O FARRAPA

Texto de Aloisio Guimarães

Ricardo Farrapeira, colega de trabalho, é um daqueles sujeitos que ninguém consegue ter ou guardar mágoa.

Para quem não o conhece, “Farrapeira” é nome de família e não apelido!

Grandalhão, inteligente, desengonçado, óculos de grau forte... Enfim, a figura tem toda a aparência típica dos nerds, daquela capaz de andar com meias de cores diferentes, cinturão fora do lugar...

Conviver diariamente com o "Farrapa" (como costumamos chamá-lo), é uma das coisas boas do nosso trabalho e gozar da sua amizade é uma dádiva.

Sua característica marcante é “fazer tempestade em copo d’água”, ou seja, sempre levar à sério qualquer bobagem que escute. Nessas horas, ele sempre externa sua preocupação com a sua frase (marca) registrada:

- Hômi, pur nossa sinhora!

Apresentado a personagem, vamos ao causo:

Como já foi informado aqui mesmo no blog, esta semana, faleceu o engenheiro Nilton Mesquita, nosso amigo comum e colega de trabalho.

Acontece que, no dia do enterro, logo cedo, quando o Farrapeira estava entrando na repartição que trabalhamos, uma das serviçais, “trocando as bolas”, lhe perguntou:

- Doutor, o senhor vai para o enterro do doutor Farrapeira?

Ouvindo a pergunta, Farrapeira, “puto da vida” com o mau-agouro inesperado, disparou:

- Minha filha, com certeza, esse é o enterro que eu não vou perder de jeito nenhum!

MEU ETERNO PAINHO

Texto de Bruno Mesquita

"Meu eterno painho,

Você se foi em meio a muita esperança.

Foi forte, sereno, guerreiro.

Não desistiu um único momento.

Sua vida já não era tão mais repleta de alegrias

Mas, no fundo, ainda brotava a esperança de voltar.

Seu exemplo e rigidez me acompanhará para sempre.

Nos pequenos gestos, nas grandiosas ações.

Em um rápido lapso de tempo, escapaste de mim entre os dedos.

Em seus últimos momentos, fui testemunha de sua coragem e aflição.

Não me acovardarei das agruras da vida.

Assim como não esquecerei de tua lembrança.

Sinto, imensamente, tristeza em não ter sabido retribuir em vida.

Todo o amor, consideração, respeito e carinho que mereceste.

Que bendita forma de amar é essa?

Que sempre me envergonhava em dizer que amava.

Fruto da rigidez do ensinamento.

Mas, no íntimo, o mais apaixonado e admirador.

Hoje me resta perguntar.

Por quê? Por quê? Por quê?

Por que foste em meio a um suspiro de esperança?

Por que não compartilhar mais momentos e conquistas conosco?

Por que não realizar suas metas e sonhos tão próximos?

Vá! Se vá! Descanse! Um guerreiro também cansa

Aguarde que chegarei aonde quer que estejas, um dia em teus braços

E te direi, sem barreiras ou vergonhas mundanas.

Que te amei e sempre te amarei...

Meu eterno painho."

* BRUNO MESQUITA é filho do amigo e colega engenheiro Nilton Mesquita.
 

O BARBEIRO DE CACIMBINHAS

Texto de Audemaro Araújo

Meu caro Aloísio,

O interessante Dilema de Thulson-Doom que você publicou no dia 22/06 me fez  lembrar outros; como, por exemplo, o do barbeiro, seu conterrâneo.

Vamos lá...

Além do Barbeiro de Sevilha, só conheço outro famoso: certo barbeiro palmeirense que me deixou embatucado nos idos dos antigamente, quando o nosso saudoso e grande mestre Edmilson Pontes, era engenheiro do DOP, que era uma SEINFRA, um SERVEAL, daquelas épocas; tecnicamente falando, né?.

Numa de nossas andanças para inspecionar a Barragem da Carangueja, em seus primórdios, durante as explorações  que fazíamos nos arredores da região, o mestre Edmilson me chamou a atenção para uma singela Barbearia em Cacimbinhas, em cuja fachada, de porta e janela, se destacava uma vistosa tabuleta dizendo:

"Barbeio todos e apenas aqueles homens do vilarejo que não se barbeiam" (B.R.)

Nos indagamos:

- Aonde quer chegar o Barbeiro de Cacimbinhas?

Primeiramente, é óbvio que todos os homens, dali do vilarejo, que se barbeiam, não são clientes daquele inusitado barbeiro; segundamente...

Aí, surge inopinadamente Ciço Aluado, o maior filósofo, inventor, cientista da Palmeira dos Índios e derredores, e sapeca para gente uma sutil e demolidora perguntinha:

- E quem barbeia o barbeiro? 

E ato contínuo, Ciço Aluado se-escafedeu-se no oco do mundo...

O grande e inesquecível mestre Edmilson ajeita seus óculos “fundo-de-garrafa”, abre aquele sorriso amigo e professoral e me pergunta:

- E agora neófito algebrista?  Saia desse imprensado, jovem! 

Ajudem-me meus caros jovens, a sair desse dilema, enigma, paradoxo, seja lá o que for, pois: 

a)  Se o babeiro se  barbeia ele seria um daqueles homens que ele não barbeia, conforme a tabuleta;

b)  Se ele não se barbeia, então, pelo que reza a tabuleta, ele deveria ser um daqueles homens que ele barbeia?!

Sendo assim, deu-se o imbróglio.

- Afinal, nobres mancebos, o barbeiro se barbeia ou não?
 

O DILEMA DE THULSA-DOOM

POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Esse é o maior dilema das nossas vidas e foi claramente divulgado no filme “Conan - O Bárbaro”, o primeiro filme do até então ator desconhecido Arnold Schwarzenegger (que, neste filme, entrou mudo e saiu calado).

Na cena final do filme, Conan entra na torre de Thulsa-Doom (vilão da história) para matá-lo. Neste momento, Thulsa-Doom faz exatamente as seguintes perguntas a Conan:

- O que seria da sua vida sem mim? Quem seria você sem mim? Quem te deu razão para crescer e evoluir?

Agora, para entender completamente O DILEMA DE THULSA-DOOM, tente imaginar sua vida sendo totalmente desprovida de "problemas“. Tente imaginá-la sem todas as coisas ruins que aconteceram e que você teve que superar...

Thulsa-Doom é o grande causador dos problemas de Conan...

No nosso caso, pode ser o pai ou um tio, um professor ou um "amigo“, que vive colocando barreiras na nossa vida e nos obrigando a transpô-las, crescendo e evoluindo.

Algumas pessoas podem responder que “a minha vida seria um mar de rosas“  ou “a minha vida é perfeita”. É justamente ai que entra o dilema: sem os obstáculos de sua vida, você simplesmente "NÃO SERIA VOCÊ", pois foram eles que te moldaram como você é hoje.

E, se você hoje gosta de como você é, é porque, todas as vezes que o universo colocou uma adversidade em seu caminho, você soube transpor, crescer e evoluir.

- Entendeu o dilema?

- Não?

É muito simples:

- Você gosta de como você encara a vida? De como você se veste? Como você fala? De onde você mora? Ou seja, você gosta da sua vida e de você mesmo, em geral?

 - Você não acha que se tudo que aconteceu de ruim até hoje moldou o seu caráter e sua personalidade e se você gosta de você como você é, você não deveria "agradecer" por isso tudo?

Moral da História:

- NÓS SOMOS FRUTOS DE TODAS AS ADVERSIDADES DE NOSSAS VIDAS!

CURSO INTENSIVO DE INGLÊS

Texto de Mário Giubicelli

Aposto que depois de ler este texto, você vai aprender a escrever 400 palavras em inglês, em apenas 1 minuto! Você verá que não é brincadeira...

Diferentemente do que você pensa, é muito fácil aprender inglês: basta apenas seguir algumas regrinhas elementares. Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras abaixo apresentam uma ou mais exceções, o que demonstra duas coisas: que tais exceções só servem precisamente para confirmar as regras e que é preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção e não aprender nada.

Então, vamos começar:

REGRA 1:

Para todas as palavras terminadas em DADE, retire o DADE e coloque em seu lugar TY. Exemplos:

CIDADE = CITY

VELOCIDADE = VELOCITY

SIMPLICIDADE = SIMPLICITY

NATURALIDADE = NATURALITY

CAPACIDADE = CAPACITY

REGRA 2:

Para todas as palavras que terminem em ÇÃO, tire o ÇÃO e coloque em seu lugar TION. Exemplos:

NAÇÃO = NATION

SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION

OBSERVAÇÃO = OBSERVATION

NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION

SENSAÇÃO = SENSATION

REGRA 3:

Para os advérbios terminados em MENTE, tire o MENTE e coloque LLY. Mas, quando o radical em português termina em L, como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas LY. Exemplos:

GENETICAMENTE = GENETICALLY

ORALMENTE = ORALLY

TOTALMENTE = TOTALLY

NATURALMENTE = NATURALLY

REGRA 4:

Para aquelas palavras terminadas em ÊNCIA, tire  o ÊNCIA e coloque ENCE. Exemplos:

ESSÊNCIA = ESSENCE

REVERÊNCIA = REVERENCE

FREQUÊNCIA = FREQUENCE

ELOQUÊNCIA = ELOQUENCE

REGRA 5:

Para as palavras terminadas em AL, não mude nada. Escreva exatamente igual. Exemplos:

NATURAL = NATURAL

TOTAL = TOTAL

GENERAL = GENERAL

FATAL = FATAL

SENSUAL = SENSUAL

Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso mais de um minuto para aprender a ler e a escrever cerca de 400 palavras em inglês, conhecendo apenas 5 regrinhas!

O PAPA-FIGO

Texto de Aloisio Guimarães

Na realidade o nome correto seria "Papa-fígado". O erro fica por conta da ignorância do matuto nordestino.

Talvez, várias histórias, como as de “Papa-figo”, tenham surgidas da cabeça dos pais, querendo, através do medo, disciplinar a vida dos filhos, fazendo com que eles ficassem sempre em casas ou que voltassem cedo para casa, quando saíssem para a rua. E olhem que, quando éramos crianças, não existia toda essa violência dos dias atuais.

- E que diabo era o "Papa-figo"?

- O "Papa-figo" seria um sujeito idoso, barba branca, que sequestrava as crianças e arrancava-lhes o fígado para comer!

Antigamente as crianças tinham medo de tudo porque nada sabiam e nada conheciam. Não existia internet, nem televisão, nem celular... Assim, todas as vezes que surgia um boato como esse era difícil encontrar uma criança na rua.

O meu irmão Casé não fugiu à regra: o seu maior medo era do "Papa-figo"!

Vamos ao causo:

Certo dia o meu pai mandou o Casé ir comprar bebidas, no Armazém do “Seu” Mancinho, que ficava na Praça do Açude, para abastecer "O Senadinho" (nosso bar).

O Casé encheu o “carrinho de mão” com garrafas vazia e foi comprar as tais bebidas...

Minutos depois, quando a gente menos espera, chega o Casé, “mais branco do que folha de papel ofício”, sem nada das bebidas que tinha ido comprar e pede um copo com água, dizendo que estava morrendo de sede.

E não é que o cara tinha abandonado o "carrinho de mão" na rua, com as garrafas e dinheiro da compra dentro e vindo tomar água?! Ainda bem que naquele tempo não tinha tanto ladrão... Se ele perde o dinheiro, levaria uma surra daquelas!

Pois bem, apesar de receber a água, ele não tomava nenhuma gota do líquido e não deixava de ficar olhando para a rua.

Ficamos curiosos com a atitude do Casé...

Minutos depois, passa um senhor, de barba branca, na calçada oposta. E Casé olhando... Assim que o velho acabou de passar, o Casé, sem dizer nada e sem tomar água nenhuma, saiu em disparada para ir recuperar o carrinho de mão e comprar as bebidas que meu pai tinha mandado.

À noite soubemos do boato de que tinha um "Papa-figo" em Palmeira dos Índios.

Foi aí que matamos a charada na hora: o Casé já sabia deste boato e pensado que o velho que ele tinha visto era o tal "Papa-figo" que estava na cidade, tinha corrido com medo dele.

Foi assim que, durante muito tempo, o Casé foi sacaneado por todos nós. Assim todas as vezes que ele ia comprar bebidas, a gente logo dizia:

- Casé, cuidado com o “Papa-figo”!

É lógico que ele ficava “puto da vida”!

Hoje, quando relembramos o causo, o Casé, filosoficamente, sentencia:

- Meu irmão, hoje os tempos mudaram, o “Papa-figo” é que tem medo de criança, porque eles não respeitam nem pai e nem mãe!
 

COMO FAZER DO SEU FILHO UM MARGINAL

Texto de Aloisio Guimarães

Conforme uma lista preparada pelo Departamento de Polícia de Houston, no Texas, estas são as maneiras mais fácies de você contribuir pra que seu filho se torne um delinquente:

1. Comece, na infância, a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim, quando ele crescer, acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo que ele desejar.

2. Quando ele lhe disser palavrões, ache muita graça. Isso o fará considerar-se uma pessoa muito interessante e comunicativa.

3. Nunca lhe dê orientação religiosa. Espere até que ele chegue aos 21 anos e que decida por si mesmo.

4. Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: livros, sapatos, roupas... Faça tudo para que ele possa aprender a jogar sobre os outros todas as suas responsabilidades.

5. Discuta frequentemente com a sua mulher na presença dele. Deste modo, mais tarde, ele não ficará muito chocado quando o lar dele se desfizer.

6. Dê-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Nunca o deixe ganhar o seu próprio dinheiro. Afinal, ele é o seu filhinho querido e não merece passar pelas mesmas dificuldades pelas quais você passou.

7. Satisfaça todos os seus desejos de comida, bebida e conforto. Se você negar, pode acarretar frustrações prejudiciais.

8. Tome o partido dele contra os vizinhos, professores, policiais... Todos sentem inveja e têm má vontade para com o seu filho.

9. Quando ele se meter em encrenca mais séria, dê essa desculpa: "Nunca consegui dominá-lo".

Siga algumas destas regras básicas e você terá uma velhice cheia de desgostos!

E que Deus lhe dê saúde para você visitar o seu filho nos presídios...

Será o seu merecido destino!
 

O VELHO TALIBA

Texto de Aloisio Guimarães

Hoje vou lhes falar sobre uma das pessoas mais decentes, engraçadas e “malucas” que conheço: Cícero Jorge.

Pense numa "figura"...

Diz o ditado (verdadeiro) que você pode esquecer com quem sorriu, mas jamais esquecerá com quem chorou. E nunca esqueci que o Cícero chorou de emoção, quando juntos, na varanda da minha casa, escutamos, pelo rádio, o nome da minha filha como aprovada no vestibular de medicina. E olhe que já se passaram quase oito anos!

O Cícero tem mania de querer ser sindicalista e diz pertencer à chamada Ala Xiita, conhecida pelo radicalismo de suas ideias. Por isso mesmo, os seus amigos, na sacanagem, colocaram o apelido dele de "Talibã".

Na verdade, este apelido é só uma gozação, visto que ele tem um coração do tamanho de um trem, incapaz de ofender a uma mosca, incapaz de agir com maldade ou guardar qualquer rancor, seja de quem for!

“Talibã” é uma figura prestativa ímpar, daquelas capazes de pagar para lhe atender! Foi com ele que aprendi muita coisa de informática, aos trancos e barrancos, mas aprendi. Foi ele quem instalou muitos programas e configurou muitos equipamentos na minha casa, desde impressoras a modems e roteadores.

Lamentavelmente, no mundo atual, “Talibã” tem um "grave defeito": É de uma honestidade a toda prova!

O cara é agradável, bem humorado, bom papo, contador de piadas (apesar de que, em algumas delas, somente ele consegue achar graça). Quando ele chaga no nosso local de trabalho, ninguém mais consegue fazer nada!

Suas maiores manias são as "tiradas" sensacionais, para qualquer fato que se apresente à sua frente!

Hoje mesmo ele aprontou mais uma das suas. Convidado para ir trabalhar na China, ele não titubeou em afirmar que iria. Ouvindo tal afirmativa, eu perguntei:

- Mas, Talibã, você tem coragem de ir embora da sua terra e ir trabalhar na China?

Na bucha, ele respondeu, falando alto, como sempre:

- Meu amigo, Aloisio, quem gosta da terra é batata e macaxeira!

Um abraço, velho Taliba!

NÃO ME CONVIDE PARA ROUBAR

Texto de Aloisio Guimarães

Muito recentemente, o governo do estado, seguindo os passos de outros governos, implantou o Programa Nota Fiscal Alagoana.

Para quem não sabe, o sistema funciona da seguinte forma: ao adquirir um produto, o consumidor, caso queira, informa o seu CPF para impressão na Nota Fiscal. Fazendo isto ele terá direito a um pequeno percentual do valor da sua compra transformado em "créditos" (para abatimento em taxas e impostos, tipo IPVA) e a um determinado número de cupons, para participar de sorteios de vários prêmios em dinheiro.

Depois da implantação deste programa tenho recebido diversos e-mails orientando a não fornecer o meu CPF sob a argumentação de que, assim fazendo, o governo, principalmente o Governo Federal, terá um maior poder de fiscalização sobre o que ganho, através do que eu gasto.

Concordo plenamente, pois é uma conclusão óbvia!

Apesar desta "advertência/orientação", passei a exigir o meu CPF na Nota Fiscal.

Respondo aos e-mails recebidos, alertando aos remetentes de que tudo aquilo que ganho é religiosamente declarado, que nada tenho a ocultar.

Nunca soneguei (e nem sonegarei) nenhuma informação à respeito do que ganho. Não tenho caixa dois, não tenho e nem sou "laranja"...

Desta forma, ao contrário de quem age desta forma, tenho autoridade moral para reclamar e exigir dos governos as contrapartidas que o contribuinte tem direito: Segurança, Saúde, Moradia, Educação, Transportes...

Tenho autoridade moral para criticar os maus políticos, os "mensalões" dos partidos políticos, a compra de voto, a compra da consciência do povo através das "bolsas", etc...

Muita gente reclama de tudo, como se fossem os mais honestos do mundo. Reclama da falta de tudo aquilo que julgam o governo ter a obrigação de lhes dar, mas, "na baixa", agem como sonegadores!

Chega de hipocrisia!

Não me convide para sonegar... Sonegar?! Será que o termo correto é este mesmo?

DIÁRIO DE BORDO - FRANÇA E INGLATERRA

Texto de Aloisio Guimarães

Hoje terminarei meu "Diário de Bordo" falando sobre minha estadia na França e na Inglaterra.

Como morro de medo de avião, resolvi "fazer um pacote completo": da França para a Inglaterra fui de Eurostar, trem de alta velocidade, que viaja no túnel sob o Canal da Mancha! Para conhecimento, a viagem dura cerca de 3 horas (do centro de Paris ao centro de Londres) e a travessia debaixo d'água dura apenas e exatamente 25 minutos. No vagão restaurante, os preços são normais e você tanto pode pagar em euros ou em libras. Como na Itália, centenas e centenas de turistas pelas ruas das cidades!

Isto posto, vamos ao relato:

PARIS

A cidade de Paris é o "sonho de consumo" de todos os humanos, mesmo aqueles que já a conhecem. A única reticência na realização do meu sonho foi a Avenida Champs-Elysées, que não chega a ser feia, mas é muito mais bonita em fotografia do que na realidade. Os pontos turísticos são belíssimos: A Catedral de Notre-Dame, A Torre Eiffel, La Concorde, O Musée du Louvre, O Musée de L'Armée, A Ópera de Paris, A Esplanade des Invalides, A Basilique du Sacre-Cceur de Montmatre, Os Tuileries Gardens, O Arc du Triomphe... Somente visite o Musée du Louvre (Museu do Louvre) acompanhado de um guia, a não ser que você queira perder muito tempo, pois são quase 15 quilômetros de galerias e cerca de 250.000 obras. Apenas eles sabem os atalhos para as obras mais famosas: Mona Lisa, Vênus de Milos... A grande decepção em Paris foi a Praça da Bastilha: simples demais, com apenas um monumento no centro. Vale a pena visitá-la pelo marco histórico que ela representa para toda a humanidade. Agora, existem duas coisas você não pode deixar de fazer em Paris: um passeio de barco no rio Sena e assistir o show no Moulin Rouge! O Moulin Rouge chega a ser caro (130 euros por pessoa, através da empresa de turismo, com direito apenas a meia garrafa de champagne), mas é maravilhoso: são 2 horas ininterruptas de músicas, danças e apresentação de malabarismos, com troca constante de cenários! O metrô, com 9 linhas, passas por quase todos os pontos turísticos. Apesar do número grande de linhas, é relativamente barato e fácil de usá-lo, como o metrô de Roma.

VERSAILHES

Distante cerca de 40 minutos de ônibus do centro de Paris, vale a pena conhecer este palácio, onde viveram os mais famosos reis da França, mas aviso-lhes: apesar de grandioso e imponente, ele é muito mais bonito no papel do que ao vivo. Não foi possível conhecer os seus famosos jardins porque começou a chover intensamente, inclusive granizo! Antes que esqueça: paga-se para visitar cada uma das áreas isoladamente, ou seja, um ingresso não lhe dá direito de, por exemplo, conhecer, o castelo e os jardins. Você tem a opção de comprar ingresso só para o castelo ou somente para os jardins ou, pagando mais caro, para os dois juntos!

LONDRES

Uma grande e agradável surpresa. De tanto ouvir falar no famoso "fog londrino", pensava que iria encontrar uma cidade sempre nublada, mas me deparei com uma cidade muito bonita. Os seus pontos turísticos fazem jus à fama que possuem: O Big-Ben, O Palácio de Buckingham, A Bridge Tower, A Oxford Street, A Abbey Westminster, Trafalgar Square, O Hyde Park, O Kensigton Gardens, O Green Park... Não esquecendo a famosa, movimentadíssima e bela Piccadilly! A badalada "Troca da Guarda no Palácio de Buckingham" ocorre pontualmente às 11 horas e, devido às centenas de pessoas que para lá se dirigem, apenas aqueles que "madrugam" conseguem ver o que acontece dentro do Palácio, os demais assistem apenas ao desfile dos guardas, para início e fim da cerimônia. O que você não pode perder: passeio de barco no rio Tâmisa e uma volta na "London-Eye" (roda gigante, com 135 metros de altura), durante o dia ou à noite, de onde é possível apreciar toda a cidade. Comprei o ingresso pela internet, diretamente no site da própria "London-Eye", do tipo preferencial (não tem nada a ver com a idade, ele é chamado assim porque, pagando um pouco mais caro, você evita qualquer fila). Por falar em "caro", o custo de vida na Inglaterra é mais elevado em virtude da "libra" ser mais valorizada do que o "euro". A cidade estava toda enfeitada para as comemorações dos 60 anos de reinado da Rainha Elizabeth e, estranhamente, quase nada lembrava que, no próximo mês, a cidade de Londres será a sede das Olimpíadas!

Acho que chega!