EFEITOS DAS CORRENTES

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Muito obrigado pelas 234.581 "correntes" que me foram enviadas em 2018, pelo WhatsApp. Por causa das centenas de corrente recebidas, tomei algumas atitudes que mudaram completamente a minha vida. Vejam quais foram:

• Para mim, não existe mais céu. Quase quebrei o pescoço, olhando para ele, porque me disseram que, no mês de agosto, o planeta marte ia ficar do tamanho de duas luas. Eu me odeio: eu acreditei!

• Não bebo mais aquele famoso refrigerante porque avisaram que Le tem uma substância que causa câncer.

• Deixei de sacar dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e, quando eu dobrar a esquina, vão me assaltar.

• Até em "Festinha de Criança", não vou largar o meu copo: tenho medo do “Boa noite Cinderela"!

• Não ando mais descalço na areia da praia: tenho medo de espetar os meus pés em alguma agulha contaminada com o vírus da Aids.

• Estou com uma "inhaca de gambá" porque deixei de usar desodorante: fui avisado que causa câncer de mama.

• Deixei de tomar aquele refrigerante Nº 1 porque me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.

• Não estaciono mais em shopping Center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.

• Não atendo mais celular, com medo que me peçam para discar para o número 555896017369412 e eu seja forçado a pagar uma fortuna de ligação para o Irã.

• Não saio mais com ninguém, no primeiro encontro: posso acordar numa banheira, cheia de gelo, sem os meus rins.

• Tomar refrigerante diretamente na lata? Nem pensar! Posso morrer de Leptospirose...

• Não como mais carne de frango: eles foram alterados geneticamente e agora tem seis asas, oito coxas e não tem bico, nem penas e nem cabeça.

• Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo que tinha para a "Campanha da Operação da Gisele", uma linda menininha que precisa fazer uma operação urgente e que só tem dois meses de vida (desde 1990).

• Já não como mais aquele famoso sanduba porque fui informado que ele é feito com carne de minhoca com anabolizantes.

• Este mês devo receber o celular que ganhei, por ter repassado os e-mails para os meus 783.145 amigos e, no mês que vem, recebo os US$10.000 da Microsoft, além dos prêmios daquela famosa fábrica de chocolates.

• Escrevi, em 500 notas de R$ 1,00 uma mensagem para Nossa Senhora da Frieira, para ganhar muito dinheiro.

• Não tenho mais conta em banco: fui avisado que todo mundo que roubar a minha senha.

• Já devo ter morrido mais de 256.908 vezes, castigado elas correntes de orações que deixei de repassar.

• A minha TV a cabo não funciona mais porque está quebrada e não mando consertar, com medo que bandidos se passem por funcionários da empresa e eu seja assaltado.

• Cancelei a assinatura do meu telefone fixo porque ele pode ser clonado a qualquer momento, apertando, sem querer, as teclas #90.

• Por fim, Nossa Senhora e Jesus Cristo já devem estar morando lá em casa de tanta visita que recebo deles.

Então, cambada de criadores de correntes, se vocês não divulgarem o meu blog, para 5.189.123.864 de pessoas, em exatos cinco minutos, um urubu vai cagar na cabeça de você e terão azar para o resto da vida.