COLEGA X AMIGO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

São pequenas atitudes, vai depender das personalidades, enfim, um abraço aos  meus amigos e  colegas!

Colega: separa sua briga;

Amigo: já chega na "voadora".

Colega: chama seus pais de senhor e senhora;

Amigo: chama de tio e tia ou mainha e painho.

Colega: nunca viu você chorar;

Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar.

Colega: nunca pede nada para beber e comer;

Amigo: abre o armário e se sente em casa.

Colega: pede para você escrever o seu número de telefone;

Amigo: pergunta pelo telefone dele, porque não se lembra onde colocou.

Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;

Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas.

Colega: sabe algumas coisas sobre você;

Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você.

Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você;

Amigo: tá sempre com você.

Colega: lê este texto e o ignora;

Amigo: lê e manda de volta

MATANDO A SEDE

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Para os amigos "chegados", principalmente numa "loira estupidamente gelada", o texto abaixo foi retirado de "O bar do Zé", numa brilhante, divertida e educativa analogia, aqui publicada, sem cunho científico: 

Você vai ao bar e bebe uma cerveja; bebe a segunda cerveja, a terceira e assim por diante. O teu Estômago manda uma mensagem pro teu Cérebro dizendo:

- Caracas, veio, o cara tá bebendo muito líquido! Tô cheião!

Teu Estômago e teu Cérebro não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que é líquido. Quando o Cérebro recebe essa mensagem ele diz:

- Caracas, o cara tá maluco!

E manda a seguinte mensagem para os Rins:

- Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes. O cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora...

E o Rim começa a fazer até hora extra e filtra muito sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse primeiro xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.

O Rim aliviou a vida do Estômago, mas você continua bebendo e o Estomago manda outra mensagem pro Cérebro:

- Cara, ele não para! Socorro!

E o Cérebro manda outra mensagem pro Rim:

- Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!

O Rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa, não é o álcool; ele manda para Bexiga apenas Água (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água para fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu Cérebro desliga você. Essa é a hora que você desmaia, dorme, capota... Ele faz isso porque pensa: "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o Cérebro dá a seguinte ordem para o sangue:

- Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.

O Sangue é como se fosse o "boy" do corpo. E como um bom "boy", ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o Cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vem as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas, quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida em que você urina, já repõe a água.

o - o - o - o - o

Dizem que:

• Tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano.

•  2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.

• 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

•  1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.

• 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

A ACADEMIA E SUAS ANOMALIAS

Texto de Gabi César Lins

Publicitária e Blogueira

Eu estou em casa, tranquila e de repente algo me vem à cabeça...

A gente malha, investe em malhas, se acaba puxando um peso desgraçado, quase ganha um aneurisma e entre uma máquina e outra eu só observo.

Observo quem entra, quem sai e principalmente aquelas criaturas que se exibem e se veneram na frente do espelho. Dessas, eu tenho raiva mesmo. Na verdade eu queria entender o que se passa na cabeça de um cara ou de uma mulher que sai de casa disposto a “puxar ferro” como eles chamam, olhando para si próprios.

Gente! Não quero ser a chata, mas já estou acostumada com esse adjetivo. Também não estou aqui para generalizar. Deixo claro que essa é uma opinião minha. O fato é que malhar é ruim, comer é bom e pra mim felicidade é uma pizza, uma Coca-cola gelada, é chegar em casa e jantar com o meu marido. Mas, infelizmente ou felizmente decidi experimentar e me cuidar.

Para vocês terem uma ideia, paguei um ano inteiro de academia. Isso mesmo, um ano. Primeiro, porque estou acima do peso. Segundo, porque quero ficar gostosa e principalmente, saudável. Já que essa é a principal função da pessoa se matar durante duas horas ou mais todo santo dia. Enfim, que eu consiga cumprir esses doze meses de contrato e que no fim eu olhe no espelho e veja uma Gabi mais torneada por fora e fortalecida por dentro. Mas não, não vou olhar pro espelho e me exibir como aqueles que acabei de criticar.

Quanto aos babacas narcisistas de plantão, só lamento pelos músculos enormes nos braços, pelas canelas fininhas e principalmente pelo cérebro atrofiado. Caso você não tenha nenhum desses sintomas, parabéns. Você é raro. Portanto, seja hetero ou gay e, principalmente, solteiro ou pretendente, corra. Porque o mercado tá difícil e a concorrência está cada vez mais desleal.

Sem ofensas, crenças ou dó, por hoje é só.

SEXO FRÁGIL?

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Essa imagem pode até causar estranheza inicialmente, mas o quadro foi vendido por mais de 30.000.000 € (trinta milhões de euros) a um marchand que conhecia o seu real valor.

Na verdade, esta obra de arte conta uma história trágica:

Um pobre idoso, da época de Luís XIV, foi preso por roubar um pão e então condenado a morrer de fome. Sua filha, ao saber da dor de seu pai, pediu permissão para visitá-lo. A cada visita, os guardas revistavam adequadamente a jovem e o bebê de seis meses em seus braços para que nenhum tipo de comida fosse levado ao pai. E assim, lhe permitiram visita uma vez ao dia. No final do quarto mês, ao perceberem que o condenado não morria, as autoridades decidiram vigiá-lo de perto e descobriram que sua filha, única visitante, em cada uma de suas visitas alimentava o pai com o leite que seria de seu bebê. Informados sobre o ocorrido, os juízes, em vez de se irritarem e condená-la, se compadeceram da mulher frente ao amor que demonstrava pelo pai e pela sua determinação em salvar sua vida e protegê-lo a qualquer custo. Então os juízes ordenaram a libertação do idoso e da filha.

Essa história chegou aos ouvidos de um famoso pintor europeu chamado Hans Sebald Beham, que a traduziu nessa tela, imortalizando-a.

E nos leva a perguntar:

- A mulher é mesmo um ser frágil?

O PORCO-ESPINHO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio. Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos e assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente. Entretanto, os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor. Por isso eles decidiram se afastar uns dos outros e voltaram a morrer congelados. Foi aí que tiveram de fazer uma escolha: ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros. Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos. Aprenderam, desta forma, a conviver com as pequenas feridas que a relação muito próxima podia causar já que o mais importante era o calor do outro. E assim sobreviveram...

MORAL DA HISTÓRIA

O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro e consegue admirar suas qualidades.

DESABAFO DE UMA PORTUGUESA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

São 5:30 horas da manhã, o despertador não para de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada. Não quero ir trabalhar hoje. Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc. Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores. Tudo menos sair da cama, meter a primeira e ter de pôr o cérebro a funcionar.

Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez conosco que nascemos depois dela? Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos. A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha. Depois ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de crédito, a internet! Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia! Até que veio uma tipa, que pelo visto não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre “vamos conquistar o nosso espaço”.

- Que espaço?! Que caraças! Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés?!

Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós, para comer, vestirem-se e para parecerem bem à frente dos amigos e agora? Onde é que eles estão?! Nosso espaço?! Agora eles estão confundidos, não sabem que papéis desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz. Essa piada acabou por nos encher de deveres. E o pior de tudo: acabou lançando-nos no calabouço da solteirice crônica aguda!

Antigamente os casamentos eram para sempre. Por quê? Digam-me porque é que, um sexo que tinha tudo do melhor que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos? A quem ocorreu tal ideia? Vejam o tamanhão do bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos! Estava muito claro que isso não ia terminar bem...

Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo ou implantes nas nádegas, além de morrer de fome, pôr hidratantes, antirrugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora (essa me tocou) e acima de tudo ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilar-me impecavelmente cada manha desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho. E não só, mas também ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava moderna, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas! Tudo para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!

E olhem que tínhamos tudo resolvido. Estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornamo-nos super mulheres, mas continuamos a ganhar menos que eles e de todos os modos são eles que nos dão ordens. Que desastre!

Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira? Basta! Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela...

Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar para quê ter que demonstrá-lo a eles?

Ai meu Deus, são 6:10 horas, e tenho que levantar-me da cama… Estou atrasada, para variar, não vou conseguir estacionamento…

Que fria está esta solitária e enorme cama... Prefiro ter um maridinho que chegue do trabalho, que se sente no sofá e me diga "Meu amor traga-me um whisky por favor?" ou "O que há para jantar?", porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que atagantar-me com um sanduíche e uma coca-cola light enquanto termino o trabalho que trouxe para casa. Pensas que estou a ironizar ou a exagerar? Não, minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas, liberais e... idiotas; estou a falar muito seriamente: abdico do meu posto de mulher moderna! E digo mais: a maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens se esfalfarem a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!

Agora somos “iguais” a eles!

SÃO TOMÁS DE AQUINO E O BOI VOADOR

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

A história abaixo era contada nos livros escolares. Ela pode ser encontrada no livro “Lendas do Céu e da Terra”, do escritor Malba Tahan, autor do famoso livro “O homem que calculava”, leitura imperdível, principalmente para os amantes da Matemática.

Conta-se na ordem de São Domingos que, certa vez, São Tomás de Aquino, um dos grandes autores da Igreja Católica, estava em sua cela, no convento de São Jacques, estudando e trabalhando sobre obscuros manuscritos medievais, quando entrou, de repente, um frade brincalhão, que foi logo exclamando com escândalo:

- Vinde ver, irmão Tomás, vinde ver um boi voando! 

São Tomás de Aquino, muito serenamente, ergueu-se do seu banco, saiu da cela e, e foi até o átrio do mosteiro, onde se pôs a olhar o céu, com a mão em pala sobre os olhos fatigados pelo estudo.

Ao vê-lo assim, o frade jovial desatou a rir, ridicularizando o santo frade:

- Ora, irmão Tomás, então és tão crédulo, a ponto de acreditares que um boi pudesse voar?

- Por que não, meu amigo? - respondeu o santo.

E, com a mesma singeleza, flor da sabedoria, São Tomás de Aquino completou:

- Eu preferi admitir que um boi voasse a acreditar que um religioso pudesse mentir. 

SÃO PAULO, 07/09/2021

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

BODAS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Boda é uma palavra que tem origem no latim "vota", que significa "promessa". O nome é mais usado no plural: bodas, que se refere aos votos matrimoniais feitos no dia do casamento.

Bodas de Casamento é uma comemoração que celebra o aniversário de casamento, onde se renovam as promessas trocadas entre o casal. Para cada ano de bodas foi estabelecido um material representativo para nomear o período. 

As festas das bodas surgiram na Alemanha, onde era costume de pequenos povoados, oferecer uma coroa de prata aos casais que completassem 25 anos de casados e outra, de ouro, aos que chegassem aos 50. Então, com o passar dos séculos, foram criadas outras simbologias para os anos que ficam entre os 25 e os 50, e quanto mais tempo de casado, maior é a importância do material, que vai do mais frágil ao mais valorizado. Os católicos comemoram os aniversários de casamento em eventos na Igreja, onde renovam os votos da união. No ocidente as bodas mais festejadas são a de prata, que comemora 25 anos de casamento e a de ouro que comemora 50 anos.

Nome das bodas:

01º - Bodas de Papel

02º - Bodas de Algodão

03º - Bodas de Couro ou Trigo

04º - Bodas de Flores, Frutas ou Cera

05º - Bodas de Madeira ou Ferro

06º - Bodas de Açúcar ou Perfume

07º - Bodas de Latão ou Lã

08º - Bodas de Barro ou Papoula

09º - Bodas de Cerâmica ou Vime

10º - Bodas de Estanho ou Zinco

11º - Bodas de Aço

12º - Bodas de Seda ou Ônix

13º - Bodas de Linho ou Renda

14º - Bodas de Marfim

15º - Bodas de Cristal

20º - Bodas de Porcelana

25º - Bodas de Prata

30º - Bodas de Pérola

35º - Bodas de Coral

40º - Bodas de Esmeralda

45º - Bodas de Rubi

50º - Bodas de Ouro

55º - Bodas de Ametista

60º - Bodas de Diamante

65º - Bodas de Platina

70º - Bodas de Vinho

75º - Bodas de Brilhante ou Alabastro

80º - Bodas de Nogueira ou Carvalho

85º - Bodas de Girassol

90º - Bodas de Álamo

100º - Bodas de Jequitibá

A VETERINÁRIA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um fazendeiro tinha uma criação de cavalos muito grande, mas um único cavalo era o mais valioso, o melhor e mais bonito, mas justamente este não conseguia cruzar de jeito nenhum.

Na tentativa de resolver o problema do animal, a filha do fazendeiro colocou o cavalo junto com uma égua e quando o cavalo já estava na posição de cruzar e não conseguia acertar o buraco, a moça pegou no "pau" do cavalo e o direcionou ao lugar certo. Ao ver a cena, um observador, metido a conquistador, olhou para a moça e disse:

- Como tem coragem de fazer isso?

Ela responde:

- É a minha profissão, sou veterinária...

Ele, todo malicioso, fala para ela:

- Você teria coragem de fazer isso comigo?

Ela responde:

- Claro! O cavalo é de papai e o cu é seu mesmo!