DOMINAÇÃO PERNAMBUCANA

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O texto abaixo foi enviado por um grande amigo pernambucano e venho aqui dividir com vocês, ressalvando o hilário aviso final:

Todo mundo sabe que os pernambucanos estão por toda parte. Em geral, o pernambucano é aquele sujeito calado, cabisbaixo, que é o guardador de carro em São Paulo; o chefe de um restaurante na Madison em Nova York; o designer que bolou o logo da Eurocopa, em Portugal; ou até mesmo um borracheiro, no interior da China.

Não importa. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo(a) ou amante de um(a) Pernambucano(a).

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um Pernambucano saberá o significado oculto. Aos berros de "Vumbora!", uma tuia de matutos invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais, redes sociais e TV's do mundo inteiro.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o Chiquim, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Bahia; vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram ha alguns anos atrás e vamos construir outra lá em Suape Norte. Também vamos extinguir os times do Vitória e do Bahia.

Elegeremos um Papa pernambucano, o "Dom Helder Câmara I", que canonizará Frei Damião e meu Padin Ciço. Determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia sejam feitas com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-suco de uva". Essa simples bula papal fará com que a economia do Pernambuco dê um salto!

Nas artes plásticas, os quadros de Romero Britto e as esculturas de Francisco Brennand irão ocupar alas e alas do Louvre.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga (pegaremos ele emprestado dos cearenses), que resolverá o conflito Israel/Palestina. Nas suas palavras: "Ó, fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar banca que vocês nem vão notar a diferença e, ói, Pernambuco é maior que aquela tripinha de Gaza".

As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6 h: Lenine; das 7 h: Alceu Valença e a das 8 h:Chico Science.

Nossos cientistas já desenvolveram uma poderosíssima arma, mais perigosa que a atômica, é a "Bomba do Hemetério". Esse tal de "maestro do forró" é um estouro.

Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará "O melhor filme de Cangaço", "A melhor cena de Amor numa Jangada", "A melhor Passista de Frevo", "O Boneco mais bonito", "O Galo mais charmoso" e "O Percussionista mais cabra da peste".

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com a Avenida São João" e sim, a "Avenida Norte Miguel Arraes com a Avenida João de Barros".

O jornal do canal 13 (TV Globo) será transmitido para todo o mundo com as seguintes notícias: o "Rodeio" será substituído pela "Corrida de Jegue"; a "Garota de Ipanema", pela "Garota de Porto de Galinha"; a "Praia de Copacabana", por "Praia de Boa Viagem"; o "Fla x Flu", por "Náutico x Sport"; o "Real Madrid", por "Santa Cruz"; a "Disneylândia", por "Veneza Water Park"; as "Escolas de Samba", por "Quadrilhas Juninas"; o "Chiclete com banana", por "Almir Rouche" e a "Rua 25 de março" será a "Rua de Santa Rita".

Colocaremos alguns Pernambucanos na presidência dos principais países como: na França, João Carlos; em Cuba, Eduardo Campos; na Argentina, Elina Carneiro (filha de Nilton Carneiro), pois eu quero mais é que a Argentina se explooooda! A primeira ministra da Inglaterra será Maria de Lourdes Hortas e o presidente dos EUA será Ariano Suassuna.

A capital do Brasil será Recife. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Descoberta e vamos trocar aquela estátua cafona por outra, enorme, de Mauricio de Nassau.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil, e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência deitado numa rede, tomando água de coco, enquanto as engrenagens giram por si.

Até a vitória!

Saudações Pernambucanas!

E que nosso Padin teje com todos nós!

Seja amigo de um pernambucano enquanto é tempo, senão, você tá lascado!