DIÁRIO DE UM ALAGOANO NA SUIÇA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

· 12 AGOSTO

Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um chalé "pai d’égua" nos Alpes. Muito sossegado! Tudo muito "bunito" e nada de "zuada". Os Alpes são muito massa, Mar Vermelho perde é "fêi"! Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, e aquele povo "fêi" e mal educado da capital alagoana.

Isto sim é que é vida!

· 14 OUTUBRO

A Suíça é o lugar mais "bunito" que já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Só assim a gente lembra que existem quatro estações. Saímos para passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso.

E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é Alagoas...

· 11 NOVEMBRO

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não acredito como a negrada daqui tem coragem de matar o "bichim". O clima já tá bem "fri-im" e praticamente já chegou o inverno. Tomara que neve logo.

Isto sim é que é vida!      

· 02 DEZEMBRO

Ontem à noite nevou. Pense! Me levantei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... Estava tão satisfeito que rolei nela e logo tive uma batalha de neve com os vizinhos. Sapequei uma bola de neve no "pé da urêia" de um e ganhei! Muito "bunita" a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados.

Lugar "bunito"! Suíça sim é que é vida.

· 12 DEZEMBRO

Ontem à noite voltou a nevar. Massa! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...

· 19 DEZEMBRO

Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer?

De toda maneira, são os ossos do ofício de quem mora num cartão postal.

· 22 DEZEMBRO

Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já haviam passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!

Mas, que vida!? Isso não acaba não?

· 25 DEZEMBRO

Feliz Natal... Aqui não para de cair esta merda de neve. Parece bosta de vaca branca. Já tô com as mãos cheias de calos por causa da pá. Acho que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vai pra puta que pariu, niveladora!!!

Se pego o fi-de-rapariga que dirige essa niveladora, juro que o mato!

· 27 DEZEMBRO

Ontem à noite caiu mais essa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Não faço mais nada, senão passar a pá nessa porra de neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir pra canto nenhum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido essa "fuleirage" de gelo.

O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda. Não acredito, não! Pense!

· 31 DEZEMBRO

O abestado do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa porra! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o "fi-de-corno" do motorista veio me pedir uma pá emprestada. Ah, "cabinha" descarado! Disse a ele que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Quase quebrei a pá na cabeça dele.

Arre Éééguaaa, isso é uma bosta!

· 04 JANEIRO

Por fim, hoje consegui sair de casa para ir fazer feira no Bompreço. No caminho, fui desviar de um cervo que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. "Taquepariu, véi"!  O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser envenenados. Era pros caçadores terem matado esses bichos "tudim" no ano passado.

A temporada de caça deveria durar o ano todo!

· 15 MARÇO

Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar em Maragogi, ou na piscina natural da Pajuçara, vendo as jangadas, tomando uma numa barraca da orla, etc, etc e etc, comendo "casquinha de siri", "camarão de parma"  e tomando uma cerva gelada debaixo daquele sol, me refrescando na brisa e mergulhando no mar, ao som de um forró bem tocado.

Quero vender esta casa para sair já desta desgraça!

· 22 ABRIL

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal que jogaram nas ruas para derreter a merda branca.

Será que esses "fí-duma égua" não têm outra forma de derreter o gelo?

· 03 MAIO

Hoje consegui vender a casa para um corno de um suíço. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para a minha Maceió: muito calor, tráfego, poluição, comer sururu, buchada, mocotó, tapioca e o acarajé da "cumade", mas, acima de tudo, vou ver o sol, coqueiros, calangos correndo felizes pelos muros, terra de gente boa e hospitaleira. Aquilo sim é que é vida!

"Taquepariu véi", estou de volta! Nem acredito! Eu tenho orgulho de ser alagoano, confesso e não me engano: Te amo Alagoas!

FUTEBOL DE RUA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Quem não jogou, perdeu essa época. 

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

• A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

• O GOL

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

• O CAMPO

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

• DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

• FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

• O JUIZ

Não tem juiz.

• AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.

b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.

c) Quando passarem veículos pesados, de ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

• AS SUBSTITUIÇÕES

São permitidas substituições nos casos de:

a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.

b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela água santa da torneira do quintal de alguém.

c) Em caso de atropelamento.

• AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

• A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Quem não jogou, perdeu um dos melhores momento da vida...

AS TRÊS MOEDAS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O pai entra num restaurante com seu pequeno filho e dá três moedinhas para a criança se manter ocupada. De repente, o menino começa a tossir violentamente e sua face ficando azul. O pai achou que o garoto tinha engolido as moedas e deu uns tapas nas costas dele. O menino cuspiu duas das moedas, mas continuou a convulsão. O pai, olhando o filho, começou a ficar em pânico, gritando por ajuda.

Uma senhora, elegante, muito bem vestida, de olhar sério, estava sentada no balcão do bar lendo um jornal e sorvendo de sua taça de café. Com a comoção, ela olhou para ver o que estava acontecendo. Depois, calmamente, ela colocou a xícara no pires, dobrou o jornal, e sem pressa cruzou o restaurante em direção do grupo, agora bastante aflito. Lá chegando, pegou o garoto e, cuidadosamente, desceu calças dele. Com uma das mãos, segurou os testículos do menino e começou a apertá-los, girando-os, de início, suavemente; e, em seguida, de maneira firme. Em poucos segundos o menino deu uma última convulsão e cuspiu o último níquel, que caiu justo na mão livre da mulher. Soltando os testículos da criança, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão do bar para terminar seu café, sem dar uma palavra sequer.

 Assim que o pai ficou seguro que seu filho não tinha sofrido consequências, comovido e agradecido, se dirige a senhora e diz:

 - Eu nunca vi alguém assim, tão eficiente. A senhora foi fantástica! A senhora é médica?

- Não - respondeu a mulher - Sou do Imposto de Renda...