ESPÍRITO EVOLUÍDO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Há alguns anos, nas Olimpíadas Especiais de Seattle, EUA, nove participantes, todos portadores de deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros rasos.

Ao sinal, eles partiram, não muito rápidos, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar.

Passados alguns segundos, um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar. Os outros oito, quando ouviram o choro, diminuíram o passo e olharam para trás. Então viraram e voltaram. Todos eles...

Uma das meninas, com Síndrome de Down, ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse:

- Pronto, agora vai sarar!

E todos os nove competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada.

O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos…

Talvez os atletas fossem portadores de deficiência mental, mas, com certeza, não eram deficientes espirituais. Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos.

Moral da História:

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucesso. O sucesso é consequência.

A MORTE DE UM INOCENTE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Eu fui a uma festa, mãe. Eu lembrei do que você me disse. Você me disse para eu não beber, e eu não bebi, mãe. Eu me senti orgulhosa de mim como você me disse que eu me sentiria.

Antes de dirigir, eu não bebi, mãe, embora alguns amigos insistissem para que eu bebesse, eu não bebi. Eu agi certo, mãe, e sei que você sempre esteve certa.

A festa foi acabando, mãe, e os amigos foram saindo. Quando eu entrei no carro eu acreditei que logo chegaria em casa e inteira, mãe! Isso por causa do jeito responsável e doce que você me criou. Eu dei partida, mãe, e assim que entrei na avenida, um outro carro não me viu, bateu forte e eu fui lançada para fora. Aqui, no solo da avenida, enquanto o socorro não vinha, eu escutei um policial dizer que o outro motorista estava bêbado. E agora sou quem pago por isso. Estou morrendo aqui, mãe. Eu gostaria que você chegasse logo.

Como isso pôde me acontecer, mãe? Minha vida simplesmente se queimar como um balão? Há sangue por toda parte, mãe, e a maior parte deste sangue é o meu sangue. E agora eu escuto o médico dizer que morrerei em poucos minutos. Eu só queria lhe dizer, mãe, jurar que não bebi. Os outros, sim. Mãe, eles não pensaram. Aquele que me atingiu provavelmente estava na mesma festa que eu. A diferença, mãe, é que ele bebeu e sou eu quem vai morrer.

Por que existe gente assim, mãe? Eles não percebem que podem arruinar a própria vida?

Estou sentindo dores agudas, mãe. O cara que me atingiu está andando e eu não consigo achar isso justo. Eu morrendo aqui e tudo o que ele faz é ficar ali parado me olhando.

Diga ao meu irmão para não chorar e para o papai não ficar bravo comigo. E quando eu partir, mãe, ponha flores no meu sepulcro. Alguém deveria ter avisado a este cara para não beber antes de dirigir. Se ele não tivesse bebido, eu ainda poderia continuar viva. Minha respiração está enfraquecendo, mãe. Estou ficando com medo.

Por favor, não chore por mim. Sempre que precisei, você não falhou. Eu só tenho uma última pergunta antes de me despedir:

- Eu não bebi antes de dirigir, então por que sou eu quem vai morrer?

Este é o fim. Eu gostaria de poder olhar nos seus olhos para dizer estas palavras finais:

- Eu te amo. Adeus.

COMPLETO E ACABADO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Nenhum dicionário da língua portuguesa consegue explicar adequadamente a diferença entre estas duas palavras.

Em uma competição linguística em Lisboa, Portugal, a pergunta final foi a seguinte:

- Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO de maneira fácil de entender, porque tem gente que afirma que NÃO existe diferença!

A explicação que ganhou a competição foi sensacional:

- Ao casar com a mulher certa, você está COMPLETO. Ao casar com a mulher errada, você está ACABADO. E quando a mulher certa te apanha com a mulher errada, você está ACABADO por COMPLETO!

A ADVOGADA E O MAFIOSO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado US$10 milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo e por isso mesmo fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele, sobre os US$10 milhões desaparecidos, levou junto a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e a encostou na testa do contador, e disse para a advogada, gritando:

- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou, em resposta:

- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26...

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno!

TEMPO DE SEMEAR

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Existe um ditado árabe que diz: "Quem planta tâmaras, não colhe tâmaras". Isso faz sentido porque, antigamente, as tamareiras levavam de 80 a 100 anos para produzir os seus primeiros frutos.

Conta-se que certa vez um senhor de idade avançada plantava tâmaras no deserto quando um jovem o abordou perguntando:

- Mas por que o senhor perde tempo plantando o que não vai colher?

O senhor virou a cabeça e calmamente respondeu:

- Se todos pensassem como você, ninguém colheria tâmaras. Ou seja, não importa se você vai colher, o que importa é o que você vai deixar. Cultive, construa e plante ações que não seja apenas pra você, mas que possam servir para todos e para o futuro. Nossas ações hoje, refletem no futuro. Se o tempo não é tempo de colher, bem, pode ser tempo de semear.

A RECEITA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES
 

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao médico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.

O MONGE E O SAMURAI

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Conta uma velha história japonesa que certa vez um guerreiro samurai desafiou um mestre Zen a explicar o conceito de céu e inferno. Mas o monge respondeu-lhe com desprezo:

- Não passas de um rústico! Não vou desperdiçar meu tempo com gente da tua laia!

Atacado na própria honra, o samurai teve um acesso de fúria e, sacando da bainha a espada, berrou:

- Eu poderia matar-te por tua impertinência.

- Isso, respondeu calmamente o monge, é o inferno.

Espantado por ver a verdade no que o mestre dizia da cólera que o dominara, o samurai acalmou-se, embainhou a espada e fez uma mesura, agradecendo ao monge a intuição.

- E isso, disse o monge, é o céu.

SAIBA ESCOLHER

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:

- Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe.

O segundo disse:

- Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.

O terceiro sorriu e disse:

- Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei para ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

- Marlon, a casa que você comprou é muito grande; eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha. Maycon, eu estou muito velha para sair de casa e viajar; eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu; e o motorista também é muito mal-educado. Querido, Marvin, você foi o único filho que teve bom senso para saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples; aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada...

BRIGA DE MINEIROS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Contam que na cidade de Uberaba, dois mineiros eram reconhecidamente considerados adversários políticos.

Um, da cidade, era "O Coroné" e o outro, caipira, era “O Mineirim".

Certo dia, por ironia do destino, eles se encontraram na única barbearia da cidade. Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, principalmente pela fama de brabo que “O Coroné” tinha. Além da fama de brabo, ele andava sempre armado.

Como trabalharam depressa, para se ficarem livres dos dois inimigos, os barbeiros terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que atendeu “O Coroné” estendeu o braço para pegar a loção pós-barba para passar no rosto dele, no que foi interrompido rapidamente, que disse:

- Não, obrigado.  A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim e indagou:

- E o senhor?

- Uai, popassá, sô!  Mia muié num sabe mermo como é cheiro de puteiro. Nunca trabaiô pur lá...

A barbearia está fechada até hoje, para reforma.

A MULA DO FAZENDEIRO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um agricultor tinha uma esposa que o incomodava sem piedade. De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa. O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha. Ele arava muito...

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe o almoço. Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço. Imediatamente, a mulher começou a importuná-lo novamente. Reclamar, reclamar, criticar, não parava. De repente, a velha mula deu um coice na mulher, acertando em cheio na nuca. Morte instantânea. No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho. Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem se aproximava do enlutado, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava a cabeça negativamente. Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso. Assim, após o funeral, o padre disse ao velho fazendeiro:

- Por que razão você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens?

O fazendeiro respondeu:

- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre minha esposa ou como seu vestido era bonito; então, eu acenava com a cabeça, de acordo...

- E os homens? - perguntou o padre.

- Eles queriam saber se a mula estava à venda…

O RATO E O CARACOL

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um rato saiu de manhã para trabalhar e no caminho cruzou com um caracol. Muitas horas depois, após um dia exaustivo em que teve que batalhar arduamente para caçar sua comida e escapar de seus predadores, o rato retornou exausto e notou que o caracol não havia se movido mais que dois metros.

O rato parou e comentou que se sentia compadecido pelo fato de o caracol ter uma vida tão monótona, tão sem emoções, enquanto ele, rato, conseguira viver, em apenas um dia, aventuras que o caracol não viveria em toda existência.

- Emérito rato - disse o caracol - como tenho bastante tempo para observar e refletir, permita-me oferecer-lhe alguns dados comparativos entre nossas espécies, que talvez possam ajudá-lo a rever o seu ponto de vista: caracóis têm casa própria e ratos são escorraçados de todos os lugares aonde chegam; caracóis vivem em jardins e ratos, em esgotos. O alimento dos caracóis está sempre ao alcance, enquanto ratos precisam caminhar horas e horas para encontrar comida; por isso, caracóis podem passar o dia apreciando a natureza, ao passo que ratos não podem se descuidar nem por um segundo. E não por acaso, caracóis vivem cinco anos. Dois a mais que os ratos.

O rato ouviu a tudo atentamente. Ponderou que o caracol tinha razão em tudo o que havia dito e, com uma violenta pisada, esmagou o caracol contra o chão. Felizmente o solo era fofo o suficiente para que o caracol sobrevivesse, mas ele aprendeu uma pequena lição que lhe seria útil pelo resto da carreira: por mais razão que você tenha, nunca tente provar a alguém que se acha o máximo, que ele não é nada daquilo, porque não há negócio pior do que oferecer sabedoria a quem só pode pagar com ignorância.

FONTE: MAX GEHRINGER

JULGANDO PELAS APARÊNCIAS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Uma mulher, usando um vestido de algodão barato, e seu esposo, vestindo um humilde terno, desceram do trem em Boston, caminharam timidamente até ao escritório do Reitor da Universidade de Harvard e falaram com a secretária dele, mesmo sem ter uma reunião agendada. A secretária “adivinhou”, no mesmo instante, que esses camponeses vindos das florestas não tinham nada a fazer em Harvard.

- Gostaríamos de ver o Reitor - disse suavemente o homem.

- Ele está ocupado - respondeu a secretária.

- Vamos esperá-lo - replicou a mulher.

Durante horas a secretária os ignorou, esperando que o casal finalmente ficasse desanimado e se iria embora. Isso não aconteceu, e como a secretária viu aumentar a sua frustração, finalmente decidiu interromper o Reitor, mesmo sendo uma tarefa que ela sempre evitava: 

- Talvez se o senhor conversar com eles por alguns minutos eles se decidam ir embora...

Ele fez uma careta e concordou em falar-lhes. Alguém tão “importante” quanto ele, obviamente, não tinha tempo para atender pessoas com vestidos e ternos baratos. Assim, o Reitor com a cara carrancuda e empolada dirigiu-se com passo arrogante até ao casal. A senhora disse-lhe:

- Um filho nosso cursou Harvard somente por um ano. Ele amava Harvard. Ele era feliz aqui. Mas, um ano atrás ele morreu em um acidente. Meu esposo e eu desejaríamos erigir alguma coisa, em algum lugar do campus, em memória do nosso filho.

O reitor, que não se mostrou interessado, disse de forma áspera:

- Senhora, não podemos colocar uma estátua para cada aluno que cursou Harvard e tiver falecido. Se assim o fizermos, este lugar iria parecer um cemitério.

- Oh, não! Não desejamos levantar uma estátua. Pensamos em doar um edifício para Harvard - explicou a senhora rapidamente.

O Reitor revirou os olhos. Olhou com desdém para o vestido e o fato barato do casal e então falou: 

- Um edifício?! Vocês têm alguma ideia de quanto custa um edifício?! Gastamos mais de sete milhões e meio de dólares nos prédios aqui em Harvard!

A senhora ficou em silêncio por alguns instantes. O Reitor ficou feliz. Pensou que talvez agora poderia livrar-se desses dois. A senhora olhou para seu esposo e disse suavemente: 

- Custa tão pouco fundar uma universidade? Por que não fundamos a nossa própria universidade?

Seu esposo concordou. O rosto do Reitor ficou fechado, confuso e desconcertado. O Sr. Leland Stanford e sua esposa levantaram-se e voltaram para Palo Alto, Califórnia, onde estabeleceram a Universidade que tem o seu nome, a Universidade Stanford, em memória de seu filho, pelo qual Harvard não se interessou.

A universidade “Leland Stanford Junior” foi inaugurada em 1891, em Palo Alto. “Junior” por ser em homenagem ao falecido filho do rico senhor latifundiário. Esse foi seu “memorial”.

Hoje a universidade Stanford é a quarta melhor do mundo, e algumas vezes tem sido a segunda ou a número um do mundo, superando Harvard.

AS AVENTURAS DE TORRESMO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Torresmo:

- Você me deixa louca, Torresmo! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo foi até a escola para verificar como o seu filho estava indo. A professora disse, honestamente, para a mãe dele que Torresmo era um desastre, que tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim, que não gosta de estudar, em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que tirou o filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

Vinte e cinco anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração, quase incurável. Todos os médicos da região indicaram que ela necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um jovem e conceituadíssimo médico em São Paulo, dono de mãos milagrosas era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a professora decidiu tentar esta última esperança. Ela foi para São Paulo e realizou, com o sucesso esperado, a tal operação. Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela...

Mas, assim que começou a agradecer ao médico pela salvação de sua vida, não pode falar. O seu rosto ficou roxo, ela levantou a mão, tentou gritar e não conseguiu e, rapidamente, morreu.

O jovem e conceituado médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado. Mas, ao olhar para os lados, quem foi que ele viu? Viu que o maldito faxineiro Torresmo, que trabalhava no hospital, tinha desligado os equipamentos da tomada do quarto para ligar o seu aspirador de pó e limpar o corredor do hospital.

E você aí, achando que Torresmo tinha se tornado médico, né?

Estude não...

SONHOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES
 

Dois velhos amigos, já sessentões, estavam sentados tranquilamente, jogando conversa fora, quando um deles resolveu contar ao outro o sonho maravilhoso que havia tido na noite anterior:

- Rapaz, ontem, sonhei que tinha novamente 15 anos e ganhei de presente uma entrada do circo, que estreou ontem. O circo é muito bom! Foi maravilhoso: trapézio, mágicos, palhaços, leões, globo da morte...

Ao ouvir o relato do seu velho amigo, o outro rebateu:

- Isso não foi nada! E eu, que sonhei que bateram palmas na porta lá de casa e fui atender. Rapaz, era a Angelina Jolie, só de biquíni, perguntando se podia entrar... Claro que entrou! De repente, ela já estava sentada ao meu lado, me beijando, me acariciando e dizendo que eu era lindo... Meu amigo, não é que bateram palmas novamente? Fui atender... Cara, era a Julia Roberts, vestida num “baby doll” curtinho e transparente... Nem pediu licença e foi logo entrando. Imagina eu, também com 15 aninhos, com “todo gás”, sentado com dois “mulherões” desses, uma de cada lado....

Ao ouvir o relato do amigo, o primeiro interrompeu:

- Porra, cara, quer dizer que você estava lá, com a Angelina Jolie e a Julia Roberts, e não me telefonou?

- Telefonei sim, bicho, mas a sua mãe me disse que você tinha ido pro circo!

MEDICINA INDÍGENA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um velho médico, que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.

Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas, progressivamente, se habituassem a ele.

Na primeira casa, uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico lhe respondeu:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas.  Porque não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?

- Oh, nem valia a pena examiná-la...  Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão?  Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo.  É provável que isso lhe tenha causado as dores.  Na próxima visita você encarrega-se do exame.

- Hum...  Que esperteza!  Eu vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem, que se queixava de uma grande fadiga:

- Eu sinto-me completamente sem forças.

O jovem médico disse-lhe então:

- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja.  Se reduzir essa atividade talvez recupere um pouco da sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

SÁBIO O ALUNO QUE OUVE O SEU MESTRE...