Dizem que “se conselho fosse bom, não era dado; era vendido”. Contrariando este dito popular, apresento-lhes uma republicação de Conselhos, todos de minha lavra, de utilidade para muita gente.
Portanto, o meu “conselho” vai para...
• AS BARANGAS E DRAGÕES
- Paquerem apenas aqueles homens que bebem, porque é tiro e queda: depois de quatro doses de whisky, eles te acharão a mulher mais linda e gostosa do mundo!
• A BEATA
- Muito cuidado: em determinadas paróquias, ajoelhou, tem que rezar mesmo!
• A FAMÍLIA BRASILEIRA
- Da próxima vez que o Presidente aparecer discursando na televisão, tire as crianças da sala para que elas não sejam obrigadas a ouvir palavrões!
• A JUVENTUDE
- Jovem, não entre nas drogas. Se elas fossem boas, o nome não seria "droga"; seria, por exemplo, "xoxota"!
• O DESEMPREGADO
- Para que tanto trabalho procurando emprego? Você vai ganhar muito bem, de "papo para o ar", recebendo a "Bolsa-família", a "Bolsa-cultura", a "Bolsa-geladeira", o "Vale-gás", o "Vale-leite"... E tudo isso de graça, patrocinado pela classe média, que é burra, trabalha, paga seus impostos e continua votando no governo!
• OS PREPOTENTES
- A não ser que queiram "morrer de sede", jamais digam “desta água não beberei”!
• A GATINHA
- Se a gatinha "se acha a bala que matou Kennedy" ou a boazuda do pedaço porque "fica" com todo mundo, fique sabendo que o teu apelido, junto à rapaziada, é “Bavária”: a garota dos amigos!
• O GAROTÃO
- Use e abuse das tuas camisas “baby look” porque, de bomba em bomba, um dia você explode!
• OS PAIS
- Quando forem sair de casa e ouvirem algum dos seus filhos dizer-lhes “Tenham cuidado”, tenham cuidado mesmo: é o sinal mais evidente que vocês estão velhos! A partir deste dia, definitivamente, vocês deixarão de ser pai e mãe, para serem filho e filha dos seus filhos!
• A ESPOSA
- Se o teu marido anda "sem vontade"; se passa aquele mulherão, vestida com um biquíni "cordão cheiroso" e ele, mesmo que disfarçadamente, não dá nenhuma olhadela; abra os olhos; talvez ele já esteja "navegando em outros mares"...
• O MARIDO
- Se você acredita em amizade, totalmente pura e desinteressada, entre homem e mulher, quero lembrar-lhe que Papai Noel chega no dia 25 de dezembro!
• O PAPAI
- Não te preocupes com o namorado da tua filha: ele tem por ela os mesmos pensamentos, puros e inocentes, que tiveste para com as filhas dos outros.
• A MAMÃE
- Não trates o teu filhinho a pão de ló, feito maricas. Amanhã ele poderá ser obrigado a ser um homem, comendo o pão que o diabo amassou!
• A FILHA
- Se a tua menstruação atrasou, não te preocupes: a mamãe, que sempre escondeu o teu namoro do papai, resolve!
• O FILHO
- O filhinho pretende seguir todos os passos do paizão, que conseguiu ficar rico, ganhando aquela merreca de salário? Então, é bom começar a correr, porque a polícia vem aí!
• O HOMEM
- Se você deixou de ter ciúmes da sua mulher, achando que ela está uma baranga e que ninguém está mais de olho nela, é aí que você se engana, meu amigo. Muito cuidado: não falta "sapato velho para pé doente"!
• A MULHER
- Se o teu homem está ficando velho e começam a aparecer fios de cabelos brancos, então é hora de tomar cuidado: as mulheres, especialmente as mais jovens, são vidradas em homens grisalhos. Para nossa alegria, elas consideram sinal de "experiência" e "discrição"...
• A MULHER PORTUGUESA
- Não é necessário nenhum conselho! A vida dela já é muito divertida: é casada com um português!
• A MULHER COM TPM
- Afasta-te de mim! A minha paciência não consegue absorver a irritação do teu sangue quente!
• A NOIVA
- Acostuma-te à "despedida de solteiro". Ela sempre acontecerá, nas noites das quartas-feiras, disfarçada de "futebol com os amigos"!
• O NOIVO
- Preste bem atenção na tua futura sogra: é como vai ficar a tua gostosa e maravilhosa noiva, depois de 10 anos de casados!
• A NAMORADA
- Se teu namorado costuma faltar aos encontros marcados, muito cuidado: namoro recheado com "bolos" é sinal de um casamento que "termina em pizza"!
• O NAMORADO
- Cuidado, o mundo mudou! Mentir para a sua namorada, dizendo que a ama e que só tem olhos para ela, já não surte mais o efeito desejado.
• O MEU AMIGO
- Nunca seja meu inimigo: conheço todos os teus podres!
• O MEU INIMIGO
- Morre logo, filho da puta; o satanás está esperando por ti!
• A MINHA SOGRA
- Quando chegares no inferno, exijas que sejas mandada para o céu! Tens todo direito de seres perdoada: diga-lhes que foi a minha sogra!
• O MEU SOGRO
- Quando chegares ao céu, exijas tratamento VIP. Você merece esse prêmio; afinal, foi casado com a minha sogra!
• O NETINHO
- Se fores morar na casa da vovó, muito cuidado: a grande maioria dos que fazem isso costuma mudar de time!
• A SOLTEIRONA
- Certifique-se de sair sempre rodeada de amigas muito mais velhas, mais feias e mais gordas do que você. Desta forma, todos os homens só terão olhos para você!
• O SOLTEIRÃO
- Você está sozinho? Não consegue fazer com que nenhuma mulher olhe para você? Então, experimenta colocar uma aliança no dedo ou se fazer de gay: vai chover mulher!
• A VIÚVA
- Não lutes contra o luto: satisfações permanentes à família do falecido jamais apagarão o teu fogo!
• O VIÚVO
- Amigo, nada de se amarrar novamente. Ter uma primeira sogra é perdoável; ter a segunda, é burrice!
• A SESSENTONA
- Mate de inveja aquelas tuas amigas fofoqueiras, solitárias e mal-amadas: “adote” um garotão, sarado e bombado! Elas vão morrer de raiva!
• O SESSENTÃO
- Prefiras passar o resto da vida comendo aquela gatinha gostosona, mesmo que ela leve toda tua grana, do que viver na solidão, não aproveitar o resto da vida e deixar tudo que tens para os teus parentes, que estão torcendo para que morras e meterem logo a mão no teu dinheiro! Nunca esqueça: o Viagra foi feito para você!
• O EX-ALUNO
- Você é fruto da educação dos seus mestres. É chegada a hora de avaliá-los!
• O PROFESSOR
- Quando entrares na sala de aula, lembra-te sempre que, à tua frente, poderá estar sentado o futuro presidente, governador ou prefeito. Portanto, educa com competência e responsabilidade, para que não venhas depois chorar pela merreca de salário que ganhas!
• O GAY ENRUSTIDO
- Não dês ouvidos para as "intrigas da oposição"! Saia do armário, se produza e vá à luta, "filha". Aonde é que está escrito que és obrigado a "gostar da fruta"? Além do mais, à noite, todos os gatos são pardos!
• A LÉSBICA
- Não fiques com fome; se não gostas de “pão”, comas as “bolachas”!
• O HOMEM GALINHA
- Não esqueça a camisinha: você vai foder e não se foder!
• A SONHADORA
- Sapos que viram príncipes não existem: todos os príncipes é que viram sapos! A grande maioria, infiel, careca e/ou barrigudo. Portanto, acorda, menina!
• O JOGADOR DE BARALHO
- Meu amigo, perca o jogo, mas nunca dê o "ás de copas".
• O ELEITOR
- Para não falares mal dos políticos, antes de votar, leia a "ficha corrida" do teu candidato e, se tiveres tempo, leia a tua também!
• OS GOVERNANTES
- Por via das dúvidas, invista e capriche na construção de presídios.
• OS POLÍTICOS
- Quando forem receber a propina, muito cuidado: o mundo está cheio de ladrões!
• O MÉDICO
- Não te julgues Deus, pelo menos enquanto eu estiver em tuas mãos. Ele poderá querer te dar uma lição e eu terminarei pagando o pato!
• O CAÇADOR
- Quando fores machucar alguém, tenhas muito cuidado: a fera ferida é a mais perigosa das feras!
• O SUJO
- Muito cuidado com banhos coletivos, você pode entrar pelo cano!
• O PAPAI NOEL
- Se não quiseres que eu fique “de saco cheio”, não me apareças de saco vazio!
• O DELEGADO
- Mesmo que a Justiça mande, nunca soltes o “Boga”.
• VOCÊ
- Se alguém te convidar para ir ao teatro, muito cuidado: ele pode te pregar uma peça!
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