QUAL O SEU CURSO?

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O texto abaixo é uma brincadeira humorada, bem bolada e sem a intenção de ofender, sobre as diversas profissões. Nota-se que o autor (não identificado) conhece profundamente as diversas profissões. A todos os profissionais o meu sincero respeito. Toda profissão tem a sua importância. Antes que me critiquem, a minha profissão faz parte da lista. Rir é o melhor remédio

• ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppie, metidos a besta, que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade, os administradores são pessoas que, mais dia menos dia, irão falir a sua empresa de um jeito inevitável. Sempre acabam perdendo o emprego para um engenheiro.

• ARQUITETURA

As más línguas dizem que "o arquiteto é aquele que não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador". Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que um "cadista" faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

• BIBLIOTECONOMIA

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve; nem os próprios estudantes de Biblioteconomia.

• BIOLOGIA

A Biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que Biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam, ou deveriam odiar.

• CIÊNCIAS OCULTAS

Ninguém sabe o que é, porque, simplesmente, não existe.

• CINEMA

Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia! O cineasta tupiniquim pode até ter grandes ideias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal. Alguns, com mais sorte, se tornam críticos de cinema, e, como são frustrados, esculhambam qualquer filme que aparece.

• DECORAÇÃO

Sem comentários.

• DIREITO

São basicamente dois tipos de advogados: aqueles bem sucedidos (ricos), e aqueles mal sucedidos (pobres, que passam a vida em porta de cadeia). É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

Três espécies merecem destaque:

1. Os da Faculdade "A";

2. Os da Faculdade "B", que passam a vida inteira chorando porque não passaram na "A";

3. E, finalmente, os da Faculdade "C", que dão graças a Deus por terem escapado da "A".

Dizem que existem advogados desonestos.

• ECONOMIA/CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e compreendidos, sobretudo, por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos; outros, empresários de jogadores de futebol. Mas muitos deles têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o Inferno, em morte. Todos eles se acham o máximo porque acreditam que somente eles é que dominam a Calculadora HP 12C. O primeiro economista foi Nostradamus. Afinal, ele sempre previa o pior e quase nunca acertava.

• EDUCAÇÃO FÍSICA

Na maioria das vezes, são boa gente. Eles conseguem a façanha unir o inútil (aquele fazem o curso sonhando apenas em ser personal training de mulheres gostosas) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles ganham pouco! Por que será que eles dizem “Hoje, vamos praticar um pouco de futebol" ao invés de “E aí, galera, vamos jogar bola?“ Alguém, por acaso, tem ideia de como são as provas do curso de Educação Física?

• ENFERMAGEM

Dizem que são aqueles que não tiveram a capacidade de passar em Medicina, mas que querem tirar a onda de que sabem curar alguém. Curso indicado para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

• ENGENHARIA CIVIL

São os "Mestres da Sapiência". Os engenheiros sempre procuram manter um ar superioridade sobre as demais raças. Até mesmo aqueles que nem sabem o que é um "concreto protendido" sempre querem passar a impressão que foram eles que calcularam os prédios, as pontes, as estradas... Enfim, que devemos tudo a eles. Os engenheiros adoram seus computadores e por eles são capazes de matar. Jamais ouse fazer, na presença de um engenheiro, comentários do tipo “Esse tal de Excel é uma coisa imbecil, não é mesmo?" Dizem que o engenheiro é espécie em extinção porque, um dia, serão substituídos pelos Mestres de Obra.

• ENGENHARIA QUÍMICA

O engenheiro químico é um indivíduo sofredor, rejeitado pelo engenheiro civil (que diz que ele não sabe nada de engenharia) e pelo químico (que afirma que ele sabe tanto de química como de engenharia), ou seja, fofocam que ele não é nada. Mesmo com tudo isso, é um indivíduo com um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de "vazão", "processos de transferência", "balanço de massa", "pressão", “deu pau na minha HP”...

• FARMÁCIA

São indivíduos que parecem não ter coração, pois só eles conseguem trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros! Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas...  E ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas! Ainda não se deram conta de que ninguém tem dinheiro para comprar remédio.

• FILOSOFIA

O estudante de Filosofia é um futuro desempregado, que passa seu tempo procurando pelo em ovo e dissertando sobre o assunto. Muitos filósofos passa a maior parte da vida tentando decifrar o maior dilema da humanidade: Se quem nasceu primeiro foi o ovo ou a galinha. Cm por cento dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic" e todos dizem que encontraram, no filme, fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka.

• FÍSICA

Cuidado, são loucos em potencial! Seres esquisitos. Sentimentais, eles explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

• FISIOTERAPIA

Os estudantes de Fisioterapia pensam que vão cuidar dos joelhos podres de jogadores de futebol ricos e decadentes e com isso ganhar muito dinheiro, mas, com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. 

• FONOAUDIÓLOGA

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros e, geralmente não consegue (o mesmo vale para Ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

• HISTÓRIA/GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos, hippies e candidatas ao "Golpe do Baú". Quem escolhe essa carreira, com certeza, gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria deles dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso.

• INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO

Tarados em potencial, eles descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas, filmes pornográficos ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente, eles falam uma língua própria e babam enquanto isso.

• JORNALISMO

A grande maioria se enquadra nos 3 tipos:

1. Os Puxa-sacos, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos;

2. Os Puxa-e-arranca-saco, todos detestáveis, que acabam em jornais menores, bolando manchetes de impacto como: “Lula, o melhor presidente do mundo!“

3. Os Não-puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar História e se tornarem anarquistas radicais.

Sessenta por cento dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001: Uma Odisseia no Espaço", mas cem por cento deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre aquilo que ele realmente sabe e, na maioria das vezes, sobre aquilo que ele não sabe nada. E todos acreditam neles!

• LETRAS

Toda mulher, que é mulher de direito e de fato, um dia já pensou em cursar Letras. Noventa e cinco por cento dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez, para os machistas, explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. 

• MASSOTERAPIA

Talvez seja um dos pouco que se dão bem: além de massagear os corpos de mulheres gostosas, ainda recebem por isso!

• MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer Matemática, com certeza pensou em fazer um piercing na genitália, só para ver como é que é, ou já pensou em pular da janela do seu quarto, para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral que, por serem muito feios (já teve algum professor ou professora de matemática bonita?), não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver "integrais múltiplas", "sistemas de equações diferencias não lineares" e outras bizarrices, sem nenhuma aplicação prática para o mundo.

• MEDICINA

Seres arrogantes e pretensiosos, que se julgam Deus, senhores da vida e da morte, até que um dia, caem do seu pedestal, esquecendo toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente, após uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na Faculdade A ou B; outros, porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. 

• METEREOLOGIA

O profissional da área só serve para fazer previsão do tempo, muitas vezes fajutas, do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva ou não“. Raramente acertam nas suas previsões, tanto que, muitos deles, não saem de casa sem o seu guarda-chuva.

• MODA

Encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Cem por cento delas já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.

• NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa de culinária na televisão são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E da televisão brasileira também!

• OCEANOGRAFIA

Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.

- Alguém aí conhece algum Oceanógrafo?

• ODONTOLOGIA

O dentista recém-formado, geralmente não tem grana para montar o seu consultório e trabalha 14 horas por dia, quase de graça, e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome e dinheiro, se torna o patrão explorador.

• PEDAGOGIA

Você já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?

• POLÍTICA

Os estudantes geralmente são filhos de políticos, que sempre viveram às custa da "viúva" (dinheiro público). As principais matérias do curso são: "A compra de votos sem mistério", "A Empreiteira e a propina", "O mensalão ao alcance de todos" e "Como acabar com a carreira política de alguém". Os alunos mais destacados são premiados com Doutorado no Presídio da Papuda.

• PROCESSAMENTO DE DADOS

São menos tarados do que as pessoas que estudam Informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: “Você tem dado na faculdade?"

• PSICOLOGIA

Os estudantes de Psicologia dizem que buscam o seu "eu interior", seja lá o que for isso, mas a verdade é que eles passarão cinco anos de suas vidas pensando porque raios fizeram vestibular para este curso. È uma profissão facilmente substituída por um Tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo: ele mesmo. Afinal, você pagou caro por uma hora de bate papo com ele e ainda lhe contou todos os seus "podres"!

• PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"? São o que há mais chato, depois dos analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

• RELAÇÕES PÚBLICAS

- O que é isso, meu Deus?

• SECRETARIADO

Falam que encabeçam a lista dos cursos das caçadoras de marido rico. Por isso, a melhor amiga da secretária é a minissaia. 

• SOCIOLOGIA

Se desse certo, as cidades não estariam tão violentas.

• TURISMO

Os alunos do curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo "numa nice", mas a maioria termina trabalhando numa agência de turismo, levando turistas para visitar as favelas e morros da sua cidade. Oitenta por cento dos alunos deste curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

E, finalmente...

• PRESIDENTE

Curso específico para quem bebe muito, mente em demasia, é falastrão, nunca sabe de nada, é esperto e nunca se formou!