BEBUMLOGIA

 POSTAGEM: ALOISIO GUIMARÃES

Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em "assuntos etílicos" é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na "hierarquia bebunística". 

Por desconhecerem os critérios técnicos regulados pelo INCOPO, costumam chamar, às vezes, um simples BIRITEIRO de PAU D’ÁGUA ou um PINGUÇO de PÉ DE CANA. Quanta ignorância!

BEBUM, PINGUÇO e BIRITEIRO são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", que são alcançadas, de forma meritória, com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter "status etílico" é outra coisa.

Deste modo, para que o amigo não erre mais (ou tomar conhecimento em qual categoria se enquadra), leia o Manual da Bebumlogia abaixo e aprenda a metodologia correta de classificação da "turma do copo". Garanto-lhe que mesmo cheio de cana, você vai se passar por um cara culto.

Então, vamos lá...

 • BÊBADO 

É o "pé de chinelo" da escala, ou seja, é a patente mais insignificante, mesmo porque, ele não chega a ser um profissional.

Ele é definido pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito está bêbado; ele não é bêbado. É como um Ministro: o sujeito não é Ministro, ele está Ministro! Apesar disso, nada impede que o Ministro seja ou esteja bêbado. Logo, o Bêbado não é o Ministro, é claro!

• BIRITEIRO

É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade.

Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarzinho. Toma três hoje, duas amanhã, para no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo...

Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.

• BEBUM

É uma patente acima do BIRITEIRO. Esse tipo é mais constante e mais previsível quanto às cagadas que costuma aprontar. É aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade geral da sogra.

Ele pode ser de 2 tipos: o “Sistemático” (é aquele que faz merda todo dia) e o “Assistemático” (aquele que não faz mais merda porque já tem o suficiente em estoque).

• PINGUÇO

Aquilo que faz com que um BEBUM seja elevado à categoria de PINGUÇO é o horário em ele que passa a adentrar no recinto “cachacístico”.

O BEBUM é um “notívago” por excelência, o quer dizer que ele só costuma molhar o chifre à noite ao passo que o PINGUÇO é um “tardívago”, o que significa dizer que ele começa a encher a cara na hora que seria a hora do almoço. Seria, mas não é: almoço, para PINGUÇO, é perda de tempo; só pode ter sido invenção de crente.

• PAU D’ÁGUA

É o PINGUÇO que já perdeu o respeito da vizinhança.

Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão PAU D'ÁGUA é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o PAU D'ÁGUA fosse da família deles, seria “uma vítima" do alcoolismo. Agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da família dele, é "homossexual"; mas se for da família do vizinho, é "um viado", "uma bichona sem-vergonha"...

• PÉ DE CANA

É o PAU D'ÁGUA pobre.

Como diz o povão: "O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico, fica eufórico; se for pobre, faz vergonha. Rico fica alegre, pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os colhões.".

Não tem como escapar: só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...

• PAPUDINHO

É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau:

Ele atinge o grau máximo da hierarquia quando a cara dele incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o seu anjo da guarda dá no pé.

Geralmente ele é um solitário: bebe sozinho; cai sozinho; mija nas calças sozinho e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro PAPUDINHO, se ofereça para ajudar. Muitas vezes, o outro papudinho está mais mamado do que ele e acaba caindo também. Então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja ou um grupo de pagode, só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.

• ESCLARECIMENTO FINAL

Figuras como o ÉBRIO, não são mais reconhecidas como patente. O ÉBRIO, para quem não sabe, é o BEBUM que caiu em desuso.

Ainda é possível encontrar alguns ébrios remanescentes no mercado, mas as suas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os que ainda existem, funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com a vertical.

O CACHACEIRO é a definição que você dá a qualquer um deles  a partir do momento que ele passa a ser seu inimigo ou, então, é aquele colega de trabalho que você pretende dar uma rasteira...

- Saúde!