NO CHUVEIRO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

BANHO DAS MULHERES

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para o banheiro de roupão.

03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

03. Vai pelado até o banheiro.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Para defronte ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano com a espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

O JOGO DA MEIA-NOITE

Texto de Aloisio Guimarães

Como o brasileiro não tem memória e nem respeito, cabe aqui, inicialmente, uma explicação: a denominação inicial do estádio de futebol do glorioso CSE, em Palmeira dos Indios, era Estádio Edson Amaro. Hoje, chama-se Estádio Juca Sampaio.

- Mas, afinal, quem foi Edson Amaro, para ter o seu nome no estádio?

Segundo aprendi, quando criança, pelas palavras de meu saudoso pai, que Edson Amaro foi o fundador do CSE, o nosso eterno e imutável Centro Social Esportivo.

É bem verdade que Juca Sampaio foi um palmeirense ilustre, fundador da TV Alagoas, hoje TV Ponta Verde (Canal 5), teve destaque na política alagoana, chegando a ser vice-governador, e também, para quem não sabe, ele foi goleiro do CSE. Apesar disto, esquecer e tirar a homenagem ao fundador do time da cidade eu discordo até hoje. Para mim, continua sendo o Estádio Edson Amaro e ponto.

Posta a minha discórdia, quanto à mudança do nome do estádio, vamos ao causo...

Corria o ano de 1986. Após décadas sendo obrigado a jogar no sol escaldante do sertão alagoano, o CSE, finalmente, tinha instalado refletores no seu estádio e, para o grande evento de inauguração, foram contratados dois jogos:

A primeira partida noturna da história de Palmeira dos Índios foi realizada num sábado, dia 26/07/1986, entre o CSE x TREZE DE CAPINA GRANDE/PB, cujo pontapé inicial, dado pelo Bispo da Diocese de Palmeira dos Índios, Dom Fernando Iório. O tricolor palmeirense perdeu para o time paraibano por 2x1. Miranda e Darlan marcaram para a equipe paraibana, enquanto que Marcelo descontou para o CSE. Sob o comando do técnico Paulo Roberto Guillard, o CSE jogou com George; Samuel (Ivanildo), Val, Edvaldo (Williams) e Pinheiro, Dema, Jorge Reis e Marcelo, Zé Maria, Marcílio (Fernando Paraíba) e Joãozinho (Dobinha). O Treze ganhou o jogo com Hélio Show; Carlos Alberto, Levi, Valdo e Marco Antônio; Henrique (Biro-Biro), Zé Carlos e Miranda; Fernando Paraíba, Almir (Fernando Baiano) e Darlan. O árbitro da partida foi João Monteiro, auxiliado pelos bandeirinhas Dorgival Viana e Gilberto Guedes.

Para a torcida, eufórica com a grande novidade, a derrota 2x1 para o time paraibano ficou em segundo plano, diante da grandiosidade do evento. A vitória viria no próximo jogo.

Dois fatos pitorescos marcantes ocorreram antes do jogo: “Mané Côco”, funcionário da prefeitura, que sempre tinha dito que vestiria saia no dia que tivesse um jogo noturno na cidade, cumpriu a palavra e desfilou, vestido com uma saia, dentro do estádio; já por sua vez, empolgado com a festa, um “cinquentão”, de nome “Tonho da Serra”, que era metido a atleta, deu dezenas de voltas ao redor do campo. O histórico jogo foi transmitido por cinco emissoras de rádio: Borborema e Caturité (ambas da Paraíba); Difusora de Maceió; Novo Nordeste de Arapiraca e Sampaio de Palmeira dos Índios.

Dia do segundo jogo...

O segundo jogo, CSE x ATLÉTICO DE ALAGOINHAS/BA, estava marcado para se iniciar as 20:30 horas. Às 18 horam o estádio já estava abarrotado de torcedores da cidade, reforçados com a matutada de todos os sítios do município (Serra do Candará, Lagoa do Caldeirão, Povoado Bola, Bonifácio, Gavião, Coruripe da Cal, Moreira...), porque, além da novidade de um jogo à noite, era a primeira vez que um time baiano jogava na cidade. A imprensa noticiou que público pagante era de 1.200 torcedores, acrescidos de dezenas de pessoas que entraram de graça (imprensa, policiais, autoridades locais e seus convidados). Era crescente a expectativa dos presentes, a cada minuto que se aproximava da hora do jogo.

O tempo passou, deu oito e meia, nove, nove e meia... E “necas de pitibiribas” do time baiano entrar em campo. Cansado de esperar e para a tristeza dos presentes, Josmário Silva, “O Locutor Explosão” da Rádio Educadora Sampaio, anunciou aos ouvintes e ao público presente:

- O jogo estava cancelado.

O burburinho foi geral. Mas, afinal, o que tinha acontecido? Depois de alguns minutos de disse-me-disse, veio a explicação: o motorista do ônibus que trazia o time baiano se enganou no trevo Pão de Açúcar/Arapiraca/Santana/Paulo Afonso e errou a estrada para Palmeira dos Índios, indo parar na cidade de Batalha.

Ao ouvir esta informação, Amilton Didier, então presidente do CSE, não se deu por vencido, mandou um carro até Batalha, buscar o time baiano, e avisou pelas emissoras de rádio:

- Vai ter jogo sim!

E cumpriu o prometido: às onze da noite, o juiz trilhou o apito e o jogo foi iniciado. E foi assim que aconteceu a segunda partida de futebol noturna da cidade, com o “testemunho” de "meia dúzia" de fanáticos torcedores, incluindo meu irmão “Pota” e o meu amigo“Marcão" (filho de João Lucena do IBGE), que não se deram por vencidos e acreditaram no presidente do CSE, ficando até 1:20h da madrugada, quando a partida terminou, com a vitória do CSE por 2x1, com gols de Marcelo e Joãozinho, descontando João Carlos para o Atlético de Alagoinhas. O CSE jogou e venceu com: George; (Angelim); Ivanildo, Samuel, Edvaldo e Pinheiro; Dema; (Tenente), Jorge Reis e Marcelo; Zé Maria, Marcílio, (Fernando Paraíba) e Joãozinho - técnico: Paulo Roberto. Atlético de Alagoinhas jogou com: Elio; Márcio, João Carlos, Guilherme e Jackson; Dudu, Júlio e Tadeu; Horácio, Joe e; Valdir.

Hoje, mudaram o nome do clube para "Clube Sociedade Esportiva"; mudaram o nome do estádio para "Juca Sampaio" que, apesar dos jogos noturnos e das melhorias efetuadas, continua acanhado.

O time de futebol subiu de patamar: já está disputando a 4ª Divisão do futebol brasileiro. Um dia será Campeão do Mundo, pode anotar!

TROCADILHOS

Texto de Aloisio Guimarães

  A relação de frases com trocadilhos inteligentes abaixo é fruto de um pesquisa na internet. Procurei relacionar apenas aquelas que fossem pouco usuais, evitando as surradas, tipo: "Nem tudo na vida é passageiro: tem o motorista e o cobrador" ou "Eu como num prato e a Glória Pires".

• A atuação dos nossos parlamentares no congresso é pra lamentar.

• A manicure só consegue trabalhar se alguém lhe der uma mão.

• A pessoa que é vesga tem sempre um olhar perdido!

• A polícia não está colhendo suas digitais, é impressão sua.

• Acho que a pessoa que trabalha numa floricultura tem que ser do ramo.

• Alpinista a gente encontra aos montes.

• Ao ver o mundo cruel, o pinto, ao sair do ovo, diz em voz alta: "- Estou chocado!"

• Arquiteto só compra apartamento na planta.

• As Células-tronco ainda vão quebrar o maior galho.

• Bom dia meu "rei", bom dia,"réia".

• Bomba: Aluno de escola de tiros mata aula e agora está sendo procurado.

• Caviar é uma verdadeira ova!

• Cirurgião plástico é uma profissão ingrata: seus clientes sempre estão de cara feia!

• Cobra não engravida, só pica!

• Com licença, mas vou me olhar no espelho pra refletir.

• Comecei a usar lapiseira, o lápis ficou desapontado.

• Comer cookie é bom demais!

• Como dizia um filósofo andarilho: É caminhando que se anda.

• Confie apenas nos números, no fim das contas, sempre contamos com ele.

• Conheço uma fiscal da prefeitura que é de fechar o comércio.

• Detergente: uma das funções da polícia.

• Dia Mundial do Orgasmo: é uma verdadeira gozação!

• Dormi em cima de uma balança só pra ter o sono pesado.

• Dou tudo que as mulheres pedem. E não é mole!

• Eles roubam tanto no jogo de cartas que não são parceiro; são comparsas!

• Em maratona de eletrodomésticos quem vence é o chuveiro: tem resistência.

• Em minha opinião, quem trabalha com panfletos tem é que se folder.

• Esse papo de tratamento por acupuntura é a maior furada!

• Estou fazendo crochê para garantir minha renda.

• Eu pedi pra fazer uma tatuagem do Papai Noel, mas fizeram uma de rena.

• Eu quero comprar um boné e ninguém vai tirar isso da minha cabeça!

• Extra! Extra! Padeiro foi pego com a mão na massa.

• Extra! Diretor de cinema alcoólatra é preso por dirigir filme embriagado.

• Facilite o troco ou levará bala.

• Filme pornô de anões é uma verdadeira baixaria.

• Fotógrafo confessa ter matado a sogra, mas não quis revelar o corpo.

• Fui a uma peixada ontem, mas peixe que é bom nada!

• Funcionária de açougue é demitida por deixar a maminha de fora.

• Gel fixador é uma coisa que me deixa de cabelo em pé!

• Gostava muito de telefone; hoje, já não ligo mais.

• Gosto tanto de beber que se eu fosse limpador multiuso, queria ser Veja!

• Homem cai de prédio com um ferro na mão! O homem morreu, o ferro passa bem!

• Jogador de basquete lança a bola na sexta, mas ela só cai no sábado.

• Ladrão rouba autorama e não deixa pista.

• Matei uma galinha e fiquei com pena dela.

• Mulher conquista um homem com uma boa comida.

• Na China, a comida é barata!

• Na eleição, o povo do maior país católico do mundo não é bom de voto...

• Não alimente os tubarões: você dá a mão e eles querem o braço!

• Não comprei os óculos; eles custavam os olhos da cara.

• Não coma bombom com o papel porque embrulha o estômago.

• No jardim eu curto o silêncio das plantas: todas mudas!

• No verão não tem jeito, o ar-condicionado só esfria no cool.

• Novidade: Escola de música lança curso de chorinho para recém-nascidos.

• Nunca namore um mágico, pois ele sempre irá te iludir.

• O anão que se comunica com espíritos passa a ser médium.

• O cara que inventou o sutiã merece um busto.

• O homem mais forte do mundo promete que vai dobrar a esquina.

• O motel é péssimo ambiente. Lá as pessoas entram humildes e saem metidas!

• O tamanduá tem medo de dar bandeira e acordar com a boca cheia de formigas.

• O trabalho dos relojoeiros é feito em cima da hora.

• Operários de fábrica de chupetas precisam fazer bicos pra sobreviver.

• Partida de futebol entre cavalos sempre termina empatada

• Pesquisa revela que a ocorrência de tombos apresentou uma grande queda.

• Plantão de Policia: Canguru é morto durante um assalto porque não quis passar a bolsa!

• Plantei garfo para depois colher.

• Polícia faz blitz infantil na favela e distribui balas pra comunidade.

• Por que será que o Oceano Pacífico anda tão violento?

• Queimadura de ferro é uma coisa que deixa muita gente passada.

• Quem nunca foi vândalo, que atire a primeira pedra.

• Quem tem rinite alérgica não deve lutar capoeira.

• Se beber não case, se casar pode bebê.

• Se eu cair de uma montanha, morro.

• Se eu sou bom partido, imagina inteiro!

• Se Papai Noel morrer não estará mais entre nós.

• Se sexo fosse ruim não seria de comer.

• Se você quer uma enfermeira gostosa, tem que ser paciente.

• Se você tem problemas com bullying, compre uma cafeteira.

• Segundo estatísticas, todo dentista é prudente.

• Ser padeiro é uma profissão muito massa.

• Sindicato dos padeiros prevê demissão em massa este ano!

• Tamanduá X9 amanhece com a boca cheia de formiga.

• Tripulante é um especialista em saltos triplos.

• Tudo na vida muda, até surda-muda!

• Tudo na vida passa, até a uva passa!

• Vamos travar uma guerra de flores: você joga rosa em mim e eu cravo em você!

• Via de regra, os motoristas não respeitam as regras da via.

• Você fica passando os amigos pra trás; um dia vai acabar ficando sujo na rodinha.

• Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela de pressão.