XOXOTA X CERVEJA

  POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Se você tem dúvidas em saber o que é melhor entre transar e beber, com certeza a análise abaixo fará com que você decida à respeito. Mas não esqueça nunca que você sempre poderá unir o útil ao agradável:

• XOXOTA 1 x 0 CERVEJA

Cerveja quente é horrível.

Xoxota quente é maravilhosa!

• XOXOTA 1 x 1 CERVEJA

A cerveja está sempre molhadinha.

A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.

• XOXOTA 2 x 1 CERVEJA

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.

Se for ao chupar uma xoxota, não.

• XOXOTA 2 x 2 CERVEJA

Quando você bebe muita cerveja, fica gozado (engraçado).

Quando come uma xoxota, ela fica gozada.

• XOXOTA 2 x 3 CERVEJA

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.

Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.

• XOXOTA 3 x 3 CERVEJA

6 cervejas numa noitada te deixam alegre.

6 xoxotas numa noite te deixam realizado.

• XOXOTA 3 x 4 CERVEJA

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.

Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.

• XOXOTA 4 x 4 CERVEJA

Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai para bafômetro e pode ser multado.

Se ele sentir bafo de xoxota, ele vai te dar parabéns e bater palmas.

• XOXOTA 4 x 5 CERVEJA

Cervejas ruins existem, mas você topa beber todas.

Xoxotas sujas são ruins: impossíveis de comer.

• XOXOTA 5 x 5 CERVEJA

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.

Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.

• XOXOTA 6 x 5 CERVEJA

Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.

De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.

• XOXOTA 7 x 5 CERVEJA

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólatra.

Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.

• XOXOTA 7 x 6 CERVEJA

Você beber um gole de cerveja no copo que seu amigo acabou de beber é normal e saudável.

Se você comer a xoxota que seu amigo acabou de comer, pode afetar a tua saúde.

• XOXOTA 8 x 6 CERVEJA

Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.

Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.

• XOXOTA 8 x 7 CERVEJA

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.

Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha.

• XOXOTA 9 x 7 CERVEJA

Cervejas gostosas são poucas.

A lista de xoxotas gostosa é enorme, embora você não tope comer todas que existem.

• XOXOTA 10 x 7 CERVEJA

É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.

Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.

• XOXOTA 11 x 7 CERVEJA

Há ICMS sobre a cerveja.

Não há ICMS sobre a xoxota.

• XOXOTA 12 x 7 CERVEJA

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.

Pela xoxota, nem sempre.

• XOXOTA 13 x 7 CERVEJA

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.

Xoxota demais... Xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!

• XOXOTA 14 x 7 CERVEJA

Na manha que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.

Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais.

• XOXOTA 15 x 7 CERVEJA

Comprar e consumir muita cerveja te deixa barrigudo.

Comprar e consumir muita xoxota te deixa famoso.

• XOXOTA 16 x 7 CERVEJA

Cerveja você deve beber sempre com moderação.

Comer xoxota não tem nenhuma restrição.

• XOXOTA 17 x 7 CERVEJA

Se você beber algumas cervejas, alguém tem que te levar para casa - Lei Seca.

Você pode comer xoxota a noite toda que não tem problema.

• XOXOTA 18 x 7 CERVEJA

Quando você bebe muitas cervejas, se embriaga, fica cambaleante e até adormece. Nessas ocasiões, não esqueça que "cu de bêbado não tem dono".

Quando você come muita xoxota, fica leve como uma pluma!

• XOXOTA 19 x 7 CERVEJA

Após uma noite de bebedeira, você acorda com uma ressaca daquelas.

Após uma noite de transa intensa, você acorda sorrindo para a vida.

E por aí vai...

Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja. Não é a toa que os homens bebem cerveja pensando na xoxota...

ELOGIOS DE PUTAS EXPLICADOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

01 - Nossa, que pauzão, gato!

TRADUÇÃO: Certamente, o dote tão elogiado não passa do tamanho normal.

02 - Você malha?

TRADUÇÃO: Normalmente o freguês em questão é um cara gordinho ou de peso normal, mas com uma barriguinha caída e sem nenhum músculo.

03 - Vou passar um creminho, para ficar mais gostoso...

TRADUÇÃO: Ela está com a xoxota seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você.

04 - Nossa, gato, você é uma máquina!

TRADUÇÃO: O cara deve ter demorado apenas um minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo. 

05 - Deve ter um monte de mulher atrás de você...

TRADUÇÃO: Tem "tanta" que o cara está pagando para comer a vaca.

06 - Eu até faço anal, mas o teu pau é muito grande...

TRADUÇÃO: Novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você. 

07 - Eu fiz tudo tão gostoso...Não vai me dar mais um presentinho, gato?

TRADUÇÃO: Você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela.

08 - Eu nunca tinha feito isso com nenhum cliente...

TRADUÇÃO: Ela faz com todo mundo.

09 - Não comenta com seus amigos que você gozou na minha boca...

TRADUÇÃO: Conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo. 

10 - Obrigado, eu não bebo.

TRADUÇÃO: Normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc... mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber. 

11 - O tempo do programa é meia hora...

TRADUÇÃO: Gozou, eu vou embora. 

12 - Faço isso porque meu pai é doente e só um dos remédios custa R$ 400,00.

TRADUÇÃO: Fui criada no fim do mundo, mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um "salão" na minha cidade é ser puta. 

13 - Ai, gato, você acredita que eu também gozei?!

TRADUÇÃO: Nunca acredite. Provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós). 

14 - Me chama de “puta safada”...

TRADUÇÃO:  “Meu amor”...? “Meu bem”...? Não existe outra coisa que você falaria para ela nessa hora, tem que ser mesmo “minha puta”. 

15 - Menino, nunca dou meu telefone para ninguém.

TRADUÇÃO: Ela te detestou. Você é feio, pagou pouco ou pagou com o bolsa família. 

16 - Anota meu telefone, bem...

TRADUÇÃO: Ela tem o número do telefone em todos os sites, caso contrário ela não te daria. 

17 - Nossa, adorei seu apartamento!

TRADUÇÃO: Deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para trepar. 

18 - Eu faço exame a cada três meses...

TRADUÇÃO: Nunca fez, por medo, como a maioria. 

19 - Se meu irmão souber, ele me mata!

TRADUÇÃO: O irmão é o cafetão dela. 

20 - Nossa, eu nunca vim nesse motel!

TRADUÇÃO: Ela já foi milhares de vezes que até já sabe qual é o quarto que tem um vidro quebrado na janela.

EU NÃO SOU COMUNISTA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Caso dito como verídico e que teria ocorrido em Caicó/RN, que me foi repassado pelo historiador Hermano Nepomuceno, e repasso para o deleite dos senhores:

Assim que o golpe militar triunfou, chegou à pacata cidade de Caicó, o seguinte telegrama, foi enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar: "PRENDA TODOS OS COMUNISTAS EM NOME DO EXÉRCITO NACIONAL".

Orgulhoso e ancho por tamanha distinção, o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:

- Alguém aí sabe o que é "cumunista"?

Silêncio na plateia... Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

- Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu...

Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:

- Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim e prender todo indivíduo que estiver comendo cu!

Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "Joinha".

O delegado não pestanejou:

- Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná!

O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava:

- Mas, seu delegado, eu não fiz nada...

- Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca.

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:

- Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é "bucetista"!