segunda-feira, 11 de dezembro de 2017

ENQUANTO ISSO, NO CONFESSIONÁRIO...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES


Uma mulher, muito gostosa, entra na igreja, vai direto ao confessionário e confessa os pecados:
- Senhor Padre, eu tenho pecado muito: estou transando com o seu colega padre da cidade vizinha!
Depois de ouvir a declaração dela, o padre, muito zangado, dispara:
- Como penitência, reza 50 Ave Maria e 50 Pai Nosso...
E, antes da moça sair, ele completa:
- Filha, nunca mais esqueça: a sua paróquia é esta daqui, viu?

quinta-feira, 7 de dezembro de 2017

OLHA O JATO!

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping. Eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça... E eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela... E eu com 80% de atenção no trânsito.
- E?
- Ela abriu o zíper e caiu de boca o bilau do rapaz... Daí foi para 50% a minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca... Nisso o rapaz gritou: Olha o jato!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião! Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado.

quarta-feira, 6 de dezembro de 2017

MANIFESTO MASCULINO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Conclamo todos os homens brasileiros para nos unirmos e reivindicarmos a aplicação real do Princípio da Igualdade e da Isonomia que está contido na nossa Carta Magna.
Vamos lutar para a criação da Delegacia do Homem em todas as cidades do país, nos mesmos moldes das já existentes delegacias da Mulher, do Idoso e da Criança e do Adolescente. Na Delegacia do Homem poderemos nos queixar das agressões que sofremos das nossas mulheres, das pragas de sogras, das mal criações das filhas e dos ataques das vizinhas. A Secretaria de Defesa Social de Pernambuco tem estatísticas incríveis sobre a quantidade de homens que são agredidos por suas mulheres, sobretudo nos bairros da periferia. Essas agressões geralmente acontecem com os companheiros exercendo seu saudável estado de embriaguês e são espancados bêbados, numa covardia inominável.
Briguemos pelo direito de sermos chamados de “gostoso” nas ruas, de termos a ventura de sentirmos uma mulher passar a mão na bunda da gente e de sermos estuprados por um trio de garotas jovens, num mato, num quarto ou numa beira de praia, assumindo o público compromisso de não nos queixarmos quanto a isso.
Batalhemos pela ascensão profissional das nossas mulheres, a fim de que elas passem a ter renda superior à nossa, de tal modo que possamos requerer pensão alimentícia em caso de separação.
E, no caso de ter a companheira uma renda de alto nível, batalhemos pelo direito de ficarmos no sagrado recesso do lar, exercendo as tarefas de dono-de-casa, com a competente assessoria de uma boa empregada.
Que façamos brotar um tempo onde a mulher abra a porta do carro, pague a conta no restaurante, escolha o motel, insista na cantada quando estivermos hesitando, tome a iniciativa de nos garanhar no carro e nos diga com os olhos brilhando: “Já estou molhada e de grelo duro…”.
Por fim, companheiros, nos unamos pelo sagrado direito de brocharmos e termos ejaculação precoce sem sermos alvos de jacotas, estatísticas, cobranças ou ameaças. Briguemos pela manutenção com altivez do lema:
Enquanto eu tiver língua e dedo, mulher não me bota medo.