mas diga ao problema que você tem um grande DEUS.

DECLARAÇÃO:

Sim, eu amo Deus. Ele é a fonte de minha existência, é meu Salvador. Ele me sustenta a cada dia. Sem Ele eu não sou nada, mas com Ele eu posso todas as coisas através de Jesus Cristo, que me fortalece. (Filipenses 4:13) 

domingo, 11 de dezembro de 2022

CHICLETE ARGENTINO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

- Você come este pão inteirinho?

- Claro.

- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado... O Argentino insiste:

- Você come esta geleia com o pão?

- Claro.

- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.

- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

- Jogamos fora, claro!

- Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

sábado, 10 de dezembro de 2022

PAPANICOLAU, O MAU

Texto de Ailin Aleixo

Homens pensam que abrir as pernas é a maior moleza: só deitar ali, arrancar a calcinha e correr pro abraço. Na maioria das vezes, é até verdade, mas um dia no ano, durante muitos anos, esse ato tão banal e (se a moça tiver sorte) corriqueiro vira um martírio abissal: o Dia do Papanicolau. Menos uma data santa e muito mais um mergulho no inferno do desconforto, o dia do tal papa começa com aquele famoso "pode se despir e colocar esse avental com a abertura voltada pra trás". Peladas, descalças sobre o chão frio e com um ventinho batendo na bunda, vamos (nós, mulheres) nos encaminhando para a sala de exame. Ao abrir a porta, temos a visão do hall do Hades: uma maca coberta por lençol de papel, dois apoios para os pés, um computador esquisitão e um médico com aquele sorriso polido que diz, na verdade, "não precisa ficar sem graça só porque jamais te vi na vida e agora vou enfiar e cutucar até a sua amígdala". Enfim, deitamos. Deslizamos a bunda até a beira da maca, abrindo até a alma para a exploração iminente, encaixamos os calcanhares nos apoiadores. "Agora relaxe." Respiramos fundo e então ele adentra o âmago do nosso ser. Gelado, mais duro do que estamos acostumadas, fino, metálico. Um troço bizarro chamado espéculo. Ele percorre o caminho que você, querido leitor, faz coisas absurdas e inconfessáveis para percorrer e enfim chega ao ponto final: ali pertinho do colo do útero, onde alguns homens adoram brincar de bate-estaca, nos provocando sensações tão agradáveis quanto uma perfuração de tímpano. E, então, expiramos aliviadas. Por pouco tempo, COÇANDO OS OVÁRIOS. Algo dentro de nós se expande e alarga. Quer dizer, mais ou menos dentro.  Dentro e fora, pra ser exata. O bico de pato estilizado afasta nossas caras-metades inferiores até que a zona do agrião fique completamente, absolutamente, inteiramente aberta e livre para o ataque final: o dedo. E nessa hora, que horror, uma tremenda vulnerabilidade nos assola. Além de escancaradas, temos um pedaço de mão cutucando cada canto e cavidade, procurando caroços, carnes estranhas e toda sorte de possíveis doenças. Mas não é nelas que pensamos enquanto nossa bexiga é pressionada e os ovários são coçados. Pensamos, é no quanto aquela situação lastimável vai durar. E então, num transe anual, enxergamos o mundo através dos olhos de Einstein: o tempo é mesmo relativo (o exame nunca dura mais que cinco minutos, mas parece que daria para assistirmos a Spartacus e à trilogia de O Senhor dos Anéis na sequência). Você já acha suficiente? Ah, quanta inocência! A retirada do dedo não é o fim, é o anúncio da hora da entrada de um tipo de palito de sorvete que escarafuncha e raspa nossas umidades para retirar o "material" que será analisado e dirá se nossa querida xana está 100% em ordem e habilitada para uso contínuo. Só daí somos despirulitadas (retiram do meio de nós o que estava nos espetando) e fechamos tudo o que estava aberto.

E pensar que a homarada faz o maior estardalhaço e arma um baita dramalhão mexicano só por causa de uma mera dedadinha no traseiro. Mas como são mocinhas, não?

sexta-feira, 9 de dezembro de 2022

NUNCA FORNEÇA SEUS DADOS POR TELEFONE

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Você recebe uma chamada e a pessoa diz:

- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é “Fulano” e meu número de identificação funcional é “tal” ... O senhor comprou “tal coisa” (qualquer coisa bem estranha, como um “dispositivo Anti-Telemarketing”) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em São Paulo?

É óbvio que você responde que não, ao que se segue:

- Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito, gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é “tal”? (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet).

Ao você responder que sim, o golpista continua:

- Qualquer pergunta que o senhor tenha, deverá chamar o número 0800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo...

O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:

- O Sr. poderia lê-lo para confirmar?

Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então:

- Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número...

Feito isto, ele continua:

- Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)...

Estes são os seus “Números de Segurança” (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz:

- Correto... Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o senhor estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente... O senhor teria alguma pergunta?'

Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.

Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denúncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode dizer que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe

quinta-feira, 8 de dezembro de 2022

OS CINCO ESTÁGIOS DA CARREIRA

Texto de Max Gehringer

Existem cinco estágios em uma carreira.

O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de contas a pagar.

No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.

No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.

Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como "o meu amigo Heitor, diretor do banco tal". Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, em "amigo profissional". Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita. Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro. Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha. É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra. Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis. Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de amadores.

quarta-feira, 30 de novembro de 2022

O LADO ERRADO DA CAMA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou na última Freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor! Por favor, seja sincera... Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber por quê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre...


segunda-feira, 10 de outubro de 2022

MÃE, SÓ TEM UMA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: “Mãe só tem uma”.

No dia seguinte, ela chama o Everton (São Paulino) para ler a sua e o garoto começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. “Mãe só tem uma.”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton. Chamou o Antonio (Palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. “Mãe só tem uma”.

A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também. Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (FLAMENGUISTA):

- Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim:  Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: - Mãe, só tem uma!

quarta-feira, 28 de setembro de 2022

CONSULTA MÉDICA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O matuto estava com problema urinário e o seu patrão disse que ele tinha que ir a um Urologista. Ao ouvir o conselho, o matuto perguntou:
- Patrãozinho, o qui é esse tá de Urologista?
- Você não sabe?
- Não, sinhô...
- Então, a partir de agora, você vai ficar sabendo: o Urologista é aquele cara que olha para o seu pinto com muito desprezo, pega-o com nojo e cobra a consulta como se tivesse chupado!
- Ôxente...
- Ah, antes que esqueça: ele faz tudo isso depois de ter enfiado o dedo no teu cu!
- Vôte! Deus me livri, prifiro ficá duenti, hômi!

domingo, 25 de setembro de 2022

O VIVALDINO

Texto de Aloisio Guimarães

O causo de hoje, verídico e quem nos contou foi o Sávio Máximo, engenheiro e colega de trabalho:
Sávio contou que alguns anos atrás, viajando para determinada cidade do interior de Alagoas, para realizar uma vistoria em um imóvel, necessitou entrar em contato com o prefeito local.
Conversa vai e conversa vem, num determinado instante tal prefeito deixou escapar:
- Doutor, eu tenho 10 irmãos...
Ouvindo a declaração do prefeito, o Sávio indagou:
- Dez irmãos, senhor Prefeito?
- Sim, dez irmãos!
- Todos vivos?
- Deixa ver...
Dito isto, o prefeito parou um instante, pensou, contou nos dedos... E concluiu:
- "Vivo” só tem eu e o Sebastião; o resto, é tudo otário!
RESUMO DA ÓPERA: OTÁRIO MESMO É O POVO!

quarta-feira, 21 de setembro de 2022

CLUBE DE NUDISMO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar: há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube... Entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos, aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele, surpreso, responde:
- Eu não! O que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...
O cara fortão facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o "enraba". Depois disso, o novato, cambaleante, parte para o escritório do clube onde é recebido pela atendente, pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida, diz:
- Olha, aqui está aminha carteira do clube, pode ficar com ela... E você pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula...
- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia... Tô fora!

terça-feira, 20 de setembro de 2022

O CONQUISTADOR

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: U$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
 - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem... Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou; você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:
- Sem problema... Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher. 

domingo, 18 de setembro de 2022

O PATO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um garotinho passava as férias na fazenda dos seus avós, onde ganhou um estilingue. Após praticar na floresta e não conseguir acertar nenhum alvo, muito desanimado, resolveu voltar para a casa, quando viu o pato de estimação da vovó. Num impulso, ele acertou o pato na cabeça e o matou. Ficou chocado e triste. Em pânico, escondeu o pato morto em uma pilha de madeira. Sally (sua irmãzinha) tinha visto tudo, mas ela não disse nada.
Após o almoço, no dia seguinte, a avó disse:
- Sally, vamos lavar a louça?
Mas Sally disse:
- Vovó, Johnny me disse que ele queria lhe ajudar na cozinha...
Em seguida, ela sussurrou no ouvido do irmão:
- Lembra-te do pato?
Assim, Johnny lavou os pratos.
Mais tarde, naquele dia, o vovô perguntou se as crianças queriam ir pescar. A vovó logo avisou: 
- Me desculpe, mas eu preciso de Sally para ajudar a fazer o jantar.
Sally, ouvindo o que a sua avó falou, sorriu e disse:
- Está tudo certo, vovó, porque Johnny me disse que ele queria lhe ajudar a fazer o jantar...
E ela, mais uma vez, sussurrou no ouvido do irmão:
- Lembra-se do pato?
 E assim, Sally foi pescar com o seu avô e Johnny ficou para ajudar na cozinha.
Após vários dias tendo que fazer o trabalho de Sally, Johnny finalmente não aguentava mais e foi até a sua avó e confessou que tinha matado o pato. A avó ajoelhou-se, deu-lhe um abraço e disse:
- Querido, eu sei... Eu estava na janela e vi a tudo, mas porque te amo, eu te perdoei. Eu só estava me perguntando quanto tempo você iria deixar Sally fazer de você um escravo.
MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer que seja o seu passado ou o que você tenha feito, o diabo fica jogando no seu rosto: mentira, enganação, dívida, medo, maus hábitos, ódio, raiva, amargura, etc.
Você precisa saber que Deus estava de pé na janela e viu a tudo. Ele viu toda a sua vida e Ele está apenas querendo saber quanto tempo você vai deixar o diabo fazer de você um escravo.

quarta-feira, 14 de setembro de 2022

SOCIALISMO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Contam que em uma de suas reuniões, Stalin pediu que lhe trouxessem uma galinha. Agarrou-a forte com uma das mãos enquanto a depenava com a outra. A galinha, desesperada pela dor, quis fugir, mas não pôde. Assim, Stalin tirou todas suas penas, dizendo aos seus colaboradores:
- Agora, observem o que vai acontecer.
Stalin soltou a galinha no chão e se afastou um pouco dela. Pegou um punhado de grãos de trigo e, enquanto seus colaboradores viam, assombrados, como a galinha, assustada, dolorida e sangrando, corria atrás de Stalin e tentava agarrar a barra de sua calça, enquanto este lhe jogava uns grãos de trigo, dando voltas pela sala. A galinha o seguia por todos os lados. Então, Stalin olha para seus ajudantes, que estão totalmente surpreendidos e lhes diz:
- Assim, facilmente, se governa os estúpidos. Viram como a galinha me seguiu, apesar da dor que lhe causei?
Assim é a maioria das pessoas, seguem seus governantes e políticos, apesar da dor que estes lhes causam, pelo simples gesto de receber um benefício barato ou algo para se alimentar por um ou dois dias.
Texto extraído da página “Latinoamérica contra el Socialismo”.

sexta-feira, 9 de setembro de 2022

A GRANDE SURPRESA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um casal tinha quatro filhos. O Governo editou uma Medida Provisória estipulando que todas aquelas famílias que tivessem cinco filhos, ou mais, teriam direito a receber mais uma Bolsa Família, mensal, no valor de R$ 2.500,00 para ajudar no sustento da família, como forma de "agradecimento" pelos milhares de votos recebidos no dia da eleição (e também já pensando nas próximas eleições).
Diante da oportunidade de aumentar a renda familiar, à custa do povo que realmente produz, o marido, um conhecido vagabundo e preguiçoso, resolveu confessar os seus pecados. Então, chamou a sua mulher e disse:
- Querida, você vai me perdoar, mas, como é por uma causa justa, vou admitir: eu tenho uma rapariga e tenho um filho com ela...
A mulher arregalou os olhos para o marido e, antes que ela pudesse dizer alguma coisa, ele saiu, em disparada, e foi buscar o seu filho bastardo.
Quando voltou com o garoto, ele foi quem ficou muito surpreso ao encontrar somente dois dos seus quatro filhos em casa. Virou-se para a mulher e indagou:
- Amor, eu só estou vendo o Betinho e o Serginho... Cadê o Carlinhos e o Júnior?
A esposa olhou para ele e disparou:
- Você pensa que somente foi você que soube da novidade? O pai deles veio buscá-los...

quarta-feira, 31 de agosto de 2022

10 HISTÓRIAS DE DIVÓRCIOS INACREDITÁVEIS

  POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

1. O homem que pediu divórcio porque sua mulher era tímida demais para consumar o casamento... depois de um ano!

O homem de 38 anos, cujo sobrenome é Chen, é professor no condado de Tainan e foi apresentado, por uma casamenteira, a uma mulher de sobrenome Lin de 29 anos, também professora.

Depois de três meses de namoro, os dois casaram, mas Lin se recusou a consumar o casamento. Na noite de núpcias, ela dormiu toda vestida e enrolada em um cobertor. Quando Chen tentou se aproximar, ela o empurrou e disse:

- Você é ridículo.

No dia seguinte, ela voltou para a casa da mãe.

Com a mediação da casamenteira, Lin concordou em consumar o casamento, mas somente com fins de procriação, e exigiu que eles dormissem separados. No entanto, ela não cumpriu com a promessa, e só restou a Chen pedir o divórcio. Lin contestou o pedido dizendo que não consumou o casamento na noite de núpcias porque estava muito cansada e doente, mas o juiz disse que era muito estranho que ela não consumasse por um ano inteiro, concedeu o divórcio e ainda a fez pagar $300.000 a Chen por ele ter comprado um apartamento. 

Nota do blog: mais tarde descobriu-se que Lin é a mãe de Leonard.

2. A mulher que pediu o divórcio porque o marido tentou ver seu rosto depois de 30 anos de casamento

Um homem árabe viveu com sua esposa por 30 anos sem nunca ter visto seu rosto. A mulher de 50 anos seguiu a tradição de sua vila nativa e manteve sua aparência escondida o tempo todo. Uma noite, seu marido foi tomado pela curiosidade e tentou levantar o véu de seu rosto enquanto ela dormia. O problema é que ela acordou enquanto ele dava a espiada e exigiu o divórcio. A esposa traída disse que o marido pediu perdão e que nunca faria isso de novo, mas ela insistiu na separação. E pode parecer estranho, mas, na Arábia Saudita, encontrar maridos que nunca tenham visto o rosto das esposas não é algo incomum.

3. A mulher que pediu o divórcio depois que seu papagaio começou a repetir "Divórcio" e "Seja paciente"

Em 2001, uma mulher chinesa de Chongqing pediu o divórcio graças ao seu papagaio. Após voltar de uma viagem de um mês na casa de seus pais, ela ficou desconfiada do novo vocabulário de sua ave, que não parava de repetir as palavras "Divórcio" e "Seja paciente". Ela pediu a separação, mas a corte chinesa não considerou o motivo suficientemente forte e recusou o pedido, pois evidências vindas de um pássaro não eram admissíveis.

 4. O marido de 81 anos que foi pego com a amante

Uma senhora de 83 anos se divoricou do marido de 81 após 60 anos de casamento porque ele foi pego fazendo sexo com a amante, 30 anos mais jovem, no trabalho, onde a conheceu. O romance foi descoberto porque ele esqueceu de fechar as cortinas enquanto dava uma rapidinha em um dos escritórios. Sua esposa Ruth ficou sabendo e o colocou pra fora de casa. Ele foi viver com a amante.

 5. A mulher que se divorciou do marido porque ele tinha mania de limpeza

Em abril de 2009, uma mulher alemã se divorciou do marido porque estava de saco cheio de sua mania de limpeza. Ela passou 15 anos de casamento relevando a queda de seu marido por tarefas domésticas e a sua mania de rearrumar os móveis, mas perdeu a paciência depois que ele derrubou e reconstruiu uma parede no meio da casa porque ela estava suja.

 6. O marido que deu o fora na mulher porque ela mentiu sobre sua idade

Uma mulher, cujo sobrenome é Luo, mentiu sobre sua idade e foi dispensada pelo marido depois de 10 anos de casamento. Luo, que tinha 30 anos quando Cen, seu futuro marido, a pediu em casamento, disse a ele que tinha 24. Em 2007, Cen pediu a separação após descobrir que tinha sido enganado. A corte atendeu ao pedido.

 7. A mulher que pediu o divórcio porque não aguentava almoçar com sua sogra

Uma romena pediu o divórcio em 2005 porque não aguentava mais ter que almoçar com sua sogra todos os dias. A mulher de 22 anos estava casada há apenas dez meses quando alegou que sua vida tinha se tornado um pesadelo por causa da sogra. Elena disse ao juiz que a presença da mãe de seu marido nas refeições mais importantes do dia tinha arruinado o casamento. A corte pediu que ela reconsiderasse o pedido, falando-a para encontrar uma razão melhor se quisesse se separar do esposo.

 8. A mulher que se divorciou do marido porque ele alimentava cães de rua

Uma dona de pensão romena pediu o divórcio após 50 anos de casamento porque seu marido gastava todo o dinheiro da pensão para alimentar cães de rua. Eliza Barbu, 70, de Focsani, disse que seu esposo Mircea tinha começado a dar a comida há alguns anos apenas para uns dois cachorros. Mas aí ele começou a alimentar mais de 20 três vezes por dia, acabando com toda a comida. Ela disse não podia aceitar o fato de ficar morrendo de fome toda semana enquanto ele usava a pensão inteira para dar de comer a cachorros que se acumulavam ao redor da casa. As cidades romenas tem um enorme problema com esses animais desde que o ditador Nicolae Ceausescu proibiu o sacrifício de cães de rua.

 9. A esposa que se divorciou porque o marido começou a correr para promover as Olimpíadas

Um homem foi dispensado por sua esposa em 2008 por correr pela China a fim de apoiar as Olimpíadas de Pequim. Wang Yueting, 56 anos, vendeu seu apartamento para financiar a corrida. Ele gastou o dinheiro com uma equipe de apoio com seis pessoas e uma van, na qual ele pintou "Apoio às Olimpíadas de Pequim" em inglês e chinês. Sua esposa prometeu pedir o divórcio se ele levasse essa idéia adiante, e ele levou. Segundo o marido, ele só queria promover o espírito olímpico.

10. O homem que levou o fora depois que seu "pênis" quebrou durante o sexo

Médicos de Voronezh, Rússia, criaram uma prótese de pênis quando Grigory Toporov, 47 anos, disse que seu membro não era grande o suficiente para satisfazer sua esposa. Mas ela ficou horrorizada quando a prótese quebrou enquanto eles faziam sexo. Ele disse à esposa que conseguiria outra, mas ela afirmou que estava de saco cheio de suas falhas na cama.

segunda-feira, 29 de agosto de 2022

FOGO AMIGO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Mário e Ana, Pedro e Odete, eram dois casais jovens e muito amigos, que moravam quase vizinhos. Por mais de uma vez, ao chegar do trabalho, Mário surpreendeu Pedro saindo da sua casa, sozinho, sob o pretexto de ter ido conversar com Ana. Enciumado, Mário resolveu chegar em casa antes da hora prevista, para ver se descobria alguma coisa. Uma tarde, chegou sem a mulher esperar e viu, de longe, o amigo saindo de sua casa. Ao chegar no quarto, encontrou a cama desarrumada e a esposa se recompondo na penteadeira, com os cabelos molhados. Não havia mais dúvida de que Ana e Pedro eram amantes. Mário enfrentou a esposa, jogando-lhe na cara que ela o estava traindo, e que iria embora da vida dela para sempre. A mulher não se defendeu e disse que queria mesmo a separação. Mário ficou calado alguns minutos e resolveu dizer à mulher que estava disposto a abafar o caso e continuar com ela, mas com uma condição: ela iria chamar o Pedro para um encontro em sua casa no dia seguinte, dizendo que ele havia viajado. Na hora em que eles estivessem no quarto, ouviriam o portão da garagem se abrir, indicando que ele estava chegando. A esposa, então esconderia Pedro dentro do guarda-roupa e fecharia de chave. Em seguida, deveria ir chamar a esposa de Pedro, para ir até sua casa, sob qualquer pretexto.
Coagida, Ana viu-se obrigada a obedecer às ordens do marido. Convidou Pedro para ir à sua casa na manhã seguinte, dizendo que Mário iria viajar. Pedro chegou na hora marcada e eles foram direto para o quarto do casal. Quando estavam se acariciando, ouviram o portão da garagem se abrir. Entendendo que Mário havia chegado inesperadamente, Pedro aceitou se esconder dentro do guarda-roupa. Ana fechou a porta e tirou a chave e, cumprindo as ordens do marido, ela foi chamar Odete, a esposa do seu Pedro, para ir até sua casa, olhar alguma coisa especial. A mulher veio imediatamente. Mário cumprimentou a amiga, segurou-a pela mão e levou-a até o quarto, trancando a porta por dentro. Assustada, Odete ouviu Mário dizer que descobriu que sua esposa Ana e Pedro eram amantes. Queria se vingar dos dois, pagando na mesma moeda. Levou Ana para junto do guarda-roupa e ali mesmo conseguiu possuí-la, com luxúria, gemidos e sussurros. Disse-lhe que, quando terminassem o ato sexual, iria lhe dar uma joia muito valiosa. Ana, vendo-se num beco sem saída, aceitou tudo que Mário quis fazer. Só não queria perder o marido, pai dos seus dois filhos pequenos... Pedro, trancado no guarda-roupa, ouviu toda a conversa e acompanhou o ato sexual entre sua esposa Odete e o amigo, a quem ele vivia corneando. Reconheceu que tinha errado, mas agora era tarde. Terminado o ato de amor, a mulher perguntou pela joia que o amigo lhe havia prometido. Mário abriu a porta do quarto e chamou a esposa adúltera para que abrisse o guarda-roupa... O “pé-de-lã“ saiu do guarda-roupa na frente da esposa, e ouviu o amigo dizer:
- Eis aí, minha amiga, a joia que lhe prometi!
Os dois homens se olharam envergonhados.
Mário, então, falou:
- Agora estamos quites! A nossa amizade era tão grande que partilhávamos tudo, menos as nossas mulheres. Agora não falta partilhar mais nada…
E os dois casais continuaram com a mesma amizade.

quarta-feira, 24 de agosto de 2022

SIM OU NÃO?

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Contam que o caso a seguir aconteceu em Mogeiro, pequenina cidade do agreste paraibano, distante cerca de 95 Km de João Pessoa, capital do estado: 

Numa sexta-feira, o promotor e o juiz, que trabalhavam em Mogeiro, estavam ansiosos para voltar para João Pessoa, onde eles moravam, e queriam encerrar logo uma audiência para aproveitar o final de semana com a família e amigos. Os dois querendo ir embora logo e o interrogado se prolongando nas respostas às perguntas do promotor.

Vendo a demora do interrogado, perdendo a paciência, o juiz interveio e determinou ao interrogado que ele respondesse às perguntas dizendo apenas “sim” ou “não”.

O matuto disse:

- Mas doutor, nem toda pergunta tem como resposta apenas “sim” ou “não”...

O juiz, já em tom autoritário:

- Tem, sim! Qualquer pergunta nós podemos responder dessa forma. Faça aí uma pergunta para eu lhe provar que minha resposta será apenas “sim” ou “não”.

Então o matuto disparou:

- O senhor já deixou de dar o cu?