HOMENS COM BARRIGA!

 Texto de Carla Moura

O conselho abaixo, destinado às mulheres, é de autoria atribuída a Carla Moura, 42 anos, psicóloga e especialista em sexologia. Veja que ela aconselha, para as meninas, sobre a barriga masculina:

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute: Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Esses são os verdadeiros homens que precisamos em nossas vidas, os gordinhos, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê: Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com clight que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "Ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

Viu só, amigo?

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são as bichas. Mulher inteligente quer homem inteligente, carinhoso, boa praça, observadores e que estão sempre sorrindo. Já perceberam o quanto os "saradinhos" são metidos e maus humorados? Por isso bancam de BadBoy, mas não são de nada! Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos! Portanto, companheiro, está na hora de ser lançado o "Dia Internacional dos Barrigudinhos" cujo lema será "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado" e tendo como nosso ídolo o "Homer Simpson".

Por fim, um recado para você "sarado gostosão":

- Enquanto você está aí, malhando, todo suado, a sua namorada está tomando cerveja, num motel, com um barrigudinho!