ANO BISSEXTO

Texto de Aloisio Guimarães

Como você sabe, o mês de fevereiro, que normalmente tem 28 dias, em alguns anos, tem 29 dias. Quando isso acontece, ele é chamado de Ano Bissexto.

- Por que existem os Anos Bissextos?

Em primeiro lugar, é necessário saber que "ano" é o tempo do Movimento de Translação da Terra, ou seja, é tempo que a Terra gasta para dar uma volta completa ao redor do sol, a uma velocidade estimada em 108.000 km/h.

No Calendário Gregoriano, que adotamos, este tempo é considerado como sendo igual a 365 dias, mas, na verdade, o tempo exato é de 365 dias, 5 horas, 48 minutos e 46 segundos, ou seja, 365 dias e 6 horas, "aproximadamente". Logo, a cada 4 anos, o erro total na contagem do tempo é, aproximadamente, de 1 dia (4 x 6 horas = 24 horas = 1 dia). Então, para corrigir este erro na contagem do tempo, acima explicada, a cada 4 anos é acrescentado 1 dia a mais no nosso calendário e o mês escolhido para isto foi é mês de fevereiro.

- Como posso saber se um determinado ano é, foi ou será bissexto?

É muito simples: todo ano que for divisível por 4 ou por 400 é um ano bissexto.

Por exemplo: 2000:400 = 5, logo o ano 2000 foi bissexto.

                        2016:4 = 504, logo o ano 2012 foi bissexto.

                        2024:4 = 506, logo o ano 2024 é bissexto.

                        2400:400 = 6, logo o ano 2400 será bissexto.

Diante desta regra geral, é fácil imaginar que muitos serão os matemáticos de plantão que irão prontamente deduzir:

- Ora, todo número divisível por 400 é também divisível por 4 e por 100; logo, todo ano divisível por 100 também é bissexto!

Matematicamente, estarão corretos! Entretanto, esta regra não é utilizada aqui, porque é necessário corrigir o “aproximadamente”. Então, ficou estabelecido que um ano terminado em "00" somente será bissexto se ele for divisível por 400. Assim, apesar de serem divisáveis por 100, mas como não são divisíveis por 400, não foram bissextos os anos de 1500, 1700, 1800 e 1900 e não serão bissextos os anos 2100, 2200, 2300, 2500, 2600, 2700, 2900 e 3000.

Logo depois do ano 3000, está prevista uma nova correção na contagem do tempo, em função dos "aproximadamente" ao longo dos séculos. Quem viver, verá...

VOCÊ SABE O QUE É LOOPING?

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Para quem não conhece o conceito de "Looping", com o exemplo a seguir vai ficar entendido no assunto e nunca mais vai com "cara de tacho", quando alguém lhe disser que o programa de computador "entrou em looping". Vejamos:

O diretor de uma empresa chama a sua secretária e ordena:

- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido dela e avisa:

- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária volta a ligar para o marido dela:

- O diretor da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai ar para fazer-lhe companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:

- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

 Entendeu o que é Looping?

A TERMODINÂMICA DO INFERNO

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

O texto abaixo, de criatividade singular, é um daqueles que circulam pela internet, com autoria é incerta. Por conta disso, muitos internautas o publicam, se passando pela personagem principal - o aluno - querendo pousar de inteligente.

Vamos a ele:

Determinado professor da Faculdade de Engenharia da Universidade de Oklahoma é conhecido por fazer, em suas provas finais, perguntas do tipo:

- Por que os aviões voam?

Sua única questão na prova final de maio de 1997, para sua turma de Transmissão de Momento, Massa e Calor II foi:

- O Inferno é Endodérmico ou Exotérmico? Justifique a sua resposta.

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulamos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então, um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir, seguramente, que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai; por isso, não há almas saindo do inferno.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas entrando no inferno.

Agora, vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno...

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Logo, só existem então duas opções:

1. Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto o inferno seria Exotérmico.

2. Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto o inferno seria Endotérmico.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da Faculdade me disse, no primeiro ano:

- Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar.

Levando-se em conta que não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então, a opção 2 não é verdadeira; portanto, o Inferno é Exotérmico! 

NAS ONDAS DO RÁDIO

 Texto de Aloisio Guimarães

Este causo é dos tempos da saudosa Faculdade de Engenharia Civil da Universidade Federal de Alagoas - UFAL.

No final da década de 70 a televisão ainda era incipiente e cara. Por isso mesmo era considerada coisa de rico, fazendo com que o rádio fosse o maior e mais popular meio de comunicação da época.

Em Maceió, mais precisamente na Rua do Comércio, já perto da Praça dos Martírios, existia uma loja de móveis cujo nome de fantasia era "Carrossel Musical", cujo slogan era "A loja do nosso amigo". Essa loja era a patrocinadora de um programa de rádio apresentado nas manhãs de domingo. O carro-chefe do programa era o quadro "Não diga alô; diga Carrossel Musical, a loja do nosso amigo", onde o apresentador ligava aleatoriamente para um número e quem o atendesse, dizendo exatamente esta frase, ganhava um determinado prêmio.

Isto posto, vamos ao causo...

Numa determinada segunda-feira seria realizada a avaliação bimestral de Mecânica dos Fluidos, disciplina chata e de professor rigoroso. Logo, era importante fugir da prova final, tirando uma boa nota que permitisse passar por média. Por isso mesmo marcamos para estudar no domingo, um dia antes da prova. O local escolhido para a reunião de estudos foi a casa do colega Elpídio Estanislau (que foi engenheiro na antiga Compahia de Eletricidade de Alagoas - CEAL), que ficava localizada na Praça dos Lions. Acontece que tínhamos esquecidos de avisar ao nosso colega Kleber Maranhão a decisão de estudar e qual o local escolhido. Assim, no domingo, logo cedo, ligamos para a casa dele com essa intenção. Mas, assim que atenderam, falaram bem rápido:

- Carrossel Musical, a loja do nosso amigo!

Ôxente! Seria engano?! Falaram tão rápido que não deu para notar se era o Kleber quem atendia, ou não, a chamada telefônica! Desligamos e voltamos a ligar mais uma dezena de vezes, obtendo sempre a mesma resposta:

- Carrossel Musical, a loja do nosso amigo!

Resultado: o Kleber faltou à nossa sessão de estudos.

Na segunda-feira, antes da prova, relatamos o ocorrido e ele explicou que na sua casa todos estavam orientados para atenderem ao telefone desta forma, com a esperança de serem premiados.

Como o Kleber era um ouvinte fiel, não deixou de receber o seu prêmio:

- Ele foi o único aluno do nosso grupo que fez a temida prova final e quase perde o semestre, "passando pelo pau do canto"!

Hoje em dia, o engenheiro Kleber Maranhão também é escritor e professor universitário, o famoso "Professor KM", além de ser um conhecedor profundo da fascinante Calculadora HP-12C, a “bíblia” dos economistas. 

A GRANDE MURALHA

Texto de Aloisio Guimarães

José Maria Barreto Galvão Filho, o nosso estimado amigo "Zé Maria", é uma daquelas pessoas diferenciadas porque, além de ser engenheiro civil (e dos bons), profissão voltada para números, é um excelente conhecedor da língua portuguesa, coisa rara para quem milita na área das ciências exatas. O seu vasto conhecimento do nosso idioma foi adquirido durante os anos em que ele trabalhou no Diário Oficial do Estado de Alagoas, virando noites, na função de Revisor.

Uma curiosidade engraçada no Zé Maria é que ele é a única pessoa que eu conheço que é capaz de assoviar, sem abrir a boca e nem fazer “bico” com os lábios. Contam que durante as aulas de Desenho Técnico, na Escola de Engenharia Civil da Universidade Federal de Alagoas - UFAL, assoviando assim, Zé Maria costumava infernizar a vida do saudoso professor “Ploc”.

Outro fato que pouca gente sabe é que, quando jovem, anos 70, Zé Maria foi jogador de futebol das categorias de base do CRB, apesar de ser “azulino doente”, ou seja, torcedor do CSA - clube rival do CRB. Sempre que lembramos esta contradição, ele faz questão de explicar:

- Fui bicampeão pelo CRB e nos três anos que joguei lá, com muito orgulho, fui o capitão do time, mesmo eles sabendo do meu coração azulino porque tinham certeza de que, lá dentro das quatro linhas, comigo, não tinha disso não: era pau para comer sabão e pau para saber que sabão não se come!

O Zé Maria jogava na zaga e diziam que ele “dava pro gasto”, ou seja, jogava razoavelmente, coisa que ele contesta veementemente, dizendo que ele era bom, mas tão bom que jogou pela Seleção Alagoana Juvenil, em torneios nos estados de Pernambuco e São Paulo. E foi graças a sua habilidade futebolística que, quando era estudante, ele foi titular da equipe de futebol de campo do curso de Engenharia durante os Jogos Universitários. Naquela época, ao contrário de hoje, os Jogos Universitários eram movimentados, concorridos e disputados, como se fossem uma Copa do Mundo. Era gostoso ver a rivalidade, sadia, entre os alunos dos cursos de Engenharia e Medicina, coisa do tipo jogo CSA x CRB - antes das torcidas organizadas (ou seriam marginais organizados?)

Além da inteligência privilegiada e o seu dom no trato com a "pelota", Zé Maria tem um atributo incomum: o cara tem uma cabeça enorme, uma cabeça "de impor respeito"; uma cabeça tão grande, daquelas que diziam, antigamente, “uma cabeça de arrombar navio”! E foi por conta “desse presentinho que Deus lhe deu” que o engenheiro Nilton Mesquita, mais conhecido como “Siri-mole”, amigo comum, já falecido, não cansava de relatar o causo a seguir:

Durante os Jogos Universitários, todas as vezes que a zaga do time de futebol de Engenharia cometia uma falta nas proximidades da área, o juiz perguntava:

- Goleiro, quer barreira?

Ao ouvir a pergunta, Carlos Alberto, o popular "Sapinho" (já falecido), goleiro do time da Engenharia, respondia que sim e estendia a mão espalmada. Ao ver o gesto do "Sapinho" o juiz perguntava:

- Cinco jogadores na barreira, é isso?

Então, o "Sapinho" respondia:

- Não, seu juiz, é somente o número 5 e mais ninguém...

- O número 5? Somente ele, tem certeza?

- Sim, é somente o número 5 mesmo! Ele é o Zé Maria, seu juiz; com a “cabecinha” que ele tem, duvido que alguém faça gol de falta em mim!

E foi assim, graças à “cabecinha” do Zé Maria, que a turma de futebol de campo da Engenharia papava os títulos.

Ah, ele que não se meta a besta e queira revisar o texto...

MALUCO "BELEZA"

 Texto de Aloisio Guimarães

É praxe que toda cidade interiorana tenha suas figuras folclóricas. A minha querida Palmeira dos Índios, no agreste alagoano, não fugiu à esta regra. E lá, como dizia o meu velho e saudoso pai, Aloisio "Gordinho", foi logo "de enxurrada", com cinco malucos, todos vivos e quase numa mesma época: "Preá Cuiudo", "Beleza", "Jaciobá", "Pitú" e "Chupetinha".

Lembro-me bem deles, até porque, sendo criança, morria de medo dos nossos "malucos".

● PREÁ CUIUDO

Era o menos doido deles todos. Na verdade, Preá Cuiudo jamais poderia ser considerado doido. Ele era um trabalhador, eletricista de profissão e que teve a honra de ser presenteado pela natureza com “algo avantajado”, que saltava aos olhos da cara (ou seria das cuecas?). Era de estrutura baixa, andava meio curvado, com a língua para fora e no canto da boca. Ele endoidava somente quando a meninada o chamava pelo seu apelido. Nessas horas, sai debaixo!

● BELEZA

Se vestia igual a um cabra de Lampião. Andava sempre cheio de bugigangas penduradas na roupa do corpo, pedaços de paus nos ombros... Mas não ofendia ninguém. Babava muito e seu passatempo preferido era tocar seu realejo. Vez por outra, quando ele aparecia no Senadinho, bar pertencente ao meu velho pai, este lhe dava uma lapada de cachaça e Beleza seguia o seu caminho, feliz da vida.

● JACIOBÁ

Era o mais engraçado de todos porque, além de doido, era surdo-mudo! Apesar dessa estranha combinação, todo mundo entendia tudo aquilo que ele queria dizer. Quem gosta de futebol e morou em Palmeira dos Índios, deve se lembrar de muito bem dele: morava, juntamente com o seu cão vira-latas, em um cômodo debaixo da arquibancada do Estádio Edson Amaro (hoje, Estádio Juca Sampaio), do glorioso CSE (Centro Social Esportivo), time do nosso coração. Ele vigiava, fazia a marcação do campo e cuidava do estádio. Certa vez, o Ednelson (lateral direito), para sacanear com Jaciobá, fez aqueles gestos característicos de quem tinha enrabado o cachorro dele. Não deu outra: Jaciobá endoidou de vez, puxou uma faca-peixeira e colocou o Ednelson para correr; ele e dezenas de pessoas que assistiam ao treino, inclusive eu! O que mais chamava a atenção no Jaciobá era a sua assiduidade ao Cine Palácio, do nosso vizinho Itamar Malta. Podia chover canivetes, mas todo santo dia, ele estava no cinema, na primeira fileira, a três metros da tela. Assistia ao mesmo filme vários dias seguidos. O engraçado era que, naqueles filmes em que o artista morria no fina”, Jaciobá esbravejava alto, chorava (mas chorava mesmo!) e exigia o dinheiro pago pelo ingresso de volta. Não parava de chorar até que o “seu” Zé Gomes (administrador do cinema) devolvesse o dinheiro. No dia seguinte, passando o mesmo filme, lá estava Jaciobá, novamente no cinema, chorando e exigindo o dinheiro de volta! Amanheceu morto, no lugar em que sempre viveu, embaixo da arquibancada do velho estádio, provavelmente de ataque cardíaco.

● PITÚ

Viveu muitos anos na cidade. Era um doido quase que inofensivo. Apenas ficava uma fera, atirando pedras, quando o chamavam por este apelido. Ninguém sabe o motivo de sua raiva nem o seu paradeiro final.

● CHUPETINHA

Era aquele que mais metia medo na garotada era o pela fama de imoral e tarado sexual: gostava de se masturbar em via pública. Esse tipo de comportamento sexual indevido é muito comum em pessoas com determinadas anomalias da cabeça, digamos assim. Certo dia, Chupetinha apareceu morto (assassinado a golpes de enxada), em um matagal situado por detrás da Estação Ferroviária. Até hoje ninguém sabe quem o matou e quais os motivos. Provavelmente, alguém que não gostou de alguma imoralidade que ele tenha praticado.

Com certeza, onde quer que eles estejam, devem estar provocando muitas gargalhadas. que Deus os tenha...

MATEMÁTICA NÃO É PARA TODOS

Texto de Aloisio Guimarães

É regra geral no universo do futebol que, quando duas ou mais equipes terminarem empatadas com o mesmo número de pontos ganhos, o primeiro critério de classificação do campeonato é o número de vitórias. Ou seja, se, por exemplo, Flamengo, Palmeira e Vasco terminarem empatados no Campeonato Brasileiro, o primeiro critério para declarar o time campeão é olhar o número de vitórias de cada um durante o campeonato. Desprezando os demais critérios posteriores, o time campão será aquela equipe que tiver o maior número de vitórias, aquele que time venceu mais jogos durante o campeonato, o que é justo.

Contam que um jovem matemático foi chamado para elaborar o regulamento de um determinado campeonato e estipulou que “Se duas ou mais equipes terminarem empatadas com o mesmo número de pontos ganhos, o primeiro critério para determianr o campeão é o número de derrotas". Desse modo, segundo o jovem matemático, quem deve ser declarado o campeão será aquele time que mais perdeu jogos durante o campeonato! 

Gritaria total nas equipes, nos treinadores, na imprensa... Como é que pode um time que mais perdeu jogos ser declarado o campeão?!

Chamado a explicar tal absurdo, o jovem matemático demonstrou que se duas equipes terminam empatadas com o mesmo número de pontos, o time que mais perdeu é, consequentemente, o time que mais venceu!

Para exemplificar que ele estava correto, mostrou a classificação final do Brasileirão 2021: 

BRASILEIRÃO 2021
CLASSIFICAÇÃO		PG	V	E	D
1°	Atlético-MG	84	26	6	6
2°	Flamengo	71	21	8	9
3°	Palmeiras	66	20	6	12
4°	Fortaleza	58	17	7	14
5°	Corinthians	57	15	12	11
6°	Red Bull Bragantino	56	14	14	10
7°	Fluminense	54	15	9	14
8°	América-MG	53	13	14	11
9°	Atlético-GO	53	13	14	11
10°	Santos	50	12	14	12
11°	Ceará	50	11	17	10
12°	Internacional	48	12	12	14
13°	São Paulo	48	11	15	12
14°	Athletico-PR	47	13	8	17
15°	Cuiabá	47	10	17	11
16°	Juventude	46	11	13	14
17°	Grêmio	43	12	7	19
18°	Bahia	43	11	10	17
19°	Sport	38	9	11	18
20°	Chapecoense	15	1	12	25

 COMO PODE SER VISTO:

1 - Santos e Ceará - terminaram com 50 pontos, mas o Santos foi o 10º colocado (12 derrotas) e o Ceará foi o 11º (10 derrotas).

2 - Internacional e São Paulo´- terminaram com 48 pontos, mas o Internacional foi o 12º colocado (14 derrotas) e o São Paulo foi o 13º (12 derrotas).

3 - Athletico-PR e Cuiabá - terminaram com 47 pontos, mas o Athletico-PR foi o 14º colocado (17 derrotas) e o Cuiabá foi o 15º (11 derrotas).

4 - Grêmio e Bahia - terminaram com 43 pontos, mas o Bahia foi o 17º colocado (19 derrotas) e o Cuiabá foi o 18º (17 derrotas).

Prestou a atenção mesmo? Reparou que que Athletico-PR e Cuiabá terminaram empatados, mas o Athletico-PR, com 17 derrotas, ficou à frente do Cuiabá, com apenas 11 derrotas?

Mesmo demonstrado que os números não mentem, os ignorantes continuaram a querer constar no regulamento “o maior número de vitórias" do que "o maior número de derrotas”. Afinal, Matemáticas não é para todos.

Aposto que você vai conferir nos outros anos... Pode conferir.