domingo, 15 de julho de 2018

RÚSSIA 2018

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Saiu a escalação da Croácia para a final deste domingo, em Moscou, contra França, para a disputa do título de Campeão Mundial de Futebol - Copa do Mundo Rússia 2018:
Goleiro: Konjuntivit (pega muito);
Laterais: Nefrit e Divertikulit (perigosos quando avançam);
Zagueiros: Proktit (joga fechadinho atrás) e Orkit (joga mais solto e segura bem as bolas);
Meias defensivos: Pankreatit (centralizado mas pode aparecer mais atrás) e Hepatit (predominante pela direita, mas costuma amarelar);
Meias ofensivos: Encefalit (o cérebro do time) e Miokardit (joga com o coração);
Atacantes: Labirintit (estilo Neymar, gira e cai) e Balanit (surge mais na ponta);
Banco de reserva: Bursit (especialista na marcação ombro a ombro) e Cóccix (atua sempre na retaguarda);
Técnico: Otit (já foi treinador da seleção brasileira).

sábado, 14 de julho de 2018

APRENDA A TOMAR CERVEJA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES
Os conselhos abaixo, dados pelo Mestre-Cervejeiro Jerônimo Dias e outros colegas profissionais do ramo, vão lhe ensinar a tomar cerveja e acabar com certos folclores do tipo "O meu, sem colarinho...".
Leia com atenção os conselhos "6" e "11".
01. Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar). Já aquela calabresa, com cebola frita, que sempre a acompanha...
02. A cerveja já sai pronta da cervejaria. Não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
03. Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegida do sol para evitar oxidação  prematura.
04. Deve resfriar na geladeira, sem pressa. Não coloque no freezer, pois a violência no  congelamento prejudica a bebida, afirma José Carlos Sampaio, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
05. Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
06. A temperatura ideal para saborear as do tipo "pilsen" é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz: prejudica tanto a formação de espuma na cerveja quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
07. Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantêm melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
08. Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
09 "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico.".
10. A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose; depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
11. Com 90% de água, a bebida é hidratante e com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo "pilsen", a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda;  é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos  é que engordam.
Lembre-se
Cerveja não engorda; você é que engorda se beber comendo além da conta.
Se beber, não dirija!

sexta-feira, 13 de julho de 2018

AMNÉSIA

Texto de Aloisio Guimarães

Detesto telefone celular. Melhor dizendo, detesto a dependência que as pessoas passaram a ter da geringonça. É impressionante como o brasileiro é idiota por celular. Em qualquer cidade, seja na rua do comércio ou em shopping center, as lojas que vendem esses aparelhos estão constantemente abarrotadas de gente comprando celular. E se isso não bastasse, eles compram chips a toda hora e muitos deles mudam de número do telefone com frequência, ao ponto de ser comum o diálogo abaixo:
- Paulo, cansei de ligar para você e ninguém atendia...
- Ah, Pedro, esqueci de avisar: o meu número agora é esse daqui...
Basta ser lançado um modelo novo (e as empresas fazem isso todo dia), para começar aquele corre-corre e empurra-empurra, onde todos querem ser o primeiro a ter a novidade.
Em qualquer loja de celulares, você pode testemunhar diálogos como:
 - Ei, vendedor, você tem o "Babaca 468KI235H2TKHL, com tecnologia 4,5G"?
- Ainda não, amigo, mas estamos esperando... No momento, só temos o "Otário 171", com 5 chips, câmera de frente e de ré...
Nos dias atuais, o aparelho celular faz tudo ou quase tudo: rádio, gps, televisão digital, máquina fotográfica, filmadora, internet, gravador de áudio, videogame, agenda... Resultado: você termina pagando caro por muita coisa que nunca vai usar ou vai usar muito pouco.
O Ipad é o brinquedinho da moda, o sonho de consumo da meninada. A cada atualização, fazem filas (com dias de antecedência) para comprá-lo e, quando conseguem, vibram como se tivessem ganhado na loteria. A vendagem ainda não é maior do que a atual porque um aparelho de marca ainda está caríssimo para os padrões das classes C e D, as mais pobres e, por incrível que pareça, as maiores consumidoras de celular. Quanta bobagem! E, como troco, recebem de volta o péssimo atendimento das empresas de telefonia.
No meu aparelho celular só faço uso do gps e da câmera (quando viajo) e do WhatsApp (por economia). Muitas outras novidades nada mais são do que "meia-sola", com intuito comercial. Agenda, eu procuro evitar usar. Antes, quando não existia agenda em telefone, sabíamos “a nossa lista telefônica de cor. Hoje, não. Se alguém não estiver com o celular na mão, não sabe o número do telefone da sua mulher, da filha, da mãe...
- Marcelo, mais tarde eu ligo pra você... Qual o número do seu telefone?
- Cara, eu não sei...
- Não sabe?!
- Claro que não, eu não ligo pra mim!
Sendo extremista, eu diria que daqui a alguns anos, o homem não vai mais ter "memória" e sim "uma vaga lembrança".
Eu, não! Prefiro continuar exercitando a minha cuca e ter memória!