SOFTWARE PARA A VIDA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

- Alô, é do Setor de "Atendimento ao Cliente"?

- Boa tarde. Senhora. Em que lhe posso ser útil?

- Comprei o seu programa Amor, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?

- O primeiro passo é abrir o seu Coração. A senhora encontrou seu Coração?

- Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o Amor enquanto outros programas estão funcionando?

- Que programas estão funcionando, senhora?

- Deixe-me ver... Eu tenho Baixa estima.exe, Ressentimento.com e Rancor.exe funcionando agora.

- Nenhum problema. O Amor apagará automaticamente o Rancor.exe de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O Amor  vai reescrever Baixa estima.exe em uma versão melhor, chamada Autoestima.exe. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o Ódio.exe e o Ressentimento.com. A senhora pode desligá-los?

- Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

- Com prazer! Vá ao Menu e clique em Perdão.exe. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até os programas Ódio.exe e Ressentimento.com sejam apagados completamente.

- Ok... Terminei! O Amor começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?

- Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

- Sim, eu tenho. Está completamente instalado?

- Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa começar a se conectar com outros Corações a fim de obter melhoramentos.

- Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?

- O que diz a mensagem?

- Diz: "Erro 412 - O programa não funciona em componentes internos". O que isso significa?

- Não se preocupe, senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do Amor está ajustado para funcionar em Corações externos, mas ainda não está funcionando em seu Coração. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não técnicos, significa que a senhora tem que "Amar" sua própria máquina antes que possa amar outra.

- Então, o que devo fazer?

- A senhora pode achar o diretório chamado "Autoaceitação"?

- Sim, encontrei.

- Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

- Obrigada!

- De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos Bondade.doc, Autoestima.txt, Valorize-se.txt e Perdão.doc e copie-os para a pasta "Meu Coração". O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora precisa apagar AUTO CRÍTICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

- Consegui! Meu Coração está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o Sorriso.mpg e está mostrando que Paz.exe, Bondade.com e Contentamento.com foram instalados automaticamente no meu Coração.

- Então, terminamos! O Amor está instalado e funcionando. Ah, mais uma coisa antes de eu ir...

- Sim?

- O Amor  é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros. O dono, inventor, criador desse Software se chama Jesus! O preço foi devidamente pago por Ele na cruz do calvário, por ti e por mim. Tudo que você teve que fazer para receber, foi abrir o teu Coração!

- Obrigado pela sua ajuda...

- Tenha um dia muito, abençoado e iluminado por Deus!

FILOSOFIA DOS SANITÁRIOS

Texto de Aloisio Guimarães

As portas e paredes dos banheiros públicos (rodoviária, universidades, escolas...), masculinos e femininos, são cheias de frases inteligentes, algumas delas de cunho imoral.  Abaixo, uma coletânea delas, garimpadas na internet.

Teremos o maior o prazer de atualizar o nosso arquivo.

• Ai, cagão, duvido que você consiga piscar o cu sem mexer o saco!

• A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial.

• A grande felicidade consiste em chegar a tempo a esse local.

• Amar sem ser amado é pior do que limpar o cu sem ter cagado.

• Aqui estou eu, aqui me estrepei, sentei para cagar, e só peidei.

• Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

• Aqui termina a obra de um grande cozinheiro.

• Bosta não é tinta, dedo não é pincel, para limpar o cu, favor usar papel.

• Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando,
que eu escrevi esse verso!

• Cagar é uma arte estilo barroco.

• Cagar sentado é fácil. Quero ver é cagar de bruços!

• Caro amigo, existe uma micro câmera sob você para que possamos registrar quantas piscadas você consegue dar sem que nada saia.

• Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

• Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

• Escrito em letras minusculas: "Volta pra privada q ta caindo tudo no chão".

• Este é o melhor momento para entender a teoria da relatividade. pense quanto tempo é um minuto para você agora e quanto é para o cara que está esperando você sair.”

• Eu sei que isso não foi um espirro, Mas mesmo assim, saúde!

• Fazer cagada é fácil, limpar é que são elas.

• Fazer xixi no chão é fácil; cague no teto e vire herói!

• Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

• Lá fora você é valentão, aqui dentro não passa de um cagão.

• Não adianta balançar; a última gota é sempre da cueca!

• Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

• Não faça na vida o que você faz aqui dentro.

• Não mije na tampa da privada, o pessoal não tem bunda absorvente.

• Não perca tempo lendo frases de banheiro, pois no fim tudo sempre acaba em bosta.

• Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba: o mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

• Olha só a cagada que você está fazendo!

• O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

• O peido é o funcionário maroto que vem do intestino pra avisar pra chefa bunda que o trem bosta já vem vindo...

• O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.

• O peido foi a última tentativa da natureza para ver se o cu falava!

• O prazer da merda saindo é igual ao módulo do pênis entrando.

• Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda, aperto o botão da descarga e a merda não afunda!

O SERMÃO DA MONTANHA (VERSÃO MODERNA)

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Quem é professor sabe muito bem o que o texto abaixo significa, onde Jesus é retratado tentando ser um professor, mostrando que até para o Senhor seria muito difícil aguentar a situação em que vivemos.

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:

- Em verdade, em verdade vos digo: Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Felizes os misericordiosos, porque eles...

Pedro o interrompeu:

- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:

- É para copiar?

Filipe lamentou-se:

- Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:

- Vai cair na prova?

João levantou a mão:

- Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:

- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:

- Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:

- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:

- Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou:

- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou, nervoso:

- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto?

Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:

- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:

- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. E vê lá se não vai reprovar alguém!

E foi nesse momento que Jesus, olhando para o céu, disse:

- Senhor, por que me abandonastes?