O LADO ERRADO DA CAMA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou na última Freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor! Por favor, seja sincera... Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber por quê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre...

MÃE, SÓ TEM UMA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: “Mãe só tem uma”.

No dia seguinte, ela chama o Everton (São Paulino) para ler a sua e o garoto começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. “Mãe só tem uma.”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton. Chamou o Antonio (Palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. “Mãe só tem uma”.

A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também. Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (FLAMENGUISTA):

- Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim:  Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: - Mãe, só tem uma!

CONSULTA MÉDICA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O matuto estava com problema urinário e o seu patrão disse que ele tinha que ir a um Urologista. Ao ouvir o conselho, o matuto perguntou:

- Patrãozinho, o qui é esse tá de Urologista?

- Você não sabe?

- Não, sinhô...

- Então, a partir de agora, você vai ficar sabendo: o Urologista é aquele cara que olha para o seu pinto com muito desprezo, pega-o com nojo e cobra a consulta como se tivesse chupado!

- Ôxente...

- Ah, antes que esqueça: ele faz tudo isso depois de ter enfiado o dedo no teu cu!

- Vôte! Deus me livri, prifiro ficá duenti, hômi!