sexta-feira, 28 de novembro de 2014

UM COPO COM ÁGUA, POR FAVOR!

AUTORIA: ALOISIO GUIMARÃES
 
Parece mentira, mas está faltando água em Maceió, o que isto significa dizer que nos igualamos aos paulistas! Que legal!

            CHARGE RECEBIDA PELO WHATSAPP
 
Eu queria aplaudir a atitude da CASAL, nossa companhia de abastecimento de água e esgoto, pela iniciativa de fazer reparos no sistema da capital alagoana. Agora o que eu não aceito (e não entendo) é que, segundo aviso da administradora do nosso condomínio, o serviço não tem data prevista para terminar!
- Como é que é? Uma obra de engenharia sem um cronograma físico?
É inadmissível, caso seja procedente o aviso, principalmente porque estão lidando com um bem essencial à vida. Portanto, este é o tipo de serviço que tem que ter data e hora para começar e terminar e tem que ser e executado dia e noite porque o aumento do seu custo é justificável! Com a palavra a CASAL.
Se isso não bastasse, além da queda o coice: segundo as notícias, as empresas que fornecem água em de carro-pipa aumentaram seus preços de R$ 100.00 para R$ 500.00. Um verdadeiro "abuso"! Um aumento desse não é caso de PROCON, é caso de POLÍCIA e ninguém faz nada!
Chega de brincar com a paciência do povo! 
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O DICIONÁRIO DOS PRAZOS

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES - RECEBIDO POR E-MAIL

Para evitar que estrangeiros reclamem de qualquer demora nossa, está sendo editado o "Dicionário Brasileiro de Prazos", que já deveria estar pronto, mas atrasou. Dele, conseguimos extrair os trechos a seguir:
• DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "Sim", muito embora, até hoje, tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "Não".
• JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que "Já". Mas é um tremendo engano: é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto que "Faço já já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
• LOGO
"Logo" é bem mais tempo do que "Dentro em breve" e muito mais do que "Daqui a pouco". É tão indeterminado que pode significar algo que levará séculos para acontecer, como, por exemplo, "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Logo eu?", que quer dizer "Tô fora!".
• MÊS QUE VEM
É tão simples entende que parece coisa de estudante de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não assimilou. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
• NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer "No mínimo". Por exemplo: "Entrego, no máximo, em meia hora", significa dizer que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
• PODE DEIXAR
Curto e grosso: traduz-se como "Nunca".
• POR VOLTA
Similar a "No máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 h" quer dizer "Somente depois das 5 h".
• AMANHÃ, SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Depois do primeiro atraso, deve-se dizer "Fique tranquilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "Relaxa, amanhã estará em sua mesa.". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta.".
• TÁ SAINDO
É a mesma coisa que dizer "Vai demorar". Demorar e muito! Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? significa dizer que "continue esperando...".
• TÔ CHEGANDO
Tem o mesmo prazo de espera do "TÁ SAINDO".
• UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que meia hora.
• VEJA BEM
É o "day after" do "DEPENDE". Significa "Viu como pressionar não adianta?" É utilizado quando alguém cobra, por exemplo, "- Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" e tem como resposta "- Veja bem...". Se dito neste tom, após a frase "Não vou mais tolerar atrasos.", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
• ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
- Agora, veja bem, amanhã, sem falta, logo cedinho, por volta da 5 horas da matina, no máximo, estarei aqui...

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quinta-feira, 27 de novembro de 2014

PLANEJAMENTO

AUTORIA: DESCONHECIDA RECEBIDO POR E-MAIL

Um dia um garoto de 14 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Não está certo, você é uma criança... - responde ela.

Ele põe outra nota de 50:

- Posso sim! Agora, ela tem que ter gonorreia!

A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorreia!

A cafetina não aceita a proposta do garoto e o manda embora. Mas, antes dele sair, ela pergunta:

- Mas por que você queria alguém com gonorreia?

O garoto, então, respondeu:

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá; quando o papai voltar para casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela; quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro... O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!

Isso é Planejamento! Você já entendeu o que é Planejamento?

- Planejamento é aquilo que fode com todo mundo, para se atingir um objetivo.

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quarta-feira, 26 de novembro de 2014

CAFÉ COM CARINHO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O café Soineya, inaugurado recentemente em Akihabara, Japão, tem com padrão de qualidade proporcionar momentos de tranquilidade e repouso. Para isso, os seus clientes contam com vários serviços: dormir ao lado de uma das garotas que trabalham no estabelecimento, receber carinho, massagem...
Segundo o site The Real Singapore, os preços mínimos dos serviços são os seguintes:
SERVIÇOS BÁSICOS
Ingresso: ¥ 3 mil (US$ 40).
Afago padrão: 20 minutos: ¥ 3 mil (US$ 40).
Smei-ryo (taxa que permite o cliente escolher a garota): ¥ 1 mil (US$ 13) + ¥ 500 (US$ 6,5) por hora.
SERVIÇOS OPCIONAIS
Para dormir nos braços da garota: ¥ 1 mil (US$ 13) por 3 minutos.
Para a garota dar tapinhas nas costas do cliente até ele dormir: ¥ 1 mil (US$ 13) por 3 minutos.
Para a garota usar alguma fantasia: ¥ 1 mil (US$ 13) por 3 minutos.
Para cliente e garota se olharem até adormecerem: ¥ 1 mil (US$ 13) por minuto.
Para garota mudar de roupas: ¥ 1 mil (US$ 13) por hora.
Para a garota fazer massagem nos pés do cliente: ¥ 1 mil (US$ 13) por 3 minutos.
Para o cliente fazer massagem nos pés da garota: ¥ 2 mil (US$ 26) por 3 minutos.
Para o cliente dormir com a cabeça no colo da garota: ¥ 1 mil (US$ 13) por 3 minutos.
Para a garota dormir com a cabeça no colo do cliente: ¥ 2 mil (US$ 26) por 3 minutos.
É evidente que o local está fazendo o maior sucesso, tanto que está contratando novas garotas, cujo salário pode chegar a US$ 45 por hora.
- Alguém sabe informar se vão abrir uma franquia aqui em Maceió?
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EU SOU...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES - RECEBIDO POR E-MAIL

Eu sou os livros que leio, os lugares que conheço, as pessoas que amo.
Eu sou a oração que faço, as cartas que recebo, os sonhos que tenho.
Eu sou as decepções que passei, as pessoas que perdi, as dificuldades que superei.
Sou as coisas que descobri, as lições que aprendi, os amigos que encontrei.
Sou aquilo que pensei, que deixei e aquilo que escolhi.
Sou cada sorriso que abri, cada mentira que sofri.
Sou as cores do arco-íris, o orvalho, a brisa, a chuva, a cascata, a correnteza, a maré.
Sou os pedaços que de mim levaram, os pedaços daqueles que ficaram, as memórias que me roubaram.
Sou cada promessa cumprida, cada calúnia sofrida, a indiferença não merecida.
Sou os abraços que espalhei... Os falsos beijos que não recusei... O sentimento puro que não ousei.
Sou as lembranças que tenho, as mudanças que estão por vir.
Sou a infância que esqueci, a fé que mal cabe em mim, o destino que ainda não vivi.

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terça-feira, 25 de novembro de 2014

PLANTÃO MÉDICO

POSTAGEM: ALOISIO GUMARÃES
 
Um jovem acaba de se formar em Medicina… O seu pai, radiante de felicidade, lhe  dá de presente um automóvel zero quilômetro.
Então, para aliviar o stress de vários anos de estudos, o jovem médico resolve fazer uma viagem solitária pelo interior do país.
Depois de algumas horas, ele chega a um pequeno vilarejo e resolve abastecer o carro... Dirige-se ao posto de combustível e, para sua surpresa, não tinha ninguém para colocar a gasolina. Após buzinar várias vezes, surge um rapaz que lhe diz:
- Pare de buzinar, porque ninguém virá atendê-lo. A filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas acabarão, vou até ao velório, já que não posso fazer mais nada...
Lá chegando, aproxima-se do esquife, por mera curiosidade. De repente, observa algo extremamente raro, mas que acontece…
Chama o pai da “falecida” e lhe diz:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta; está em estado catatônico. Parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- E o doutor pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade remota de trazê-la de volta à vida, provocando-lhe uma sensação forte. Pergunta, então, ao pai, se a garota tinha namorado. Embora estranhando a pergunta, o pai da garota respondeu que sim e que ele se encontrava ali.
Diante disso, o jovem, médico sacaneou:
- Bem, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama e o namorado transe com ela durante toda a noite.
Mesmo contrariado, o pai dá ordens para que façam tudo o que o doutor disse, pedindo ao médico que ficasse para ele próprio comprovar o “resultado”.
Quatro horas depois, abre-se a porta do quarto e aparece a garota "vivinha da silva"!
Alegria geral!
Logo fizeram uma festa enorme e convidaram o doutorzinho para participar, mas ele recusa o convite, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente. Mas, antes de sair, ele promete passar pela aldeia, durante a sua viagem de regresso.
Quinze dias depois, cumprindo o que prometera, passa pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta...
Novamente chega no posto e repete-se a mesma cena da primeira vez. E, novamente, ninguém o atende. Somente depois de buzinar bastante é que aparece o mesmo rapaz, que mal viu que era o doutor, correu ao seu encontro e disse-lhe:
- Ainda bem que voltou, doutor! O pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias. Metade da nossa aldeia já lhe comeu o cu e ele ainda continua morto!
MORAL DA HISTÓRIA:
O mesmo medicamento não serve para todos.
  Se você não é médico, não tome remédios por conta própria e nem receite para os outros.

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segunda-feira, 24 de novembro de 2014

NAS PRAIAS DE MACEIÓ...

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

video
DICA:
LIGUE O SOM E CLIQUE NO QUADRADO, EMBAIXO, NO LADO DIREITO, PARA AUMENTAR O TAMANHO DA IMAGEM E DEPOIS NA TECLA "ESC" PARA VOLTAR AO NORMAL.


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REMÉDIO PARA PRESSÃO

AUTORIA: LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é real. Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real. Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida... Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo.
Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.

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