O PODER DO PAPEL HIGIÊNICO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação com a minha bunda grande.

Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

 - Claro que não é um negócio automático, bem... Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

 - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

A VINGANÇA DA TRAIÇÃO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Esta carta fez o maior sucesso na internet porque diz respeito a descoberta de uma traição do namorado e a maneira com a namorada traída se vingou:

"Oi, docinho!

Adivinha quem deixou o Facebook aberto e recebeu uma mensagem da Kelsi? Sim! Você! :) Mas não se preocupe, eu não quebrei nada! Na verdade, foi muito legal empacotar suas coisas! E eu inventei um joguinho bacana, já que você gosta de procurar por coisas como outras garotas! ) Aqui está onde você deverá procurar suas coisas!

Suas roupas estão onde tivemos o primeiro encontro

Seus videogames estão onde nos beijamos pela primeira vez!

Seu laptop está onde nós compramos nosso primeiro videogame juntos!

Sua TV está onde nós chegamos "até o fim"

Todo o resto, incluindo fotos dos últimos dois anos das nossas vidas, está na CASA DA KELSI!

Se divirta! Oh, e por mais cuidado que eu tenha tomado para não quebrar nem estragar nada, eu não posso garantir que alguém mais não tenha achado tudo antes de você! Feliz caçada!

MANUAL MASCULINO DA TRAIÇÃO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

• Tenha sempre boas desculpas, previamente armadas.

• Evite os motéis. Encontre um lugar seguro para você e a sua amante "se curtirem"; o apartamento de um amigo ou alugue um.

• Use o tempo a seu favor: encontros durante o horário expediente caem sempre bem, mas evite encontros durante o almoço e no final do dia.

• Apague todas as suas pistas.

• Não tenha secretária, mas, se tiver, e for sua amante, pague-a muito bem.

• Conheça como agem os detetives e tenha cuidado com eles.

• Camisas brancas são atraídas por batons vermelhos e perfumes tendem a se prender e ficarem mais fortes no seu colarinho. Tenha sempre uma camisa reserva.

• Evite ter a conta bancária conjunta com a patroa e muito cuidado com as faturas do cartão de crédito.

• Tenha sangue frio. Escapar de um "flagra" pode ser impossível, mas manter a calma pode fazer diferença na hora da reconciliação.

• Se a "casa cair", se faça de vítima, usando sempre frases como: "Você me negou atenção nos meus momentos mais difíceis", "Eu estava sufocado pelos seus ciúmes", "Minha vida vai acabar se você não me perdoar''...

• Se for pego no "flagra", mantenha a calma e o sangue frio, respire fundo e finja que não está entendendo nada. Assim, você ganha tempo para pensar numa desculpa rapidamente.

• Lembre-se: a "cara de pau" ainda é melhor do que soltar a já manjada frase: "Não é o que você está pensando".

• Tenha sempre um amigo de confiança para usar como desculpa, Não sinta remorso, afinal elas também usavam a desculpa de "dormir na casa das amigas", quando queriam fugir das cobranças.

• Mesmo que você não jogue bola, não falte "às peladas" com os amigos, nas noites de quarta-feira, e tenha sempre uma foto guardada no celular, com a "turma da pelada", no caso dela desconfiar que você não está jogando bola coisa nenhuma e pedir: "Manda uma foto pra mim agora".

• Muito importante: nunca chame a sua mulher por um único apelido carinhoso; varie sempre: “mô”, “bem”, “minha nêga”, “coração”, “anjinho”, “paixão”... Vai ser muito útil, se um dia você "trocar as bolas".

• Cuidado como o seu celular: nunca dê bobeira e se, possível, tenha um chip exclusivo só para a sua amante e uma bateria descarregada, para usar como desculpa de ligação não atendida...

Por fim, reze para que a "patroa" não descubras essas artimanhas e tenha "muito cuidado com a sua testa" porque "o pau que bate em Chico, também bate em Francisco"...