CONSULTA MÉDICA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O matuto estava com problema urinário e o seu patrão disse que ele tinha que ir a um Urologista. Ao ouvir o conselho, o matuto perguntou:

- Patrãozinho, o qui é esse tá de Urologista?

- Você não sabe?

- Não, sinhô...

- Então, a partir de agora, você vai ficar sabendo: o Urologista é aquele cara que olha para o seu pinto com muito desprezo, pega-o com nojo e cobra a consulta como se tivesse chupado!

- Ôxente...

- Ah, antes que esqueça: ele faz tudo isso depois de ter enfiado o dedo no teu cu!

- Vôte! Deus me livri, prifiro ficá duenti, hômi!

O VIVALDINO

Texto de Aloisio Guimarães

O causo de hoje, verídico e quem nos contou foi o Sávio Máximo, engenheiro e colega de trabalho:

Sávio contou que alguns anos atrás, viajando para determinada cidade do interior de Alagoas, para realizar uma vistoria em um imóvel, necessitou entrar em contato com o prefeito local.

Conversa vai e conversa vem, num determinado instante tal prefeito deixou escapar:

- Doutor, eu tenho 10 irmãos...

Ouvindo a declaração do prefeito, o Sávio indagou:

- Dez irmãos, senhor Prefeito?

- Sim, dez irmãos!

- Todos vivos?

- Deixa ver...

Dito isto, o prefeito parou um instante, pensou, contou nos dedos... E concluiu:

- "Vivo” só tem eu e o Sebastião; o resto, é tudo otário!

RESUMO DA ÓPERA: OTÁRIO MESMO É O POVO!

CLUBE DE NUDISMO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:

- Você chamou por mim?

O homem responde:

- Como assim?

Ela diz:

- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar: há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube... Entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos, aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

- Você chamou por mim?

Ele, surpreso, responde:

- Eu não! O que você quer dizer?

- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...

O cara fortão facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o "enraba". Depois disso, o novato, cambaleante, parte para o escritório do clube onde é recebido pela atendente, pelada:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida, diz:

- Olha, aqui está aminha carteira do clube, pode ficar com ela... E você pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula...

- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..

O homem responde:

- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia... Tô fora!

O CONQUISTADOR

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: U$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

 - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem... Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou; você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:

- Sem problema... Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher. 

O PATO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um garotinho passava as férias na fazenda dos seus avós, onde ganhou um estilingue. Após praticar na floresta e não conseguir acertar nenhum alvo, muito desanimado, resolveu voltar para a casa, quando viu o pato de estimação da vovó. Num impulso, ele acertou o pato na cabeça e o matou. Ficou chocado e triste. Em pânico, escondeu o pato morto em uma pilha de madeira. Sally (sua irmãzinha) tinha visto tudo, mas ela não disse nada.

Após o almoço, no dia seguinte, a avó disse:

- Sally, vamos lavar a louça?

Mas Sally disse:

- Vovó, Johnny me disse que ele queria lhe ajudar na cozinha...

Em seguida, ela sussurrou no ouvido do irmão:

- Lembra-te do pato?

Assim, Johnny lavou os pratos.

Mais tarde, naquele dia, o vovô perguntou se as crianças queriam ir pescar. A vovó logo avisou: 

- Me desculpe, mas eu preciso de Sally para ajudar a fazer o jantar.

Sally, ouvindo o que a sua avó falou, sorriu e disse:

- Está tudo certo, vovó, porque Johnny me disse que ele queria lhe ajudar a fazer o jantar...

E ela, mais uma vez, sussurrou no ouvido do irmão:

- Lembra-se do pato?

 E assim, Sally foi pescar com o seu avô e Johnny ficou para ajudar na cozinha.

Após vários dias tendo que fazer o trabalho de Sally, Johnny finalmente não aguentava mais e foi até a sua avó e confessou que tinha matado o pato. A avó ajoelhou-se, deu-lhe um abraço e disse:

- Querido, eu sei... Eu estava na janela e vi a tudo, mas porque te amo, eu te perdoei. Eu só estava me perguntando quanto tempo você iria deixar Sally fazer de você um escravo.

MORAL DA HISTÓRIA:

Qualquer que seja o seu passado ou o que você tenha feito, o diabo fica jogando no seu rosto: mentira, enganação, dívida, medo, maus hábitos, ódio, raiva, amargura, etc.

Você precisa saber que Deus estava de pé na janela e viu a tudo. Ele viu toda a sua vida e Ele está apenas querendo saber quanto tempo você vai deixar o diabo fazer de você um escravo.

SOCIALISMO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Contam que em uma de suas reuniões, Stalin pediu que lhe trouxessem uma galinha. Agarrou-a forte com uma das mãos enquanto a depenava com a outra. A galinha, desesperada pela dor, quis fugir, mas não pôde. Assim, Stalin tirou todas suas penas, dizendo aos seus colaboradores:

- Agora, observem o que vai acontecer.

Stalin soltou a galinha no chão e se afastou um pouco dela. Pegou um punhado de grãos de trigo e, enquanto seus colaboradores viam, assombrados, como a galinha, assustada, dolorida e sangrando, corria atrás de Stalin e tentava agarrar a barra de sua calça, enquanto este lhe jogava uns grãos de trigo, dando voltas pela sala. A galinha o seguia por todos os lados. Então, Stalin olha para seus ajudantes, que estão totalmente surpreendidos e lhes diz:

- Assim, facilmente, se governa os estúpidos. Viram como a galinha me seguiu, apesar da dor que lhe causei?

Assim é a maioria das pessoas, seguem seus governantes e políticos, apesar da dor que estes lhes causam, pelo simples gesto de receber um benefício barato ou algo para se alimentar por um ou dois dias.

Texto extraído da página “Latinoamérica contra el Socialismo”.

A GRANDE SURPRESA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um casal tinha quatro filhos. O Governo editou uma Medida Provisória estipulando que todas aquelas famílias que tivessem cinco filhos, ou mais, teriam direito a receber mais uma Bolsa Família, mensal, no valor de R$ 2.500,00 para ajudar no sustento da família, como forma de "agradecimento" pelos milhares de votos recebidos no dia da eleição (e também já pensando nas próximas eleições).

Diante da oportunidade de aumentar a renda familiar, à custa do povo que realmente produz, o marido, um conhecido vagabundo e preguiçoso, resolveu confessar os seus pecados. Então, chamou a sua mulher e disse:

- Querida, você vai me perdoar, mas, como é por uma causa justa, vou admitir: eu tenho uma rapariga e tenho um filho com ela...

A mulher arregalou os olhos para o marido e, antes que ela pudesse dizer alguma coisa, ele saiu, em disparada, e foi buscar o seu filho bastardo.

Quando voltou com o garoto, ele foi quem ficou muito surpreso ao encontrar somente dois dos seus quatro filhos em casa. Virou-se para a mulher e indagou:

- Amor, eu só estou vendo o Betinho e o Serginho... Cadê o Carlinhos e o Júnior?

A esposa olhou para ele e disparou:

- Você pensa que somente foi você que soube da novidade? O pai deles veio buscá-los...