AUMENTANDO O PRAZER FEMININO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

TÉCNICA 1: Mãos molhadas

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada... Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer. 

TÉCNICA 2: Vibrando pela sala 

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer: Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados. 

TÉCNICA 3: Camiseta molhada 

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela. Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas... 

TÉCNICA 4: O que sobe, desce 

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer. 

TÉCNICA 5: Gratificação total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, tão alto que poderá causar coma repentino. 

LEIS BÁSICAS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

01 - LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda.

Pobre e funk.

Mulher e vitrines.

Homem e cerveja.

Chifre e dupla sertaneja.

Carro de bêbado e poste.

Tampa de caneta e orelha.

Moeda e carteira de pobre.

Tornozelo e pedal de bicicleta.

Leite fervendo e fogão limpinho.

Político e dinheiro público.

Dedinho do pé e ponta de móveis.

Camisa branca e molho de tomate.

Tampa de creme dental e ralo de pia.

Café preto e toalha branca na mesa.

Dezembro na Globo e Roberto Carlos.

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).

Chuva e carro trancado com a chave dentro.

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

Bebedeira e mulher feia.

 02 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA

Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funciona, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.

 03 - LEI DA PROCURA INDIRETA

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 

04 - LEI DA TELEFONIA

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca
estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

 05 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

06 - LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

 07 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

 08 - LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. *A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 09 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

 10 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

 11 - LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 12 - LEI DA VIDA

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

 13 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

MENTE CRIATIVA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos! A Marea está Brava. Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro?!

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar., mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal, Quantum mais opções, melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa. Por isso, ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat ... Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombi nados? Espero seu contato. Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente.

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