A ADVOGADA EVANGÉLICA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Inusitada petição de uma advogada do Rio de Janeiro, dirigida ao Juiz da 16ª Vara do Trabalho. Como o caso é verídico, para preservar a sua identidade, o seu nome e inscrição na OAB/RJ serão trocados, como também o nome do cliente.

Exmº. Sr. Dr. Juiz da 16ª. Vara do Trabalho do Rio de Janeiro.

Maria de Tal da Silva, advogada do reclamante João dos Grudes dos Santos, vem, ante a presença de V. Exª, informar que, de uma forma ou de outra, resolveu renunciar aos poderes doados pelo autor na folha da procuração.

Que a presente renúncia tem motivos justificadores suficientes, trazendo  desânimo até a alma; senão, vejamos agora:

1 - A ilustre advogada renunciante é considerada, pela maioria, a maior advogada de Duque de Caxias (RJ), a mais brilhante, pois sou competente, conheço muito o direito, o errado e o certo. Minha insatisfação é originária da mudança no nome de  "Justiça do Trabalho". Antes, chamava-se Junta de Conciliação e Julgamento e agora passou a chamar-se "Vara". Esta nova denominação me trouxe e me traz diariamente imensos e grandes constrangimentos.

2 - Antes, para vir fazer audiências ou acompanhar processos eu entrava na Junta, e agora sou obrigada a dizer "estou entrando na Vara", "fui à Vara", "fiquei esperando sentada na Vara". Não concordo. Sou mulher, evangélica e não gosto de gracejos. Deixo a "Vara" para quem gosta de vara, funcionários, varejistas, homossexuais, fiquem na vara, permaneçam na vara, trabalhem com vara. Saio desgostosa por não concordar com o termo pornográfico, vara pra lá, vara pra cá...

Em tempo:

Outro dia, estava entrando no prédio da Justiça do Trabalho e o meu celular tocou. Era meu marido. Ele me perguntou: onde você está? E olha só o constrangimento da minha resposta:  "Entrando na décima Vara". Assim, comunico minha renúncia. Já comuniquei verbalmente a meu ex-cliente, tudo na forma da lei.

Assim posto, peço e aguardo deferimento.

São João de Meriti - Rio de Janeiro, 05-05-2002.

Maria de Tal da Silva

Advogada

OAB - RJ 007.

COISAS DE ITALIANOS

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES 

Aprendemos a viver com os italianos e a programar a vida com os americanos. Contudo, os italianos crescem e morrem juntos com suas famílias, amigos e irmãos, enquanto os americanos crescem e morrem sozinhos, pois foram expulsos de suas famílias aos 18 anos e não aprenderam a conviver com o coração com seus pais, amigos e irmãos. Veja abaixo o que acontece no decorrer da vida:

· Filhos americanos saem de casa até aos 18 anos com total apoio dos pais. Filhos italianos saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem. Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana. 

· Filhos americanos, quando a mãe os visitam, leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam. Filhos italianos, quando a "mamma" os visitam, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.

· Filhos americanos: os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais. Filhos italianos: eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas, eles plantam.

· Filhos americanos sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço. Filhos italianos ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam.

· Filhos americanos visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada. Filhos italianos visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antepasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.

· Filhos americanos cumprimentam os pais com "oi" e "olá". Filhos italianos cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.

· Filhos americanos tratam os pais por “senhor” e “senhora”. Filhos italianos tratam os pais por “babbo” e “mamma”.

· Filhos americanos nunca viram os pais chorar. Filhos italianos choram junto com os pais.

· Filhos americanos devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias. Filhos italianos ficam com as coisas que emprestam dos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

· Filhos americanos, quando o jantar acaba, vão para casa. Filhos italianos, quando o jantar acaba, ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

· Filhos americanos sabem pouco sobre os pais. Filhos italianos podem escrever um livro sobre os pais.

· Filhos americanos comem sanduíches de manteiga de amendoim, geleia e pão de forma branco. Filhos italianos comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...

· Filhos americanos deixam você para trás, se é isto que a maioria está fazendo. Filhos italianos não lhe abandonam, mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

· Filhos americanos são amigos do momento. Filhos italianos são amigos por toda vida.

· Filhos americanos gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell. Filhos italianos gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli.

· Filhos americanos vão ignorar esta mensagem. Filhos italianos vão repassar per tutti gli amici oriundi...

Bacio a tutti!

QUEM DEVE SER O CAMPEÃO?

Texto de Aloisio Guimarães

Vamos expor uma situação provável e possível de acontecer em qualquer grande clássico decisivo do futebol brasileiro:

Decisão do Brasileirão. Pacaembu lotado - metade palmeirenses, metade corintianos, ânimos acirrados. O Corinthians joga pelo empate e o Palmeira tem que vencer para ser o campeão.

O jogo já no final, 45 minutos do segundo tempo... Palmeiras no ataque, bola lançada na área, dividida entre um atacante palmeirense e um defensor corintiano. O palmeirense cai, todos pedem pênalti, mas o juiz, "seguindo o protocolo", espera a bola sair para chamar o VAR. Acontece que a bola não sai, o lance segue e o Corinthians marca um gol.

O VAR avisa ao juiz que o lance anterior foi realmente pênalti, do jogador corintiano no jogador palmeirense.

E agora?

1. Com pênalti marcado a favor do Palmeiras, legalmente, o lance que originou o gol do Corinthians não deveria ter existido porque o jogo tinha que ser paralisado pela falta cometida. Logo, o gol do Corinthians deve ser anulado, mesmo "seguindo o protocolo"? Se anulado e o Palmeiras marcando o gol no pênalti – o que muito provável - o Palmeiras será o campeão.

2. Mesmo marcado o pênalti, mas confirmando o gol do Corinthians - originado numa jogada que não deveria ter existido - mesmo que o Palmeira marque o gol no pênalti, o Corinthians será o campeão, porque joga pelo empate.

O VAR e juiz de campo vão ter que ter muito peito!

Situação jurídica pior do que a da "Taça das Bolinhas"...

OS CINCO ANIMAIS MAIS INTELIGENTES DO MUNDO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Ninguém pode negar que os seres humanos realmente são muito inteligentes. Mas, à medida que aprendemos mais sobre o resto do mundo animal, se torna claro que outros do nosso grupo também são bastante inteligentes. Chimpanzés, bonobos e demais primatas têm cérebros avançados e estão sempre nos surpreendendo com ações que comprovam isso.

Mas, deixando de lado os primatas, essa lista olha um pouco mais longe - nos oceanos, nas fazendas - para animais extraordinariamente espertos que não levam a mesma fama que a gente. Confira os 5 animais mais inteligentes do mundo:

· PORCO

Não subestime os porquinhos nos chiqueiros: eles provavelmente são os animais domesticados mais inteligentes do planeta. Apesar de sua inteligência poder ser comparada com a de um cão ou gato, as habilidades de resolução de problemas dos porcos até superam as dos felinos e caninos.

Um estudo mostrou que porcos podem entender o funcionamento de um espelho, pois eles usaram o reflexo para encontrar alimentos escondidos. Os pesquisadores ainda não sabem dizer se os porcos percebem que os olhos refletidos nos espelhos são deles mesmos, o que poderia os classificar no nível de inteligência dos macacos, golfinhos e outras espécies que passaram pelo famoso teste de autorreconhecimento no espelho - um marcador de autoconsciência e inteligência avançada.

Também, em um experimento de 1990, porcos foram treinados para mover um cursor em uma tela de vídeo com os seus focinhos, e a distinguir as imagens que conheciam das que estavam vendo pela primeira vez. Eles aprenderam a tarefa mais rápido do que chipanzés.

· POLVO

Enquanto os porcos são os mais inteligentes entre as espécies domesticadas, os polvos são os mais espertos entre os invertebrados. Experimentos em labirintos e de resolução de problemas mostraram que os polvos têm memória de curto e longo prazo. Além disso, eles podem abrir frascos, apertar pequenas estruturas e pegar um lanche dentro de um recipiente. Eles também podem ser treinados para distinguir diferentes formas.

Numa espécie de atividade, parecida com um jogo (uma das características de espécies com inteligência superior) polvos foram observados lançando garrafas ou brinquedos repetidamente em uma corrente circular em seus aquários, para depois apanhar os objetos.

O polvo é o único invertebrado que pode usar ferramentas. Pelo menos quatro espécimes foram observados recuperando cascas descartadas de coco, as manipulando e depois usando-as como abrigo.

· CORVO

Em muitos ramos da mitologia, o corvo é um trapaceiro astuto. Já no mundo real, os corvos estão provando ser uma espécie bastante inteligente. Esses animais foram observados envolvidos em façanhas como o uso de ferramentas, a habilidade de esconder e armazenar alimentos de estação para estação, e memória episódica – como a capacidade de usar a experiência pessoal para prever condições futuras.

Uma das espécies, o corvo-da-nova-caledónia, foi visto usando uma ferramenta de folha dura parecida com uma faca para fazer com que nozes caíssem em ruas movimentadas, para que os carros as esmagassem. É ou não é uma ideia engenhosa?

Uma pesquisa recente sugere que os corvos têm a capacidade de reconhecer humanos pelas características faciais, e que eles podem se lembrar de rostos por anos. Portanto, tenha cuidado com o que você vai fazer quando cruzar com um corvo, hein?

· GOLFINHOS

Golfinhos estão entre os animais mais inteligentes do reino animal, em parte porque eles têm uma vida muito sociável. Existem evidências de que eles tenham uma sofisticada linguagem própria, embora os seres humanos ainda não tenham conseguido desvendá-la.

Os golfinhos usam ferramentas em seu ambiente natural e podem aprender um impressionante conjunto de comandos com treinadores. Testes recentes mostram que os golfinhos têm autorreconhecimento - um feito reservado para os animais de grande inteligência.

Em 2005, cientistas observaram grupos de golfinhos no oceano Pacífico usando uma ferramenta. Eles arrancavam pedaços de esponja do mar e as envolviam em torno do seu “nariz de garrafa” para evitar escoriações.

· ELEFANTE

Não é por menos que os elefantes estão no topo da lista dos mais inteligentes animais não primatas. Eles vivem em sociedades com uma complexa hierarquia social e mostram altruísmo para com outros animais. As fêmeas grávidas até aprendem a comer um certo tipo de folha que induz o parto.

Eles também podem usar ferramentas, se adaptando rapidamente a novas situações - elefantes foram observados jogando grandes pedras em cercas elétricas para cortar a eletricidade.

Mas o que realmente diferencia os elefantes são seus complexos rituais de morte - tirando esses animais, apenas os seres humanos e os Neandertais são conhecidos por homenagear os mortos. Muitas vezes, os elefantes delicadamente investigam os ossos do recém-falecido enquanto permanecem em silêncio. Às vezes, elefantes completamente alheios ao falecido vão visitar seu túmulo. [Life’sLittleMysteries]

Fonte: HTTP://HYPESCIENCE.COM/ANIMAIS-MAIS-INTELIGENTES-DO-MUNDO

AGRISSÊNIOR NOTÍCIAS

TIO HENRY

 Texto de Aloisio Guimarães

Henry Allingham (foto ao lado) é um britânico que nasceu em Londres em 1896, quando ainda quem reinava era a Rainha Vitória, mãe da Rainha Elizabeth. Como dizem os matutos da Serra do Candará, zona rural de Palmeira dos Índios, ele nasceu no "tempo do ronca".

Pense num cabra macho! Pensou? Esse cara foi o Henry! Quando jovem, ele lutou na I Guerra Mundial, atuando no primeiro esquadrão da Royal Air Force - RAF, força aérea britânica, tendo participado das batalhas de Yopres e Jutlândia. Ele foi o último membro deste esquadrão a falecer.

Durante entrevista, respondendo à pergunta padrão sobre a sua receita de longa vida, o velho Henry disse que viveu seus 113 aninhos à base de cigarros, uísque, cerveja e muitas mulheres fogosas. Agora, prestem muita atenção: segundo ele, "o grande segredo foi não ter repetido mulher durante uma mesma semana".

Em outras palavras, ele viveu intensamente na maior esbórnia! Mas, como ninguém é eterno, o velho Henry morreu em 18 de julho de 2009, portanto com 113 anos.

E agora você, amigão? Comendo salada de soja, bebendo água feito um filho da puta, cheio dos regimes, preocupado com colesterol, triglicerídeos, ferrentina, pressão alta, bursite, dormindo cedo, caminhando como um desgraçado, malhando feito louco, suando "mais do que pano de cuscuz", se queixando de dor nas pernas, nas juntas... E tudo isso para comer a mesma mulher?

Para com isso, cara! Deixa de brincadeira, siga o exemplo do "tio" Henry...

  Texto de Aloisio Guimarães

JOÃOZINHO, O ABELHUDO

 Texto de Aloisio Guimarães

Joãozinho nasceu e passou a infância em São Miguel dos Campos, próspera cidade do interior de Alagoas. Desde cedo, foi um menino mimado, recebendo dos seus pais tudo aquilo que queria. Mas, surpreendentemente, ao contrário ao que se poderia esperar, Joãozinho se mostrou um menino bonachão, amigo de todos e muito brincalhão.

Como nasceu em berço de ouro, Joãozinho sempre era vítima da inveja e da malícia de muita gente, que o chamava de menino traquino uma vez que ele sempre era visto brincando pelas ruas da cidade: ora jogando bola, ora brincando de esconde-esconde; ora soltando pipa, ora jogando pião... Sendo, algumas vezes, alvo de comentários do tipo:

- Do jeito que vai, parece que o Joãozinho não vai ter um “bom fim”...

Pois bem, numa dessas oportunidades, por volta dos 12 anos de idade, Joãozinho jogava bola com os amiguinhos na pracinha central da cidade, quando, de repente, levou uma bolada no “quengo”. Com o impacto da bolada, Joãozinho ficou desacordado durante alguns segundos. Nada de grave.

O tempo passou, Joãozinho se fez adolescente (sempre “traquino”), rapaz, homem feito... Durante seu desenvolvimento, jamais sentiu algum efeito da tal bolada.

Hoje, na casa dos 60 anos, Joãozinho começou sentir um zumbido constante na cabeça, que o deixa desesperado, até com muitas dificuldades para dormir. Imediatamente, o nosso personagem se lembrou da tal bolada que levou na infância e, muito apreensivo, procurou Dr. Ricardo, um médico “especialista de cabeça” que, por sinal, era seu amigo de infância e também havia participado daquele fatídico jogo de bola:

- Amigo, Joãozinho, há quanto tempo! O que o traz aqui?

- Ah, Ricardinho, estou com um zumbido da bubônica nos ouvidos. Quase que nem consigo dormir, cara!

- Aconteceu alguma coisa, suspeita de algo?

- Olha, Ricardinho, você se lembra daquela vez que a gente jogava bola, lá na praça de São Miguel, e eu levei uma bolada na cara que vi estrelinhas? Para mim, é a única coisa que pode estar provocando tudo isso...

- Joãozinho, não se preocupe, vou pedir uns exames e ver o que acontece...

Dito isto, o médico pediu uma cacetada de exames: exame de sangue, exame de urina, exame de fezes, tomografia computadorizada, ressonância magnética... O diabo a quatro! Foi tanto exame que Joãozinho precisou de “socorro” para levar os resultados para o médico:

- Pronto, Ricardinho, aqui estão os exames que o você pediu...

Depois de vários minutos examinado os laudos e verificando as imagens contra a luz, doutor Ricardo sentenciou:

- Joãozinho, meu amigo, você é um homem de sorte, não tem nada errado na sua cabeça...

- Mas, Ricardinho, como é, então, que esse zumbindo da gota serena não para de maneira nenhuma?

- Joãozinho, só quem pode dizer se o zumbido vai parar ou não é o tempo. Não se desespere...

Dito isto, o médico pegou o telefone celular, teclou alguns números e falou:

- Alô, mãezinha? Sabe o Joãozinho, aquele do zumbido no “escutador de novela”, que falei pra senhora? Aquele, meu colega, lá de São Miguel? Ele está aqui; fale com ele... Em seguida, Dr. Ricardo passou o telefone para Joãozinho, que ouviu:

- Joãozinho, meu filho, isso não tem jeito nenhum; é pra toda a vida. Entregue a sua cabeça a Deus, filho. Daqui pra frente, você é o mais novo “abelhudo” da cidade. Seja bem-vindo ao “Grupo do Zumbido”, o nosso grupo no WhatsApp.

O CU NA LÍNGUA PORTUGUESA

  POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

PEQUENAS HISTÓRIAS, GRANDES LIÇÓES

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

1. AS PAREDES QUE NOS APRISIONAM SÃO MENTAIS, NÃO REAIS

Um urso percorria constantemente, para cima e para baixo, os seis metros de comprimento da jaula. Quando, ao fim de cinco anos, o tiraram da jaula, o urso continuou a percorrer, para cima e para baixo, os mesmos seis metros, como se ainda estivesse na jaula...

E estava, para ele...

2. O NOSSO INIMIGO NÃO É AQUELE QUE NOS ODEIA, MAS AQUELE QUE NÓS ODIAMOS.

Um ex-prisioneiro de guerra foi visitar um amigo que havia compartilhado com      ele tão penosa experiência e perguntou ao seu amigo:

- Já esqueceste a prisão durante a guerra?

O outro respondeu:

- Sim...

- Pois eu ainda não. Ainda continuo a odiar todos aqueles que nos aprisionaram com toda a minha alma.

Seu amigo disse-lhe calmamente:

- Então, ainda és prisioneiro!

3. NA MAIOR PARTE DAS VEZES, OS DEFEITOS QUE VEMOS NO OUTROS SÃO OS NOSSOS PRÓPRIOS DEFEITOS

- Perdoe-me, senhor, mas eu não fui capaz de decifrar o que me escreveu na margem do meu último exame...

O professor respondeu:

- Eu te dizia que escrevesses de um modo mais legível...

4. O PODER DO MEDO

A Peste dirigia-se para Damasco e passou velozmente junto à tenda do chefe de uma caravana no deserto, que lhe perguntou:

- Aonde vais com tanta pressa?

- À Damasco, penso cobrar mil vidas.

No regresso de Damasco, a Peste passou de novo junto à caravana. Então, o chefe disse-lhe:

- Eu já sei que cobraste 50.000 vidas e não a mil que havias dito!

A Peste respondeu:

- Não, eu só cobrei mil vidas; as restantes, levou-as o Medo.

5. A FELICIDADE

Dizia um velho que só se havia queixado uma vez, em toda a sua vida: foi quando ia com os pés descalços e não tinha dinheiro para comprar sapatos. Então, viu um homem feliz que não tinha pés. E nunca mais voltou a queixar-se.

6. DIÓGENES

Estava o filósofo Diógenes comendo lentilhas quando avistou o também filósofo Aristipo, que vivia, confortavelmente, porque vivia em lisonjear o rei.

Ao vê-lo, Aristipo, comentou:

- Se aprendesses a ser submisso ao rei, não terias que comer esse lixo de lentilhas.

Ao que Diógenes replicou:

- Se tivesses aprendido a comer lentilhas, não terias que bajular o rei.

NOSSA GERAÇÃO INDO EMBORA

  POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O ESPELHO DE GHANDI

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

 

Certo dia perguntaram a Mahatma Gandhi quais são os fatores que destroem os seres humanos. 

Ele respondeu:

- A Política, sem princípios; o Prazer, sem compromisso; a Riqueza, sem trabalho; a Sabedoria, sem caráter; os negócios, sem moral; a Ciência, sem humanidade; a Oração, sem caridade. A vida me ensinou que as pessoas são amigáveis, se eu sou amável; que as pessoas são tristes se estou triste; que todos me querem, se eu os quero; que todos são ruins, se eu os odeio; que há rostos sorridentes, se eu lhes sorrio; que há faces amargas, se eu sou amargo; que o mundo está feliz, se eu estou feliz; que as pessoas ficam com raiva quando eu estou com raiva e que as pessoas são gratas, se eu sou grato. A vida é como um espelho: se você sorri para o espelho, ele sorri de volta. A atitude que eu tome perante a vida é a mesma que a vida vai tomar perante a mim. Quem quer ser amado, ama. O caminho para a felicidade não é reto. Existem curvas, chamadas EQUÍVOCOS; existem semáforos, chamados AMIGOS; luzes de cautela, chamadas FAMÍLIA; e tudo se consegue se tens: um estepe, chamado DECISÃO; um motor poderoso, chamado AMOR; um bom seguro, chamado FÉ; combustível abundante, chamado PACIÊNCIA, mas acima de tudo um motorista habilidoso, chamado DEUS!

AMIZADE VERDADEIRA É ASSIM

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O orfanato de uma aldeia vietnamita foi atingido por um bombardeio. Todos os missionários tiveram morte imediata e dezenas de crianças ficaram gravemente feridas. Entre elas, uma menina de oito anos, considerada em pior estado.

Um médico e uma enfermeira da Marinha do EUA chegaram ao local. Teriam de agir rapidamente, senão a menina morreria, devido aos traumatismos e à perda de sangue. Era urgente fazer uma transfusão, mas como?

Reuniram as crianças e, entre gesticulações arranhadas no idioma, explicaram que precisavam de um voluntário para doar sangue. Depois de um silêncio sepulcral, viu-se um braço magrinho levantar-se timidamente. Era um menino chamado Heng... Ele foi preparado às pressas, ao lado da menina agonizante, e espetaram-lhe uma agulha na veia. Ele se mantinha quietinho e com o olhar fixo no teto. Passado algum momento, ele deixou escapar um soluço e tapou o rosto com a mão que estava livre. O médico perguntou-lhe se estava doendo e ele negou. Mas não demorou muito a soluçar de novo, contendo as lágrimas. O médico ficou preocupado e voltou a perguntar-lhe novamente, e, mais uma vez, ele negou. Os soluços ocasionais deram lugar a um choro silencioso, mas ininterrupto. Era evidente que alguma coisa estava errada... Então, o médico pediu a uma enfermeira vietnamita, vinda de outra aldeia, que investigasse o que estava acontecendo com Heng. Com a voz meiga e doce, a enfermeira foi conversando com ele e explicando coisas... O rostinho do menino foi se aliviando.. Minutos depois ele estava novamente tranquilo. A enfermeira, então, explicou aos americanos:

- Ele pensou que iria morrer. Não tinha entendido direito o que vocês disseram e achava que ia ter que dar todo seu sangue para a menina não morrer.

O médico aproximou-se dele e, com a ajuda da enfermeira, perguntou:

- Mas, se era assim, por que você se ofereceu para doar sangue?

E o menino respondeu:

- Ela é minha amiga...

A MULHER E O NAMORADO

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O texto abaixo, recebido por e-mail, provavelmente escrito por uma mulher, relacionando "os defeitos" que a mulher detesta no homem e que, muitas vezes, não tem a coragem de dizer a eles.

• GRUDENTO

Mulher não gosta de "mimimi". Mulher gosta de macho! Não estou falando para chegarem batendo ou sendo grosso. Mas machos de terem pulso firme, controle, não deixar a mulher montar em vocês, mas, ao mesmo tempo, ser carinhoso, gentil…

• CIUMENTO DEMAIS

Ter ciúme na medida certa é sempre bom; mostra que você é atencioso e gosta de cuidar do que é seu. Mas regular horário, roupas (não aquelas de “funkeiras” que também é sacanagem), amigos e até com quem ela fala no MSN, é ridículo! Se ela está com você, é porque ela quer. Tenha orgulho disso.

• CERTINHO DEMAIS

Não estou dizendo que isso é um defeito, mas o cara que não bebe, não fala palavrão, não faz piadas, não gosta de sair, etc... Já tropeçou e, quem tropeça, a fila anda.

• METROSSEXUAL

Primeiro, como diria Diogo Portugal, "metrossexual não é gay, mas tem alvará para ser". Como uma mulher pode gostar de um homem que se cuida mais que ela? Está certo que, usar uma roupa legal, ser perfumado, barba bem-feita, é obrigação de qualquer homem. Mas homem fresco, aquele que apela para o “mousse” de cabelo, passa hidratante, passa base na cara, dá palpite na roupa que ela usa... Depilar o peito? Ah, isso não!

• TER "ALMA" DE SOLTEIRO

Eu explico: se você escolheu namorar, você se priva de fazer várias coisas das quais fazia quando era solteiro. Nem preciso citá-las. Cada um deve ter sua liberdade em um relacionamento, mas querer deixar de lado ou sair sem querer dar satisfação para a namorada é sinal de que você não está pronto para assumir um relacionamento. Fique solteiro.

• BÊBADO CHATO

Beber é legal, a gente fica bem-humorado, feliz. Mas o cara que bebe demais e fica fazendo brincadeiras de mau gosto, acha que é invisível e faz a gente passar vergonha, tropeçou de novo.

• INFANTIL

Fazer piada e brincar são coisas legais. Mas não faça brincadeiras que você não quer que façam com você. E ficar brabinho, de bico e de cara feia, é coisa de criança.

• HPERATIVO

Ficar cutucando, fazendo cócegas, enfiando o dedo no nariz da namorada e coisas do gênero, é insuportável. Se ocupe de outra forma, faça outro tipo de coisa com tua namorada, se é que me entende.

• HIPÓCRITA

A mulher odeia quando seu namorado a trata diferente quando estão na frente dos amigos. Não fiquem mandões, estúpidos e dando uma de machão, passando a imagem de que “eu mando nessa porra”. É ridículo.

• CRI-CRI DEMAIS

Homem que fala mal de todo mundo, fala mal das suas amigas, do seu pai, da sua família; tem inveja das pessoas e quer sempre dá palpite em tudo na sua vida… Ninguém merece.

• TARADO

Mulher adora um homem fogoso, claro! Mas na frente dos outros é feio, certo? Ficar passando a mão e pegando, tudo para mostrar para todos que aquilo tudo é dele, é pura sem-vergonhice. Existe hora e lugar para isso, se acalmem.

PARECE MENTIRA, MAS DIZEM SER VERDADE

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar da nave Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.

Suas primeiras palavras, ao pisar no nosso satélite, foram:

- Este é um pequeno passo para o homem, um salto gigantesco para a humanidade.

Suas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.

Acontece que, antes de voltar à nave, para regresso à terra, Armstrong fez um comentário enigmático:

- Boa sorte, Sr. Gorsky...

Muita gente na NASA pensou que fosse um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo.

Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase dita sobre o Sr. Gorsky e ele sempre respondia com um sorriso enigmático.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.

Como o Sr. Gorsky já havia morrido, Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida, cuja explicação é a seguinte:

Em 1938, sendo ainda criança e morando em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo, no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky, dizendo:

- Chupar?! Nunca! Nunca mesmo! Sabe quando é que eu vou chupar você? Somente no dia que o homem pisar na lua!

A FREIRA CARIDOSA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um soldado americano chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:

- Por favor, irmã, eu posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde?

Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:

- Irmã, a senhora viu um soldado que passou correndo?

A freira respondeu, apontando em uma direção:

- Ele foi por ali...

Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:

- Sei que não posso lhe agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque...

A irmã responde:

- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor, meu filho.

O soldado então disse:

- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas...

Ao que a freira disse:

- Se você tivesse olhado mais um pouco para cima, teria visto um belo par de ovos. É que eu também não quero ir para o Iraque...