quarta-feira, 26 de fevereiro de 2025

FRASES E PENSAMENTOS

Texto de Aloisio Guimarães

Apresento-lhes, abaixo, uma republicação de frases e pensamentos, todos de minha lavra, surgidos nos momentos de ociosidade:

• COLHEITA
Depois da tempestade, vem o prejuízo.
• CRIANÇA
Dizem que “a noite é uma criança”. Se isso é verdade, a minha noite é uma criança sapeca.
• GRIPE
Aquele que nunca gripou, que dê o primeiro espirro.
• SOLIDÃO
A verdadeira solidão só acontece quando nem eu mesmo estou junto de mim.
• BOLA PARA FRENTE!
Se o mal é inevitável, não perca tempo com lamentações: procure ser menos infeliz na doença.
• ALERTA
Se quiseres que eu esteja sempre presente, jamais te afastes de mim.
• AVISO
Não sou medroso como uma criança; por isso, não tenho "papa na língua".
• FEROCIDADE
Por mais domesticada que se apresente uma fera, ela sempre será uma fera. Cedo ou tarde, ela revelará todo o seu potencial animal. Para a sua sobrevivência, saiba descobrir este instante, uma fração de segundo antes dele acontecer.
• O PREÇO DE UM HOMEM
Se for verdade que todo homem tem o seu preço, das duas uma: ou valho uma merreca ou sou mais caro do que diamante! Como até hoje nunca me vendi, acho que vou morrer sem saber o meu valor...
• AMIGOS E INIMIGOS
Como ninguém aceita ouvir as verdades, seremos amigos até que elas sejam ditas.
• BRASIL
Brasil, hoje és independente, mas quando é que vais crescer?
• CONSCIÊNCIA
Eu não consigo suportar a solidão porque ainda não perdi a capacidade de amar.
• DEFICIÊNCIA
Se for verdade que todo mundo tem o seu "rabinho de palha", então eu sou um deficiente físico.
• DESABAFO
Por eu não ser o homem dos seus sonhos, você não tem o direito de ser a mulher dos meus pesadelos.
• O FUTURO
Para que tenhas futuro, não queiras viver no passado porque ele já está no presente e cada vez mais distante de ti.
• OS SETE ANÕES
Fortemente gripado, comprovei que o MESTRE DUNGA, sempre DENGOSO e ZANGADO, tirou uma SONECA e frustrou o brasileiro de ser FELIZ... ATCHIM!
• EFEITO ESTUFA
No sul do país está nevando como nunca. O que prova que, no Brasil, nada é levado a sério, nem o Efeito Estufa.
• DOMINGO NA PRAIA
Que ligue o primeiro ventilador aquele que nunca foi farofeiro.
• FLAMENGUISTA
Como flamenguista, adoro o Vasco da Gama: ele só me dá alegrias!
• DETALHES
Não me perguntes "detalhes" de nada que eu fiz. Detalhes, só com Roberto Carlos.
• TPM
Quem souber, responda-me urgente: "O homem que é obrigado a aguentar a TPM da mulher de outro é vítima de quê?"
• O JARDINEIRO
Procurei fazer do meu coração um belo e perfumado jardim. Infelizmente, a maioria das pessoas que cruzaram a minha vida preferiu colher apenas os espinhos.
• FILOSOFANDO
Se for verdade que um homem prevenido vale por dois, então, das duas uma: ou eu sou corno de mim mesmo ou tenho direito a outra mulher.
• AMOR
A magia do amor é que, mesmo quando machuca, pode ser transformado em poesia.
• BANHO
Quem nunca "cantou" no banheiro, que apanhe o primeiro sabonete.
• DINHEIRO
O dinheiro só serve para duas coisas: gastar e passar troco.
• EXAME DE VISTA
Os olhos da Paixão são cegos.
• O HOMEM DO TEMPO
No OUTONO da vida costumam achar que a PRIMAVERA é melhor estação do ano. Mas, em pouco tempo, todos VERÃO que, no friozinho do INVERNO, é muito mais gostoso.
• INTERNET
Tem dias que a internet me deixa fora do ar.
• PECADO
Se a sinceridade fosse pecado, o inferno estaria quase vazio.
• O MENTIROSO
Cuidado, as aparências enganam! O ser humano é capaz de mentir "com sinceridade" espantosa.
• BAILE
Nunca dancei conforme a música. No baile da minha vida, sou o maestro da orquestra.
• CHORÃO
Não quero que enxugues as minhas lágrimas, desejo apenas que não me faças chorar.
• O AVIADOR
Não adianta sonhar em comprar um Airbus se a sua pista de pouso só tem capacidade para Bimotor.
• SILÊNCIO
Em determinados momentos, o silêncio ecoa como um estrondoso barulho.
• SONHAR
Sonhar é acreditar na realização daquilo que é possível; acreditar na realização do impossível é pesadelo.
• TEMPO
Se o sol nasce para todos, por que os meus dias estão sempre nublados?
• VIDA
Viva a sua vida intensamente porque, de repente, quando menos se espera, “aquela pontadinha" pode significar o fim da linha...
• PAIXÃO E PRAZER
Podemos ter Prazer sem Paixão, mas é impossível ter Paixão e não sentir Prazer.
• PEDIDO AO ANO NOVO
Por favor, não venhas com cara de velho.
• VALENTIA
Não seja covarde, o cemitério está cheio de homens valentes.
• XÔ, SOLIDÃO
Afasta-te de mim, Solidão! Não vês que não quero a companhia de ninguém?!
• SAPOS E PERERECAS
Nunca engoli sapos; saciei a fome comendo apenas as pererecas.
• PERDÃO
Perdoar é a demonstração suprema do amor ao próximo.
• SONHO
O sonho nada mais é do que uma realidade virtual. frases

terça-feira, 18 de fevereiro de 2025

MEU CONSELHO VAI PARA...

Texto de Aloisio Guimarães

Dizem que “se conselho fosse bom, não era dado; era vendido”. Contrariando este dito popular, apresento-lhes uma republicação de Conselhos, todos de minha lavra, de utilidade para muita gente.
Portanto, o meu “conselho” vai para...
• AS BARANGAS E DRAGÕES
- Paquerem apenas aqueles homens que bebem, porque é tiro e queda: depois de quatro doses de whisky, eles te acharão a mulher mais linda e gostosa do mundo!
• A BEATA
- Muito cuidado: em determinadas paróquias, ajoelhou, tem que rezar mesmo!
• A FAMÍLIA BRASILEIRA
- Da próxima vez que o Presidente aparecer discursando na televisão, tire as crianças da sala para que elas não sejam obrigadas a ouvir palavrões!
• A JUVENTUDE
- Jovem, não entre nas drogas. Se elas fossem boas, o nome não seria "droga"; seria, por exemplo, "xoxota"!
• O DESEMPREGADO
- Para que tanto trabalho procurando emprego? Você vai ganhar muito bem, de "papo para o ar", recebendo a "Bolsa-família", a "Bolsa-cultura", a "Bolsa-geladeira", o "Vale-gás", o "Vale-leite"...  E tudo isso de graça, patrocinado pela classe média, que é burra, trabalha, paga seus impostos e continua votando no governo!
• OS PREPOTENTES
- A não ser que queiram "morrer de sede", jamais digam “desta água não beberei”!
• A GATINHA
- Se a gatinha "se acha a bala que matou Kennedy" ou a boazuda do pedaço porque "fica" com todo mundo, fique sabendo que o teu apelido, junto à rapaziada, é “Bavária”: a garota dos amigos!
• O GAROTÃO
- Use e abuse das tuas camisas “baby look” porque, de bomba em bomba, um dia você explode!
• OS PAIS
- Quando forem sair de casa e ouvirem algum dos seus filhos dizer-lhes “Tenham cuidado”, tenham cuidado mesmo: é o sinal mais evidente que vocês estão velhos! A partir deste dia, definitivamente, vocês deixarão de ser pai e mãe, para serem filho e filha dos seus filhos!
• A ESPOSA
- Se o teu marido anda "sem vontade"; se passa aquele mulherão, vestida com um biquíni "cordão cheiroso" e ele, mesmo que disfarçadamente, não dá nenhuma olhadela; abra os olhos; talvez ele já esteja "navegando em outros mares"...
• O MARIDO
- Se você acredita em amizade, totalmente pura e desinteressada, entre homem e mulher, quero lembrar-lhe que Papai Noel chega no dia 25 de dezembro!
• O PAPAI
- Não te preocupes com o namorado da tua filha: ele tem por ela os mesmos pensamentos, puros e inocentes, que tiveste para com as filhas dos outros.
• A MAMÃE
- Não trates o teu filhinho a pão de ló, feito maricas. Amanhã ele poderá ser obrigado a ser um homem, comendo o pão que o diabo amassou!
• A FILHA
- Se a tua menstruação atrasou, não te preocupes: a mamãe, que sempre escondeu o teu namoro do papai, resolve!
• O FILHO
- O filhinho pretende seguir todos os passos do paizão, que conseguiu ficar rico, ganhando aquela merreca de salário? Então, é bom começar a correr, porque a polícia vem aí!
• O HOMEM
- Se você deixou de ter ciúmes da sua mulher, achando que ela está uma baranga e que ninguém está mais de olho nela, é aí que você se engana, meu amigo. Muito cuidado: não falta "sapato velho para pé doente"!
• A MULHER
- Se o teu homem está ficando velho e começam a aparecer fios de cabelos brancos, então é hora de tomar cuidado: as mulheres, especialmente as mais jovens, são vidradas em homens grisalhos. Para nossa alegria, elas consideram sinal de "experiência" e "discrição"...
• A MULHER PORTUGUESA
- Não é necessário nenhum conselho! A vida dela já é muito divertida: é casada com um português!
• A MULHER COM TPM
- Afasta-te de mim! A minha paciência não consegue absorver a irritação do teu sangue quente!
• A NOIVA
- Acostuma-te à "despedida de solteiro". Ela sempre acontecerá, nas noites das quartas-feiras, disfarçada de "futebol com os amigos"!
• O NOIVO
- Preste bem atenção na tua futura sogra: é como vai ficar a tua gostosa e maravilhosa noiva, depois de 10 anos de casados!
• A NAMORADA
- Se teu namorado costuma faltar aos encontros marcados, muito cuidado: namoro recheado com "bolos" é sinal de um casamento que "termina em pizza"!
• O NAMORADO
- Cuidado, o mundo mudou! Mentir para a sua namorada, dizendo que a ama e que só tem olhos para ela, já não surte mais o efeito desejado.
• O MEU AMIGO
- Nunca seja meu inimigo: conheço todos os teus podres!
• O MEU INIMIGO
- Morre logo, filho da puta; o satanás está esperando por ti!
• A MINHA SOGRA
- Quando chegares no inferno, exijas que sejas mandada para o céu! Tens todo direito de seres perdoada: diga-lhes que foi a minha sogra!
• O MEU SOGRO
- Quando chegares ao céu, exijas tratamento VIP. Você merece esse prêmio; afinal, foi casado com a minha sogra!
• O NETINHO
- Se fores morar na casa da vovó, muito cuidado: a grande maioria dos que fazem isso costuma mudar de time!
• A SOLTEIRONA
- Certifique-se de sair sempre rodeada de amigas muito mais velhas, mais feias e mais gordas do que você. Desta forma, todos os homens só terão olhos para você!
• O SOLTEIRÃO
- Você está sozinho? Não consegue fazer com que nenhuma mulher olhe para você? Então, experimenta colocar uma aliança no dedo ou se fazer de gay: vai chover mulher!
• A VIÚVA
- Não lutes contra o luto: satisfações permanentes à família do falecido jamais apagarão o teu fogo!
• O VIÚVO
- Amigo, nada de se amarrar novamente. Ter uma primeira sogra é perdoável; ter a segunda, é burrice!
• A SESSENTONA
- Mate de inveja aquelas tuas amigas fofoqueiras, solitárias e mal-amadas: “adote” um garotão, sarado e bombado! Elas vão morrer de raiva!
• O SESSENTÃO
- Prefiras passar o resto da vida comendo aquela gatinha gostosona, mesmo que ela leve toda tua grana, do que viver na solidão, não aproveitar o resto da vida e deixar tudo que tens para os teus parentes, que estão torcendo para que morras e meterem logo a mão no teu dinheiro! Nunca esqueça: o Viagra foi feito para você!
• O EX-ALUNO
- Você é fruto da educação dos seus mestres. É chegada a hora de avaliá-los!
• O PROFESSOR
- Quando entrares na sala de aula, lembra-te sempre que, à tua frente, poderá estar sentado o futuro presidente, governador ou prefeito. Portanto, educa com competência e responsabilidade, para que não venhas depois chorar pela merreca de salário que ganhas!
• O GAY ENRUSTIDO
- Não dês ouvidos para as "intrigas da oposição"!  Saia do armário, se produza e vá à luta, "filha". Aonde é que está escrito que és obrigado a "gostar da fruta"? Além do mais, à noite, todos os gatos são pardos!
• A LÉSBICA
- Não fiques com fome; se não gostas de “pão”, comas as “bolachas”!
• O HOMEM GALINHA
- Não esqueça a camisinha: você vai foder e não se foder!
• A SONHADORA
- Sapos que viram príncipes não existem: todos os príncipes é que viram sapos! A grande maioria, infiel, careca e/ou barrigudo. Portanto, acorda, menina!
• O JOGADOR DE BARALHO
- Meu amigo, perca o jogo, mas nunca dê o "ás de copas".
• O ELEITOR
- Para não falares mal dos políticos, antes de votar, leia a "ficha corrida" do teu candidato e, se tiveres tempo, leia a tua também!
• OS GOVERNANTES
- Por via das dúvidas, invista e capriche na construção de presídios.
• OS POLÍTICOS
- Quando forem receber a propina, muito cuidado: o mundo está cheio de ladrões!
• O MÉDICO
- Não te julgues Deus, pelo menos enquanto eu estiver em tuas mãos. Ele poderá querer te dar uma lição e eu terminarei pagando o pato!
• O CAÇADOR
- Quando fores machucar alguém, tenhas muito cuidado: a fera ferida é a mais perigosa das feras!
• O SUJO
- Muito cuidado com banhos coletivos, você pode entrar pelo cano!
• O PAPAI NOEL
- Se não quiseres que eu fique “de saco cheio”, não me apareças de saco vazio!
• O DELEGADO
- Mesmo que a Justiça mande, nunca soltes o “Boga”.
• VOCÊ
- Se alguém te convidar para ir ao teatro, muito cuidado: ele pode te pregar uma peça!

sexta-feira, 14 de fevereiro de 2025

O TAMANHO DO MUNDO

 Texto de Aloisio Guimarães

Quem conhece o estado de Alagoas sabe que a cidade de Igaci fica entre Palmeira dos Índios e Arapiraca, as duas mais progressistas cidades do interior alagoano.
Nos anos 70, o prefeito de Igaci era o Sr. Januário Tenório, o popular Gino, um sujeito matutão, bom papo, tipo bonachão, farrista moderado, honesto acima de tudo, fã incondicional de óculos escuros...
Mesmo prefeito, Gino morava na zona rural do município, no povoado conhecido como Coité. Ora, se Igaci já era uma “merreca de cidade”, é fácil imaginar o tamanho do povoado Coité.
O causo a seguir eu ouvi próprio Gino, no bar Senadinho, de propriedade de meu pai, em Palameira dos Índios, entre uma cerveja e outra:
Certo dia, já perto do final do seu mandato, o prefeito Gino foi convocado para ir ao Rio de Janeiro, às pressas, para assinar convênios para a liberação de verbas para obras no seu município. Até então, a única cidade grande que o prefeito Gino conhecia era Maceió, Capital de Alagoas! Logo, viajar para o Rio de Janeiro, seria uma aventura e tanto! Gino não pensou duas vezes: no outro dia pegou o “asa dura" e se mandou para a Cidade Maravilhosa.
Como ele chegou ao Rio de Janeiro na sexta-feira e voltaria no sábado, só tinha uma noite para conhecer a badaladíssima vida noturna da metrópole. Era pouco tempo. Assim, tão logo terminou a reunião de serviço, pegou um táxi e pediu ao motorista:
- Amigo, me leva logo numa boate. Eu quero conhecer “as meninas do Rio”! Sabe, esta é a única oportunidade que tenho de “comer uma carioca”!
Ouvindo isto, o motorista atendeu o seu desejo, mas sem antes não deixar de cobrar pela "taxa de informação sexual".
Assim que entrou na boate, Gino ficou maravilhado. Nunca tinha visto nada igual: luz negra, globo pendurado no teto, som alto, mulheres de topless... Coisa que só tinha visto no cinema. Gino logo se engraçou de uma das dançarinas e terminada a apresentação, Gino mandou o garçom convidá-la para uns drinks. A “moça” aceitou e, depois de umas e outras, foram dormir num motel.
No outro dia, assim que eles acordaram, cansados de uma noite repleta de prazer, Gino virou-se para a garota e perguntou:
- Você é daqui do Rio mesmo, minha filha?
No que a garota, timidamente, respondeu:
- Sou não... Eu sou lá de Igaci, “seu” Gino... Inclusive, eu votei no senhor na última eleição...
O velho Gino voltou para sua Igaci “sem ter conhecido" o que é que a carioca tem. Nesse dia, ele descobriu que o mundo é pequeno, muito pequeno mesmo.