sexta-feira, 31 de março de 2023

UTILIZAÇÃO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Uma faca é uma arma ou um utensílio doméstico útil? 

Depende de quem e como está utilizando”, imagino que seria sua resposta. É verdade. Uma faca utilizada para cortar o pão, passar manteiga ou cortar churrasco tem um sentido. Bom, útil, correto. Uma faca utilizada para um assalto, intimidação, coação, completamente outro. Maldade, agressão, dor e até morte.

Depende de sua utilização. Isso é verdade também para a fé. Dependendo de como é utilizada, ensinada, pregada, pode levar a um caminho bom ou não. Utilizada para intimidar, sufocar ou dominar, a fé é uma arma, que não tem condições de ajudar. Aliás, nestes casos é até de se perguntar se é fé mesmo que se está a pregar. Direcionada para o lugar certo, a fé é o meio pelo qual Deus nos leva a cortar muitos problemas e a alimentar nosso coração com muito de tudo o que é bom. Quando Cristo orienta nosso viver, não precisamos ser dominadores, nem recorrer à agressão. A fé cristã, assim, é algo que estará em prática com alegria e vai influenciar o próximo à medida em que entra em ação. Fé não é algo pelo que se grita, agride, mata, impõe. No máximo, se morre por ela, no caso de uma extrema situação. Viver esta fé, às vezes, é difícil, como cortar uma carne nada macia. Mas em outras tantas, é fácil e saborosa. Como passar manteiga no pão.

terça-feira, 28 de março de 2023

UMA SUTIL DIFERENÇA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Consta, que certa noite, muitos anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra de 1928.

O sommelier, em vez de trazer a garrafa, para mostrar ao cliente traz o decanter de cristal cheio de vinho e depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:

- Isso aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild... - diz o cliente, modestamente - e fui eu que fiz esse vinho!

Consternação geral.

O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a ideia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma, e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite, peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha duas regiões do corpo dela muito próximas uma da outra e faça um teste de olfato. Você perceberá a diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica...

sexta-feira, 24 de março de 2023

EINSTEIN, PUXANDO CONVERSA NUMA FESTA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém. Logo, foi tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.

- Vou bem!

- Qual seu QI?

- 200!

 Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas nucleares, Deus, vida em outros planetas, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu QI?

- 150.

Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Olá, como vai? - perguntou ele.

- Tudo bem!

- Qual o seu QI?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, mensalão, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tudo ótimo.

- Qual é o seu QI?

- 50.

Então começou a falar sobre a Casa dos Artistas, Big Brother, Música Baiana, Lula, etc. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu QI?

- 10.

E aí, sem titubear, Einstein sapecou:

- E aí, mano? Firmeza? Timão campeão!!!

- Se bobea nóis vai po Tokio ano que vem!


quarta-feira, 22 de março de 2023

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Fui demitido. Justa causa. Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas, tirar xerox a 3 segundos por página, fazer café, comprar cigarro e pão em 1 minuto e 27 segundos (ida e volta), fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva... Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico:

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos “trinques” (minha mãe que usa essa gíria). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01 - 12 - 14 - 16 - 37 - 45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo... Estava ridículo, mas eu estava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

- PUTA QUE PARIU, TAMO RICO, PORRA!

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na boceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir até que uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã...

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

- PAREM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁRIO!

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que estava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio estava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É, é de hoje...

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de “vou te matar”. Corri, corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não, só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa.

Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinhos comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte. Agora estou rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

domingo, 19 de março de 2023

AMOR DE MÃE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Havia um povo que morava ao pé de uma montanha. Levavam uma vida de muita paz e se esmeravam nos cuidados da terra, cultivando flores e árvores frutíferas. Formavam uma grande família. Uns auxiliavam aos outros no cuidado com as crianças, na disciplina aos jovens e na educação da mocidade. Mas, no alto da montanha, uma outra comunidade se desenvolvia... Eram criaturas não tão gentis e nem disciplinadas. Um povo desconhecia o outro porque as vias de acesso eram íngremes, tomadas por densas matas.

Um belo dia, o povo da montanha resolveu descer ao vale em busca de riquezas. Surpreenderam-se ao descobrirem pessoas trabalhadoras, de bom trato e solidárias.

Encantaram-se com seus pomares e jardins e por observarem que eles enfrentavam tudo com disposição, auxiliando-se mutuamente. Decidiram levar uma semente daquela preciosidade para sua vila. Assim, escolheram uma criança. Um bebê lindo, de olhos brilhantes, através dos quais parecia traduzir a sua inteligência aguçada. Quando então, empreenderam a sua viagem de retorno, o raptaram, desaparecendo entre a vegetação abundante, mata acima...

A pobre mãe, ao descobrir o berço vazio, caiu em desespero! O conselho da comunidade se reuniu. Os homens optaram por se unirem e resgatar o pequenino. Juntaram provisões, cobertores, roupas quentes, pois imaginavam que, à medida que subissem, teriam que enfrentar os ventos gélidos, que soprariam violentos.

Partiram...

Os dias passaram lentos e angustiantes para toda a pequena cidade. Os olhos, a cada instante, se voltavam para cima, no intuito de ver se a expedição retornaria vitoriosa!

Finalmente, os homens regressaram, mas de mãos vazias! Embora seus esforços, as várias tentativas, eles haviam se perdido entre as trilhas da montanha, e não tinham conseguido encontrar o caminho que os conduziria ao povo de cima. Estavam arrasados... Sentiam-se fracassados e até envergonhados em ter que confessar sua incapacidade em vencer a montanha e trazer de volta o pequenino raptado. Foi então, que um leve choro de bebê, lhes chamou a atenção...

Voltaram-se todos na direção do som, e viram a pobre mãe que tivera seu bebê raptado vir ao encontro deles. Nos braços, ela trazia um invólucro precioso:  Era o seu bebê! Ela estava com as roupas rasgadas pelos espinheiros, a pele queimada pelo frio, mas o bebê estava protegido com uma manta. São e salvo!

- Como você conseguiu? - Foi a pergunta de todos - Como? Se nós, homens vigorosos e treinados em andanças, não conseguimos encontrar a trilha certa e vencer a montanha. Como você, uma mulher sozinha, conseguiu ir até ao topo e resgatar o bebê?

E a mãe, aconchegando mais ainda ao peito o fardo pequenino, sorriu e respondeu:

- Muito simples: eu consegui, porque era “o meu bebê” que estava lá em cima!

Baseado no livro “Histórias para aquecer o coração das Mães”, de Jack Canfield, Mark Victor Hansen, Jennifer Read Hawthorne e Marci Shimoff.

sábado, 18 de março de 2023

UM DEFEITO NA MULHER

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Quando Deus fez a mulher, já estava nas horas extras de seu sexto dia de trabalho.
Um anjo apareceu e perguntou:
- Por que gastas tanto tempo com esta invenção?
E o Senhor respondeu:
- Você viu minha “Folha de Especificações” para ela? Deve ser completamente lavável, porém não ser de plástico, ter mais de 200 partes móveis, todas arredondadas e macias e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa e sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho raspado até um coração ferido e fazer tudo isso com somente duas mãos.
O anjo se maravilhou com os requisitos.
- Somente duas mãos? Impossível! E este é somente o modelo Standard? É muito trabalho para um só dia... Espere até amanhã para terminá-la, Senhor.
- Não o farei - protestou o Senhor - Estou muito perto de terminar esta criação, que é a favorita de Meu próprio coração. Ela já se cura sozinha, quando está doente e pode trabalhar 18 horas por dia.
O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
- Porém a fizeste tão suave, Senhor!
- É suave - disse Deus - porém a fiz também forte. Não tens ideia do que pode aguentar ou conseguir.
- Será capaz de pensar? - perguntou o anjo.
Deus respondeu:
- Não somente será capaz de pensar, mas também de raciocinar e negociar...
O anjo estendeu a mão e tocou a pálpebra da mulher...
- Senhor, este modelo tem um vazamento... Avisei que estavas colocando muitas coisas nela. 
- Isso não é nenhum vazamento, é uma lágrima! - corrigiu o Senhor.
- E para que serve a lágrima?
Então Deus disse:
- As lágrimas são sua maneira de expressar sua sorte, suas penas, seu desengano, seu amor, sua solidão, seu sofrimento e seu orgulho.
- És um gênio, Senhor. A mulher é verdadeiramente maravilhosa...
- Sim, ela é! A mulher tem forças que maravilham os homens. Aguentam dificuldades, carregam grandes cargas físicas e emocionais, porém, têm amor e sorte. Sorriem, quando querem gritar. Cantam, quando querem chorar. Choram, quando estão felizes e riem, quando estão nervosas. Lutam pelo que acreditam. Enfrentam a injustiça. Não aceitam "não" como resposta, quando elas acreditam que haja uma solução melhor. Se privam para que sua família possa ter algo. Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir. Amam incondicionalmente. Choram, quando seus filhos triunfam e se alegram quando suas amizades conseguem prêmios. São felizes, quando ouvem falar de um nascimento ou casamento. Seu coração se despedaça, quando morre uma amiga. Sofrem com a perda de um ser querido, mas são ainda mais fortes quando pensam que já não há mais forças. Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar a curar um coração ferido. Porém, há um defeito incorrigível na mulher: É que ela se esquece do quanto vale!

Envie esta mensagem à suas amigas para lembrá-las o quanto elas são maravilhosas e também aos homens que você conhece, porque às vezes eles necessitam ser lembrados disso.

terça-feira, 14 de março de 2023

A REVANCHE DA LOIRA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém. O matemático pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00; e vice-versa.

Novamente ela reclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho, mas o chato insiste:

- Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O matemático fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático.

- Ok, é a sua vez... - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira. Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.

sábado, 11 de março de 2023

SEXO SELVAGEM

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Para atrair um parceiro, os seres humanos costumam usar suas melhores roupas, perfumes, falar de temas interessantes e cuidar de sua imagem pessoal. Depois da conquista, na hora do “bem bom" e antes dos "finalmente”, tentam ser carinhosos, trocar beijos, abraços, caricias…

Para quem acha que o homem é safado, sem vergonha por natureza e só pensa em sexo é porque não conhece algumas espécies do reino animal, onde as fêmeas preferem práticas sexuais mais perversas e menos sutis.

Vejam alguns exemplos:

• ABELHAS

O "voo nupcial" das abelhas é o ato sexual dos animais mais conhecido pelo homem, uma vez que é citado nas aulas de ciências. A abelha rainha faz um único voo na sua vida, com a finalidade de fecundação e apenas os zangões mais fortes e rápidos conseguem alcançá-la, após detectar o feromônio. Os vários zangões que conseguirem a façanha de "traçarem" a rainha terão morte certa e rápida, pois seus órgãos genitais ficarão presos no corpo dela, que continuará a copular com quantos zangões forem necessários para encher a sua espermoteca - em média a rainha é fecundada por 6 a 8 zangões - matando todos eles. 

Em outras palavras, a  função da rainha é voar, foder, gozar e matar...

• A VIÚVA NEGRA

viúva negra, uma vez terminada a fecundação, a fêmea come literalmente o macho. Para quem não sabe, a viúva negra é uma aranha araneomorfa, a maior da família Theridiidae. No Brasil, existem dois gêneros considerados de maior perigo: a aranha-marrom e a armadeira, sendo esta última considerada por muitos a aranha mais peçonhenta do mundo. Seus representantes são muito solitários, mas uma vez ao ano acasalam-se. A fêmea mata o macho e o come, depois de dar uma "trepadinha".

E não é que me enganaram, quando me ensinaram que era o macho quem come a fêmea?!

• CHIMPANZÉ PIGMEU

Os chimpanzés pigmeus são uma espécie que se caracteriza por serem obcecados com o sexo. Para eles, acasalar-se é uma forma saudável de resolver problemas e celebrar quando encontram comida. Também participam de práticas homossexuais e orgias.

Tá explicado porquê o homem veio do macaco...

• LOUVA-A-DEUS

louva-a-deus fêmea costuma morder e comer a cabeça de seu parceiro durante a relação sexual, já que isto ajuda à entrega de esperma e incrementa suas possibilidades de conceber.

• RATO MARSUPIAL AUSTRALIANO

Os ratos marsupiais australianos também são um pouco perversos. Uma vez que chega a temporada de acasalamento, estas pequenas criaturas se esmeram em encontrar parceiros e podem passar até 12 horas fazendo sexo. Ao final da temporada morrem de exaustão. 

E ainda que tem homem que se acha o garanhão, dizendo que "dá duas, sem tirar de dentro"...

• GIRAFA

Para as girafas, sobretudo os machos, é um desafio acasalar-se devido a seu grande tamanho. Para saber se a fêmea está no cio, ele golpeará suas ancas a espera que ela urine. Se isto ocorrer e a urina tiver um cheiro característico, então começará a cortejá-la.

Para o homem, o cheiro pouco importa...

• LESMA DA BANANA

As lesmas da banana distinguem-se por ter um pênis que mede entre 15 e 20 centímetros, um tamanho impressionante se levarmos em conta que seu corpo mede praticamente o mesmo (e eu pensava que tinha o bilau grande...). Estes animais são hermafroditas. Para poder fecundar, devem escolher um parceiro do mesmo tamanho, caso contrário seu pênis ficará atolado durante o ato sexual e seu parceiro terá que arrancá-lo.

• SERPENTE GARTER

Conhecida com Thamnophis sirtalis infernalis ou serpente garter, a fêmea desta espécie exala um feromônio que atrai centenas de machos para que se acasalem com ela. Até 100 serpentes macho participam nestas orgias.

E eu pensava que "aquilo" que um dia participei era uma suruba... 

• CARACOL

Os caracóis são hermafroditas e seus genitais estão localizados próximos aos pescoços, bem atrás de seus olhos. Antes que dois caracóis se acasalem, lançam “dardos de amor”, feitos de cálcio, o que permite armazenar mais espermas em seus úteros.

• PAPAGAIO DA CARA BRANCA

Os casais do Amazona albifrons ou papagaio da cara branca são muito românticos e se beijam muito durante o acasalamento. O curioso é que para dar um tempero a mais na relação e acender o fogo da paixão, vomitam dentro da boca do outro.

O que os humanos vomitam na boca da fêmea é "outra coisa"...

• GOLFINHO

Os golfinhos caracterizam-se por ser um dos animais mais inteligentes do reino animal, e também um dos mais sexuais. Este animal tem um pênis retrátil que pode girar. Os machos ocupam esta parte de seu corpo para explorar objetos como se tratasse de uma mão. Eles tendem a acasalar-se muitas vezes ao dia, pois demoram só 12 segundos para ejacular. É tudo na base do vapt-vupt...

E você ainda tem a cara de pau de dizer que deu uma "rapidinha"?

sexta-feira, 10 de março de 2023

NO TEMPOS DOS PUNHETEIRO

  Texto de Tião Lucena

Houve uma raça que se extinguiu quando a mulher decidiu perder a vergonha e mostrar o corpo a quem quisesse olhar: foi a dos "Punheteiros" - aqueles jovens rapazes que tinham dificuldade de encontrar onde aliviar suas precisões sexuais e valiam-se da solidão nos matos, das espiadas gulosas e do frenesi das munhecas, para conhecer os gozos antes do casamento.
No meu interior, o joelho da Mariazinha valia por mil bundas mostradas hoje pelas calças compridas da moda, essas que descobrem a prexeca da mulher de modo oferecido. Uma calcinha, que não se via tão facilmente, valia um mês de punheta. Agora elas se descobrem ao menor abaixamento da mulher ou ao simples movimento de perna. Mas naqueles "ontens", meu amigo, para se ver essa preciosa indumentária o sujeito penava. Era mais fácil ganhar no bicho...
A Turma da Punheta fazia ponto na Pichilinga do Açude Velho, para onde iam as mulheres lavadeiras de nosso rincão. Ali, entre as pedras, elas lavavam as roupas acocoradas, mostrando as partes internas das coxas. E tome punheta, olhando aquilo! Era uma visão poderosa, capaz de transportar o observador a mundos encantados e suspirosos. O melhor, porém, vinha depois: quando terminavam a lavagem, tiravam a roupa e tibungavam na água para o banho reconfortante. Aí, meus caros, o mundo vinha abaixo!
Era por isso que a turma não tinha um grama de carne. A magreza dos meninos causava espanto. Desses, o único que continuava gordo era Dé Galdino. Mas Zé Lambreta explicava que ele não perdia as banhas porque batia punheta usando apenas dois dedos. Não fazia o menor esforço.
Do time dos punheteiros, destacavam-se os irmãos Teté e João Passarinho. Para onde um ia, levava o outro. E quando a turma não estava, os dois agiam em dupla, feito Batman e Robin, como aconteceu naquela manhã de sábado, no Açude Velho: Teté e João sentiram o cheiro de mulher lavando roupa e, nem bem pularam a cerca de Seu Edmundo, começaram dali mesmo o "serviço", andando e balançando as pirocas no vai e vem frenético. Teté na frente, João atrás; a mulher, lá longe... Os dois punhetando... Eis que Teté chega primeiro, espia, dá uma volta seca e grita, alarmado:
- João, tu já gozou?
- Ainda não, mas tô quase! - respondeu João com a voz entrecortada.
E Teté, tentando evitar uma tragédia:
- Então pare aí, porque quem tá lavando roupa é mãe!

quinta-feira, 9 de março de 2023

SABEDORIA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um homem de 72 anos tinha o hábito de pescar no rio. Ele estava sentado no barco, pescando como de costume, quando ouve uma voz dizendo:
- Ei, por favor, pegue-me...
Ele olhou ao redor e não viu ninguém. Achou que estava sonhando, mas, mais uma vez, ouviu a voz:
- Ei, pegue-me...
Ele olhou ao redor mais uma vez e viu, na sua frente, um sapo boiando na água. O homem ficou surpreso, pois nunca tinha visto um sapo falante, mas perguntou:
- Está falando comigo?
O sapo disse:
- Sim, estou falando contigo. Tire-me aqui do rio e então dê-me um beijo, e eu vou me transformar na mais linda mulher que você já viu em toda a sua vida, a ponto de deixar seus amigos caindo de inveja. Eu serei sua esposa!
O homem olhou para o sapo e decidiu pegá-lo. Retirou-o da água e cuidadosamente o colocou no bolso da camisa.
O sapo então pergunta:
- Ei, está louco? Prestou atenção no que eu disse? Disse para me beijar e eu serei sua linda e maravilhosa esposa.
Ele olhou para o sapo e disse:
- Ah, não! Na minha idade, eu prefiro a companhia de um sapo falante!
COM A IDADE, CHEGA A SABEDORIA!

quarta-feira, 8 de março de 2023

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

 Texto de Aloisio Guimarães 



                         M
                         M  U
                         M  U  L
                         M  U  L  H                                  Na infância, nos alimenta.      
                         M  U  L  H  E                             Na adolescência, nos excita.
                         M  U  L  H  E  R                      Na juventude, nos provoca.
                         M  U  L  H  E                             Na maturidade, nos seduz.
                         M  U  L  H                                 Na velhice, nos emociona.
                         M  U  L
                         M  U
                         M



MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça: trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Finalmente, lembre-se do ditado: “Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha, não erra; quem não erra, é promovido."

segunda-feira, 6 de março de 2023

SUÍCIDAS ILUSTRES

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Ninguém sabe ao certo o que ocorreu ao escritor soviético Isaac Babel. Enquanto alguns especulam que ele tenha sido assassinado por forças stalinistas, outros acreditam que Babel tenha cometido suicídio. O fato é que o autor de Contos de Odessa e Contos Judaicos desapareceu e, até hoje, sua morte continua cercada de mistério.

Também existem duas versões para a morte de Montgomery Clift, ator de cinema norte-americano. Uma das versões diz que Clift faleceu devido a um ataque cardíaco; a outra , que ele se suicidou com uma overdose de drogas. O fato é que o ator, que atuou em filmes como Rio Vermelho e Perdidos na Tormenta, morreu com 45 anos de idade, ainda muito jovem.

A morte de Tchaikovsky ocorreu em circunstâncias misteriosas. Acreditava-se que o compositor nascido na Rússia teria induzido a própria morte ao beber da água contaminada da cidade de São Petersburgo, que na época passava por uma epidemia de cólera. Recentemente alguns pesquisadores reuniram evidências de que o compositor tenha se suicidado por envenenamento. Uma hipótese mais recente, porem, afirma que é possível que Tchaikovsky tenha sido assassinado.

Embora muitos biógrafos discordem da verdadeira causa da morte da atriz (e mito!) Marilyn Monroe, acredita-se que ela tenha se suicidado ingerindo uma grande quantidade de álcool misturada com drogas. Antes de morrer, Marilyn passava por forte crise depressiva, o que reforça a tese de que a atriz tenha realmente dado fim à pròpria vida.

Jean-Michel Basquiat, artista plástico nascido nos Estados Unidos, botou ponto final na própria vida com uma orvedose de heroína.

Considerado um dos maiores mitos do rock do final do século XX, Kurt Cobain matou-se em 1994, aos 27 anos. Viciado em drogas e sentindo o peso da fama, o líder da banda Nirvana acabou se suicidando com o tiro de espingarda na boca.

Jim Morrison, vocalista e líder do grupo de rock The Doors perdeu a vida numa banheira de um hotel de Paris depois de tomar uma overdose de drogas misturada com bebidas alcóolicas.

Filha de artista e mãe de artista, a cantora e atriz norte-americana Judy Garland tirou a própria vida com um coquetel de drogas e álcool. Judy suicídou-se em 1969, aos 57 anos, após várias tentativas fracassadas de dar um fim à própria vida.

O escritor Jack London morreu em 1916, aos 40 anos, após tomar uma overdose de morfina em sua fazenda no Estado da Califórnia, Estados Unidos. London foi um dos escritores norte-americanos mais lidos no exterior no início do século XX,

O ator, diretor de teatro e cineasta Rainer Werner Fassbinder foi outro que se matou com uma overdose de drogas.

O poeta e escritor de origem galesa Dylan Thomas morreu jovem, aos 39 anos. Dizem que Thomas se suicidou ingerindo uma grande quantidade de álcool.

O escritor austríaco Stefan Zweig suicidou-se com uma dose letal de veneno na casa em que morava, na cidade de Petrópolis, Rio de Janeiro. A ascenção do totalitarismo nazista e os rumos que vinham tomando a Segunda Guerra Mundial fizeram com que, deprimido, Zweig e sua esposa, Lotta optassem por tirar a própria vida.

O escritor português Camilo Castelo Branco, mais conhecido no Brasil pelo romance Amor de Perdição, deu um fim à própria vida com um tiro na cabeça.

Foi na cidade do Rio de Janeiro, na rua, que o escritor Pedro Nava (autor de Baú de Ossos, O círio perfeito e outras obras), matou-se com um tiro de revólver na cabeça.

O escritor norte-americano Ernest Hemingway, famoso por livros como Adeus às Armas, Por Quem os Sinos Dobram e o Sol também se Levanta, suicidou-se em sua propriedade, no Estado norte-americano de Idaho, com um tiro certeiro de espingarda na cabeça. Com problemas de depressão, ele já tentara acabar com a própria vida outras cinco vezes.

Angustiado pela pobreza e por problemas mentais - chegando a ser internado várias vezes em instituicões psiquiátricas -, o pintor Vincent Van Gogh tentou o suicídio em 27 de julho de 1890 com um tiro no próprio peito. Moribundo, ele morreria dois dias depois em virtude do ferimento causado pela bala.

Os problemas de saúde e a depressão fizeram com que o poeta português Antero de Quental se matasse com dois tiros no peito. Conta a lenda que o poeta se suicidou sentado num banco, em frente a um convento, em Portugal.
Tal como Van Gogh, foi com um tiro no peito que o poeta e dramaturgo soviético Vladimir Maiakovski se suicidou em 14 de abril de 1930.

E foi na noite de Natal de 1895 que o escritor Raul Pompéia, deprimido, acabou com a própria vida com um tiro no coração.

Preso por sua participação na Inconfidência Mineira, o poeta Claudio Manoel da Costa enforcou-se na prisão. Versões mais recentes de sua morte dão conta de que Costa tenha sido assassinado.

Em Janeiro de 1892, Guy de Maupassant tentou o suícidio cortando a própria garganta com uma navalha. O escritor sobreviveu, mas já próximo da loucura, teve que passar o resto dos seus dias internado em instituições psiquiátricas.

Yukio Mishima, escritor e dramaturgo nascido no Japão, matou-se praticando o haraquiri, uma espécie de suícidio ritual japonês. No haraquiri (ou seppuku), após cravar uma espada no abdomen, o suicída é imediatamente decapitado por uma segunda pessoa. Dessa forma, não há como o suicída sobreviver.

O escritor e dramaturgo russo Nikolai Gogol, matou-se aos 43 anos, de inanição Na ocasião de sua morte, Gogol pesava apenas 30 quilos. Antes de decidir-se pelo suicídio, Gogol tomou outra atitude drástica: jogar ao fogo os originais do ultimo romance que escrevia.

O escritor e poeta português Mário de Sá-Carneiro matou aos 26 anos, em um quarto de hotel envenenado-se com uma dose letal de arsênico.

Conta-se que, passando por uma grave crise de depressão, a escritora Virginia Woolf tentou o suicídio atirando-se num rio. O corpo da autora do clássico Orlando só foi encontrado três semanas depois.