TROCADILHOS

Texto de Aloisio Guimarães

  A relação de frases com trocadilhos inteligentes abaixo é fruto de um pesquisa na internet. Procurei relacionar apenas aquelas que fossem pouco usuais, evitando as surradas, tipo: "Nem tudo na vida é passageiro: tem o motorista e o cobrador" ou "Eu como num prato e a Glória Pires".

• A atuação dos nossos parlamentares no congresso é pra lamentar.

• A manicure só consegue trabalhar se alguém lhe der uma mão.

• A pessoa que é vesga tem sempre um olhar perdido!

• A polícia não está colhendo suas digitais, é impressão sua.

• Acho que a pessoa que trabalha numa floricultura tem que ser do ramo.

• Alpinista a gente encontra aos montes.

• Ao ver o mundo cruel, o pinto, ao sair do ovo, diz em voz alta: "- Estou chocado!"

• Arquiteto só compra apartamento na planta.

• As Células-tronco ainda vão quebrar o maior galho.

• Bom dia meu "rei", bom dia,"réia".

• Bomba: Aluno de escola de tiros mata aula e agora está sendo procurado.

• Caviar é uma verdadeira ova!

• Cirurgião plástico é uma profissão ingrata: seus clientes sempre estão de cara feia!

• Cobra não engravida, só pica!

• Com licença, mas vou me olhar no espelho pra refletir.

• Comecei a usar lapiseira, o lápis ficou desapontado.

• Comer cookie é bom demais!

• Como dizia um filósofo andarilho: É caminhando que se anda.

• Confie apenas nos números, no fim das contas, sempre contamos com ele.

• Conheço uma fiscal da prefeitura que é de fechar o comércio.

• Detergente: uma das funções da polícia.

• Dia Mundial do Orgasmo: é uma verdadeira gozação!

• Dormi em cima de uma balança só pra ter o sono pesado.

• Dou tudo que as mulheres pedem. E não é mole!

• Eles roubam tanto no jogo de cartas que não são parceiro; são comparsas!

• Em maratona de eletrodomésticos quem vence é o chuveiro: tem resistência.

• Em minha opinião, quem trabalha com panfletos tem é que se folder.

• Esse papo de tratamento por acupuntura é a maior furada!

• Estou fazendo crochê para garantir minha renda.

• Eu pedi pra fazer uma tatuagem do Papai Noel, mas fizeram uma de rena.

• Eu quero comprar um boné e ninguém vai tirar isso da minha cabeça!

• Extra! Extra! Padeiro foi pego com a mão na massa.

• Extra! Diretor de cinema alcoólatra é preso por dirigir filme embriagado.

• Facilite o troco ou levará bala.

• Filme pornô de anões é uma verdadeira baixaria.

• Fotógrafo confessa ter matado a sogra, mas não quis revelar o corpo.

• Fui a uma peixada ontem, mas peixe que é bom nada!

• Funcionária de açougue é demitida por deixar a maminha de fora.

• Gel fixador é uma coisa que me deixa de cabelo em pé!

• Gostava muito de telefone; hoje, já não ligo mais.

• Gosto tanto de beber que se eu fosse limpador multiuso, queria ser Veja!

• Homem cai de prédio com um ferro na mão! O homem morreu, o ferro passa bem!

• Jogador de basquete lança a bola na sexta, mas ela só cai no sábado.

• Ladrão rouba autorama e não deixa pista.

• Matei uma galinha e fiquei com pena dela.

• Mulher conquista um homem com uma boa comida.

• Na China, a comida é barata!

• Na eleição, o povo do maior país católico do mundo não é bom de voto...

• Não alimente os tubarões: você dá a mão e eles querem o braço!

• Não comprei os óculos; eles custavam os olhos da cara.

• Não coma bombom com o papel porque embrulha o estômago.

• No jardim eu curto o silêncio das plantas: todas mudas!

• No verão não tem jeito, o ar-condicionado só esfria no cool.

• Novidade: Escola de música lança curso de chorinho para recém-nascidos.

• Nunca namore um mágico, pois ele sempre irá te iludir.

• O anão que se comunica com espíritos passa a ser médium.

• O cara que inventou o sutiã merece um busto.

• O homem mais forte do mundo promete que vai dobrar a esquina.

• O motel é péssimo ambiente. Lá as pessoas entram humildes e saem metidas!

• O tamanduá tem medo de dar bandeira e acordar com a boca cheia de formigas.

• O trabalho dos relojoeiros é feito em cima da hora.

• Operários de fábrica de chupetas precisam fazer bicos pra sobreviver.

• Partida de futebol entre cavalos sempre termina empatada

• Pesquisa revela que a ocorrência de tombos apresentou uma grande queda.

• Plantão de Policia: Canguru é morto durante um assalto porque não quis passar a bolsa!

• Plantei garfo para depois colher.

• Polícia faz blitz infantil na favela e distribui balas pra comunidade.

• Por que será que o Oceano Pacífico anda tão violento?

• Queimadura de ferro é uma coisa que deixa muita gente passada.

• Quem nunca foi vândalo, que atire a primeira pedra.

• Quem tem rinite alérgica não deve lutar capoeira.

• Se beber não case, se casar pode bebê.

• Se eu cair de uma montanha, morro.

• Se eu sou bom partido, imagina inteiro!

• Se Papai Noel morrer não estará mais entre nós.

• Se sexo fosse ruim não seria de comer.

• Se você quer uma enfermeira gostosa, tem que ser paciente.

• Se você tem problemas com bullying, compre uma cafeteira.

• Segundo estatísticas, todo dentista é prudente.

• Ser padeiro é uma profissão muito massa.

• Sindicato dos padeiros prevê demissão em massa este ano!

• Tamanduá X9 amanhece com a boca cheia de formiga.

• Tripulante é um especialista em saltos triplos.

• Tudo na vida muda, até surda-muda!

• Tudo na vida passa, até a uva passa!

• Vamos travar uma guerra de flores: você joga rosa em mim e eu cravo em você!

• Via de regra, os motoristas não respeitam as regras da via.

• Você fica passando os amigos pra trás; um dia vai acabar ficando sujo na rodinha.

• Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela de pressão.